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妻を義母から遠ざける私は悪い夫でしょうか
- 私は妻を義母から遠ざけることで悪い夫なのか迷っています。
- 義母は子育てをまともにしてこなかったため、新たに生まれた子供を育てる能力がないと思っています。
- 私の両親には妻も孫も預けられるため、義母との関係を断ち切ることを考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
コレで最後にします。 私は「早急に引っ越して、お子さんを無事に生むこと、義母のことはそのあとで」と回答しています。 反論することに重きをおいて、目に入りませんでしたか？ さらに、「問題が起きてからでは遅いというのが私の考え」とありますが、奥さまの家庭環境を知っていて、奥さまに任せるという持論が判断を誤らせたのは明白ですよね。 そして、私は「奥さまの心を守ることと、義母の言いなりになることは違う」とも書きました。 奥さまと義母の不健全な親子関係を断ち切るのは、ご主人として当然の行為です。 しかし、引っ越すだけで断ち切れる、などと安易に考えてはないですよね？ 二度と会えないような距離ではなく、精々投稿者さんの通勤圏内。「手を下す」と大袈裟な表現をしてらっしゃいますが、他には？どんな手段をとるのですか？引っ越すことだけが「持論を曲げての介入」ですか？ それだけではない事を祈ります。 投稿者さんは「義母と自分が対立する事は妻の心を壊すことだ」と考えてらっしゃるようですが、それは違います。 義母は奥さまにとって「毒親」です。 それは奥さま自身がよく分かっています。奥さま自身、義母を誰よりも恨み、怒り、 憎んでいるでしょう。でも、その義母の前では断る事も逆らう事も出来ない。そんな自分自身が何より嫌なハズです。 自分では家庭を守れない、無力感に苛まれるよりは、夫が断ってくれた方が良いのです。健全な親子関係ではないのですから。 でも、奥さまが望むなら、生まれた子供の顔位は、ハガキを送って知らせてもいいと思います。 「妻が断る事が出来たらいいが、それが出来ない」のは何故でしょうか？俺に分かるわけがない、ではダメなんです。 例え義母を撃退したとしても、奥さまが義母と決別を決意しなければ同じ事の繰り返しでしょう。 だからこそ、本をお勧めしたのです。「一生苦しむ子供」なんです。奥さまは。 普通に幸せに育った投稿者さんには分からない、奥さまの心の苦しみ、少しでも理解して、癒すよすがを模索する事は、問題に早目に対処する投稿者さんの持論に叶っていると思います。 奥さまと一緒に読んだり調べたり、して欲しいと思います。 何度もすみませんでした。 でも、本当の問題は奥さま自身にあることを理解して下さい。奥さまの心は自分の意識ではどうにもなりません。家族の、夫の支えなくして乗り越えられないのです。どうか、奥さまと共に乗り越えて、幸せな家庭を築いて欲しいと、心から願っています。
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ほんと何度も何度もごめんなさい。 たぶん私も貴方と同じ様な考えで生きてきてたんだと思います 綺麗ごと たしかにそう思う。 でも一度の離婚そして再婚 私は何を落としてきたんだろう？ 離婚については私が貴方同様に相手の親への理解不足（親に対してでなく親に対する夫の気持ちです） 私にすればいまのあなた方夫婦と旦那の実家って同じです ここからが違うのが夫の実家にお金を貸し（1円も返ってきません） 名義貸しまでしました。兄弟にも借りました（自営業で夫も私もそこで働いていましたが借金が増えたので私はそれ以外にも仕事に出ました） でも実家が返済できず全てこちらで支払いましたが 最終全て支払い終わると生活費1万円しか残らずそのんな生活を数ヶ月送りました。 （その間の生活費は私の実家からです） それでも夫は実家を切れ離せない 何故？が私でした でも夫はいらない子だったからこそ援助したかったんです 自分の存在を知りたかったからこも知れません。 親にいらないこのレッテルをどうにかして欲しかった 親じゃなく自分を頼りにしてる家族がいるってことを私は本気で訴えなければいけなかったんですね。 引越しはしました でもそれではダメだったんです 夫は誰よりも両親に認めて欲しかったんだろうなっといまでは思います。 でも私は子どももいてたので離婚はとも考えましたがそこまで何故夫の実家に付き合うのか？ でも夫にしてみれば実家だったんです。（幼児期のトラウマ） もう少し私に稼ぐ力と夫を包む包容力があれば離婚せずにすんだかもしれません。 理解ができなかったその時は その後経験をさせていただき理屈ではどうにもならない親子がいてることも知りました。 （離婚してからでは遅すぎてんですが） と言うか自分の母親が更年期障害でおかしくなって今の夫に迷惑をかけて始めて知りました 私はおかしくなった親を災いだからと切れませんでした かなり酷かったのに夫は何も言わずに私のすることに協力してくれ今では感謝しても しきれません 私の母の異常と付き合いながらでも生活を維持してくれたこと感謝でいっぱいです。 なのでそこまでしていただいたので今後夫が私の両親を重荷だというなら私は いつでも決別できます。（でもきっとこの人は言わないですそんなこと） 自分の親を大切にしてるれる人の親は大切にできます。 でもとことん嫌っている人の親には無理です。 ご自身が親が大切ならまず相手の親を大切にすることです。 おくさんの親は難しいかもしれませんがそこをなんとかしながら 奥さんを精神的に安定させそこから自身に人格をつけさす。 奥さん無人格なんですよ 男のひとがそこまで自分の奥さんであってもケアすることは大変です。 でも貴方が選んだ奥さんです 出来るとこまで努力してあげてください。 親捨てる覚悟って並じゃないですよ だから口に出さずに遠ざける。 その間に奥さんの心のケアする その間ご自身も逃げ場はなくす。 そこまでしないとわからないんですよ相手には 相手に自分の本気を知ってもらうにはそこまでせんと 自分の被害なくしては相手に何も伝わらないってわかりませんか？
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
補足させて下さい。 是非お勧めしたい本があります。 講談社＋α文庫より出版「毒になる親 一生苦しむ子供」です。 スーザン・フォワードという医療機関コンサルタント、グループセラピストの方が書いたものです。 様々なタイプの「毒親」と、その子供たちが抱える心理的問題、カウンセリングによる解放など、参考例が多く読みやすい本です。 奥さまの心中を理解する上で、役に立つのではないかと思います。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
No.6です。何度も申し訳ありません。 「分かっているけど、やり方が分からない。」何故分からない？目の前の厄介者の義母と断れない奥さまに、イライラして頭に血が昇ってますか？ 具体的な方法は、ご主人である投稿者さんが考えて下さい。夫の責務です。 No.10の方のお礼に、「妻には頼れないと義母が自覚してくれれば良い」 とありましたが、その役目を奥さまにだけさせるなんて、土台無理なんです。それが望みであるなら、投稿者さんが毅然と断るべきです。 投稿者さんの持論は通用しない相手、なんです。 奥さまの手に余る、奥さまはそう分かっているから、夫である投稿者さんに相談するんじゃないですか？ 「夫と義母が対立するなんてツラいとおもうから」と奥さまに任せて、、そして数万円の出費。 まだ奥さまに任せるんですか？ 何度も要求されますよ。そのたび奥さまは義母と夫の間で引き裂かれるでしょう。 もうそろそろ持論を曲げて下さい。 投稿者さんのご両親の意見は、ご両親夫婦だから有効なのであって、絶対的真理ではありません。投稿者さんご夫婦には、ご夫婦の方法があるのです。 結婚生活は長く、予期しない事も計画通りにいかないことも沢山あります。 もっと柔軟になって下さい。 ご両親の意見は参考程度に留めて、ケースバイケースで対応しましょう。 投稿者さんの持論は、ご両親からの受け売りであって本物ではありません。 これからご夫婦で見つけていくものです。 新婚早々、大変な苦労をされているとは思います。ですが、ここがご夫婦としての絆を強める踏ん張り所です。奥さまと、持論で話をするのではなく、現状をどう乗り越えるのか、を話し合って下さい。 投稿者さんも一家の主、子供の父親ですよ。いつまでもパパとママのいう通りにしていては、奥さまと何ら変わりありません。
お礼
いえ、こちらこそ何度もありがとうございます。 反論する所はさせて頂いておりますが、 非常に参考にさせて頂いております。 最初の内は確かにイライラしていました。 正直に言えば、自分の家族の問題くらい自分で解決してくれ、 そんな事まで俺に頼るな、と思っていたのは事実です。 そしてそう思っていたのは私の持論があったからです。 ＞ご両親からの受け売りであって本物ではありません。 ＞いつまでもパパとママのいう通りにしていては これは非常に短絡的ではありませんか？ 確かに元の教えは両親ですが、 その考えを自分で考え、検証し、その上で正しいと思ったから、 私の持論としてるまでです。 これをただの受け売りだと判断されるなら、 そもそも持論などという概念、定義自体が矛盾します。 それを親の言うとおり等という言葉で片付けるのは、 あなたの語彙力や表現力の無さを指摘する以外他にありません。 ＞まだ奥さまに任せるんですか？ いや・・・ 質問のタイトルを見直して、本文を再度読んで頂きたいですね。 妻に任せられないから私が手を下す、と言ってるのではないですか。 それに対し、それが正しいことなのか否かという質問ですよ？ 問題の本旨を理解してから回答して頂きたい。 ＞もうそろそろ持論を曲げて下さい 持論は曲げません。 今でも、実家の問題は本人で解決すべきだと思います。 仮に友人に相談を受けても私はこの持論を基に回答します。 ですが、この持論が通用する相手（義母）ではないし、 この持論に基づいて行動発言出来る相手（妻）ではない、 という事は今回の事で身に染みています。 くどいようですが、理解されていないようなので、 再度言いますが、 だから、 今回は私が手を下したんです。 まあ厳密にいえば、下そうとしているのですが。 絶対的真理というような言葉を使われていますが、 そんなもの世間レベルで存在しないのは分かっています。 何度か回答を頂きましたが、 結果的に私からすれば元の位置に戻ってしまったような気がしますね。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 義母はいわゆる毒親ですね。 そういう親とは結論は一切かかわらないことしかないのですが、奥様が親だからの思いが切れないでいるのでしょう。 母親を切らないと自分の人生、生きられないと苦渋の決断をするには時間がかかりますから、今できることは、できるだけ遠くに引っ越して、物理的に義母の子供の面倒を見れない状況にすることでしょうか。 あなた様のお気持ちはとてもよくわかりますが、このような心に決着をつけるにはとても時間がかかります。 母親というフィルターを通してみている限り、疑問と怒りと罪悪感の繰り返しで、これ以上は自分自身も自分の家族も生きられないと決断するまで本当に長い時間がかかるということだけは理解してあげてください。 しかし、今あなたが奥様に伝えてあることは、実行していいと思います。 奥様も辛いでしょうが周りにいる人も振り回されて辛いですし、悪者に見られることもあるでしょうが、奥様がこのような親を切ることが愛であること、悪者になってでも切らせるために厳しい対応をせざるを得ない質問者さまの心も愛であることが、時間がかかっても分かり合える日が来ることをお祈りいたします。
お礼
そうですね、やはり簡単な事ではありませんよね。 ですが、私は「縁を切ってくれ」とまで言うつもりはありません。 他の回答者の方も誤解されてる方もいるみたいですが。 本音で全くそう思ってないかといえば嘘になりますが、 それを妻に伝える事はしません。 今後、余程我が家に危機を与える事さえなければ。 ただ、義母に 「娘（妻）には頼れない」 と、思わせて欲しいだけなんです。 それさえ義母が自覚すれば、 私が懸念してる子育ても、お金の事も、 きっと話してくる事はなくなるからです。 今の状況では、 義母に何かを言われると、 妻は泣きながら反論しても、 義母に敵わず、結局折れてしまうので、 義母からすれば結果的に、妻は言う事を聞く、 頼っても引き受けてくれる存在になっているように思えるんです。 それを避けたい。 それさえ無ければ、 お互いプラマイゼロの関係性であれば、 妻と義母がどんなに仲良くしてたってそれはいい事だし、 私としても何ら文句はないのです。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
No.6です。 再度の回答をお許し下さい。 奥さまは幼小期から母親の愛をうけられず、寂しい思いをしてこられたのでしょう。 そして、今自分が母になる。。母親から愛を受けられなかった自分が、子供にどうやって愛を示せばいいのか、どうすることが「母親」なのか、経験がない奥さまには一般女性以上に不安だと思います。 更に、自分の母親は夫とその親に拒絶されている。理由はちゃんと理解している、理解しているけど、その娘である自分も、もし失敗したら同じ様に拒絶されるのでは。。とプレッシャーに潰されそう。。 そういう風に、奥さまの心中を想像した事ありますか？ 受け入れる、とはそういう事です。 奥さまの母親の面倒を見ろ、ではなく、奥さま自身の抱える「母親への思慕」の心を大事にして上げて欲しいのです。 「いい加減にしてくれ」とか、「縁を切って欲しい」とか、奥さまからすれば自分自身への批難なんです。 母親と物理的に距離をおいて、奥さまを投稿者さんのご両親には認めてもらうよう、投稿者さんが働きかけて下さい。お母さまに、至らないところがあっても、叱らずに教えて上げて欲しい、とか、褒めて上げて欲しいと伝えて下さい。 義母が何かいってきても、奥さまが一人で抱え込んで一人で我慢する事がないようにして欲しいのです。 ずっとずっと、寂しい思いをしてきた奥さまに、夫である投稿者さんが心を寄り添わせて上げて下さい。 奥さまの心を守るとは、そういう事です。 投稿者さんが、結婚生活を守りたいお気持ちはよく分かります。ですが、母親から「面倒をみてくれ」と言われたわけでも、「お金を貸してくれ」と言われたわけでもありませんよね？時間の問題とはいえ、起きていない事で奥さまに圧をかけるのはよくありません。 早急に引っ越して、まずはお子さんを無事に生むこと。そちらに集中して下さい。 奥さまとしっかりと絆を結んだ夫婦、家族になることが先決です。 義母の事は、そのあとで考えて下さい。
お礼
＞受け入れる、とはそういう事です 分かります。それは分かります。 頭では分かっています。 では、それを行動に示すとどういう行動になるのか？ というのが分からないのです。 私の母も事情は全て知っているので、 「妻は母親に何も教わっていない。 分からない事、知らない事が予想以上にある。 でも、それを怒らないで教えてあげて欲しい。 妻が悪い訳でも、学ばない訳でもない。 今、必死にちゃんとした家庭を築こう、妻になろうと 努力している。潰さないで欲しい」 と、伝えています。 母も妻の行いに対して怒る事もありません。 （元々言い方がキツイので誤解はあるようですが） 勿論、一人で我慢させないように 二人の時間はかなり多く取ってるし、 寂しい思いや何もしてもらってなかった事もあるから、 新しい事や新鮮な事もたくさんしています。 ですが、義実家の事、それだけは私が介入べきではないと思っています。 義母の事だって、 私が間に入って義母にハッキリといえば、 それはそれで終わるんです。 私が嫌われるのは別に構いません。最初はそう思ってました。 でも、夫と自分の母親が憎み合ってるなんて 私が妻の立場ならイヤだから、 義母との関係は妻が１人で片付けるよう言ってきました。 現に私の母と妻で意見の違いや何かがある時は 必ず私が間に入っています。 二人にもそういう話に関しては絶対に私を挟めと言ってあります。 配偶者はともかく、義理の親は自分で選んだ訳ではないですから、 合う合わないがあって当然。 だから、義理の親とうまくやるのは、 その本人が間に入ってうまくやるしかない。 そういう自論です。 でも、妻にはそれが出来ない。 今や既に対立は表面化していますが、 まだ取り返しのつく段階。 ただ、これ以上はまずい。 だから、物理的に遠ざける。それしかないかなと。 ＞起きていない事で奥さまに圧をかけるのはよくありません。 うーん、これは考え方の違いですね。 問題が起きてからでは遅いというのが私の考え方。 現に先日、数万の出費は出てしまいました。 正に、もう払わざるを得ない状況でしたから。
再びすみません（汗） 私も書くか悩んだことを私の次の方が書いていました。 私も同じ意見です。 フェアーじゃない？とか災いであるないかでなく 奥様にとっても母親は代わりはいないんです。 貴方の両親が協力的でも貴方の奥さんは本心から貴方の両親に感謝してますか？ もし感謝してなくても感謝が出来なくても仕方のないことですから なので夫婦として同等にすることが貴方が奥様にしてあげれることかもしれません。 奥様を孤立無援にしないで！ 貴方の両親がどれだけ出来た人でも奥さんにとっては貴方の両親です。 ここからは聞き流すなりしてください。 何度も言うように親は代わりはいてませんが夫婦となっても夫や妻は離婚し 再婚すれば代わりはいます。 だからこそ男の貴方がいざとなった時の逃げ道を確保し 奥さんには今の生活にしがみつかないと生きていけない選択を迫るのか？ （現実は奥さんの実家が奥さんの逃げ道にはなっていなくても貴方がそこを捨てない限り 幻想の実家を奥さんが作り出す可能性があるってこと） 私はごく一般家庭で育ちました（旦那に言わせたらどこのお嬢？） でも都会（東京よりも田舎だと私はおもっているのであまりこの言葉は使いたくないけども） 育ちのせいか今までにいろんな人と出会いました。 たしかにどれだけ酷い親に育てられたかなんて比べてはいけませんが のっと酷い仕打ちをうけ親を殺さないかと心配していまうような子でも どこまでいっても親は親だったんです。 正直私には理解できなかったです。 大好きだった友達の一人の話しなんですが簡単に書きます。 奥さんとよく似た環境です。 その後が違います 友達の母親は末期癌になり生活全てを友達が助けました（婚約破棄してです。相手は全てを受け入れると言ってたそうですが友達が拒否） 私から見ればなぜ？ばかりです。 お金貸して欲しいと言われ貸しました（正確には言われた金額よりも少なく貸したのでなくあげました） 私にしたら大切な友達だったので貸したから返すみたいな金銭トラブルよりもあげました） もう二度と会うことはないかもしれません。 （私は会いたいです） しょせんなに不自由なく育っている人には解らないことだらけなんです。 本当に大切な奥さんなら貴方も一時奥様と同じ状況を作り ご自信のよく出来た両親よりも奥さんとの生活が全てだと態度で示してあげれば？ 本当に奥様から見ても出来た両親なら貴方が両親との決別を決心し 実行に移せば嫌顔なしに奥さんも両親との決別を決心できるかも？ 親を捨てるって女は男よりも難しいんです。 子どもを産んだらとくに 産んでくれて有り難う！って気持ちが大きくなるんです （男の人が知りたくても理解できない世界かな） 考えたことありますか？ 自分のお腹に数キロの重しをかかえて毎日生活する。 トイレすら大変寝るのすらつらい 生まれてすぐから育児放棄していたなら言い訳にしかなりませんが 産まれてすぐは母親がみていたはずです。 そこなんです 生まれてすぐのこの育児をしてくれただけに感謝できる。 殺そうと思えばそこで殺せたはず。 でも生かしてくてたことは何よりも大切で一番感謝してしまうんです。 女だからかな？ 我慢の人生なんて本気で考えたことありますか？ 大人になっての我慢ああたりまえですが それしか生きるすべなく生きてきた幼児期を送った人の我慢です。それではいけない と思いながらそれしか知らないって なぜそんな考えはと拒否ばかりでどうすればそのような考え方から 抜け出されるか？ どう接したら全ての鎖から開放できるか？ どうすれば自分の意思で話せる人になるか？ 真剣に考えてますか？ 真剣なら常識なんて通用しません。 もう一度いいます 貴方の守るべき家族は？ 貴方の両親？ それとも貴方の奥さん？ それともあなた自身？ このままでは貴方はご自身を守ってるだけで あなたの奥さんではありません。 ＞義母は義母で愛情があったのでは？ という回答もありましたが、それは屁理屈にしかなりません なぜ言い切れる？ 貴方と育った環境が違いすぎるからですか？ ＞「お母さんらしいことなんて何１つしてもらってない の深層心理も考えましょう で反論しない母の気持ちもなんか痛い 反論したくても出来ないのは愛情が多少でもあるからです。 （多少と書いたのは想像だからです） 普通の定義って嫌いです 誰が決めたの？ 何が普通で何が普通じゃないなんてその人の主観すぎて話にならない 特に貴方は異質（貴方の感性で）な嫁を嫁としてご自身の普通を通すって 貴方は本当に奥さん愛してますか？ 結婚はちょっと間違えばお互い親も捨てる覚悟でするもんです。 相手に強要するなら理由がなんであれまずご自身からですよ 最後に聞きたいことなんですが 今この相談はご夫婦と奥さんの母親も問題ですよね？ なぜ貴方の両親の意見や思考が出るのか不思議でなりません。 たとえ貴方の両親が奥さんの母親に迷惑掛けられたとしても この質問で貴方の両親が出来た人間であるかとかあなたの両親の意向とかはまったく無意味なんです。 意味をなすなら貴方が奥さんよりも両親を選んだ時だけです 間違っても奥さんの奥さんの親を非難する時にご自の親の話は出すべきではありません 親に教えてもらえなかったかな？
お礼
ありがとうございます。 他人事なので当然かと思いますが、 過去の回答も含め、あなたの回答は全て奇麗事です。 はっきり言って。 そういう精神論や心理の問題は承知しています。 承知した上で、これまでの実害や今後訪れるだろう災いを 懸念し、その対応を聞く質問です。 中身のあるように見えて、実に浅はか、理想論です。 あなたの予想する通り、妻は私の両親に私ほどの感謝はしていないでしょう。 それもあなたが言うように妻はこれまでそういう恩恵を受けていないのだから 当然なのだと私は思いますし、これからそういう事を学んでいけばいい、 と思っています。 ただ、それで夫婦として同等になる為に、 こちらの親も切り捨てると言うのはやはり極論です。 そんな事をして何になるのか、それで妻の心が救われるのか。 そんな事をしたら、妻は余計に苦しむとは考えられませんか？ 経緯や思考回路はどうであれ、きっかけは自分の母親です。 自分の母親のせいで今まで良くしてくれた （感謝はしていなくても） 両親と私が縁を切る事になるのですよ？ そういう事も考えずに、孤立無援にするな、というのは 一面しか見ていない証拠。 故に、浅はか、と言わざるを得ません。 ＞不自由なく育っている人には解らないことだらけなんです これは非常に痛感してますよ。 だから教えてるのではないですか。 仮に無理矢理同じ状況を作ったって、私には分かりませんよ。 そんなもの形だけなんだから。 何故それが分からないのか不思議です。 そんなことをして妻が私の決意を感じる？ その行為に私のどんな決意が感じられるんですか？ 二人だけで頑張って行こうという決意ですか？ 無意味。 そんな事をしなきゃ伝わらないような女とは結婚してません。 ＞親を捨てるって女は男よりも難しいんです これは私には分かりません。 が、話の内容はよく分かります。 また、そう言われてしまうと何も言えません。 でも、一方で、妊娠や出産が辛い、本当に大変、 そういう話を聞けば聞くほど、 じゃあそこまでして生んだかわいい娘に何故そんな扱いが出来るんだ？ と、余計に義母に対する敵意が増えるんですよ。 矛盾を感じるんですよ。 ＞我慢の人生なんて本気で考えたことありますか？ ありませんよ笑 両親は私にそんな人生送らせなかったし、 私自身もそういう風に育てられたから我慢せずに済むよう努力もしたので。 本気で考えたって分かる筈が無い。 時間は戻せないし。 考えた所でどうなるんです？ あなたの話はいつもそう。 恵まれていない妻の立場に本当の意味になってみろ。 なって、どうなるんです？ 私達が、妻が、妻が経験してきたような人生を送りたいなら、 それも分かるんですよ。 でも、妻が目指してるのはそうではないんです。 自分のような我慢をさせたくない。 幸せになってほしい。 あなたがご両親にしてもらったようにしてあげたい。 それなのに何故わざわざ私が逆のベクトルに身をおく必要があるのか？ 妻がそれを目指してくれてるなら私がそれを教えればいいのでは？ 機械にプログラムを教え込む訳じゃないんですよ。 こういう気持ちだから、同じ状況作って同じ気持ちを知れ、 って人間相手に無理な話でしょう。 もう一度言います。 浅はかです。非常に。 私が守るべき家族は両親でも、妻でも、自分でもなく、 それ全部です。 あなたはそれを１つに絞ろうとするから短絡的なんですかね。 それともあなたのご主人は１つしか守れないのですか？ 義母にだって愛情はあるでしょう。 それが屁理屈だと言ったのは、愛情があるから、というだけで 全て許される訳ではないという意味です。 ＞反論したくても出来ないのは愛情が多少でもあるからです 違いますね。 単に反論の余地がないからですよ笑 何故それが愛情の変換になるのか、詳しく教えてもらえますか。 ＞普通の定義って嫌いです ＞誰が決めたの？ まず、あなたの好き嫌いは聞いてないし、無関係もいいとこ。 人には人の普通があると思うんですよ。 それはあなたの言う主観と取ってもらっても構わない。 妻の普通と、私の普通は違います。 妻の普通はあなたのいうとおり、私にとっては異質。 では、何故それでも私は私の普通を通そうとするか。 それは、妻が妻の普通は普通じゃないと理解してるからです。 妻が私の普通を妻自身の普通にしようとしてるからです。 ＞結婚はちょっと間違えばお互い親も捨てる覚悟でするもんです あなたが「普通」という言葉が嫌いだ、と無関係な主観を述べるなら、 私も言いますが、こういう断定や定義付けを主観でするのは嫌いですね。 ちょっとの間違いなんかで親なんか捨てられる訳ないでしょ。 まああなたのように夫婦関係においても、 「目には目を、歯に歯を」というような理論でいられる方は 簡単にそんな覚悟とやらをされるんでしょうがね。 ＞なぜ貴方の両親の意見や思考が出るのか不思議でなりません。 もはや言葉を失いますね。 あなた質問の意図や回答の目的を一切理解されていないのですかね。 それでこんな長々と本末転倒な回答して頂いて申し訳ありません。 残念ながら私はそういう教育は受けてません笑 あなたも人に教わっただなんだという前に、 まず「日本語」の理解力をつけた方がよろしいかと。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 質問・回答・お礼全て読ませていただきました。 私の経験談で申し訳ないのですが…結婚生活は本当に長いものです。 私も、奥様と同様…家庭環境が悪く普通の幼少期を送っていません。両親は、Ｗ不倫の略奪婚でしたので祖父母・親戚にも幼い頃はよく意地悪をされていました。また、20歳を過ぎた頃に母親が病死をしましたが…父親は未だに金の無心をしてきます。 母親が亡くなった年に、当時お付き合いをしていた彼と父親から逃げるように結婚しました。 相手は、ごく普通の家庭で育ち・ごく普通のご両親をお持ちでしたが…結婚10年目で離婚しました。 育った環境が違い過ぎると、やはり苦しいんです。 最初は、普通の家庭を築く事への喜びや幸せを実感していましたが…夫婦として、今のご質問様のご夫婦同様価値観の違いなど含めて、絆を強く結ぶ事が出来ませんでした。 元旦那と一緒にいて、心休まる時もなかったですし…いつも自分の置かれている立場や環境に苦しみました。 質問者様のようにしっかりした方には、理解できないかもしれません。元旦那も決して悪い人ではありませんでした。 でも、正論で答えを出されても通用しない相手を親に持つという事がどれほど過酷で辛い事かと…理解してもらえないと、夫婦として成り立たないんだと思います。ご質問様がおっしゃってる事は、大人として全て満点の考えだと思います。 でも、人には感情や情があります。とても厄介で煩わしいものですが…人間らしい答えの中には、正論からかけ離れたものがあります。 ご質問様にとっても、義母との出会いは生きていく為の勉強のひとつではないでしょうか？奥様にとっては、産まれてから義母が亡くなるまでずーっと勉強です。自らが母になり、母親と同じ立場になってようやく母親の今までの言動を理解する事になるのだと思います。 まだ新婚さんという事ですし、全ての結論を今出さなくてもいいのでは？幸せな家庭とは、何十年もかけて作り上げていくものですよね？ひとつひとつ、起こった問題を夫婦で解決に導いていく事…その主導権をあなた（旦那様）が持つ事で結果、家庭が守られていくんだと…。先はまだまだ長いです。疎遠になっても親は親です。助けなければならない時もまだまだ続くかと思います。奥様がお義母様と同じ過ち（離婚を繰り返す）を犯さないよう、心よりお祈り申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 うーん・・・ 非常に身近に感じられて、とても他人事とは思えませんでした。 今、正に私達はあなたと同じような状況で、 10年後私達もあなたと同じ結論を出すのかな？と考えると、 非常に不安になります。 勿論、今すぐに結論を、と思っている訳ではありません。 今出した結論が今後ずっと変えられないものだとも思っていません。 今、とにかく様々な問題が降りかかってる状況で、 何を優先的に片付けるか、私の中で考えました。 その中での結論が「義母問題」でした。 何故なら、それを解決しない限り、 新たな問題が次々に発生する可能性があったからです。 確かに、あまりに異質な考えを持つ義母に、 妻が感じてる以上に、脅威に感じてる部分はあります。 私の性格や職業柄、予見出来るリスクは予め排除しておきたい、 という考えもあります。 ですが、確かにそこに感情論はありません。 私の考えはあまりにも機械的過ぎるかもしれません・・・ ただ、問題に手をつけないまま放っておく、 という事に非常に不安を感じてしまうのです。 元々、この問題は入籍直前から表面化していました。 いや、むしろ知り合って妻と付き合う頃から こうなる事を全く予想出来なかったといえば嘘になります。 でも、 「相手の親を非難する事は例え夫婦でもいけない」 という両親の教えもあって、 ずっと見てみぬフリ、または仕方が無いと、 何も対策を打ってきませんでした。 その結果が、今の実害に繋がりました。 失礼を承知ですが、 「親が子の幸せの邪魔をする」という行為が、 故意にでも、無意識にでもそういう脅威がある、 ということが私には考えられないし、許せないのです。 ですが、あなたの話を聞いてみて、 分からなくなりました。どうすればいいのか。 このままではきっと私と妻はうまくいきません。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
30代既婚女性です。 質問を拝読して、奥さまは板挟みだな～と感じます。 ご自身も身重なのに、心痛はいかばかりか。。 お腹のお子さんにもストレスは影響しますよ。追い詰めないで下さい。 義母さんがどんな子育てをするか心配なのは分かりますし、パニックなのも分かります。でも、落ち着いて下さい。 奥さまがケジメをつけられる強さを持つように支えていくことが、投稿者さんがやるべき事です。 どうしても心配なら、「金銭の援助はしない」「預からない」と線引きをしておくのはどうですか？ このままでは奥さまは、投稿者さんか、義母か、どちらかを選ぶという結果になりますよ。 奥さまの、子供として親を慕う心を理解しつつ、出来ない事は出来ない事として一線を引くようにケアして上げて下さい。 奥さまを責めないで下さい。 奥さまが母親を批難するとき、自分の心も引き裂くのです。「子育てをちゃんと出来ない母親の子供だから、自分も出来ないかも」と不安で堪らないはずです。 自分の結婚生活を守りたい気持ちは分かりますが、奥さまの心も守って上げて下さい。 投稿者さんが、好きで選んだ女性です。生い立ちも、抱える問題も、全てを受け入れて、二人で築く新しい家族の大切な人だと、伝えて下さい。 奥さまが母親を切り捨てるなら、投稿者さんも切り捨てなければフェアではありません。投稿者さんが切り捨てられないなら、奥さまに捨てるよう要求するべきではないのです。 事態を先取りして悩むより、奥さまの心の支えであるように、考えて上げて欲しいです。
お礼
結婚前から線引きはしております。 金銭面で援助しないのは妻の実家だけでなく、 私の実家も同様です。 子供に関してはこちらも予想外だったので、予め線引きはしていませんが 義母が出産すると決めた時に、線引きはしました。 妻は理解しています。 理解していますが、 今回質問に至ったように金銭的援助 （厳密に言うと援助ではないが、お金を渡したのは事実） をする事になってしまいました。 つまり、線引きはしたが、 妻の性格上強く迫られると、 自身で元々の約束や決まりに基づいて判断が出来ないという結果に。 何もこれが初めてではありません。 ＞不安で堪らないはずです これは考えていませんでした。 これに関しては再度考え直します。 ＞奥さまの心も守って上げて下さい。 これは私も勿論望んでいます。 でも、方法が他に分からないのです。 妻の心を守って、妻の思うようにやっていれば、 義母との確執は生まれないでしょう。少なくとも妻は。 それはそうです。 妻は断れないのですから。 でも、それでは家庭は回りません。 金銭的にも、精神的にも。 じゃあ家族を守れば、妻の心は崩壊する？ どっちを取れば？ 私はどうすればいいのでしょうか？ どちらも守れるならそれが一番いいんです。 でも、状況を見ればどちらかを取るしかない。 そして、私は妻の心が崩壊するとまでは思っていない。 いつか分かってくれる日が来ると思っています。 受け入れろ、といわれますが、 受け入れるというのは具体的にどうするのですか？ ＞投稿者さんも切り捨てなければフェアではありません 何故こういう理論になるのでしょうか？ 少なくとも私の両親は私達に災いをもたらす事は過去ありませんでした。 義母と違い、あれやこれやと二人の為に尽力してくれる 両親を何故切り捨てる事がフェアなのか？ 義母を切り捨てたのなら、こちらも切り捨てる。 これがフェアというのは実に杓子定規で、 極論にも程があると思います。 そういう話になるのであれば、 そもそも互いの実家からの扱いはフェアではありません。 最初からアンフェアなのは義母なのです。
お礼有り難うございます。 全てのお礼文を読み思ったことなんですが 両親に恵まれたご主人 両親に恵まれなかった奥さん なので親に対しての考えかたが違いすぎて相手の気持ちを理解できていない？ もしくは理解しようとしていない夫婦？ 奥さんのお母さんがどのように災いでしかないのか？ その災いはどれだけ酷いのか？ がいまいち解りづらく 奥さんにとっては生まれ育った環境であり 貴方が思ってるほど災いの種だとは思っていないかも？ 保留にするってその気持ちがあるからでは？ 奥さんも本心から絶対に無理だと思っていれば保留なんかありえない 保留にするってことは心の中でちょっとは貴方の返事に期待していたかもしれません。 奥さん幼い頃から我慢することばかり身についてしまってるんですね。 奥さんを精神的に支えてくれる人いないみたいですね。 母親に我慢、貴方にも我慢しているように思えました。 家族を守ることは家族の形を守るとの意味ではありません。 なので家族を守る意味をもう一度考え直してみませんか？ 何を守りたいか？ご自身の理想の家庭を守りたいのか？ 奥さん子どもを守りたいのか？ あと疑問なんですが 奥さんの実家から離れるために引越しをする いいと思いますよ。 でも何故貴方の実家寄りに？ 貴方たち夫婦はどちらからも独立して家庭を持ってるんですよ？ どちらからも距離を置くんじゃないの？ まだ奥さんに我慢させます？ この奥さんに必要なのは人格を認め自信をつけさせることじゃないかな？ 全部読み直したら奥さんが周りの顔色ばかり見てご自身を押し殺している姿を 想像してしまいました。 違ったら勝手なことばかり言ってごめんなさい。
お礼
再度回答ありがとうございます。 ＞その災いはどれだけ酷いのか？がいまいち解りづらく 詳細を書くと、妻や身内等に知られるかも・・・ と、不安であえて伏せてしまいました。 酷いというのは、 やはり一番は子育てです。 本文にも書いた通り、義母はネグレクト気味です。 小学校にも上がっていない子供を手放した事もあるし、 家にいるのにご飯も作らず、幼い妻は電車賃も持たず、 何時間も歩いて祖母の家に食事を求めた事も多々あり、 それを知っていても見て見ぬフリをしていたらしいです。 妻は小さい頃の写真もない、 習い事１つさせて貰ってない、 学費がないと言って高校を半年で退学させられ、 自分名義でアパートを借りて未成年の妻を一人暮らしさせ、 自分は恋人と同棲（今の夫）。 世間にはもっと酷い目にあったという人もきっといるでしょう。 でも、酷かった事を比較しあっても意味は無い。 少なくとも普通の家庭で育った私には、 辛い思いをさせまいとして育てた両親には考えられませんし、 一般的な目で見て、義母の行為が普通ではないと断言出来ます。 そんな義母がまた子供を産んだ。 誰が今度はきちんと育てる、と思えるでしょうか。 そして、今度は祖父母には頼れません。 （妻は祖父母が育てました） じゃあ身近に頼る人は？ 妻しかいません。 妻はまだ若く、結婚したばかりで、 家事や家計管理、色々な事でまだまだ勉強中です。 勿論、それは私もです。 そんな中で子供を授かった。 嬉しい反面、不安な気持ちもあります。 そんな時に義母の子供など、構ってる余裕は到底ないんです。 でも、妻は断れない性格なので、 出来る、出来ないでなく、やってみてしまう。 結果、今はまだ私や妻が我慢すれば済みますが、 いずれ必ず子供にも我慢を強いる時がきます。 何で？義母の援助、支援をする為です。 何故そこまでする義務があるのか。 何故親が家庭を築いた子供にまで迷惑をかけるのか。 私が、妻が、両親がどう思うではなく、 それが普通ではない、という事を妻にもわかって欲しい。 それが普通であると誤解したままなら、 我が子にもその誤解をさせる可能性もあるかもしれません。 あとは金銭面です。 今はまだ直接お金を貸して、援助して、と言われた事はありませんが 義母の夫や義母の経済状況を考えても、 かなり厳しいですし、 上記の様な母親像なので自分を犠牲にした上で、 子供に、夫に、と思うようなタイプとは思えません。 一方で、我が家は余裕こそありませんが、 人並み、場合によってはそれ以上の生活が現状は出来ています。 義母も私は金を持っていると勘違いしています。 でも、私は義母家族の為に働いてる訳ではなく、 自分、妻、我が子の為。 そして、結婚前から二人の為に色々としてくれた、 今後も大いに世話になるだろう私の両親への還元の為です。 （それは妻も承知しています） あなた様の仰るとおり、妻はは人の顔色ばかり 窺っています。 昔から我慢ばかりしてきて、 自分が我慢すれば、自分が犠牲になれば、と、 まず一番にそれを考えます。 そして、妻の悪いところは、 私が家族となった今、自分同様に 私にも我慢や犠牲を無意識の内に強いている所です。 となると、自然と我が子にもそれを強いる事になります。 でも、それはおかしい。 我慢したくない、という訳でなく、 我慢すべき事と、譲らない所は持つべきです。 私が全て正しいといってる訳ではありません。 ただ、この一連の問題、 仮に私が妻にとって正しくなかったとしても、 私と考えを共有して貰わなければなりません。 それは妻が義母のようになっては困るからです。 義母は義母で愛情があったのでは？ という回答もありましたが、それは屁理屈にしかなりません。 愛情持って育てた娘に面と向かって、 しかも怒りや感情で先走ったのではなく、 「お母さんらしいことなんて何１つしてもらってない」 と言われる訳がないからです。 そして、それに反論しない義母はそれを自覚しているからです。 だから、それが我慢だ、と言って妻が辛くても、 今までの普通を普通でないと教え、 普通はこうなんだ、と今まで体験したことない体験をさせているのだから 当然といえば当然です。 ＞でも何故貴方の実家寄りに？ 今は都会寄りに住んでおり、実家は都会から少し離れています。 （といっても電車で30分の距離ですが） 家賃や生活便を考えての引越しです。 まぁ極論を言えば、都会も何ももっと遠くへ離れればいい、 と言われるかもしれませんが、 仕事の都合もあるのであまりに離れた所は無理です。 何より、実家の近くの方が助かる、 というのは妻も同意見です。 長い回答になりましたが、 すごく参考になるのでよろしければ再度の回答頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
- c00n3
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こんにちは。 悪いとは思いませんが、今度はあなたが奥さんから非難される対象になってしまうかもしれませんので、これからは奥さんに言うのはやめた方がいいと思います。 身内のことなのでよくわかっていても、人に言われると腹が立つ。例えご主人であってもです。 仕方がない状況をつくって、だんだん遠ざけていけばいいのではないでしょうか？ 引っ越しをするのは良案だと思います。 そうやってだんだん遠ざけてしまうのが一番ではないでしょうか？
お礼
＞人に言われると腹が立つ。例えご主人であってもです。 正にそうなんですよね。 私の母にもそれは「言ってはいけない」と最初に 釘を刺されていましたが、あまりにも目に余る行為が続くので、 いい加減にしてほしい、と思っていると伝えました。 そうですね、物理的に距離を取り、 家計も私が握るようにした方がいいのかもしれません。
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お礼
ありがとうございます。 他にも言われてる方がいますが、 妻の心中を理解してどうなるのでしょう？ 実際、妻の深層心理では実の母親に そこまでの強硬手段をとる事はイヤでしょう。 当然です。親ですから。 では、私が妻の気持ちを理解して、 （同等の立場になれとまで言う人もいましたが） 私までその強硬手段は出来ないとなったら どうなるのでしょう？ 一方的に義母の言う事を聞き続けろ、 とでも仰るのですか？ 私からすれば、 そんな事では家族は守れない。 家庭を維持するのも大事だが、 妻の心も守ってあげて、 という人がいましたが、 家族、家庭を守るという事は 妻や子供を守ることと一緒ではないのですか。 妻に寄り添い、気持ちを理解し、 同じ立場になるだけで何が守れるのか。 守る為には強引にでも 庇ったり、手を下す事が必要なのではないですか？