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財産贈与を母親に求めてもよいでしょうか？
財産贈与を母親に求めてもよいでしょうか？ 私には二歳年上の兄がいます。兄も私も共に３０歳後半、結婚２年ほどです。また、結婚して生まれたばかりの子供が一人います。兄は母親の近くに住んでいます。私は遠く（飛行機で一時間の距離）に住んでいます。結婚までは、母親は、兄弟平等にしてくれていたと思います。結婚までの私たちにかかった大きな出費は、私は学費。兄には数台のスポーツカーにお金を出してくれました。私は、社会人になってからは、一人暮らしをしてました。金銭的に親に頼った事はありません。兄は、結婚する（３５歳くらい）までずっと親と一緒に暮らしていました。家にお金は入れていなかったそうです。 兄は長男で跡取りです。母親が実家とは別に購入した新築の家（土地の購入も含む）に、兄とお嫁さんと子供の３人で住んでいます。兄の家庭はかなり金銭的に大変な様子です。私は賃貸暮らしです。子供が出来るまで共働きでしたので、ほんの少し貯金がありますが家を購入するほどではありません。 母親は私たち二人には平等にしていると自分で思っているようで、両方に幾ら出したか報告してきます。私は、直接母親に言いませんが、平等とは全く感じていません。母親には兄と同じように、私に土地と家を買い与えるお金はもうありません。だから、少しでも平等に近づけたいという気持ちがあれば、お祝いなどの機会がある時には、私に多く出してくれるはずです。近くに住んでいないぶん、いわゆる「おこぼれ」の機会が全くないというのも母親は分かっていて、兄夫婦の食事代など幾ら出したかも報告してきて「兄ちゃんと行くときはいつもお金を出してやる」とわざわざ私に知らせます。それにも関わらず、私には、できるだけ出し渋りたいんだな・・・と感じる事が度々起きています。 具体的には 兄の結婚（記念写真を撮るという理由で）１００万円 私の結婚（写真を撮らなかったという理由で）５０万 兄が私の家に来る時 母親がチケット代を全額負担 私が里帰りする時 母親が「お金を出す」といったのに、おばあちゃんが２万円をくれたからという理由で毎回くれない。旅費は４万以上かかっている。 兄の親戚・近所からの結婚のお祝い 全部兄に渡した 私の親戚・近所からの結婚のお祝い 「今後お返しをしていくのは自分だ」という理由で私に渡さない。叔父からのお祝いも渡そうとしませんでしたが、「それはおかしいよ」と私が言うと、あきらめた様子。またお祝いでお菓子の詰め合わせをくれた人がいましたが、兄のお嫁さんの前で「お兄ちゃん家にあげなよ」と母親に言われ、お嫁さんの手前「嫌だ」とも言えず、兄に渡したこともあります。 兄の出産祝い ５０万 五月のお節句のお祝いは別（十万円くらい） 私の出産祝い ３０万とお雛様が近かったので、お雛様代２０万 結婚の時は、写真を撮るという理由で兄が多くもらったのに、出産の時は、お雛様のお祝いがある私の方のお祝いが出産祝いと一緒なのが、平等でしょうか？遊びに来る兄の旅費を自分から申し出て先払いまでして、里帰りした私の旅費は出さないのが平等でしょうか？周囲の人からのお祝いまで「自分が返さないといけないから」という理由で私の時だけ渡さないのが平等でしょうか？ それを平等だと思っていて、「二人には平等にしているから」と私に報告してくる母親の無神経さが、かなりのストレスになってきています。お兄ちゃんに多くしたいならば、私に隠れてこっそりすれば良いと思います。それなのに人の気持ちも考えない、あっけらかんな態度に、なんだか馬鹿にされているようで、考えれば考えるほど、悔しくて情けなくて、一人で泣いてしまいます。子育てよりもはるかにストレスです。里帰りもしたくないのが正直な気持ちです。母親が孫を見たいだろうな、と思うので、一回里帰りをするつもりですが、その後は徐々に母親との間に距離を置いていきたいと思っています。 最近の出来事では、兄の方のお節句のお祝いは、お嫁さん側の実家にお金が無いらしく、質素にしようとしているのに、私の母親が追加でお祝いをすることをお嫁さんに申し出たそうです。その行為もおかしいですが、そもそもお金に余裕があるのなら、私に財産贈与を考えてくれても良いのではないか、と思います。母親が「持っている」と思っているお金は、父親が残してくれたお金です。そのお金の大半を使って、兄に既に土地と家を贈与しました。母親には、兄に贈与したの５分の１ほどの額しか残っていないのは（母親の報告により）知っていますが、それでも私にも財産贈与をして欲しいです。母親は私にも贈与する気持ちはあるようで、「自分が死んで、余った財産はお前（私）が全部取りなさい」「将来は、お前と一緒に住みたい。○○円は持っているから、それを持って行くから」と言いますが、兄には先に財産を渡して、私にだけお金をチラつかせる態度に、さらに嫌悪を感じています。 私は、お金のことで騒ぎたくないので今まで黙って我慢してきましたが、我慢も限界にきています。この事を日々考えるのがストレスなので、贈与をしてくれないという返事ならば、できるだけ会わないようにして、実家との間に距離を置けば、自分にとって一番ストレスにならない解決法だと思っています。 「今度の里帰り時に財産贈与して欲しい」と母親に言うのは間違っていますか？？
- gingles
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- yorin_1963
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- yorin_1963
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余りにお金の話が続くので途中読んでません。 土台、全ての兄弟を平等に育てるなんて無理なんですよ。 お母さんの間違いは、自分は平等にしてると思い込んでる事と、全部お金の数字を報告してしまった事ですね。 その事に限っては、質問者様に同意します。 しかし、質問者様は親に平等を求め過ぎなんですよ。 質問者様も何人か育て上げれば分かります。 平等に育てるのは無理、と言うより、平等にしない事が平等になる事もありますしね。 ご自分はお金の問題では無く、愛情の問題だと思ってる様ですが、質問文を読む限り、お金への執着度はかなりの物だと思います。 親が平等で在るべき、と言う考えなら、質問者様は何人かお産みになって、平等に育て上げればいいと思いますよ。
お礼
最後まで下さると良かったです。
- jukunendansi
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お母さんの態度はふつうだと思いますが 普通でないのは 「将来は、お前と一緒に住みたい」ということでしょうね。 長男に家・土地を買い与えるのは、ふつうは 長男の世話になるからでしょうから。 長男に家・土地を買い与えて、あなたと一緒に住むと言っても、あなたのご主人が納得しないでしょう。 お母さんは道理がわかっていないようですから、その点だけはっきりさせておくべきです。 明日脳卒中で倒れて、だれかが面倒を見ないといけないということも、起きかねないのですから。
お礼
まだその状況になってもいないのに、今の段階からその点をはっきりさせたいほど、冷たい子供ではありません。面倒を看るしかない状況になれば、旦那を説得してでも引き取ります。
お金がそんなに欲しいんですか？と聞きたくなる質問ですね。 お母様はまだご存命なんですよね？ お母様が死ぬ前に お金確保ですか？ いつまでもお母様は病気一つせず いきなり亡くなるんですか？ もし お母様が病気になったり 施設に入るようなことになって お金が必要な時が来るとして その時どのぐらいお金が 必要か考えたこと ありますか？ そういう時に 使って欲しいとか思わないんですか？ お金さえ もらえれば その後 どんなふうになっても 構わないのでしょうか？ これから どんなふうになるか いくらかかるかわからないんですよ？ 不平等を並べて 文句をこんなところで言って ご存命の親から贈与の約束を取りたいなんて 親不孝にも程があります。 親の愛情はお金ですか？ 恥ずかしいと思いませんかね？
お礼
お金だったら、解決はきっと簡単ですよね・・・
補足
「不平等を並べて 文句をこんなところで言って」ってありますが、こういう場所で相談するのがベストかと思いますよ・・・お金が関わる繊細な内容なだけに、こんな話、他人と顔を突き合わせて相談したら、それこそ「いやらしい人間」と思われる可能性が大きいですよね・・・そう思って、この場所を選んだんですよ（笑）
- watch-lot
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＃１に全面的に同感です。 あなたはお母さんにお金だけを望むのですか？ そもそも親の財産を当てにするのはやめましょう。 親も自分のお金は自分の思うように使いたいものを、子供のためを思って出してくれているのですよ。 その本筋を忘れて、自分は貰い足らないというような考えに立つことがいかにさもしいことかを悟るべきです。
お礼
お金が欲しいなら、遺言書をもらいますよ。そのほうが額も多くなるわけですし・・・
40代子持ち主婦です。 少し分かりづらいのですが、お父様がお亡くなりになった時は全てお母様が相続されたのですか？ その後にお母様からお兄様にされたのは生前贈与だと思いますが、高額な贈与税をお兄様は負担出来たのでしょうか？ 質問者様がお母様に望まれているのも生前贈与でしょうか？ そうなりますと贈与税がかかりますが、ご存知ですか？ 相続税には控除になる部分もありますが、贈与税にはそれがなく、馬鹿らしいくらいの税率ですよ。 お兄様が長男で跡取りだと言うことですので、跡取りとしてお兄様とその奥様が担っていらっしゃる（これから担われるであろう）様々なことに対して、お母様は優遇しているのではないか、と思います。 質問者様は、お母様のことやご実家の親戚付き合いの全てはお兄様に任せて気を楽に持たれたらいかがですか？ お母様に対しては、1度 「兄との扱いは非常に不平等で、私は傷付いている」 と、ストレートに伝えましょう。 ご実家の煩わしいことは、跡取りのお兄様に任せて、お母様が亡くなったらば（不吉なことを言って申し訳ありません）、相続財産の半分を相続されたらいかがでしょうか？
お礼
今の段階で兄との扱いは非常に不平等さに、全く気がつかない母親に、「兄との扱いは非常に不平等で、私は傷付いている」と言って伝わるとは思えません。そもそも、そういうことを言わないといけない状況を作っているのが、もう嫌なんです。「お前には十分に出来ない。申し訳ない」という態度でいてくれれば、私も救われます。兄の家は相続税も母親が払っています。そして、もろもろの事情で、介護が私に回ってくる可能性が高いのが、また気持ちを複雑にします・・・
>「今度の里帰り時に財産贈与して欲しい」と母親に言うのは間違っていますか？？ 間違ってますよ。 まだご存命なのに、どうしてそんなことをって母親は思いますし、財産はあげなくとも罪じゃないんです。 いきなり、財産分与よりも話し合いをすべきですよ。 それに、今までお金で騒ぎたくないとあるけど、これじゃ結局、「お金でしょ」と思われます。 親のお金は親が好きに使っていいんです。 あえて貴女が親に言うのは「平等はやめてください」だけですよ。 お金や平等に捕らわれるのはやめましょう。 最後はお兄さんがお母さんを介護するのかもしれないし、遠い貴女より近くに居る子に甘くなるのは普通です。
お礼
母親のお金なので自由に使ってもらって結構ですよ。残してくれなくても全然困りません。 平等でないものに平等と言っているのがストレスなので、「じゃ、平等に少しでも近づける姿勢を見せてよ」と思い、財産贈与ではないかと思いましたが・・・確かに母親は傷つくかも知れませんね。そしたら私が傷ついているのも良く分かるのではないかと思いますが・・・
お礼
最後まで読んでくださったんですね。ありがとうございます。 執着がないとは言いません。実際、執着がなければ、今現在、母親が持っている財産以上の金額を自分たちだけで、保有する能力はなっかたと思います。また夫側からは、結構な額の遺産贈与があることが遺言書により決定しています。だから、母親のお金がなくても、今も今後もそんなに困らないです。また母親のお金は、なりふり構わず言い争ってまで欲しいものではありません...お金が欲しかったら、現金なり遺言書なり、渡してくれるまで既に大騒ぎしていると思いませんか？？実の親子で、特に母と娘です。言おうと思えば言えない事などないし、それで縁が切れたり、親の面倒を看る事から逃れられたり出来る訳がないと思いませんか？。それこそ、親なんてそんなものですよ。母親には、母親が出来る範囲以上にしてもらっていると思いますよ。感謝しています。母親は愛情の深い人です。 ただ、「平等にしている」という勘違いを私に言ってくる姿勢が嫌なんです。その証拠のように一つ一つ報告してくる。自分で話していて気がつかないのかと思うくらいです。だから距離をおきたい。そうすれば、知ってストレスに感じることを知らなくて済みますし。ただ、距離を置いて縁が切れるような親子関係でもないし、もし将来、兄が面倒をみれない状態になった時に「お兄ちゃんに全部渡したんだから、お兄ちゃんが看るのが当たり前でしょ」と年老いて弱くなった母親に対して、バッサリと言えるほど物事を割り切れる人間でも私はありません。 財産は兄にあげても全然かまいません。兄側がお金に困っているのは私もよく知っていますから...仮に、今私が、遺産分与を母親に求めたとしても、それを実際にもらうかどうか、もらえるまで騒ぐかどうかは、また別の話です。 なんか皆さんにお礼を書いているうちに、自分で答えが見つかった気がします。 お付き合いいただいてありがとうございます。