子供のために我慢…

質問

子供の為に離婚をせず、我慢して生活している方いますか？
離婚したいと思う理由は様々だとは思いますが、我慢した生活はいつまで続きそうですか？
私の場合は、主人の女癖の悪さです。本気で愛人を作ったとかはないですが、年に１回は何かしら不審な行動をします。
結婚５年目ですが、何もなかった年はないです。
主人、私共に２０代後半で子供は５歳未満が２人います。
さすがに５年繰り返しだと慣れがありそうですが、どうも慣れずその度に悲しい思いをします。
こんな事ならいっそ離婚を…と思ったりしますが、子供二人の生活を考えた時、今のままの方が金銭面的に安定しております。
私自身も主人を嫌いになりきったわけではないので、我慢の限界まで一緒にいるべきか悩んでいます。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

べき、は無いんだと思うけど。
貴方にとってのイライラって。
貴方なりに気持ちであり、関係性を「再構築」しようと思っても。
それを自ら壊そうとしてしまう彼を感じてしまうからでしょ？
年に一回は不審な行動があると。
少しずつであり変わりつつあるんだと、
酷い時期は乗り切りつつあるんだと。
貴方の中に積み重ねた感覚が得られれば、
貴方はもっと気持ちの整理がしやすいんだと思う。
スッキリは無いけど、
前向きに考えていける足元にはなる。
貴方自身それだけ不安定な彼であっても、
そういう彼の中に「光」も感じている、
そしてお互いに「宝」にも恵まれているからこそね？
でも、彼のスタンスは「繰り返し」だと。
積み重ねが生まれにくいんだよね？
しかも貴方は一々彼の行動や怪しさに気持ちが削がれて、
情緒が乱れる状態が「続いて」いる。
金銭的には安定していても、
貴方の心が安定して「いない」。
その状態は決して心地が良いとは言えないよね？
ただね、
だから貴方に別れろとか、我慢しろとか。
そんな簡単な言葉って使えないんだと思う。
貴方は貴方なりに、貴方の場所で必死だから。
正解不正解は無いんだと思う。
我慢という言葉は重たいけど、
彼の細かい部分までを気にしていたら貴方が持たない。
そういう意味では、
難しいけど彼の「根本」の部分を信じるしかない。
ふわふわしそうにはなるけど、
過去にバタバタして、貴方との関係が拗れた「上」に。
更に意志を持って混沌を持ち込むような彼なのか？
どうしても身軽な、腰軽が彼がいるのは事実だけど。
彼にも考える力はある筈でしょ？
限度はわかっている。
そこまでを疑い始めてしまうと、
貴方は悩む為に一緒に居る状態が続いてしまう事になる。
疑う気持ちや不安は消えない。
でも、なるべくそういう気持ちも抱えやすい整理した状態にして。
今の貴方として、
お子さんと旦那さんとのコミュニケーションを大切にして。
風通しの良い関係を目指していくしかない。
やるだけやってみても。
それでも変わらない、むしろのど元過ぎてまた動き出してしまうようなら。
それはその時に考えれば良い。
今の時点で考え「過ぎて」しまっても苦しいだけでしょ？
二人で一緒に居る以上、
お互いに親としてお子さんを抱えている以上、
「明るい」方向に目線を向けていく事も大事。
偏った部分にばかり目を向けてしまってもしんどくなる。
自分をもっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
大切な宝の為にも、もう少しコミュニケーションを取って明るい方向性で考えてみます。
それがダメならまたその時考えてみます。

回答No.2

coolremon

<私自身も主人を嫌いになりきったわけではないので、我慢の限界まで一緒にいるべきか悩んでいます。>
本当に嫌になったら、経済とか子供の為とか言いませんよ。

別れる為に具体的に、考えて、実行しますね。

人生って、決断の連続から出来ています。

私だったら、我慢しませんね。

質問者様を悲しませた今迄の事を思い切り後悔させる方法を考えてギャフンとさせてやります。

舐められたらおしまいです。
人生80年。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
人生８０年…まだまだ我慢するには長すぎるし、もったいないですよね。色々な方向性で考えてみます。

回答No.1

ejiruto

あなたが家計を握っているのでしょうか？
浮気をするたびに旦那のお小遣いを減額して、浮気
が出来ないようにがんじがらめにすればいいのです。
家計を握っていないのなら、まずそこからですね。

お礼

ありがとうございます。検討してみます。