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妻の帰省に義母同行：家族での帰省のメリットとデメリット
- 夫の優しい思いと親孝行の気持ちから、妻の実家訪問に義母も同行することがある。
- 一緒に帰省することで、親孝行の意味合いがある一方、宿泊やスケジュールの制約、気を遣う点が出てくる。
- 夫との意見の相違や価値観の違いから、妻が気を使う状況になり、寛ぐ目的が損なわれる可能性もある。
- onayamibito
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
来年の事は来年の事として、今は義母さん、息子夫婦と観光かねて、楽しんでくれたら 旦那さんも義母さんもハッピーだし、あなたも気持ちいいと思います。 そんなに深く考えないで、どっちの家族もワイワイと楽しんだらいいのでは？ で、来年ですが、義母さんの同行はやんわりと断れば？ 妻の実家に、そうそう義母さんが行くってのも、何が目的なの？と思うし、あなただって、孫と母親と 肉親だけで。、ゆっくりしたいにきまってます。 そこに義母さんが居たら、あなたのお母さんだって、娘と孫とはゆっくりできないし遠いし あなたのお母さんだって、なんか落ち着かないと思います。 たぶん、義母さんも一回行ったら、後はたいして行きたがらないですよ。 息子が「母さんも行こうよ～」って親孝行なんでしょうね。 義母さんは、息子が言うから、それに合わせてるだけかもしれないしね。 ともかく、今回はみんなで、気楽に旅したらいいと思います。 あなたが間違ってるとか、旦那さんが間違ってるとか、誰かがどうのじゃないんですよ。 ただ息子が母親に優しくしてあげたい。 その気持ちが強かっただけ。 で、勿論、あなたも子供もあなたのお母さんも、みんなで仲良く平和にやりたい「希望」なんだと思う。 男は、こういう事には単純ですからね（笑） 旦那さんになんて言うかですネ。 彼が機嫌のいい時に、やんわりと熱心に、あなたの気持ちを言えばいいと思います。 何でもケースバイケースで、その都度、うまく進めていけばいいですよ。 旦那さんの気持ちだって、来年は変わるかもしれないし、義母さんだって、息子が勧めても 「もう行きたくない」って言うかもしれないんだから。 思い詰めてはないでしょうけど、もっと気楽に構えたらいいのでは？ 心なんて変わるんですから。
その他の回答 (19)
まず、あなたの旦那さんに「自分の親はいつでも孝行が出来る距離にいる」「その代償に、妻の親には寂しい思いをさせている」という決定的な違いを認識させなければなりません。 この場合、妻の実家への帰省という意義は「妻の母親への孝行」「日頃の妻へのいたわり」「孫を妻の母親に会わせる」でしょう。 決して旦那の母親の旅行が一番の目的ではありません。 コレをはっきりさせましょう。 旦那さんに「私には私の母との時間を過ごす権利がある。親子水入らずでのんびり過ごしたい。あなたは自分の親の近くに住んでいる。それだけで恵まれていると思って欲しい。あなたにも私の母親に孝行して欲しい」と伝えましょう。 あなたにとって、旅行と帰省は意味が違います。でも旦那にとっては同じ事なのでしょう。 だって、帰省の必要もない環境に住んでますから。あとは旅行しかないのです。 断りきれなくて引っかかるといえば、「義母が一度妻の故郷に行っておきたい」という点でしょうか。 今までどんな経緯があったとしても、こういう機会でもなければ行かないでしょうから。 だから、今回は許可してあげても仕方がないかな、と。 ただし、孫の取り合いは絶対にダメです。帰省したら孫は妻の母のものです。普段から会えないのですから、当然です。 あと、私としては「旦那と義母ふたりの観光」は認めたほうがいいと思います。結局その方があなたもあなたのお母様も楽でしょう。晩御飯まで外で食べてきてもらいましょう。
お礼
hutin様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。 冒頭にご呈示いただいた文面には、ドキッとしました。 私の心の底でモヤモヤしていたものが、ハッキリと見えた気がします。 ご意見は正論であり、私が心配している心の狭さを感じるものでもなく、感心しました。 このまま、夫に面と向かって言って頂けたら。。。とすら思ってしまいます。 私だと、立場的にも、角が立ってしまうのです。 私の気持ちを代弁して頂き、感謝します。 参考になりました。本当にありがとうございました。
- brownie2
- ベストアンサー率11% (2/17)
No.16です。 お礼ありがとうございます。 すみません…さっき自分の回答文を読み直したところ 「実家で赤ちゃんを少し実母に見てもってに寛げるチャンス」と書いていましたが 「実家で赤ちゃんを少し実母に見てもらって寛げるチャンス」の間違いです。 携帯から急いで入力したもので、申し訳ありません。 実家のお母様はお仕事されていて、質問者さん達が帰省される間もお休みではないんですね。 それなら尚更、私の親のことも…という心境にはなりますよね。（私ならなります） やはり今回、数時間だけでも自由時間を過ごされるとよいと思います。 赤ちゃん連れだと行けるところも限られているし、難しいかもしれませんが、なんとかお友達にも協力してもらって…。 ご主人とお姑さんは観光されるということですが、 どちらにしても赤ちゃんがいたら、質問者さんがそれに同行するのは無理だと思います。 すみません、同じ親としては、お姑さんより赤ちゃんが熱中症になることの方が、よっぽど心配です…（汗） ご主人は親孝行できて、お姑さんは観光を楽しめて、 お母様は孫との対面ができて、質問者さんは数時間でも羽を伸ばせる…というのが理想ですね。 どうか、楽しい帰省になりますようにと願っています。
お礼
brownie2様 ご親切に、ありがとうございます。 お忙しいお時間を割いて、携帯から入力いただいて、 本当にありがとうございました。 真夏の赤ちゃん連れ、私も未経験なので不安です。。。 友達に会わせるにしても、移動は最小限にしたいなあと思っていて、 同感です。 決まった以上、皆が楽しめる滞在にしたいですよね。 心優しいご回答、心から感謝いたします。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
いやいや ご主人ありえないから お義母様もありえない(ToT) そんなに挨拶がしたいなら 結婚前にしっかりだんどればいいのに… しかもお金ないから旅館は無理とか 甲斐性がないなら仕切るなよって私ならキレますね… 気つかうなだ？じゃあ実家にくるのお断りします！っていうね！ 嫁が折れないとなんて意見もあったけどそんなの時代遅れだし 男尊女卑だよ！ てか 実家かえるのにご主人は必要？ たまには孫みせてくるね～って 子供と二人で帰ればいいと思う。 ご主人の実家にはいつでも行けるし 実際行ってるんでしょ？
お礼
kame-eruQ様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。 ハッキリご意見頂けて、頼もしかったです。 そうですね、私だけ子供を連れて帰省すればいいんですよね。 そうすれば、何も角が立たないし、本当の息抜きになります。 夫も、独りでのびのびできるだろうし。。。 さすがに、年に一回くらいは夫婦揃って顔を見せたほうが 私の母も喜ぶとは思うのですが、 お正月以外は、独りで帰るのもありかもしれません。 新しいご意見、大変参考になりました。 ご回答、ありがとうございました。
- brownie2
- ベストアンサー率11% (2/17)
こんにちは。 30代、一児の母です。 よくあることですか？と聞かれれば、よくあることではないと思います。 実際に、私の夫に尋ねててみたところ 「そんな話、聞いたことない。それじゃあ、奥さんが実家に帰る意味がない」と言っていました。 この「意味がない」というのは、奥さんは自分の実家では寛ぐべきだということでしょう。 小さいお子さんがいらっしゃっるということですが、 文面から察するに、結婚して何年も経っているわけではなく 新婚さんで、かなり小さいお子さんがいらっしゃるのかなと思いました。 もしかしたら、まだ赤ちゃんなのではないでしょうか？（違っていたらごめんなさい） 私は、質問者さんのお子さんが、まだ産まれて日が浅い赤ちゃんなのであれば 少し話が違ってくると思うのです。 まとまった睡眠も取りづらく、一番大変な時期ではないですか？ 実家が遠方であれば、孤立無援の育児ですよね？ 私も実家には頼れない状況なので、よくわかります。 そうなのであれば、奥さんがやっと実家で赤ちゃんを少し実母に見てもってに寛げるチャンス、 なかなか会えない故郷の友達に会って、育児だけの毎日から、ほんの少し解放されるチャンスだったのに… ご主人、あまりにもご自分のお母さんのことばかり考えていると思います。 私には結局、奥さんよりもお母さんが大切なのだと思えてなりません。 気を遣わなくてもいいと簡単に言いますが、食事は全て外食でもなさるつもりなんでしょうか？ ご主人は、帰省したらあなたは好きにしていいとおっしゃっているんですよね？ 私は、その言葉通りに受けとって、質問者さんは自由に行動したらよいと思います。 帰省が何日かはわかりませんが、もちろん全て別行動などではなく せめて一日くらいは自由にしても、罰は当たらないのではないですか？ たった一日、なかなか会えない気のおけない友達と会って 愚痴でも何でも話すだけで、気が晴れると思います。 真夏にお子さんを連れ歩くのも大変なので、お友達には近場で会うなどして…。 逆に、この帰省でストレスを溜めてしまうと 家に帰ってから、それをご主人にぶつけてしまいますよ。 ご主人はわりと自由な考え方をする方で、実際にその通り行動されているようですし あなたも、もう少し自由に行動しても大丈夫だと思います。 他の回答者さんもおっしゃっているように、来年からのことは また後ほどに考えて、ご夫婦で話し合われるとよいのではないでしょうか。 お子さんが赤ちゃんであると前提した回答なので、的外れだったらごめんなさい。 お互い、育児がんばりましょうね。
お礼
brownie2様 長文にもかかわらず、ご回答ありがとうございます。 びっくりしました。お察しの通り、子供はまだ乳児です。 帰省では、子供を友達や知り合いにお披露目したいなあ、（可能ならついでに夫も）と思っていたのですが とてもそんな感じでなくなったのも事実です。 旦那さまに聞いていただけたとのことで、ありがとうございます。 男性からのご意見も聞けて、参考になりました。 やっぱり、よくあることではありませんよね。。。 悪気はないのは重々承知ですが、やっぱり少し強引な流れだったと思います。 的外れではありません。 大変参考になりました。 実家に、夫とお義母さんを置いてしまうかもしれないけれど、 少しでも自由行動をさせてもらおうかなと思います。 昼間は私の母も働いているので、難しいかもしれないですが。。。 育児がんばりましょうね。本当にありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
40代の既婚母です。 同じ嫁としてお気持は同情出来ますが、結論としては従いましょう。 我慢では無く婆付き里帰りで、夫と義母を体よく使いこなす嫁になりましょう。 行きは夫任せ、我が子の子守は婆やにさせましょう。 実家についたら我が子は母親に任せましょう、笑顔でにっこり夫に「義母と観光に行って来て、私達3人はこれから親戚に挨拶に行ってくるから」と実家を留守にしましょう。 母親と貴方で家の味を作る食事を。 布団の上げ下げも夫にさせましょう。 寝る場所は夫と義母、子供とママと実母という部屋に分けましょう。 夫の親孝行の旅でもあるので、出来るだけ義母の隣には夫をあてがいましょう。 次回は同じ様な設定で、貴方の母親に親孝行の数日をプレゼントしましょう。 実母に貴方の家に来てもらう「実母が元気なうちに」と連泊してもらう良いきっかけにしましょう。
お礼
kano20様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。 新しい考え方ですね。 私は、さっぱりと角をたてずに、言いたいことをしっかり言える人になりたいのですが、 こういう感じなのかなと思いました。 おっしゃる通り、布団の上げ下げは、夫にお願いしようかなと思います。 部屋割りも、参考にさせて頂きますね。 願わくば、誰も気を遣わない帰省になればいいなと思います。。。 ご回答ありがとうございました。
- obaasann
- ベストアンサー率32% (15/46)
子供が結婚するとき 親が子供と一緒に相手の実家に挨拶に行くのは 当然の常識と思っていました。来られるのを嫌がる親がいるなんて 考えられません。 ウチも 娘の旦那の実家が遠方なので 結婚前にはバタバタして行けず 今度の夏休みに娘夫婦と行くことにしています。旦那の実家も喜んで 色んなところを案内したり 歓待してくれるそうです。相手の親は 結婚前に来て、我が家で一緒に食事したりしました、まあ東京ですから泊まれるほど広い家ではないためホテル泊まりでしたが。 質問が長すぎるため はじめのほうしか読みませんでしたが 旦那さんと義母の考えは まともだと思いますし 礼にかなっていると思います。 まあ、ここのルールに反して これだけの長文を書くということは 質問者さんの性格がなんとなく思い浮かべられますが・・・・・
お礼
obaasann様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございました。 また、初めの投稿でルールもよくわからず、 思いのたけを長々と綴り、お詫び申し上げます。 長文になるのはご指摘の通り、私の短所です。本当にすみません。 冒頭の部分だけだと、そのようにお感じになっても無理もありません。 私の母親は、相手の親に来られるのを嫌がってはおりませんので、 そのあたり、どうかご容赦頂けたらと思います。 ご回答、ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
まぁ今回は許せますし、ありかなと。 両家親同士会うのってそうないし、まして相手の家に行くのは最期=葬儀のときだったりしますからね。 だけど帰省の度に毎回ってのはおかしいかと。 そんな家あるのかなぁ？ ただ、義母さんはどう思ってるんでしょうかね？ 多分、今回は『やっと嫁実家に行ける』とか色々あり嬉しい気持ちだけど、毎回行くつもりはないと思ってそうです。 あくまで普通の考えをする人ならば。 結局ご主人が一人突っ走ってるだけでしょう？ まだ百歩譲って普段同居してる中での帰省だからならわかるけど、普段から一人暮らしなら、息子一家が帰省中だろうが家にいようが同じじゃん。 そんな言うなら、義理実家に行くときは自分の母親も連れて行くぞ！と言いたくなります。(ご主人考えなしに『いいよ』と言いそう。) 私は祖父母と同居でした。 母の実家に行く(泊まり)とき祖父母はお留守番ですよ。当然です。 祖父が亡くなり祖母だけになってもお留守番です。 『行きたい』なんて祖父母は言いません。 ご主人は自分の母親だけしか意識がいってないけど、貴女の母親のことはどう思ってるんでしょうか？ 迎い入れる側は準備が必要です。 そこらへんわかってるのか？疑問だし、もし貴女の母親が断ったら帰省そのものをしないんでしょうか？ 自分が母親のそばに残る？ 親思いなのはいいけど、ご主人ちょっと変(失礼！) 会社の人にでも聞いてたみたらいいのに。 みんなびっくりしそう。 あ、聞いたら『あいつマザコン』と噂が流れるかも…。
お礼
ynmamachan様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございました。 うちの親同士は、子供が産まれた事もあるのですが、 結婚式以外でも、トータル１０回くらい会っているかもしれません。 婚約時も料亭で顔合わせをしました。 実家の母がこちらに遊びにくる時も、お義母さんにお声を掛けて会ってもらっています。 （近所のお義母さんに黙っていると悪いかなあと思って） なので余計に、なぜ今更、実家に同行する必要があるのかなあと思ったんです。 さすがに毎年は無理だと、夫は諦めていると思うのですが 本当は一緒がいいと思っていると思います。 私も、夫の職場で聞いてみてほしいと思います。ありのままに。。 男の人はみなマザコンとよく言いますが、 親孝行な優しい人柄は尊敬できるものの、 私の母親のことも少し考えてほしいなと、改めて思いました。 考えてくれているようで、 夫もまた、私の母のおおらかさに多少は甘えている部分があるのかもしれません。 本当にありがとうございました。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
今年の夏はことさらに暑いようですよ。 車で帰省されるのか分かりませんが、70代の姑さんにはきついですな。 帰省から帰られて、具合が悪くなって寝込んだなんてシャレにもなりません。 その辺は旦那さんはどう考えているんでしょう？ 姑さんだって、息子がそう言うから仕方なく・・・、かも知れないし。 要するに、わざわざ一番暑い時期に老人を引きずりまわすかということです。 秋にでも、週末一泊で貴女の実家に連れていけばいいのでは？
お礼
hightandlow様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。 私もそれは心配していました。 夫が、お義母さんと二人で観光して時間をつぶすといったとき、 あなたは良くても、お義母さんはきついんじゃない？って聞いたんです。 夫は「大丈夫だよ」と言っていました。。。 夏の帰省はもう決まってしまったので、次回から旅行がどうこうなれば、秋を薦めたいと思います。 今回は、熱中症になられないよう、そばでしっかり見守ろうと思います。 ご指摘ありがとうございました。大変参考になりました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
う～～ん・・・ 私は あなたもご主人も どちらも間違ってはいないと思いますよ。 あなたの、家族３人だけでのびのび実家に帰省したいという気持ちもわかるし ご主人の『お母さんも一緒に』って気持ちもわかるから。 まだあなたもお若いんですかね。 自分の気持ちも分かってほしい、と これ以上その話をしたくない、と思ってる 旦那さんに 今話しても あなたが『意地悪』ってことにしかならないんですよねぇ・・ まだその辺を呑み込んで対応するキャパがあなたにないんでしょうけど 夫婦ってね、最終的には妻が折れないとうまくやってはいけないんですよ。 私は今年も実祖母の実家に夫の母、夫の兄夫婦みんなで行きますけど とても楽しみですよ。 ま、気は遣いますけど 夫は母親を大事に思ってますし 私が気を遣いさえすれば みんな丸く収まるんだからお安いもんだ くらいです。 私も５０近くなって、夫とも色々と乗り越えてきたからこそ今それが できるんだろうし まだ若い？あなたにはそれは無理なのかもってのもわかります。 なので 今年はご主人の言う通りにしてあげて、来年からは あなた方だけで帰省するようにすればいいのでは？ まだ してもいないのに最初からけん制されてはご主人が気を悪くするのは当然。 同行と決まったなら 帰省が終わるまでは楽しく終われるようにして、 一度は気持ちよく連れていってあげた、ということをしてから ご主人に言うべきだったとは思います。 何事も 話の持って行き方っていうのがあるんですよね。 母親を大事に思っているご主人とわかっているのですから。 あなたがご主人の価値観にひっかかってるように ご主人も あなたの価値観にひっかかってるんですよ。 お互いが主張しあったらどうなるかはわかりますよね？
お礼
nanana555様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございました。 話の持って行き方が、私は下手だったし、夫に対して不条理だったと反省しています。 一度はのんだことを、蒸し返したんですから、そこは私が悪いです。 年齢的には私も30代なので若くはないのですが、 精神年齢は幼いと自覚しています。 最終的には妻が折れるということ、大切なんですね。 私にはできていなくて、 逆のような気もしています。反省です。 今回の件も、 今年に限って気持ちよく、楽しく過ごせたら、少しは成長できるかもしれません。 一度蒸し返してしまったので、百点満点とは言えませんが。。。 来年以降、もし同じことが起これば、そのときは改めて話し合いたいと思います。 大人のご意見、本当に参考になりました。 これからの長い結婚生活で、 自分が折れて皆で楽しく、という謙虚な気持ちを忘れないようにしたいと思います。 本当にありがとうございました。
わたしは質問者様のように夫の実家の近くに住んでいます。 自分の実家は遠方です。 夏には夫と実家に帰りますが、 毎年姑を連れていくと言われたら、 「それなら行かない方がまし」と思うかもしれません。 妻の実家に帰省するのに夫の親を同行させる例は 聞いたことがありません。 お子さんがまだ小さいということですし、 実家のお母さんは、孫に会うのを楽しみにしてますよね。 でもお姑さんがいたら、構うのも遠慮してしまうと思います。 それが何よりお気の毒ですね。 お姑さんはどう思ってらっしゃるのでしょうか？ 一度はお嫁さんの実家のほうに行ってみたいとは思っていても、 毎年・・とは考えていないのでは？ ご主人が勝手にそう思っているだけで。 結婚したからといって、 妻が夫の実家の近くに住んだり、 夫の親と同居するのが当然ではありません。 妻の大きな犠牲のうえでのことの筈です。 質問者様もいづれ同居ということになるかもしれませんが、 それには相当の覚悟が必要です。 そのあたりのことをご主人はわかっていなさそうですね。 せめて実家に帰った時くらい母親と水入らずで色々話したい、 ささやかな望みと言っていいと思います。 お姑さんがいたら、話す内容にも気を使ってしまうと思います。 優しい男性でお母様を大切にしたいという気持ちなのでしょうが、 やはり間違っていると思います。 自分の母親と同じ位、妻や妻の母親の気持ちを考えるが、 本当の優しさです。 帰省にお姑さんを連れて行きたくないと思うのは 別に意地悪でもなんでもないですよ。 ご主人にうまく気持ちを伝えられるといいですね。
お礼
jun-riko様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。 穏やかに、でもしっかりと的をついた意見を書いておられるので 見習いたいと思いました。 別居なので、お義母さんも孫との小旅行は楽しみで仕方がないでしょうし、 私の母も、年に数回しか会えない孫が来るのは嬉しいと思います。 孫という点では、今回の帰省がお母さん同士で譲り合いになるのは否めないと思います。 私も、毎年ではないと思っているのですが、 夫の言い方が気になりました。 【毎年じゃないっていうのは、「話し合い」で決まったんだからもういいだろ】って言ったんです。 常識的に考えて、毎年は考えてないよって言うならわかりますが、 話し合いで決まったって言われると、夫の希望を私が拒否して、毎年は仕方なくやめたという感じがします。 それが引っかかって、相談させて頂いたといっても過言ではありません。 意地悪でもなんでもないっていうことを、夫にわかってもらいたいです。 私の言葉では伝わらないので、 やっぱりこの掲示板を読んでもらいたいです。怖いけど。。。 本当にありがとうございました。
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お礼
gunto様 長文にも関わらず、ご回答ありがとうございます。 夫の気持ちを代弁していただけた気がします。 私は、いつも考えすぎてストレスをためてしまうので、 気楽に！って言っていただけると、ひたすら納得です。。。 来年のことは来年考えて、 今年は、おっしゃるとおり、彼も私も親孝行ができて、 どちらの親も楽しんでくれるように、 頑張ってきます。 今年は皆で行くと決まった以上、 難しいことは考えずに、両家でわいわい楽しめたら一番ですものね。 ご回答ありがとうございました。