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夫の無神経さについて
- 妻の気持ちを想像出来ない夫。家族なんだから何か問題ある？
- 夫の無神経な態度について気になることがいくつかある
- 妻としての気持ちを軽視されているようで、腹立たしい
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改行に3行は使いすぎです。ブログじゃないので。 夫さんの考え。 賛成するかどうかは別として、理解できる範囲かな。 家族の結びつきが強いし、これまでのやり方考え方が染み付いているのだと思います。 貴方の考え。 間違ってないと思いますけど、もう坊主も袈裟も払子も仏も憎くなっているんじゃ どうしようもないのでは、と。 読んでる限りでは旦那さんのことより、貴方が旦那一家に対して異常にカリカリしてる 印象があります。 無神経さには唖然としますが、別にパジャマで人前に出てこようとも 恥をかいてるのはあちらさんですしいいじゃないですか…。 旦那さんは察するに「家族」として貴方を迎え、 あなたは「嫁」として扱ってほしかったのだなあと。 戸籍上では貴方と旦那さんが家族なんですが、心情としてはそうはいかないもんです。 ようは、「家族」ってものの考え方が根本的に違っているのだと思います。 その状態で結婚してしまったのが…価値観の相違に気づかぬまま結婚して 享受にせよ戦うにせよ覚悟が備わってなかったのも敗因かと。 旦那さんは家族離れしてない典型的なおこちゃまですけど （でも、これも家族単位で会社やらビルやらもってたらしかたないきがするんだが） だからってあなたが大人なわけでもないし 貴方が旦那さんの気持ちを考えてるわけでもないじゃないですか？ これまでの旦那さんに対してもこうやって一方的に責めてきてたのかなーと思いました。 いや、責められる要素は旦那さんにあるんですけどね。 でも、いくら相手が正論であっても、これは結構キッツイというか 反発したくなるというか、思いやりを持ちたくなくなるというかね。
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- new_driver
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質問者様にご家族はいらっしゃいますか？ご主人の会計管轄の範囲から、ででーん、と質問者様のご家族に使って、いいじゃん、家族なんだから、と言ってみてはどうでしょうか？
お礼
家族はいますがその能力はありません。 私の家族も大事にしてくれる夫です。 ありがとうございます、
確かにご主人は無神経だね。 ご主人は誰にでも心を開けっ広げにする人だよね。裏表無し。 でも中でもあなたに一番心を開いてる。 あなたを自分の一部と見なしてる。 信じて疑わない。 だから、甘えてる。 それは愛してるってこと。 でもそれが無神経なんでしょう？ もう少し年期が入ってくれば、お互い歩み寄れるんじゃない？ あなたもこんなところに書かず、甘えなさいよ。旦那に。直球でさ。 いい夫婦になれるよ、きっと。 以上、九州旦那を持つ、東京女でした。
お礼
こうも価値観がちがうとは・・・ 九州の人の結婚ってメンドクサイですね。 友達も同じ事言っていました。 別の方は鹿児島と宮崎は大変とも。 ありがとうございます。
- 96183327
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はじめまして。 質問文を拝見して、言いたいことは、夫婦になったのに、ご主人の方は今までの家族に妻が加わっただけだから、なんでそんなに言われなければいけないの？ 君も家族の一員なのに、なんでそんなに怒るわけ？なんてかんじではないでしょうか。 同じ土俵ではないことはわかっていても、このようなご主人の対応に、私と実家とどちらが大切なの？と言いたくなってしまう気持ちになっていませんでしょうか？ 私の主人も、最初は同じでした。 結婚式もすべて母親のスケジュールにあわせ、日展にも入賞した母親の描いた絵を飾って、招待客にみてもらいたいなど結婚式なのか展覧会のついでに結婚式を挙げるのか、わけがわからなくなりました。 うちも何故だか、九州と東京なんですよね。 その上、東京に負けるもんかで絵を描いていると言われ、目が点になりました。 事あるごとに、田舎者なのでと言われると何も言えませんし、価値観の違いなのでいい悪いではないですし、長いこと主人とお互いの価値観を話し合いました。 結婚は、お互いの親から独立して、自分たちの家庭を築いていくものですから、そこの部分は喧嘩もしながらたくさん話ました。 大切にする仕方が、結婚したのだから、いくら息子や兄弟であっても、奥様からみたらご主人という立場になったわけで、その立場を踏まえた対応なり距離感をご主人にもってもらいたいということなのではないでしょうか？ 今振り返れば、私たちもそれぞれ、親の価値観を引きずって、代理戦争みたいになっていたなと思う所もあったと思うのですが、たくさんの時間を乗り越え、お互いに親の価値観と自分の価値観が同じところもあれば、違うところもあり、徐々に理解しあえるようになってきた感じです。 やっと、お互いが自立できてきたのかなと思うのです。 このようなことは、すぐに納得しあえる事ではないので時間はかかると思いますが、向き合うことによって、お互いが成長して絆ができていくものではないのかなと思いますので、長期戦覚悟で喧嘩もしながら自分たちの家庭を築いていく道の途中だと思って、二人で乗り越えて下さいね。 応援しています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >事あるごとに、田舎者なのでと言われると何も言えませんし 同じ事がありました。 例のお祝いを持って行った際の会話です。 私がパジャマ姉（歳は下ですが）に ママ友とか公園デビューとかあるね！と言うと 「わ～（顔を歪め）小声でヤダヤダ」と 「田舎もんで通そう・・・」と 東京来てもう何年だよ～＾＾；と思いました。 で、私が大丈夫！何かあったら守ってあげる！といいました。 皆が聞いている会話の中でです。 しかし・・・ ありがとう～とか お願いね～とか うれしい～とか 頼もしい～とか、あるかなぁ・・・と思いましたが 無反応（苦笑） あ～つまんない、何か言えないのかなぁ・・・と思いました。 長期戦にならないよう努力します。
いやー。残念ながら、女ですけど。 うーん、旦那さんは旦那さんで昔の家族形態で生きてるし （前にも言いましたが、家族の資産に家族総出で絡んでいるんであたりまえかと） あなたはあなたで極端な核家族を参考に生きてるし。 ↓の回答でいわれてるとおり、「本当、どっちもどっち」です。 旦那さんに「わかれ！」という割りにご自分は「譲らない！」では 通じる話も通じないでしょう。 価値観の問題ですから、一番いいのは許せること、許せないことなどを 話し合うことですが、 その内容に義兄嫁の応対する姿がありえない～とか混ぜちゃ駄目ですよ。
お礼
女性でしたか！すみません。 でも、そしたら凄いなぁ～と感心してしまいます。 結婚当初から「家族への価値観」がケンカの原因でした。 九州の絆の強い家族で育った夫 東京でネガティブ母とケンカが絶えなかった私と家族。母×私弟父 多分、この環境が私達の価値観の開きです。 でも、それを今更理由にしても先へは進めませんよね＞＜ 頂いた貴重なアドバイスを、暫くは何度も読み返します。 ありがとうございます。 一番大きな価値観の中で育んだ
- akiphil10
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個人的には、ご主人も質問主様も本当に「どっちもどっち」なご夫婦かな？と 読んでいて感じました。 ある意味、似ているのかなぁ・・って。 ご主人は、奥様の気持ちを理解しようとはしていない。でも、質問主様も ご主人のところのやり方を理解する気はない（理解しようとしない）。 結局のところそれだけのことじゃないでしょうか？ なので、多分ご主人も「俺の気持ちを理解する気のない妻」として、 質問主様を見ている気がします。だから余計に、優先度が下がるというか。 端的に言えば、ご主人にとって優先すべき「家族」というのは、妻＞義実家（質問主様から見て） と、思っておられるのですよね？ そして、お返しだなんだのお話から、兄嫁家族は親族だけど他人（というか別の世帯）なのだから、 ある程度節度を持って接してほしい、と。 私個人としては、たしかにそうだなぁと思うし、実際うちは主人の兄弟とは完全に「親戚」という くくりのお付き合いですから、個人的にはそのほうが納得できますが。 でも、お返しがないとか、パジャマで応対くらいは「あちらはそういう方なんだな～」で 済むと思います。いちいち突っ込みません。あちらはあちら、こちらはこちらだし、誰だって、 自分の身内を悪く言われれば腹が立ちますから、主人にどうこうなんて言いません。 「そういう人なんだ」で割り切ればいいだけではないかなぁと思います。 一度「家族だから家族だからって言うけど、私は家族じゃないの？」くらいは言ってもいいかも しれません。強気すぎるより、しおしおと泣いて見せてもいいのかも（一度だけ、と決めて） それくらいで理解するかどうかはわかりませんが。 あとは、男性というのはたいがい妻の言うことは流し聞きですから、共通の友人の方などから 言ってもらうようにしてもいいとは思いますが。 ご主人のような方の場合、一番効くのは仲の良い先輩とかそういう人なんでしょうが。 そういう方から、「それはちょっとおかしいんじゃない？奥さん大事にしないと」的な アドバイスがあると、妻がどれだけ訴えるより効き目はあると思います。 なんかうまく言えませんが、どちらも間違っているような、どちらも正しいような、 変な感じです。お互い理解する気もないし、お互い理解してもらうよう努める気もない、 そんなふうに感じました。
お礼
＞「そういう人なんだ」で割り切ればいいだけではないかなぁと思います どうしたら、こう寛大に考えられるのでしょうか・・・ 誰でも割り切れる問題と割り切れない問題が あると思うのです。 で、私の場合「お返し」に関して割り切れない分類に入るように 感じます。 しかし、もっと色んな事に寛大に割り切れる器になりたいです。 ネット検索すれば「内祝い」は常識とされているようです。 あと、金額もあるかも知れません。兄弟間で破格の額に感じるのです。 今後、さまざまなお祝いがあちらにはありますが、家にはありません。 その辺も私の中のモヤモヤの原因です。 こうしてアドバイスを頂け感謝致します。 他の皆様のコメント同様に何回も読み返させて頂きます。 ありがとうございます。
あー。すみません。喋ってるときみたいに書くのは私の悪い癖です。 ＞＞でも、いくら相手が正論であっても、これは結構キッツイというか ＞＞反発したくなるというか、思いやりを持ちたくなくなるというかね。 ＞ごめんなさい。この相手とは夫ですか？ ＞キッツイとはどちらの気持ちですか？ ＞反発したく・・・思いやりを・・・もどちらを指しての事ですか？ ＞教えて頂けたら助かります。 旦那さんから見て、奥さんの方が正論（実際、「現代の風潮として」正論なのは貴方です。）なのですが だからといってこんなに不満だらけでそれをぶつけられては いくら相手が正しいとわかっていても、きついんですよ。旦那さんは。 貴方に対して反発したくなる（思春期の言動を思い出してください）し 貴方が自分の親兄弟を悪く思う分、貴方に対しても幻滅してしまうというか。 そこまで相容れないなら、貴方じゃなく家族をかばう気持ちがわいても不思議じゃないというか。 うちの母親がそうですが、言うことはいちいち正しいんですが、 言い方も理論の切り口も鋭くて。わかっているけど、従う気力はうせるんです。 貴方の話を聞いて思ったことは、 「正しいのは奥さんだけど、同情するのは旦那さん」だということ。 本当に、旦那さんのご実家はこんなに譲れない、理解できないことばかりですかね。 実際、ここに書かれてる貴方の不満はあなた自身にはあまり関係ないことのほうが多い気がします。 というか、奥さんの「自分が正しい」価値観でしか相手を計ってない感じ。 登場する人みないい大人ですからマナーや礼儀にうるさくいいたい気持ちはわかりますが もっと、相手のことを考えて「そういう人たちなんだ」と大きく受け止めてみる訳にはいきませんか。 太陽と北風じゃありませんが、相手をどんどん閉じこもらせるだけじゃ 意味なんてないでしょ。 実際、自分が被害を食らう分には旦那さんをせめてもいいと思いますが 旦那さんの敵に回らないことは重要なことだと思います。 （ようするにうまーく誘導して、たまには甘い言葉で惑わせてコントロールしろってことですが）
お礼
再度の貴重なアドバイス有難うございます。 そして、 ＞貴方に対して反発したくなる（思春期の言動を思い出してください）し ＞貴方が自分の親兄弟を悪く思う分、貴方に対しても幻滅してしまうというか。 ＞そこまで相容れないなら、貴方じゃなく家族をかばう気持ちがわいても不思議じゃないというか。 この心理凄いと感じました。 以前、同様な事を夫から言われました。 ご回答者様は男性ですよね。（違ったらごめんなさい） 夫の心理を代弁させているような所が、多々ありまして・・・ ＞旦那さんの敵に回らないことは重要なことだと思います この分もドキッとしました。 私の怒りは夫が家族に何かをする時に、私がどう思うか 考えずに、「家族なんだからいいでしょ！」という 無神経な部分がムカつくのです。 喧嘩の原因なのです。（毎回） 家族の気持ちに即答える対応をし、 妻はどう思うかなぁ・・・と想像が出来ないのです。 だから不在宅にも「家に泊まりなよ」と即答してしまうのです。 そして、私にもあたりまえのように「泊めるよ」といい 意見すると「意地悪」になります。 本当に「家族」という定義の価値観が大きく違います。 そして、夫は家族への思いが強すぎるのです。 貴重な貴重なアドバイスに感謝します。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 質問者様が感情的になっている部分は、旦那様の行動ですか？それとも、旦那様の身内の言動ですか？ 何億もの買い物が出来るくらい稼いでいて、一番信頼のおける家族に経理など任せている訳ですから…お祝い事やプレゼント？や携帯の支払い等質問者様は、あまり口を挟まない方が良いと思います。 夫婦なんて、お互いに理解出来ないものだと思いませんか？ 例え、育った環境が同じようでも…男と女では捉え方も育ち方も違うでしょうし。今日のご時世、質問者様とは間逆のお悩みの方が多いのでは？お金もないのに身内にばかり援助して、奥様が苦労されているとかなら話はわかりますが…あなた自身がいくら稼ぎがあったとしても今のご主人の経済力には及ばないのでは？ また、ご自身の親御さんや弟さんがお祝いとしてくれたのはあなたを思って（おめでとう・幸せになって欲しい）の事ですよね？ 相手側がどうであっても、ご自身のご家族と比べるのはルール違反だと思います。あなたの腹立たしい気持ちは、正直同じ嫁としてわかります。だけど…あなたが柔軟な考えを持って人と接しないと、例え離婚しても同じ事を繰り返してしまうのではないでしょうか…。
お礼
＞質問者様が感情的になっている部分は、旦那様の行動ですか？それとも、旦那様の身内の言動ですか 夫の行動（思考）にです。 結婚当初から携帯代とか目をつぶっています。 結婚前からしていたことなので、面白くない事ですが 何もいいません。お互い仕事で支え合っているので・・・ 私は全く夫の仕事に関わっていませんから しかし、こういう時ムクムクと出てきてしまいます＾＾； 夫の身内から何か頂いたら、私に「お礼して」といいます。 そんな夫が自分の身内のお礼は「いいじゃん」という。 私の中で整合性が持てないのです。 ＞自身のご家族と比べるのはルール違反だと思います そうなんですね・・・違反とは感じませんでした。 心が狭いんですよね・・・わたしは。 自分が良くさせたら相手にもよくする。 これを相手にも求める所があるのです。 考えさせられました。 ありがとうございます。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
うち、そんな感じです。 それで全然普通ですし、私もあなたの言う事にトゲを感じます。 良いときも悪いときもそうやって家族で力を合わせて仕事して、お互いを大事にしてる仲の良いファミリーなんですけど、商売人じゃない人にはナカナカ理解出来ない事みたいですね。 なぜそうなるかいくら説明しても分かる人ってそう居ませんので、結局話せるのは同じ立場の人になります。 アドバイスですか…あなたも気の良いお仲間になれば良いのに… 私の義妹なんてウチの実家に孫ゾロゾロ連れて来て、平気で泊まって、母にチビの髪切られたのも笑ってやり過ごし、玄関で父のサンダル履いて裏口行って、裏口から母のサンダル履いて玄関に行くような女性ですけど、裏表なく悪気もなく、可愛くて皆から好かれて楽しい一家です。 たかが1億の物件買うのにあなたの通帳まで見るなら、あなたも役員で何かしら絡んでいるのでしょうし、ご主人は家族全員の面倒を必死でみている優しくて出来る男と思えれば良いのかなと思います。 結局あなたのご主人がやりたい人で、お祝いのお返しなんて要らないと言ったのだと思いますから、笑ってご主人に任せておけば丸く収まる事だとは思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 東京育ちと九州育ちの違いもあると思います。 私以外、みな同じですから・・・ 因みに個人で２億以上のローンがあったら妻の資産も 同一所帯で確認されますよ。銀行の審査は厳しいです。 マンション１部屋買う場合もありますよ。 私は夫の会社に何ひとつ関わっていません。 自分の仕事があります。 でも、笑って夫に任せておけば丸く納まる・・・は その通りですね。 ありがとうございます。
お礼
書き方の点、そうですね。 教えて頂いてありがとうございます。 頂いたアドバイス核心をつかれていると思いました。 家族の価値観が大きく違うのです。 一文一文がその通りと感じました。 自分で纏まらない感情を纏めて頂いた文面でした。 ＞でも、いくら相手が正論であっても、これは結構キッツイというか ＞反発したくなるというか、思いやりを持ちたくなくなるというかね。 ごめんなさい。この相手とは夫ですか？ キッツイとはどちらの気持ちですか？ 反発したく・・・思いやりを・・・もどちらを指しての事ですか？ 教えて頂けたら助かります。 何度も読み返したいと思います。 ありがとうございます。