結婚を反対する母

質問

私は26歳、この度新しい命を授かり同棲中の彼と入籍予定です。
実を言うと産むか産まないか悩みました。
彼は働いていますが、職人。将来への不安はあります。しかし一番不安なのは私の母のです。

母は以前から彼の事をキライだと、彼を話題に出すたび癇癪を起こしてました。
母と私は昔から折り合いが合わず、私が実家にいた頃から「お前はなんにもできないクズだ。死んじまえ。お前なんかいらない、出ていけ。」こんなことを毎日何回も言われ続けていました。

朝は母が私への意味不明な奇声をあげ、
私はベッドの中で耳を塞ぐ毎日。ご飯を普通に食べてるだけで「誰のおかげでご飯食べれるんだよ？」っとご飯が不味くなる一言。
21歳のとき、お付き合いしてた人と旅行に行ったことがバレたとき、「この尻軽女！阿婆擦れが！」っと。本当に言ったらキリがないんですが、要するにうちの母はモラ母でした。私は昔から家を出たかった。

私の味方は唯一父だけでした。
父は私のことに対して思っていても口に出して感情的になることはありませんでした。

私は母のせいでパニック障害を患いました。そのため、毎日電車での通学が辛くなり初めて自分の口から辛いんだと両親に伝えたことがありました。
父はそれを聞いてボロボロと大粒の涙を流しながら「気づいてあげられなくてごめんなぁ。そんな辛い思いしてただなんて」そんな優しい想い溢れる言葉を言ってくれたのに対し、母は「なんでお前だけそうなんだよ！？気の持ちようだ！」っと罵倒。
それ以降どんなに辛いときでも理解を示してくれませんでした。
そんな父が一昨年亡くなってしまいました。そんなとき支えてくれたのが今の彼です。
父が亡くなってから母はより私に当たりました。毎日ケンカも耐えず家に私の居場所などなくなり、彼の家にいきました。
そんな私を母は逃げやがった！お前はずるい。っと言います。

弟は私とは正反対の優秀タイプ。母も自慢の息子です。しかし私が家を出てから今度は母の当たりが弟に行くみたいで、弟も私に対して逃げたと思っている様です。

私ははけ口ぢゃないし、いずれ嫁に行けば家を出る存在なのにそれを許そうとはしない感じがあります。

今回は籍を入れるより先に子供を授かったこと、とても反省しています。

ただ、挨拶や話し合いをしたくとも
母は会わないっとの一点張り。先日電話にて私も怒り狂って反論してしまいました。

順序に関して怒られることは重々承知してますが、母が彼を職業、見た目だけで気に食わない！っと他にもありもしない妄想を膨らましていたり、終いには「占い師にみてもらったら、出会った時期が悪い！絶対この先絶対なにかあるよ！」っと脅してきます。弟とは比較的仲が良かったのに、
母と口論した翌日に電話しても出てくれないし、折り返しもありませんでした。すごく冷たい人間だと感じました。

私はこのまま縁を切るしかないのかな…っという考えになってきました。しかし、それとも母と弟の思いとおりにするために
結婚も出産もあきらめるべきでしょうか。

今の私が冷静な判断ができているのか分からず、こちらで質問させていただきます。
乱文にて失礼します。

回答No.9

aromaniawitch

nonname#177287さんがおっしゃる通りだと思います。

私の母もモラ母で言葉や物質的な虐待はもちろん携帯、財布など取り上げられられたり、気に入らない行動があると反省文など今考えると私頑張った！と思いますww

でもあなたとお母様は別の人間です。お母様はあなたの人生を生きられない=あなたの人生はあなただけのものです。
私自身 このことが本当に理解できるまでに随分時間がかかりました。

中絶することであなたの心はもちろん、体も傷つき負担がかかりますよね。お母様はそこまで考える前に感情で言ってしまってます。残念ながらそれがモラ母なんですが。。。

私も20代前半で母の反対で結婚を辞めたことがあります。今の夫のときも揉めましたが、夫に全てを話し良き理解者になってます。
そのとき夫が言ったのは
「俺はお母さんと結婚するんじゃないし、◯◯(私)が結婚したいかどうかじゃないかな。」でした。

彼にそういうことをお話されているとは思うのですが、彼はどう言ってるのですか？

無責任と言われるかもしれませんが、私個人的にはお母様との関わり方や家族のあり方を考えるいい機会なのではと思います。

あなたや私などが経験したことは普通に愛情持って育てられた方には想像もできないことで、「甘えてる」「冷たい」とか「親を何だと思ってる」とか言われるでしょう。
それでもやっぱり、あなたの人生なのですから、お母様の顔色や好みに振り回されませんように。

回答No.8

yonesuke35

＞　　私は26歳、この度新しい命を授かり同棲中の彼と入籍予定です。

　兎に角入籍してからお母さんとの関係、あるいは生むか産まないかを考えれば良い事です。

回答No.7

noname#177287

「出ていけ」と言ったり「逃げやがった」と言う滅茶苦茶な母。あなたに攻撃的に甘えています。
そういう会話が成立しない「モラ母」なんでしょう？結婚の挨拶や話し合いをしてもモメるだけですよ。
あなたも母に彼氏を認めて欲しい・妊娠を喜んで欲しい、つまり自分を受け入れて愛して欲しいから、母に傷つけられると知りながら関わってしまったんじゃないでしょうか。

「私を愛せ！」と娘を罵る母と「私を愛して！」と母を諦められない娘。相手に不満を抱きながら離れられないでいるようですね。
母のせいで結婚や出産に迷いが出たのは、自分が思っている以上に母に執着しているからだと気付いて下さい。

弟の態度が不満なようですが、彼はこの件の当事者ではないのだからどうにもできないし、母の気質や母と姉の確執を知っていたら、下手に関わりたくないと考えるのは当然です。
彼に期待するのもやめましょう。

母は占いで脅し、あなたも占いに依存しているとのこと。二人とも自分自身が心細いから誰かに導いてもらいたいのでしょう。
でも占い師や占いの本は、信じる人の人生の責任を負ってはくれません。実は信じれば信じるほどリスクが高いという負のシステムに気付いて下さい。
ではなぜ主体的に生きられないのでしょうか？二人とも「私は私、人は人」という意識が弱いからです。
だから母はあなたが今以上に離れてしまうのが怖くて結婚に反対し、あなたは人生の大事な決断さえも母の言葉で混乱してしまうのです。

彼氏は母がどういう人か少しは知っているだろうから、形式的な挨拶などしなくても構わないでしょう（彼氏の親にも彼氏を嫌っている母を紹介する必要はありません。むしろ会わせる方が失礼かと）。
あなたは成人で既に彼氏と生活しているのだから、結婚や出産は二人で決めましょう。

私も母から虐待と過干渉を受けていて、結婚を機に電話は無視しています。だからあなたにもそれを勧めたいところです。
でも敢えて「自分で決めて下さい」と回答します。母にも占いにも回答にも左右されないで、自分で自分の人生に責任を持って欲しいからです。
妊娠中で心身が不安定でしょうが、今が真の自立の機会だと思います。頑張って下さい。

補足

回答ありがとうございます。

母と私が共依存だったこと、そして私が母に受け入れてもらいたいと願っていたのだとわかり涙が出ました。

弟の態度に不満になってしまったのは、母に電話で「お前とは口も聞きたくないって言ってるよ！」っと言われ、
私が勝手に弟は私を軽蔑し無視している、所詮は母とおんなじ様な人間なんだと、考えてしまっておりました。

弟とは今までなんでも話して来たし、私の病気も理解していたので、急に無視されたことがショックで
私自身大人気ない態度になっていました。反省です。

このままいくと、私の実家とは縁が切れてしまうため、彼のご両親と仲良くしていきたいと思っています。
彼のお母さんとは仲良くさせていただいてるので、変にご心配かけないように母のことは言わないつもりです。

虐待や過干渉に遭われていたということで、大変だったこととお察しいたします。
私もあなた様のように強くなります。
現実が私の望んだかたちにならなくとも、人生、自分の人生をしっかり歩みます。ありがとうございます。

回答No.6

mojitto

質問者さまも順番がメチャクチャです。
いい年なんですから、ちゃんと考えて行動をすべきです。

お父さまと弟さんとしっかり話し合う、そのうえで家を出る、自活をする、恋愛をする、結婚をする、子どもを授かる…が大人の責任に基づいた然るべき順番でしょう。
お母さまも大概ですが、質問者さまも家庭内不和の責任がありますよ。

>すごく冷たい人間だと感じました。
いやいや、質問者さまのせいでそうなったんですよ。
しっかり連携も取っていなかったでしょうし、質問者さまのしわ寄せについても、ちゃんと弟さんに謝っていますか？

>それとも母と弟の思いとおりにするために
>結婚も出産もあきらめるべきでしょうか。
弟さんは結婚も出産も反対なのですか？
（文中からは距離を取りたがっていることは推察できますが、反対をしているようには読み取れません）
それどころか
>彼は働いていますが、職人。将来への不安はあります。
と書くあたり、実は結婚も出産も質問者さまは肯定的ではなく、その原因を家族になすりつけようとしているとさえ、思えてしまいます。

まずはご自身の気持ちをしっかり固めることが先ですし、そのうえで彼と弟さんとのサポート体制の構築が大事です。
そのためには弟さんへの誠心誠意の謝罪が必要でしょう。

補足

順番に関してはとても反省してます。
父が亡くなってから一気に私が家族をかき乱した様に取られても仕方ないと思います。

弟に関しては私からはごめんねっと言っていました。
ただ、それが伝わっていたか、又伝わる様な態度だったかといえば自信がないです。
改めて謝罪をしたいと考えています。

ただ、今の現状として、謝罪するにも謝罪の場がありません。
家にも行く予定ですが、実際行ってみないとわかりません。
母は会ってくれない可能性が高いですが、とにかく実家には行きます。

確かに私自身が結婚に前向きではなかった、今も不安があることは確かですが、
家族の問題とは別です。

私の意志がフラフラしてみえる、私も改めて自分の意志が弱いことを感じています。
私の問題ですから私がしっかりと志を持たないと母にも弟にも顔向けが一層できないですね。

回答No.5

noname#196134

同棲しているということは法律は別にして世帯が別になって自立していると言う事です。

周りに惑わされずにご自分の意志を尊重してはいかがですか？
産むのが幸せか中絶するのが幸せかは、未来に行ってみないと分かりません。

そして占いほど良い加減なものはありません。
今の日本の離婚率は４０％です。
そして質問者さんの状況から考えて言っているだけです。

ダメだ別れると言えば半分は当たるんですね。
当たってなくて、幸せに暮らしたら占いの事なんかすっかり忘れてしまいます。

今の占いは不安を煽れば商売になる仕組みになってます。

既婚男性の意見ですが・・・

どんな出会いであってもどんな条件であっても結婚を続けるには、今までに経験したことがないほどの努力が必要です。

結婚が長続きするコツをお教えします。

夫に期待しない。
期待しない夫が何か良い事をしてくれたら感謝する。

それだけです。
でもとても難しいとは思いますけど、これが出来れば離婚しません。

補足

回答ありがとうございます。

占いについてなるほど。っと感じ、少し安心しました。
私自身、昔から占いに依存していたため、母に言われた言葉が引っかかっていたのが事実です。
なので、離婚や死別だったら…っと考えていましたが、、まぁ捉え方次第ですよね。

旦那になにも期待しない…本当に大事なことですね。
私も暮らし始めてからカナリ妥協してます。結局自分が辛かったので。

自分がもっと大人になり、しっかりと意思を通せるよう、努力します。

母の意見が頭を離れなく、まるで悪い犯罪を冒してるかの様な
そんな辛い気持ちだったのが、すこしづつですが晴れてきました。

回答No.4

mayusea

産んで育ててくれたことには感謝すべきところですが、貴方は立派に成人されています。
いい事も悪い事もすべて自分で判断し、責任を負える立場なんです。
今の世の中共働きで家庭を支えて頑張る夫婦は珍しくないですよ。
2人で頑張っていけるのならその気持ちに正直に生きてはどうでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。

確かに母に感謝すべき点もあります。
親子関係は悪くとも毎日家事、小さい頃は毎日習い事をさせてくれ、その送り迎え、私を大学まで出してくれたこと(これは両親に対して)感謝しなければ。

そして私も大人ですからしっかり責任をとる…
当たり前なことがちょっと認識甘かった自分がいたのかもしれません。
私は持病がある関係で電車移動が厳しいため、
資格をとり家で事業をすることを計画してます。

まずはしっかり籍を入れ、子供を育てながら大変ですが勉強したいと強く思っています。

回答No.3

noname#195726

先ほどの投稿に脱字がございました。お詫びいたしまして、訂正いたします。

「お母様が産んだこと間違い」

ではなく、

「お母様が産んでくださったことには間違いありませんが、」

です。

大変失礼いたしました。

回答No.2

noname#195726

はじめまして。

家族を築くために、巣立ちなのですね。

また、新しい命も宿り、育ててゆかねばなりませんね。

さて、お母様にまるでドラマのような、おばあちゃんになってほしい期待は、お止めになったほうが良いですよ。

日本全国の家族が、すべてドラマのように、暮らしているというほうが幻想です。

大なり小なり、悩みがあり、苦労なさってます。

お母様はあなたに【攻撃】という甘えと依存があります。

また、あなたもお母様に変わって欲しい期待という、依存があります。
本当にお母様を大切に思うのならば、産んでいただいた事に感謝はなさって、お母様が有事のときには、義務を果たして、それ以外は、疎遠でよいと思います。
要望や期待を押し付けても、不毛なだけです。

あなたのお母様が、「逃げるな」と脅しても、あなたはお母様の分身ではないので、お母様の体の一部のように、思い通りにはなりません。

クローンではないのです。

お母様が産んだのは間違いことで、感謝すべきことですが、だから面倒をみろと、回収を求めているのは、幸せではありません。
あなたも、お母様の、支援を一切求めず、自立・自律なさり、新しい家族を築いてください。

補足

回答ありがとうございます。
私も本文が誤字だらけで申し訳ありません。

巣立ち、、まさにそうなのだと日を追う毎に思います。

以前、臨床心理士の友人に相談したところ
まさしく、母は攻撃という名の表現(それが愛情表現)なんだねっと言われました。
母は私に罵倒するくせに依存なんて。。
そんな私も母という目の上のたんこぶのような存在が
いつも気になってしまったのだと思います。

それに、私は小さい頃から理想のお母さんを探していて、
テレビや街中でやさしくニコニコ笑ってる庶民的な方を見るたびに
ああ、こうゆう母がよかった、こうゆう親子だったらと考えていました。
それはイコール母にこうなってほしいという依存だったんですね。

母には一切頼らず例え絶縁されても生きていける強さをもちたいと思います。

回答No.1

Gaffgarion

引っ越し先住所は伝えず、連絡手段は携帯メールのみ伝えるとかで良いんじゃないでしょうか。

お母さんが言うから結婚するしないではなく、結婚したいと思うから結婚するんじゃないんですか？
お母さんの今後の人生のためにあなたが結婚するわけではなく、
あなたの今後の人生のために結婚するんですから。
冷たい人間だろうと暖かい人間だろうと、他人の言動ではなく自分の正義に沿って行動してはどうでしょう。

補足

回答ありがとうございます。

結婚したら母とは疎遠になると考えています。
同棲中の現在もメールやたまにの電話でのやりとりですが、
母は気に食わないことがあるとすぐ脅迫メールを連続で何通も送ってきます。
今回もそうでした。
流石に私も妊婦の身でまだ、安定期にも入っていない次期で精神的に不安定でしたので、メールの受信を止めていたほどです。

それを踏まえると、極端ではありますが、完全に縁を切るしかないのかなっと思いました。
嫌がらせされるのが目に見えてるので。。

おっしゃっていただいた通り自分の正義を貫きます。
自分もしっかりと意志をもちます。