弟をなんとか立ち直らせたい

質問

こんにちは。相談させて下さい。
私の弟は23歳になるのですが、中2で不登校になりそれっきりほとんど実家に閉じこもった生活をしています。
私が実家にまだいた頃はなんとか力になってあげようと通信高校に通ってみたら？と提案して少し通ったのですがすぐ辞め、ずっと無職を続けています。
母に弟を託して家を出て6年になりますが母はやはり何も行動にうつしません。
私は幼い頃から母と合わずいつもケンカばかりしていました。
家は幼い頃から母子家庭ですが祖父、祖母、叔母、叔父と暮らしていて母は祖母達を当てにしてずっと働かなかった人です。別れた父からも時々援助をもらっていたり。高齢出産だったのでなかなか働き口が見つからない、田舎だしってのもあったかもしれませんが私には理解できませんでした。
とにかく母はとても変わっていて片付けられなく部屋はガラクタで足の踏み場もありません。何を言っても自分の意見を通そうとします。って母の話になってしまいましたね(+_+)
私は離れて住んでいるし結婚し子供がいるのでなかなか帰れません。
どうにか力になってあげたいのですが時々電話くらいしか出来てないです。
弟は友達もたぶん１人もいません。とても心配でなりません。
昔は明るい性格だったのですがすっかり大人しくなってしまい(笑って話したりはします、)私とは違い母にもあまり意見が言えない所があります。
母はいつまでも弟離れ出来ていないように思います。これは弟にはできないわよとか漢字が読めるようになんないと働けないわよとかストップをかけているのは母だと思います。
弟はこれ以上歳をとるにつれもっと働きにくくなるだろうし説得はしているのですがいつもわかってる、探してみる、の一点張りですぐ電話を切ろうとします。
この先どうしたらよいのでしょうか？
私に出来ることありますか？(;_;)

回答No.10

yonesuke35

＞　弟をなんとか立ち直らせたい

お母さんにはお母さんなりの計算が出来ているのでしょう。

　ですから弟さんが働かなくても問題ないのでしょう。

　ホームレスのような生活をすれば生活費も節約できます。

　計算が出来ていたかからこそお母さんは離婚したのでしょう。　

　お母さんは今後結婚することもできるでしょう。
　そうなれば旦那さんが面倒見てくれるでしょう。

　＞私に出来ることありますか？(;_;)
　何か資格を取る事を勧めましょう。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
資格、勧めてみます。

なるほど…母には母の考えがあるのですかね？
別れた父も難病になってしまったため今は当てにはできなくなっています。
母も60過ぎメタボ…長生きできるかわかりません。
弟に一度どんぞこを見させる計画なのでしょうか？

そんなことになって弟が自殺してしまったりしたら…と考えるといてもたってもいられなくなってしまうのです。

回答No.9

piano3m

Ｎｏ・8です
捕捉ありがとうございます

私の息子は発達障害です

弟さんがそのような状況では
アルバイトも見つからないですよね
働けと言われても
辛い思いをするだけだと思います

お母様と弟さんに
今のままじゃダメだから頑張れ
という姿勢ではなく

困っているよね
力になりたい
という姿勢で訴えかけてみて欲しいなと思います

工場のライン
お掃除
スズメバチハンター
宅急便の仕分け
などはどうかしら

弟さんは
やりたいこと選ぶのは難しいと思います
お姉様から見て出来そうなことを
〇〇をやってみたら？と
提案してみてもいいかもしれません

でも履歴書書くのも難しいかもしれませんね

難しかったら
やはり専門医の診断をもらいたいですね
内科や外科にかかるのと
そんなに変わらない金額でいけると思いますが
保護者からの聞き取りがネックですね
非常に乱暴な言い方になりますが
お母様がおかしいと
弟さんのおかしさに気付かず
別に普通の子でした
とか言ってしまうと困ります
ご質問者様が一緒に行ければいいのですが
遠く離れていては難しいですね
叔父様叔母様が力になってくれないかしら

知能検査を受けて
ものすごく低ければ手帳をもらえて
障害年金がでます
そこまで低くなくても
ＩＱ90以下+自閉性障害(自閉症ドンピシャリじゃなくていいのです)の診断がもらえれば
年金はもらえませんが
障害者就労支援センターが相談にのってくれると思います

結果ＩＱが高かったら
ここぞとばかりに褒めちぎってとことんおだてて
(多分弟さんは褒められた経験があまりないのではないかと想像しています)
車の免許や講習受けるだけで取れる系の資格にチャレンジです

あとはほとんどヤケクソみたいなアイディアですが
裕福で母性本能豊かな年上の女性を探して結婚させるとか

上記のことを考えるのは
親の仕事なんですけどね
お母様は
先の見通しを立てるのが
苦手な方なんでしょうね

ご質問者様苦労されますね

もしも
どうしてもどうしても
福祉の助けも受けられず
仕事も見つけられないまま
お母様が逝ってしまって
弟さんが路頭に迷ってしまっても
ご質問者様のせいではありません

姉弟の情もあり
世間の目もあり
お辛いでしょうが
親の責任であり
姉の責任ではありません

ご主人とお子さんとの家庭をお大切に

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありませんm(_ _)mありがとうございます!!
息子さん、発達障害をお持ちなのですね。今はお仕事などはされているんですか？

本当に働くことは彼にとってとても勇気がいることだと思います。
今までの私の「いい加減頑張ってみなよ」的な応援が余計苦しい思いをさせてしまったかもしれませんね。ハッと気付かされました。これからは弟のペースに合わせて力になっていけたらと思います。

私も工場やスーパーの裏方など勧めてみたのですがあまり納得いかないようです。
自分にできそうなものもわからないのだと思います。
あと田舎なので車の免許がないと通えない所が多くかなり限られてしまいます。

やはり病院にも見てもらった方が良いのかもしれませんね。
おじ、おばも弟のことは気にしてくれているのですが、母が弟のことに口だすな!って感じで…はぁ～、カワイイ子はそばに置いときたいんですよ。母は。
漢字ドリルや辞書を買ってきて、漢字が読み書きできるようになんないと働けないよなどと言い続け、母が勉強をみるでもなく、弟は勉強しない…こんなで10年近く経ってしまいました。
こんな母ですので病院に行ってもどう言うかわかりませんが…このままうやむやなまま年をとらせるのもどうかと思います。
もし障害があるなら障害のせいだったのかと弟なりに納得できることもありますよね。
母にも相談してみようと思います。(色々言われそうですが)
発達障害についてもっと詳しく調べてみよます。

色々教えて下さったりアドバイスを頂いて私も少し元気がでてきました。
本当にありがとうございます。
お互い支える側として頑張りましょう!!

回答No.8

piano3m

他人事とは思えません
心労お察しします
しっかりして心優しいお姉さまですね

私は
しっかりした娘と
しっかりしていない息子を
育て終わる直前のおばさんです

息子が娘の人生のお荷物にならないようにと
日々心を砕いています

ただ単にだらしないだけのご家族だったら
捨てちゃって質問者様の幸せをさがしましょう
と思いますが

お母様の片づけられなさ
弟さんの学校生活不適応
漢字が書けない
などから
親子で発達障害の
典型的パターンかなと感じました

なんでもかんでも発達障害で
片付けようというわけではありません

ちょっと
注意欠陥障害などを検索してみてくださいね

障害なんかじゃないわよ
もしくは
そんな事知ってるわよ
とか思われたらごめんなさい

もし
あやしいぞとかビンゴとか思ったら
捕捉いただければ
夜にはパソコン覗くので
アドバイスできる事もあるかと思います

お礼

相談に乗って頂きましてありがとうございます。
娘さんと息子さんがおられるのですね。
私はしっかりしてるようみられますが全然しっかりしてません(^^;)
ご家族に発達障害を疑う方がおられるのですか？
私自身も発達障害ではないかと疑っています。遺伝もあるようですよね。母も怪しいのでかなりあり得ると思います。
ですが発達障害の場合でもなんとか立ち直ってほしいのです。
人生にはもっと楽しいことがいっぱいあるよって知ってもらいたい。
発達障害の場合、専門医に相談したり対処法を変えた方がいいのでしょうか？
以前母が病院に連れていったらしいですがそれっきり連れていこうともしませんしお金がかかるのもあって行かせないと思うんです。(_ _)どうしたらよいのでしょう…

補足

発達障害…疑っています。私自身もとても忘れっぽかったりそそっかしかったり当てはまることがたくさんあるような気がします。

回答No.7

tpg0

こんにちは。

中学時代には学校始まって以来の問題児と教師達から見放されたほどの非行少年だった者です。

非行に走った理由は、小学4年生の時の担任教師から無理やり左利きを矯正させられたことに対する教師不信と父親からは学業成績優秀だった姉達と成績を比較されて過度の期待を掛けられてたことに対する反抗心から思春期に差し掛かった頃の少年の心を荒ませ暴力団組長の息子をリーダーとするような非行少年グループの仲間入りになった動機です。

従って、若い暴力団組員とも付き合うような半端ではない不良少年でしたから、教師や父親からは見放されても当然ですが、母親からは「涙を流して将来を心配してくれてる真の愛情」を感じるようになり、親不孝の限りを尽くしてる自分自身が15歳の少年だった私自身も情けなく思うようになったのが立ち直りの切っ掛けです。

ただ、非行少年グループから無事に抜けるには、その道の大物(上部組織組長)の世話になり、口利きをしてくれた親戚の伯父・伯母(母親の兄・姉)を始めとする周囲の人達に多大な迷惑と心配を掛けてしまいましたが「本人が立ち直りたい」と強く決意しない限りは難しいと思います。

質問内容からでは、失礼ながら「お母様自身が両親(祖父母様)に甘えて生活してる」悪い手本を示してますから、弟さんを立ち直らせるには「お母様から切り離させて」世間の厳しさを本人に経験させないと無理ですから、過保護に育て上げてしまった23歳では立ち直りは難しいと思います。

私自身も、姉達からは将来を心配されてましたが、最も心を動かされたことは「母親の流す涙」でしたから、母親が親身になって心配してくれなかったら伯父や伯母達が言ってたようなヤクザ者になってたことでしょう。

ただ、弟さんがお母様を始めとする周囲の人達から見放された時は、実の兄弟・姉妹として「弟さんを見捨てずに親身になってあげる」と弟さんも心が動かされて自分自身で立ち直りたいと思う切っ掛けになることでしょう。

お礼

ご回答頂きありがとうございますm(_ _)m
お母様のおかげで公正なされたのですね。文を読んでいて温かい気持ちになりました。
弟に直接お話して頂きたいくらいです(^^;)
私もお母様みたいに弟を見捨てず背中を押してあげたいです。

やはり母は切り離して考えた方が良さそうですよね。
頑張ってみますがあまりうるさく言い過ぎるのはやめた方がいいでしょうか？

回答No.6

noname#177410

お姉さんが働いて、お母さんと弟さんを養ってさしあげては？
そんなに気になるということは、ゆとりある経済力が得られる会社にお勤めだからなのでは？と思いました。

年をとったら、いずれそういうことになるでしょうし、
家族が生活保護の対象になったりすれば、当然、お姉さんの経済力を当てにされますよ。
そのくらい　就職難。

今は家族がどれだけ犠牲払えるか？愛情を確かめられる氷河期時代になってます。
誰だって　ちゃんとした仕事かあれば　とっくに受けたりしていると思いますよ。
ご心配なら　まずは世の情勢の社会の現実を　正しく知らないと、社会のせいなのに、弟さんを責めて、自殺させてしまうようなことにならない様、無神経発言としったかぶりには十分注意してくださいね。
成人して、恐喝しながら人から吸い取って生きてるような人でない限り、仕事が決まらない人はあなたの何百倍、とっくに考えた上でやむを得ない状況になっているのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は全然ゆとりある会社に勤めてなんかいませんでした。バイトを掛け持ちしたりしてなんとか生計を立てていました。
就活もなかなかうまくいかなかったので不況なのはわかっているつもりです。
今は私も家庭を持っていて毎月カツカツで暮らしています。
少しは新しい一歩が踏み出せるように支援してあげたいとは思ったりしますが我が家にも余裕がなく難しい所です。
冷たいようですがこれ以上人に頼って生きていってもほしくないです。
親達が死んだらどうやって生きていくのかとても心配です。
ですがおっしゃられている通り、無責任なことを言って逆に弟を苦しめているのではないかと思ったりもします。
弟は本当に私の100倍悩んでいたことでしょう…ですが自分でなかなか答えがだせないなら周りの人間が背中を押してあげることも必要ではないでしょうか？
それとももっと見守ってやる方がいいのでしょうか？
私は社会にでてほしいと言うよりまずは人と関わってほしいと思っています。

回答No.5

noname#190551

お母様が悪いお手本となってしまってるのでかなり難しい状況ですね。
弟さん本人の意志はどうなんでしょう。自立や就職を目指したい意志はあるのでしょうか？
そこが一番大事なところです。
お母様を交えないで姉弟でじっくり話すところからかも知れませんね。

私の叔母という人が今で言うひきこもりでした。
昔のことなので女には結婚という道しかなかった。
適齢期になって縁談が来たとき、なんでもするから実家に置いて欲しいと頼んだそうです。
結婚は嫌だ、他所へ行くのはどうしても嫌だと。田舎ですから変わり者ハンパ者扱いです。
でも幸い実家は農家でしたので家業を手伝うという道があったんです。
友達も一人もなく外出もしないような叔母ですがすでに高齢にさしかかる今日まで農作業を手伝いながら兄夫婦に養ってもらっています。

もしも叔母が今の時代に普通の格家族家庭に育っていたら？間違いなくひきこもりニートでしょう。
その意味では時代や社会のせいと言うのもあるかも知れませんね。
社会に適合できない人なんて、昔からたくさんいたのです。

現にうちのご近所さんに弟さんと同じように一度も就職したことがない人がいます。
我が家が引っ越してきた当時は高校生だったと思いますが学校へ行ってる様子はありませんでした。
今は３０代になってます。
滅多に顔を見ることもありませんでしたが最近は犬の散歩に出ています。
お隣に子供のいない資産家の叔父夫婦がいるので生活には困らないのでしょう。

いずれ祖父母様はいなくなると思います。
その時お母様はどうするのでしょうね。叔母様叔父様に頼って行くのでしょうか。
その子供である弟さんは、いつまで今の生活をできるでしょうか。
持ち家があれば生活保護も受けられません。
とにかく自立の努力をして欲しいものですね。

昨今はそうした若者のための自立支援の施設もあります。
でもまずは本人が働きたいという意志を持ってることが条件となります。
焦らずゆっくり弟さんと心を通わせて行くことじゃないでしょうか。
本人も、本当はこのままで良いとは思ってないはずですよね？
その気持ちに静かにゆっくり語りかけて行くことではないでしょうか。

ちっともお役に立てない回答でごめんなさい。
でも、信じてあげることが大切だと思いますよ。
それと、もしかしたらと思うのは弟さんに発達障害はありませんか？
お母様の様子を伺うとお母様もそうではないかと疑えるのですが。
障害ゆえに対人関係を築けないのかも知れません。
大人の発達障害は１０人に１人いると言われます。
その場合も何らかの自立支援の援助を経て自立する道もあります。
まずは弟さんの状態、状況を正しくしっかり見定めることからだと思う次第です。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございます!!
本人の意志は少なからずあるようです。このままではいけないとも思っているようです。この前家を出て１人暮らしをしたいと言っていました。
ただ自信がないのはわかります。意志があれば余計に苦しいのもわかります。
今いきなり頑張り時だよ!と焦らせるよりじっくりゆっくり話をしていくコトが必要かもしれませんね。
家族の今後を考えると本当に胸が痛くなります。とてもじゃないですが裕福とは言えないですしこのままだったらと考えると…。
発達障害あるかもしれません。母も…私もかもしれません。10人に１人もいるんですね!あまり発達障害についてよく知らないので勉強してみたいと思います!!
自立支援と言うのはどこに相談すればよいのでしょうか？ネットで調べればでてきますか？

回答No.4

kanakyu-

なんとなく、弟さんをその状態にしている黒幕は、お母さん、という印象があるのですが。
もちろん無意識のうちに。
息子さんがお母さんに依存している状態をどこかで望んでいるというか。

家族は、無意識に精神的なバランスをとりあっています。
しばらく同じバランスで固まっているなら、もう役割分担ができてしまっているのです。

ふつうはその状態から、個人が自分の意志だけで変化するのは無理です。
家族の別のメンバーからの、無意識の抵抗、圧力がかかるのです。

誰かが抜けるか、別の要素が入るかして、
家族の精神バランスを根本から変えることで、弟さんは結果的に変わりやすくなると思います。

たとえば、お部屋があまっているなら、
国際交流センターに登録して、留学生のホストファミリーをするとかね。
他人を入れることで、かなり変わると思います。

まぁ、そういう家庭は、他人を入れることにすごく抵抗ありそうですが・・
病的なバランスのままで固まっている家庭ほど、バランスを変えまいとすると思います。

お礼

ご回答頂きありがとうございます!!
もともと弟が不登校になったのも変わっている母のせい、以上に過保護というのもあったと思います。
弟は野球部に望んで入って楽しんでいたのに野球ボールが当たったら危ないなどと言って辞めさせようとしていました。弟の友達にもいちいちケチをつけ、あの子とは遊ばない方がいいと言ったり…以上に口を出すので幼い頃から頭を抱えていたと思います。

私達が幼い頃から家庭内は口ゲンカが絶えませんでした。(特におばと母、私と母)
本当無意識のうちに私も含め家族が弟を苦しめていたかもしれません。バランス…とても難しいですね。

ホストファミリーですか!…うーん家族が拒絶しそうですね(+_+)
なぜなら家中ガラクタだらけ、叔母、祖母も片付けられないと言うかもったいない病と言うか…それを見ている叔父、祖父も何もいいません。
そのせいで友達を家に呼ぶなんて皆無に等しかったです。
一度見るに見かねてガラクタを捨てたら(コンビニ弁当のパックなど)かなり叱られた事がありました。
とにかく家族全員が変わっているかもしれません。

ただやはり新しい要素を取り入れる事は大事ですよね!!
仕事どうこうの前に家族以外の人とふれあったりしてみてほしいのですが…。
同じ境遇の方々のサークルなどはないのでしょうか？

回答No.3

tar5500

もう家にいないならこれ以上干渉しないほうがいいと思う
母に託してるなら信用してあげてください
弟を思うなら家にいる間に何かできることあったんでは？
なんで今さらそこまで干渉したいのかはわからんけど
ほっとけばいいじゃん。なんか過保護すぎる感じする

お礼

支離滅裂な文を読んで頂きありがとうございます。
干渉しない方がいいと私も思ったりする時もあります。
ですが母に託せない現実があります。
弟自身がなにか変わろうと思うことが一番ですが今背中を押してあげた方がいいのかなと思っています。私には無力でしょうか？

補足

今更気になりだしたわけではありません。ずっと気にしていたのですがあまり触れない方がいいのではないかと思った時期があったからです。
私が家にいた時は一緒に求人誌をみたりしていましたが…本当にもっと力になれるコトがあったのではないかと後悔しています。
私になんでも話してねとは言ってありますがあまり自分の気持ちを言葉にすることが得意ではありません。少し絶望感を感じているようなことを言っていました。

回答No.2

BadNews1

こんばんは。

まず読んで伝わってきたのは
お姉さんが、弟さんの近くにいることができなく、
もどかしい思いをしていること。

そして同時に思ったことは、
お母さんはお母さんなりの考えで生きている。
これはこれで大切なこと。

ただ、お母さんを通じて直接的に弟さんを変えるということは
実現が難しいのでないでしょうか。

お忙しいのでしょうが、
お姉さんから直接弟さんに働き掛けることが近道な気がします。

電話をすぐ切りたがる弟さんは、
きっと、今のままじゃいけないということは
良くわかっているのだと思います。

ただその状況を打破するきっかけがないのだと思います。

ほんとうはお姉さんと会って、
じっくり相談したいのかもしれない。

弟さんは、
お姉さんには心を開いているようにも見えますので、
まずは、弟さんに会うことを最優先としたらどうですか。

電話やらメールやら文明の利器が発達し便利な世の中ですが、
目と目を見て話さないと伝わらないことのほうが、実は多い気がします。

もちろん、このように厳しい時勢ですので、
会ったからといって、
すぐに弟さんの環境が劇的に変わるということはないかもしれません。

ですが、会わずに悶々としているよりかは、
確実に進歩しているはずです。

シンプルに、その繰り返しを積み重ねていったらいかがですか。

お礼

お礼が遅くなってしまいすみませんm(_ _)m
私の気持ちを察して頂きありがとうございます(・_;)
母は母なりの…ですか。母の生き方を否定してきた私には少しグサッときました(^^;)
ですがやはり弟の問題は母を通さずに考えた方がよさそうですね。
なかなか会えませんがなんとか一歩踏み出せるように焦らずゆっくり力になってあげたいと思います。

補足

会って話すのが一番いいとは思います(/_;)ですが電車で片道三時間半、嫌々期の暴走する息子を連れて買えるのは厳しいです。車もないのでなかなか…
本当に会って目を見て話がしたいですけど…m(_ _)m

回答No.1

ikuchan250

中二で不登校と言う事は、学歴は中卒、という事でしょうか．．
肉体労働だと関係ないかもしれないけど、就労には高卒の肩書きが
必要だったりします。
これを吹き飛ばす物は、資格しかありません
私がここで薦めているのは２つ。共に受験資格は不要

(1)ポリテクセンターの活用
　ただ、タイミング悪く４月の授業が始まったばかり。開講は４，７，１０，１月
　京都の例を示します。大抵、どの件でも変わらないはず
　http://www3.jeed.or.jp/kyoto/poly/kyushoku/
　失業保険が出て、交通費も支給され、昼食費の一部もでます

(2)ＰＣソフトを活用しての資格の取得
　例えば
　http://www.media-5.co.jp/hp/products/txtfile/kako_takuken.html
　http://www.media-5.co.jp/hp/products/txtfile/kako_mankan.html
　を根を詰めてやれば（問題をみて答えが出る位）
　合格する確率が高い。これだと計￥6300で資格が取れる（受験費用別途）

お礼

ご回答頂きありがとうございますm(_ _)m
URLにアクセスしたいのですがどうすればできるのでしょうか？スマホ初心者の為よくわかりません(/_;)
弟は中卒です。通信高校中退ですが。

資格…考えた方が良いですね!!検討させたいと思います。