母からの結婚へのプレッシャーと年下の彼

質問

現在31歳の会社員で6歳年下の彼氏がいます。彼は、今年から仕事を続けながら、専門学校の夜間へ行こうとしています。
彼とは、付き合い初めて5年経ち、お互いに結婚を考えていますが、学校を卒業してから結婚しようと考えています。
私が仕事をしながら養えが良いのですが、彼にはその考えはありません。

一方、私の母は世間的にも年齢的にも結婚しろと真剣に怒ります。ただ、結婚相手は年上か同い年、経済的にも余裕があり、母が認める相手でないとならず、私が見つけられなければ、結婚相談所等に登録しお見合いをさせると言ってきます。
今の彼氏については、母に４年位前に話をしましたが、母の条件に合わず全否定されました。その頃、彼と会うことも反対され、母が彼に「別れてくれ」と電話したこともありました。
その後、私と彼は喧嘩が絶えず、お互いに暴れたりする喧嘩もあり、警察沙汰になりかけたこともありました。そのとき、実家に警察から連絡が入りました。家族に警察関係者が多いので後始末が大変だったと聞いています。その件以降、父には、その相手との結婚式には出ないと言われました。

昨日、また結婚の話をされ、「その彼氏とまだ続いているのか」と聞かれ、否定しなかったところ母は激怒し手がつけられなくなりました。
最後に「もう彼とは付き合っていない」と言うことで母は落ち着きました。

そのことを彼氏に話すると、「以前のこともあり親が反対するのも納得するけど、卒業するまで待ってて欲しい」と言われました。
確かに、以前のことから反対する親の意見もわかります。しかし、今は、全く喧嘩もありません。愛し合っています。
以前のこともありますが、私は彼と結婚したいです。

親にも認めて欲しいのですが、不可能でしょうか。自分達が招いた結果だと分かっていますが、アドバイスを頂けたら幸いです。

この悩みが長く続き、精神的にまいっています。

考えると自然に涙が出てとまりません。

回答No.6

hinatsu223

少し事情は違いますが、私たちも親に反対されながら結婚をしました。
私２８歳、彼２６歳です。

まず男性的な立場で考えると質問者さんの稼ぎで養って貰うというのはプライドが許さないと思います。それは彼だけでなく男性ならば普通の事ですよね。

ただ働きながら通うのであれば同棲中は半々でもつということで可能かとは思いますが。

年齢が年齢なのでという事ですが、質問者さんが焦っていないのであれば別にいいのではないかと。
『今はまだ仕事を優先したい』とか親には言えばいいと思います。
ただ質問者さんに少しでも焦りがあるのであれば今の彼にきちんと親に挨拶して貰うべきだと思います。

もしここで両親の選んだ彼（見合いとか結婚相談所だとしても）と結婚しても幸せにならない事、慣れたとしても今の彼の事等罪悪感を感じたりどっかしらで引っかかるのは目に見えていますよね。

しかしですね、両親の反対を押し切って半強行的に結婚した身からすると、それだけは止めた方がいいですよ。
幸せな間はいいんです。

ただ何かあった時に相談できる場所が無いですし親からは『だから言ったじゃない』と言われると思います。また何かあった時頼ることも出来ないですよね。

別に何かあった時に親を頼ると言っている訳ではないですが、やはり賛成されていないと孫が出来たとなった時も孫にも影響が行ってしまう可能性があると思います。

、「以前のこともあり親が反対するのも納得するけど、卒業するまで待ってて欲しい」と彼が行っているのであれば今の気持ちを彼から両親に話して貰うのが一番かと思います

お礼

回答ありがとうございました。

ご両親の反対の中、ご結婚をされたとのことで、とても参考になりました。

元彼と付き合っていたころ、その彼氏についても両親に反対されていました。
その彼氏を別れた際、やはり「だから言ったじゃない」という言葉を言われました。

なので、”幸せなとき”以外という状況がとても想像がつきます。

私自身、親に認めてもらいたい気持ちが強いです。

ゆっくり話あえる様に彼も私も努力したいと思います。

貴重な意見、本当にありがとうございました。

回答No.5

dorce0000

参ってるところに、一層深刻に考えさせてしまうかもしれませんが。
厳しいところを書かないと、先でもっと困ってしまうと思うので。

ほかの方もお書きのように、今、出産問題に向き合っておかないとです。
あなたが３０代後半や４０代で婚活をされているのだったら
歳なんか関係ない、といった書き方をしたと思いますが
それは正直、ある種のものはいいよう捉えようで
過去に戻れるわけじゃないし、考えても無駄なことは
今更考えてもしょうがないよという前提があるからです。
今あなたは「今更」になる前の段階であるからこそ、
プレッシャーとなってしまうようなアレコレを
世間の人や、親しい人がせっついてしまうわけですね。

くどいですが本当に女性は「出産問題」が肝です。

（私は４０代子供なしの妻なんで、
別に子供を産まないとドーダコーダ、といったことが
本旨ではないのです）

少し前に、同世代のアラフォー婚活、結婚を沢山見ました。
そこで１つの傾向を感じました。
３０代前半まではさほど、２０代までとの差は出ないけど
３０代後半になると女性は
５０代男性とのお見合いが相場、、、、みたいな感じになります。

婚活の本にも書いてありますしサイトにも
http://ameblo.jp/karuna-lily/entry-10576962395.html
現実の友達にきたお見合い話や、結婚がまとまった例でも
そうした傾向が強かったです。

３５歳が１つの山場のようでこれの手前なら
初婚再婚、子供の希望の有無関係なく「対象」にされるけど
この一線を越えると、子供を強く希望する男性からは敬遠され
同世代やチョイ上ではマッチングが難しくなり
難なく来る縁談というと
５０代ぐらいの、子を持つことにはさほど執着がない男性・・・
といった図式です。

絶対そう、というわけじゃないし
決め付けという風に受け取られては困ります。
傾向だから、所詮、１００人中何十人だった確率が
３５歳を超えると何パーセントに増加するが
例外だってある、というだけの話で
質問者さんがこうした「傾向」を知った上で
それでもあえて気にしないとか
それよりもっと大事なことがあるという結論に至るのであれば
私も心から、歳なんか関係ない、本当にそう賛同します。

しかし、知らないで後から
「知っていれば」というのでは困るから書くんです。

３０代女性がよく、どこへ行っても結婚しないのと聞かれ
とても耳障りだと仰います。それはわかります。
が、そういうのも３０代までで
４０代に入るともうほぼ言われなくなります。
それだけ、結婚問題の山場が３０代だということでしょう。

質問者さんはまだ３５歳には間があるからこそ
その問題について私もオープンに回答できました。

誤解なきよう補足しておきますが
周りでも、４０を過ぎて成婚している例はあります。
結婚できないって意味じゃないんですね
ただ数が少ないし、前述したように
若い時の成婚事情や傾向とは異種のものになってきます。

このように、女性の場合は出産が人生に多大に関与してくるから
「彼がそう言うから」「親がそう言うから」という
他人に下駄を預けたような覚悟しかないまま３０代前半を越すと
後での後悔が半端ないと思いますので

いずれの選択をするにせよ、
責任は誰も取れない、あなた自身にしかとれないという自覚
大事だと思います。

お礼

丁寧な回答、ありがとうございました。

私自身、彼との結婚のことしか頭になく、皆さんに答えて頂いている、出産についての知識が少なかったと思い、反省しています。

３５歳という年齢について、もう少し自分自身で考えたいと思います。

私はまだ、子どもが欲しいと考えていますので、「今更」とならない３０代前半を過ごす様注意し、自分の人生に責任を持ちながら生活していきたいと思います。

貴重な意見をありがとうございました。

回答No.4

LOTUS18

なんとなく、待ってくれといわれた期間ちゅう
なにかしらあり、
結果彼じゃない人を選ばれそうかな
と思いました。

彼に拘れば、
さらに長く精神的にまいる期間が延びますし
3年待ったからといって
結婚したからといって
今「こうなってほしい」と思っていることが
実現するとは限りません。

それはなんに対しても相手が誰でもそうなんですが
女性30代で3年後って待つ期間にしては長すぎるし
彼は本当にわかっているのか？と思います。

普段年齢をきにせずに
お付き合いをされていると思いますが
外見が若くても
もう子宮も卵子も衰え始めています。
私も何の病気もせず
子宮とか検査しても特に問題はなかったですが
なかなかこどもできなかったです。
もちろん「自分比でできにくくなる」ので
年齢いった人が総じてできにくいかっていうと
そうではないと思いますが、
ストレスも抱えていらっしゃるので
見えないところが色々ＳＯＳを出しているのではないかな
と思いました。

そして、愛情は変化変容します。
警察沙汰→愛し合っている
に変化したように
その逆の可能性もあります。
今は色々の感情も
「でも愛している」
でカバーされているのかもしれませんが
お互い波のあることですので
それも確実なものではありません。

彼に固執せず、
色んな場に出掛けていって
色んな男性と関わってみるといいと思います。
結果やっぱり彼がいい、と思うかもしれないし
そうじゃないかもしれないけど
息が詰まったときは新しい風をいれると
違った視点で物事をみることができたり
今まで考えたことがなかったことに
意識が向いたりします。
なにより、新しい人との出会いは
可能性を広げます。

涙が出るということは
出せてない感情があるということです。
自分でも気付かないような本心に
無理矢理蓋をして
何か不安定なものに
すがっているから
色々グラグラしているのではないでしょうか。

「彼との」結婚のこともうっすら考えつつ
自分の人生についての
計画を立ててみるといいと思います。
彼の提示しているスケジュールは
彼の要望です。
それにあわせなければならないものではないので
一旦彼との関係性を排除して
「自分の」ライフプランを立ててみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

身体と精神的な面、両方から考えさせられました。

正直、身体からのＳＯＳをとても感じます。
原因は、仕事による生活リズムの乱れ、ストレスだということは自分でもうすうす感じています。

最近、昔の同級生と会うことが何度かありました。
みんな、それぞれの人生をすすんでいましたが、私にとっても新しい情報だったらり、多くの人と会うことのすばらしさをとても実感できました。

彼との結婚、親との関係以外に目を向けていくことにも心がけて今後生活したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#158891

どうするのが正しいというのは全然わかりませんが、話し相手になるつもりで、思いついたことを書いてみます。

私は30台後半で独身、子供はいないので、もし他人に人はみな結婚すべきだとか子供を産むべきだと言われたらむかつくと思います。
が。
あなたがもし将来子供を持とうと思っているなら、一応気に留めて置いてほしいこととして、「昔は32歳を過ぎるとマルコーと言って、出産が大変な妊婦さんという特殊な立場になった」ということがあります。
今、31歳なんですよね。子供をお持ちになるつもりなのならですが、焦らないといけないのじゃないかと。専門学校の夜間というのが何年かかるのかにもよるでしょうが、1年だとしても、やはりちょっとすごく焦らないといけないのではないかと思います。

でももちろん、親の言うことを聞いて好きでもない人と結婚するというのはよした方がいいですが。
誰かと両想いになるというのは奇跡みたいなものだし（お前が高齢独女だからだろう、と言われるかもしれませんが、けっこう両思いのときはその有難みを忘れがちなのよね）、５年も付きあえるのだから大事にして欲しいと思ってしまいます。他人事でも。
親というのは、どんなにあなたのことを心配してくれても、あなたの人生を最後まで見られないですからね。最後をともにするのは、旦那さんですからね。あなたが好きになった人をあなたが選んで、結果も全部自分で受け止めるつもりで決めるよりほか、ないですよね。

なので、専門学校卒業にこだわらず、今からでも少し結婚の話を前向きに考えておいた方がいいのではないかと思います。
男性にしてみれば、「俺が一人前になって、養えるようになってから一家の主になりたい」という思いがあるのかもしれませんが、それよりマルコーの方が現実的です。今は医療も進歩していて、だからこそ廃止されたのかもしれませんが、でも、32歳を超えた初産というのがどういったものなのか一応調べておいた方がいいのでは。

でも、警察沙汰というのは少し気になりますよね。警察なんて別に、ちょっと本気で人生を歩んでいたら顔を出すもので、そんなに特殊なことでもないかもしれませんが、暴力をふるう人だったりするのならちょっと…。
親という人は、本当にあなたのことを見ていますからね。条件うんぬんとか、あなたの意思が見えていない欲目だけで言っているのではなく、もしかすると多少彼と交際中のあなたから、「どうも今の相手と進めると不幸になりそうだ」というオーラでも感じたのかもしれません。
娘の彼氏に別れろと電話するなんて、公平に見てもちょっと変わったお母さまっぽい気がしますが、それはそれとして。

親御さんに認めてもらう策としては、彼が結婚に前向きになってくれた後、兄弟がいれば兄弟、いなければ叔父さん叔母さんなどに会ってもらって、間に立ってもらうとか。
彼に、きちっとした綺麗な文字・形式を踏まえた手紙で、いかに真剣にあなたとの結婚を考えているかなどを書いてもらうとか。（長すぎず短すぎず）
あと、あなた単独で多少、介護カードをちらつかせるのもいいかも…と、これは、状況を見つつ。

紹介する前（今はフリーだということになっている時期に）、ご両親に「ねえ。年上とかどうしてそういう条件の人がいいと思うのか、もう一回聞かせて。」と丹念に聞いて、いちいち「ふむふむ、なるほど、もっともだー！やはり年輪を重ねた人の意見は参考になるなあ」という態度で、一回すごく呑み込んであげるのもいいかもしれません。
「私には彼がいるからその理屈には賛成できない」と思いながら聞くのではなく、あえて「ああ、本当にそうかもしれないわ。親の言うことは結局参考になるわ」という心で聞いてあげる。（「しめた！今だ！」とお見合いを持ち込まれない程度に。）

あと、とても現実的な話になりますが、お金ですかね。あなたの貯金がそこそこあれば、「よしんば離婚したとしても、なんとかなるか」という考えも働いて、ご両親を説得しやすいかもしれません。

お礼

回答、本当にありがとうございます。
読みながら、涙が出てしまいました。

こんなに長い回答を頂けると思ってもおらず、感謝しています。

母は、正直、かなり感情的な人です。
怒り始めると、物を叩き始め、泣き、大声を上げます。
心配してくれているのはわかるのですが、私が悪いことをすると私の周りが悪いと感じる、俗に言うモンスターペアレンツの様な人です。
私が、それに愛想を尽かし始めると我にかえり、下手に出始めます。

ただ、同じ話などを改めてすると同じ反応をし、話が進まない人でもあります。

今、また結婚についての話を母とすることは、私自身かなり勇気のいることです。

父には、３５までには結婚したいと思っていること、それで出来なかったらお見合いでもなんでもすると伝えました。
父は、納得しましたが、私が結婚したい相手がその彼だとは伝えていません。
父は、今それを知らないからか、あまりこの話には入ってきません。
しかし、父は感情が高ぶると暴力的になります。

以前、元彼と付き合っていたころ、私は貢いでしまっていました。
彼と別れ、それが、ばれたときに、久しぶりにボコボコに殴られました。
私が悪かったので仕方ないのですが・・・。
小さなときから、怒られるときには殴られます。

正直、彼について話すことにも恐怖を感じます。
父は彼については認めていないので、どの様に反応するか怖いです。

話は変わりますが、出産についてです。私も彼も子どもが欲しいと思っています。専門学校は３年です。全てが終わり結婚となると３５歳となると思います。

３２歳以降の出産については、知識がありませんでした。参考にさせて頂くとともに、私自身でも調べてみます。

少しずつ、大事にならない様に親と話しをしていってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

yasuto07

冷静に考えたら、まともじゃないよ、25でまだ専門学校に行っていて、31歳のあなたを、待たせる、しかも、5年もつきアッているのに、あなたは、、必ず、フラレマスヨ、わかっていることでは？。

子供も作れなくなりますよ、お母様の見つけてくれた人と、一緒になるのが、幸せでは？。

お礼

回答ありがとうございました。

彼はこの５年で大きく変わりました。なので、今回専門学校へ行くことになりました。
また、この５年付き合ってきたなかで、お互いが必要だととても感じられたので結婚を意識しています。

子どもについては、お互い欲しいと感じているので、正直心配ですが。

ただ、母が見つけるのであれば、私自身で見つけたいと感じます。

貴重な意見本当にありがとうございました。

回答No.1

eby

ご両親の気持ちを考えるとかなり厳しいかなあ。
今の状態ではとても許してもらえませんね。

専門学校は何年なんでしょうか？仕事が安定するまで親にはのらりくらりするか…

31歳だと、それを待つとお子様が出来ない可能性も無いわけではなく、ご両親の心配はそこにもあるかと思います。

私は客観的に見ると別れるべきかなと感じました。

彼と結婚するなら、ご両親の壁もを乗り越える気力と団結力がないとダメということだと思います。それがないならそれだけの関係で、結婚したとしても上手くはいかないと思いますよ。

決断の時です！

お礼

回答ありがとうございました。

専門学校は３年です。
彼も出産などについては心配をしています。

客観的な意見は、彼、私ともに十分承知しています。

私の友人には、男性が学校に行き、女性が働いている状態で入籍し、それぞれ実家に暮らしていたり、色んな形の結婚生活があるんだと感じていました。

しかし、私の両親がそれを了承するとは思えません。

彼自身、私の両親からどのように思われているか十分わかっていますので、お互いに協力、団結しあい、がんばってみたいと思います。

本当に回答、ありがとうございました。