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母との喧嘩で大学生女子が混乱… どうすればよいか助言を求める
- 大学生女子が生理前の症状に悩んでおり、彼氏から病院に行くように勧められるが、母に反対される
- 母は漢方に対して嫌悪感を示し、大学生女子の薬の飲み方に嫌味を言い始める
- ぶつかり合いの喧嘩になり、大学生女子が包丁を持ち出す事態に発展する
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家族だから済まされていますが、他人に包丁を突きつけたら逮捕される犯罪です。 包丁を持ち出したあなたも、それを奪って振り下ろしたお母さんもどっちもどっちです。 お母さんには漢方薬が合わなくても、あなたもそうとは限らないわけで、お母さんがあなたの受診を反対したり薬の服用に嫌味を言うことは、悪い行いです。 人のやり方を反対するなら、それ以上の方法を提示し援助をするのが筋ですが、お母さんは偏見に満ちた妨害をするだけで、あなたの心身の責任をとってくれてはいません。 もうそういうお母さんには相談せず、自分の健康は自分で管理しましょう。 女性はパートナーによる暴力や望まない妊娠のリスクがあるのだから、娘が恋人の愚痴を言ったら親は心配します。 ましてやお母さんは、あなたの病気を現実的に支えてくれるのではなく、治療を悪く言うような感情的な人です。 お母さんが彼氏の愚痴を聞き、あなたを守るために注意を払うのではなく、彼氏の悪口を言ってしまうのは、何か不安なことがあるとそのストレスに負け、問題解決のために適切な行動をとれず、当たりやすいあなたに悪感情をぶつけるという弱さ・幼さのせいです。 ですから、お母さんが悪口を言う原因を作ったのは、あなたの愚痴だと気付きましょう。 お母さんのような人に、やはり感情の制御ができないあなたが、わざわざ喧嘩をふっかけているような関係なのだから、あなたが態度を改めない限り喧嘩は絶えないと思います。 もうお母さんには愚痴を言わず、彼氏と二人で関係を良くし、相談は他の人にしましょう。 婦人科の病気や彼氏との関係など、大人なら親に曖昧にすることを話すということは、あなたはまだ、母親に頼りたい子どもの部分が残っているのかもしれません。 お母さんもあなたを構い過ぎているし、親離れ子離れできていない親子が至近距離で傷つけ合っているような印象です。 似た者親子というか、あなたが心理的・生理的に不安定なのは、お母さんの影響もあるかもしれません。 まずはお母さんに謝罪しましょう。 これはあなたのケジメの意味でもあって、「今後はお母さんに面倒はかけません。もう大人なので自分で何とかします」という、お母さんからの自立でもあるのです。 そして病気を治し勉強に打ち込み、早く独立しましょう。 私は父の暴力や母の過干渉から逃げるため、成人後に実家を出ましたが、母はそれでもしつこくからんできたので「もう構わないで」と断ったところ、包丁で脅してきました。 怒ると言うより「やっぱりこの人とは合わない」と気持ちが覚めました。 あなたは包丁を突きつけた相手が彼氏でなくて良かったですね。 婦人科の病気は心の不調とも関係し合っているので、体を治すことで心も整うだろうから、彼氏との関係も良くなると思いますよ。
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これから、必要の無い事は黙ることです。 彼氏が病院へいけというからいく、じゃなく、自分で病気だと思うのでいくとかね。 それにPMSで漢方じゃあまり重くないのかも・・・。 私は吐き気がすごいので病院いってますが、PMSより重いPMDDと言う病気もあるんです。 貴女のように感情系にでるPMSはどちらかといとPMDD。 いくのは精神科や心療内科です。 でも、漢方ということは軽いようにも見えます。 お金をだす（保険証をもつだけでお金はかかる）親が嫌だというのならピルや漢方じゃなく精神安定剤系にすればいいにとも思います。 それも嫌なら黙って飲めば？言わないで。 いずれにせよ、生理前だから?喧嘩しているから？という理由で包丁だすほうがおかしいです。 はっきりいって精神の病気です。普段から彼氏とも喧嘩が多いとあるし、親もヒス体質なら遺伝かも。 だから治療なさったほうがいいでしょう。 そして卒業は家を出て一人で暮らしましょう。 親の有難みもわかるし、彼氏と生活すれば、貴女も成長できると思うから。 でも、家族だからといって喧嘩のたびに包丁だしてたら彼氏も逃げます。 まずは親に謝罪を。 どんな理由であれ最初に包丁をだすのはダメ。 親の更年期より貴女のほうがタチが悪いです。 私も親世代のほうが近いです。 でも20前後の娘が包丁取り出して精神錯乱状態になったら怖いから包丁を手にとりますよ。そしてそんな娘に経済的援助なんてしたくないから学費も止めます。 貴女が親なら包丁だす娘に経済的援助できますか？ 親子でもまっぴらです。 親子である甘えを断ち切りましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私が行った病院はあまり話を聞いてくれる感じではなかったので、違う病院でもう一度相談してみようと思います。 彼氏との喧嘩は大体は彼が原因で、怒るのも彼なので、そこは関係ないと思っています。 包丁の件は私が悪いと思いますが、リモコンの蓋で娘の顔を切る親もおかしいと思います。 言い合いになったからといって学費を出さないと言うのも、親のすることではないと思ってしまうのですが……。 それでも私が全て悪いでしょうか……？ 彼氏には刃物なんて絶対向けません。 とりあえず卒業したら家を出ることにします。
まず、すべての原因を作っているのは、貴女自身ですよね。 母親が、彼との交際を反対されているのは、最初、貴女が彼との喧嘩を母親に愚痴っていた事が原因でしょう。 彼の事をあまり知らない親に、貴女にとってはちょっとした愚痴だったのかもしれませんが、それによって親としては悪い印象しか受取れなかったのでしょう。娘の親としては、娘と彼の交際は、何の問題がなかったとしても、不安に思ってしまいがちなのに、貴女が、悪印象を植え付けてしまったのですから、それを好印象にする努力をするもの貴女。 その努力もせずに、彼の悪口を言う家族にキレて、包丁を持ち出すまでの事をしたのも、貴女でしょう。 貴女も母親を怖いと思っているかもしれませんが、母親も包丁を持ち出す貴女の事を恐ろしい娘と思っているでしょうね。 そして、貴女だけが病院に行っていても、家族関係が治るものでもないでしょうね。 父親が、母親は更年期だから我慢しろ！との事でしたが、それこそ、心療内科か婦人科に受診させるべきです。 漢方を嫌っているなら、漢方を使わない治療方法もありますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 新しい観点から答えて下さり、はっとする部分もありました。 愚痴のことですが、確かにそうですね……。 私としては、彼と仲直りした後に親にそのことを伝え、どんなにいい人か話していたのでわかってほしいところですが……。 悪口に関しては、面と向かって私に言うならまだいいですが、陰口を叩いたり他人の前で言ったりするのは大人のすることではないと思います。 包丁のことは完全に私に非があります。 もう二度と包丁を出すようなことはしません。 母は自分で更年期だとわかっていないようですし、私が病院に行くこともあれだけ反対しているので、病院に連れて行くことは不可能だと思っています……。 病院では、漢方かピルと言われたので漢方にしましたが、母はピルの方が嫌だそうです。 他の病院にも行って、違う治療法も聞いてみようと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
生理前に感情の起伏が激しくなるとか何とかおっしゃっていますが、そんなのは理由にも何もなりません。あなたは自分の気に入らない事にぶつかると相手を非難したり攻撃したりするタイプである。と、自覚し、反省すべきです。でなければ、理由さえつけば気持ちのままに振る舞っていいのだという倒錯したものの考え方を手に入れるようになります。 例え間違っていようとも親の考えは考えなのです。親の言うとおりにした方がいい、という意味ではないのですよ。そう言う考え方をする親なのだ。と、言うことを分かるようになる事が大切だと申し上げているのです。親の考えを分かる。この範囲でいいのです。相手の考えが分かればどの様に対応するべきかも分かります。親と考えを一緒にせよ、とはならないのですよ。言う事を聞いた方がいいと言う事でもないのですよ。分かる。これはものすごく大切なのです。 あなたとお母さんの争いの中で、包丁を取り出したのはあなたが悪いけれどその他は悪くない。こんな理屈は通用しませんよ。それこそ好き嫌いとか、合う合わないでものごとを判断した結果の、良い、悪いの両極端な結果判断になってしまいます。これではもの事の解決には至りません。彼に事の顛末を相談されて、あなたは悪くない。と、彼が言うのは当たり前でしょう。彼の本心は、あなたと母親の争いを聞いたときから,触らぬ神にたたり無しの心境で、あなたは悪くない。と、言う言葉になったのではないでしょうか。 いずれにしましても、如何なる理由であっても包丁を持って親に向かう暴力は、今の社会では許されるべきものではありません。この事を反省されて気持ちのコントロールが出来る女性になって下さい。生理のせいにすべきではありません。あなたの「ものの考え方」が「生理」と相まってそうさせているのです。この点に気づきましょう。 あなたに気に入られるようなアドバイスではありませんが、あなたがよりよき女性として、これから輝けるように、という思いで心から申し上げています。その為にヒントを申し上げています。あなたに同情したり、あなたが正しいといってくれる人に気持ちが向かうでしょうが、それはあなたのためにはならないことを自覚すべきです。彼も含めてです。ものごとの何が正しいかを見分ける心の眼を養いましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 親の考えをわかる……。 難しいことですね。 生理のことに関してなんですが、私も最初は自分の意識の問題だと思い、こらえようと頑張っていました。 親は人に当たっても何も思わないらしいですが、私は人に当たるというのは絶対に嫌だと思っています。 それでも抑えられないのです。 夜中に泣き叫ぶことも、死にたくなることもしょっちゅうです。 これが病気と知ったのは最近のことです。 普段は人に対して攻撃どころか意見も言えない性格です。 生理を理由にしたくないとずっと思ってきましたが、どうしたって無理でした。 包丁の件は、ずっと後悔することになると思います。 親をわかったとして、病気を治せないとなると私はどうすればよいでしょうか。 死ぬしかないです。
- cho_deluxe
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基本的には、No.2の方に同意。 親を殴ったのと、包丁を持ち出したこと以外は悪くないと思う。 お母さんは、よほど彼氏のことが嫌いなんだね。 でも、病院で診てもらったことを、そんなに怒るのは理解できない。 やはり、ここはお父さんに何とかしてもらうしかないよ。 まずは、お父さんに彼氏とのつきあいを理解してもらうこと。 そして、お母さんも同席した状態で、仲裁に入ってもらうこと。 あなたがお父さんに話をして、お父さんからお母さんに話してもらう手もあるけど、それをやると、一方的に告げ口したと思われて、余計に悪化する恐れがある。 かなりこじれているので、それですぐに良くなるとは思えないけど、卒業するまでは我慢して、就職したら一人暮らしをしたらいい。 同じ家にいるより、暫く別れて暮らして冷却期間をおいた方が改善する可能性が高いよ。
お礼
回答ありがとうございます。 父が仲裁してくれれば……とは思いますが、父は父で人に無関心なところがあり、頼りにはなりません。 相談には乗ってくれますが……。 卒業まではなんとか誤魔化しながらやっていくしかないですね……。
- ka-zu-ne
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包丁を持ち出したこと以外は悪くないと思います。 病院を勧める彼も病院に行ったあなたも正しいと思います。 でも、彼に全てを話した上で、あなたは悪くないという彼は違うと思います。 親に包丁を向けたことはやってはいけないことです。 お母様も勢いがついて包丁を奪い返して向かってきたのでしょう。 お父様はどうお考えですか？ 一度お父様にじっくりと自分の考えを相談してみてはどうですか？ 知り合いや友人は大喧嘩をして縁を切ることができますが、 親子となると簡単なことではありません。 親子だからいつか和解できることの方が多いですが、 中には絶縁までする人だっているのです。 一度、冷静になって話し合いが必要な気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 病院に行ったことが正しいと聞き、安心しました……。 包丁を親に向けるというのは本当によくないことだと後悔しています。 彼氏は私に悪くないとは言いましたが、確かに包丁を持ち出したことに関しては言われました。 小さな傷ですが、顔にずっと残るような傷を付けられたのと、学費を出さないと脅されたこと、私や彼氏に対しての悪口を散々言われたことに対して心から腹が立ち、そのような行動にでてしまいました。 ただ、私は包丁を振り下ろしたり向けたりはしていませんが、親は本当に刺すと言って何度も振り下ろしてきました。 後悔はしていますが、勢いでここまでやってくるのはどうなんだろうと考えてしまいます。 父には話をし、母は更年期でキレやすくなっているので、何を言われても我慢してそっとしておくべきだという話になりました。 母とはしばらく話せないと思います。 母は自分に非が全くないと思っているので。 昔からそういう人でしたが……。
包丁って刃物なので武器にされると怖いですよね 陰口というのも腹立たしいですよね 経済的にとか精神的にとか依存を人にしてると辛いですよね
お礼
回答ありがとうございます。 包丁を持ち出したことはとても後悔しています……。 陰口は本当に許せなかったです。 自立できる年齢になるまではこの状況で頑張るしかないのでしょうか……。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか気持ちの整理がついた気がします。 親の悪い面、私の悪い面を的確に指摘してくださり、冷静に考えられるようになりました。 薬に関しては、これからは自分で管理し、親の前で薬を飲まないようにしたいと思います。 彼氏のことは、これから時間をかけてわかってもらえればと思います。 何度も別れようと思っていたので、親に相談したことは間違っていないと思っていましたが、彼氏とうまくいっている今となっては後悔です……。 親離れ、子離れができていないというのは、彼氏にも指摘されていましたが、やっとその意味がわかった気がします。 今回の件で無理矢理にでもお互い距離を作ることができたと考え、自立に向かっていこうと思います。 落ち着いたら親に謝罪しようと思います。 今まで親から謝られたことはないので親からの謝罪はないと思いますが、それはもうどうでもいいことのように思えてきました。 彼氏には包丁を向けることはありません。 断言できます。 病気を治して、しっかりと自立し、もう後悔することのないように生きていきたいと思います。 みなさんの回答に対し、偉そうなことを沢山言ってしまい、すみませんでした。 沢山の回答、本当にありがとうございました。