母と喧嘩をしました、皆さんの意見をお聞かせください

質問

先日、母と喧嘩をしました。
長くなってしまいますが、皆さんの意見を聞かせてください。

母：44歳
私：24歳（上京中）
義父：39歳
彼氏：37歳

ことの発端は…
私が先日、お付き合いをしている方を紹介するために実家へ帰ったときのことです。
お酒もほどよく回ってきた頃、義父が冗談混じりに「これからはお前の彼氏をいじって遊べるなぁ」
と言ったので、私も冗談で「逆にいじられちゃうかもよー」と返すと、母が「それが親に対する態度か」
と怒ってしまいました。
それから、親に対する態度を改めろと激昂されたのですが、
私にも募らせていた不満があり、その不満の原因を改善してくれないことには改める気はない
と主張しました。
すると母は「改めないならば親子の縁を切る」と言い放ち、
彼氏共々二度と顔を見せるなと追い出されてしまいました。
翌日言いすぎてしまったかと謝りに行ったのですが、取り付く島もなしで、現在に至ります。

私の不満ですが…
母は多額のお金を私から借りています。
そのお金は、生活費・パチンコ・4歳になる弟への玩具・妹の部活動費へと消えていきました。
返済について言及するつもりはありません。
ですが、今まで、義父からは感謝の言葉もなく、母は返済について触れることはありませんでした。
無駄に消えていくお金、悪びれる素振りを見せない二人の態度に対し、私は不満を持っていました。

母は譲歩する気がなく、私も譲歩する気がない。
ですが、親子の縁は切っても切れないものだと思っています。
母は「親子の縁を切る」と言っいますが、周りの為にもいずれは収束しなければならない問題です。
時間が解決するとも思いますが、その時どう接して良いのか分かりません。

いま、母はどういう気持ちでいるのでしょうか。
随分歳の離れた彼氏を連れて行ったから不満だったのでしょうか。
私が冗談で言っていいことと悪いことの区別が付いていないだけなのでしょうか。
これからどうしたら事態が収束するのでしょうか。

私目線で綴ってしまったので何とも言えないかとは思いますが…
第三者である皆さんのご意見が聞きたいです。
長文駄文ですみません。どうぞよろしくお願い致します。

回答No.9

pipmama

これが、義父ではなく、あなたの実父であったなら、
娘が連れてきた彼氏に、「いじれる」、発言はないでしょうし
社会人になった娘からの借金も、
一時的に、親の失業や病気等ですることはあっても
遊興費に当てるなんて、有り得ません。
子供の遊具も、生活がギリギリなら、子ども手当があるのですから
そこから買ってあげればいいんです。

義父は、彼との年齢が近いだけに、少しでも自分が
優位に立ちたい心理が働いたのでしょうし、
所詮、その程度の中身なのだと思います。
母親も、再婚していなければ、あなたの事は
父と母、それぞれの意見が言える環境でしょうが
今は自分に連れ子もいて、義父と一緒に生活する身
無条件に、義父の意見に同調しているのだと思います。

第三者的に見れば、あなたの親は
トラブルメーカーになるでしょう。
あなたが結婚したら、尚の事、お金のことであなたの夫婦関係にも
影響を及ぼしかねませんし、結婚相手の親御さんとの間でも、
問題視されるてしょう。
親子の縁を切ると、向こうが言うなら、いいチャンス、
事態の収束はしなくて結構、
あなたとしては、寂しい気持ちもあるでしょうが
距離をおきましょう。

今後、お金に困ったら、放っておいても
手のひらを返したように、擦り寄ってきます。
ただ、あなたに経済力があっても、貸すべきではありません。
貸すなら、妹さんの部活関係程度にしたほうが
いいですね。
あなたの幸せのためには、母親とキョリを置くのが必須ですよ。

回答No.8

dakedakepuru

結局「言いなりになるATMな娘」が親にとってはいい娘。
「口答えするATM」は認めないんでしょう。

まあ個人的には自分の夫と、娘の彼氏が同じくらいの年だから嫉妬もあるんじゃない？娘のくせに生意気な、みたいな。

親子の縁切ってもいいと思いますよ。
まだ40代だしなにがあっても若い義父さんもいるでしょ。
縁切るには最高の環境ですよ。うらやましいくらい(笑)
これが60、70ともなると老後…介護がちらつくけど。
まだ孫の顔見たいとすり寄ってくれば可愛いもんですが、
４歳の弟さんがいるんじゃ意味なさそうだし。

回答No.7

marun_2008

３０代女性。

＞親子の縁は切っても切れないものだと思っています。

書いてある内容を拝見し、
私なら親を捨てるかもしれないです。
たとえ親戚中を敵に回してもです。

＞今まで、義父からは感謝の言葉もなく、母は返済について触れることはありませんでした。

返済するつもりはないと思います。あなたが子供として親を援助するのが
義務だと思ってるからと思います。

私は自分の親とそこまで険悪でないので、
実際に捨てるまで考えを持っていった経験がないので
想像でしかないため無責任ですみませんが、
結婚したらダンナさんを守るために親を捨てるくらいの気持ちになると思います。

回答No.6

meron2010

こんにちは。お若いご両親ですがあまり大人になりきれていない、子供にとってはこれからもずっと迷惑な存在かも知れないですね。

ご結婚はご両親の承諾無しでもできますから、放置で良いのではないですか？

そのくらい思い切って質問者さんのほうからは慣れても構わないということです。
恐らく、ご結婚後にもいろいろと問題を引き起こしかねないご両親ですから、はっきりとした態度で対処されるのが安全だと思います。

親子の縁を切るというのは、向こうが借金をただ踏み倒したいだけですよね。結婚後にお金が入ってこなくなるから認めたくない訳ですね。
そんなのこちらから縁を切って、幸せな静かな暮らしができるほうが良い選択かも知れないです。

いくら両親だからと甘い顔をしていると、とんでもない迷惑のかけられっぱなしになってしまいますから、気を付けてくださいね。

お幸せに！

回答No.5

cafeM

お義父さんとあなたの「いじる」の意味が
イマイチわからないんですけど、
いじるって、いじめると紙一重ですよね。
いじめっ子は大抵「からかっているつもりだった」
「いじめじゃなくていじってるつもりだった」
って言い訳しますよね。

だからどっちもどっちだと思います。
お酒が入っていたとはいえ、品のない会話だったと思います。

あとは金銭の貸し借りに関しても、
一般的に「貸した金は捨てたと思え」といいますよね。
もちろん借りるお母様もお母様ですが、
ロクなことに使わないことを知りながら貸していたあなたにも
多少なりとも非はあったと思います。
私ならそんな人には親だって貸しませんね。

事態の収束は、必要なのでしょうか。
懐がさびしくなってきたら向こうから尻尾を振ってくるのでは？
その時に、あなたがどういう態度をとるかだと思いますけど。
つまりあなたがご両親の顔色をうかがうことではないかと思います。

回答No.4

E-1077

彼氏と義父が同世代なのが問題なのかもしれませんね。
　その点でもう少し「親」に対する態度があるのでは？と普通なら言います。よってその時点でのことは喧嘩両成敗です。

　その後のうっぷんを晴らすような言動は不必要でしたね。

　お金を借りているのは母親であっても、これまで育てていく分は「無償」ですからねえ。
　働いている子供に生活費を出してもらうことのどこがいけないことなのかはわからないけど。私には理解不能。

　まあ、それを恩着せてもですね、親子の縁は切れませんが、もしも縁を切って困るのは誰でしょうか？

　母親じゃないかな？

　同世代てか、質問者さんのお母さんより年上だけど、子供に生活費を・・・とも考えないからなあ。
　まして、死別ならともかく、離婚して再婚するのは自分的にあり得ないし・・・・。いやしてもいいけど。

　ともかくは、義父さんに間に入ってもらって、結婚式をどうするのかだけを決めないと。
　届出一枚で済ますことも可能だし、いい加減大人になってですね、今までのことは水に流して、自分の人生を作るべきです。

　冗談も通じる人と通じる時とTPOはありますよ。

　子供が結婚するっていうだけで、ある程度ハイテンションになっている可能性はあるので、もう少し時間を置きましょう。

回答No.3

noname#185162

もしも自分の親に、＞「これからはお前の彼氏をいじって遊べるなぁ」と言われて、冗談でも＞「逆にいじられちゃうかもよー」なんて返したら、ブッ飛ばされるでしょうねぇ。
今まで数十年で１～２回しか本気で怒ったのを見た事が無いくらい温和な親ですが、婚約者の前でそのような事をたとえ冗談であっても言えば、親としてのプライドを傷つけ、うちの親でも爆発しそうです。

「逆にいじられちゃうかもよー」って、親に対して言う言葉ではなく、仲の良い友達や彼氏に言う言葉ですよね？

例えば、まともな会社で、上司や社長に「逆にいじられちゃうかもねー」とか言えますか？
そう考えてみれば、さすがに親に言う言葉でない事はわかるでしょう。目上に気軽に使う言葉ではないですよね。

ＴＰＯがわからない子供を育てた親としての自分の躾のできなさや、恥ずかしさの自覚もあるでしょうし、そんな調子だと相手の親に何を言い出すかもわからない不安もあるでしょうしね。

お金の使い道の件では、「パチンコ」がとても気になりました。
このように使われたら、質問者様が不満に思うのは当然だとも思います。
それ以外の使い道は、家族の為でもあるので僕なら自分から気持よく出してあげる事ができます。貸すのではなく、自分が出すから良いよという気持ちです。

ただ、日ごろの不満は親との話し合いでも、相手が変わらないと悟るのであれば自分が大人になる事での理解で解決できるでしょう。
初めて会わせる婚約者の前で不満を出し合うのも「ＴＰＯ」が違う気もしますし、質問者様も、義父様も、お母様も、なんだか「若いなぁ」という印象です。

きっと質問者様のほうが理解がある方でしょうから、親の出方を見守り、臨機応変に「キレないように」大人の対応をすれば良いと思います。

回答No.2

mimi--ko

50歳、主婦です。

お母さんもお義父さんも、お若いのですね。
まず、
＞「これからはお前の彼氏をいじって遊べるなぁ」
この発言が幼稚。
仮にも父親という立場を利用して、たった数歳年下の男性を支配下に入れようとしているというか、どちらかというと、単に舐められたくないために出た発言のようにも感じれらますよね。
高校生レベルです。

お金の問題も含めて、お二人はあなたにコンプレックスを持っているのだと思います。
＞無駄に消えていくお金、悪びれる素振りを見せない二人の態度に対し、私は不満を持っていました。
当然だと思いますよ。

＞母は「親子の縁を切る」と言っていますが
私は切ったほうが良いと思います。
お母さんがおっしゃっているんだから、チャンスですよ。
あなたと縁が切れて困るのは親御さんの方でしょ？
弟さんや妹さんのことがご心配でどうしても縁を切れないのなら、距離を置いてお付き合いすることをお勧めします。

＞いま、母はどういう気持ちでいるのでしょうか。
う～～ん、ご質問を読む限り、あなた方に舐められたことに腹を立てているだけだと思います。
あなたの発言もどうかとは思いますが、親として激昂するのではなく、ちゃんと諭すべきでしょうね。
ところで、その時あなたの彼はどうしていたのですか？
大人として、ちゃんとあなたの非礼を詫びることはできたのでしょうか？
事態収拾に力を尽くしてくれましたか？
それでもあなたのお母様が激昂したのなら、もうしょうがないと思ます。

あなたにとっては、優しくって大切な親御さんだと思いますが、大人としてどうなんでしょう？
あなたがもっともっと成長して大人になって、親御さんの言動を冷静に観察できるようになれば良いのではないかと思います。
ともかく、親御さんの言動に惑わされず、あなたの生活を大切に生きることをお勧めします。

回答No.1

maika1968

私も似たような立場にあるので憶測でしか判断できませんが、

きっとお母さまの中で質問者様のことは『金づる』って
思っている部分があると思いますよ。

私の母も決してお金がない訳ではないけれど、
生活費とは別である遊びの部分に使うお金は、
皆、私に出させています。

彼女の場合、とてもズル賢く、
わざと一緒に買い物に私を連れ出し『これ似合うから買えば良いんじゃない？』と言いながら、
ついでに自分の分もドサクサに紛れて買ったり、
あとは『これを買っておいてあげたから…』といってお金を請求してきます。

これだけなら良いんですが、毎月、家にお金を入れなさいと言って入れさせられています。

こういったことを考えると彼氏が出来て結婚でもしてしまえば、
今までの我儘が通らなくなると思うので、相手の男性の存在が邪魔なのだと思います。

私が仕事だけに専念していて誰もお付き合いしている人がいないときは、
大人しく優しく接してくるのですが、誰か出来た途端、態度が豹変し、
『せっかくだからお食事にお誘いしなさい』と言っておびき出しておいては、
相手がドン引きするような事を言ったりして3度ほどダメになってしまいました。

これからどうするか？？については考えていませんが、
この苦い経験から、またどうせつきあってもダメになると言う思いが強く、
最近は誰ともお付き合いしていません。

というか、怖くて出来ないです。

仮に付き合ったとしても、また同じ結末を辿るのか？と思うと、
もう、結構です！！となってしまいます。

まあ、私が質問者さまに言えることは彼氏との関係が完全に固まるまで、
絶対に存在すら、お母さまに知らせないことですね。

ハッキリ言って女性特有の嫉妬深い性質です。

親に対して！！と言うのは建前だけで、
そう言う言動に出ている時は、完全に母親であることを忘れてしまっていると思います。

本当、体当たりされるとキツイですよね。

でも、一人の女性や人間として幸せになることも必要なのですから、
お母さまよりもズル賢くなるしか手立てはないと思いますね。

私自身にも同じことが言えるのですが…