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DV被害から逃れたい14歳の僕と弟、親権はどちらになる？今からできることは？
- 去年、父から受けた暴力で逃げた僕と弟。施設で過ごす中で父と連絡を取り、再び家族で暮らす約束をしたが、残念ながら暴力は治らず再び離れ離れになった。母は僕たちの親権を取りたいと弁護士に相談中。しかし父は自殺をほのめかし、逃げ出したら恨むと脅してくる。僕はどちらかを選ばなければならず、怖い。
- 父はうつ病を患い、DVもしているが経済的に安定し、自宅も持っている一方で、母は経済的に不安定で実家に住んでいる。僕は14歳で、15歳になれば自分で選ばなければならないそうだ。どちらを選ぶべきか悩んでいる。
- 今からできることは何かあるだろうか？僕は母と住みたいが、父の脅迫が怖くて逃げられない。親権を取るための手続きを進めるべきか迷っている。どうすれば良いのだろうか。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの話を読んで、去年だったかベランダで虐待死した女の子を思い出しました。 あの小さな女の子もお母さんをひとりに出来ないからと言って優しいお父さんのところに行かず、虐待されていたのに、お母さんと義理のお父さんの元に戻りました。 あなたはお父さんを犯罪者にしたいですか？ そうしたくないなら、お父さまは家族と離れるべきです。 ＤＶに私は詳しくはありませんが、私にはあなたがしていることは人間としては不健康な気がします。 大人になって、働いてお母さんを楽にしてあげることだって、目の前に見えている年齢です。 なんとかなります。
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- ugo-ugo
- ベストアンサー率20% (4/20)
No.４です。 誤解があったらいけないので、再度書きます。 虐待して悪いのはお父さんです。虐待されていたあなたは何も悪くないし、虐待死した子もこれっぽっちも悪くない。 ただあなたはお父さんに幸せになってほしいんでしょ？ 子供殴ったりお母さん蹴ったりするようなお父さんは幸せですか？ 幸せはそんなのじゃないです。
- ugo-ugo
- ベストアンサー率20% (4/20)
No.４です。 誤解があったらいけないので、再度書きます。 虐待して悪いのはお父さんです。虐待されていたあなたは何も悪くないし、虐待死した子もこれっぽっちも悪くない。 ただあなたはお父さんに幸せになってほしいんでしょ？ 子供殴ったりお母さん蹴ったりするようなお父さんは幸せですか？ 幸せはそんなのじゃないです。
- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
きっとシェルターといわれる施設に行かれたのでしょうね。 あなたができることは父親と一緒に住まず、お母さんと相談して、この父親を精神科のある病院に入院させたほうがいいということです。弁護士さんにも相談してみたほうがいのでは？ お父さんは精神状態がほんとに問題だと思います。人格とか性格というより、病気です。チャンと治療を受けて社会復帰できないと、養ってもらえませんよ。言ってることも支離滅裂で「自殺する」とか「恨む」という言葉を出して、息子を自分のところに留めようとするのも間違っている。息子の選択の自由をそういう言葉で奪おうとしているところは、脅迫ですよ。 選択を間違わず、何があってもきっとお母様と一緒に暮らしてください。 いま１５歳なら、高校を卒業したらしっかりと働ける年齢になります。自立するまでの３年間をお母さんに頑張ってもらいましょう。 住所や連絡先は完全に絶ってください。お母さんとご自分を守るためもありますが、お父さんの病気を治すためでもあります。今父親の元に戻ったら、間違いなく暴力のターゲットは幼いものに向かいます。危険です。弁護士とお母さんに任せるのです。あなたは間に立ってはいけません。弁護士さんがいるということは、このことは家庭の問題だけでなく、父と母の夫婦関係・大人の問題です。 辛いと思いますが、ここは耐えてほしいと思います。 何年か経過すればまた状況が変わることもあるでしょう。それまで、自分の身を自分で守ることこそあなたのするべきことです。
- KLeezon
- ベストアンサー率21% (51/235)
そもそもあなたが最初の時点で安易に父親を甘やかし、 立ち直る機会を奪ってしまったのが問題です まあ当時はまだ幼いわけですから 子供を責めるような事は言いませんけれども、 決してそれはあなたの父親にとって良いことではありませんでした ＤＶ問題に置いては何度も繰り返されてきたパターンで もっともやってはいけない部類の事です すでにずるずると依存が続いてしまっている以上 キッパリと関係を絶つ以外に改善の方法はない様に思います 親権についてですが、あなたが今言っていることを そのまま裁定者に伝えた場合、 おそらく親権は母親の手に渡るでしょう >もしこなかったら俺は自殺してお前を恨む これがどれだけ卑怯な脅迫なのか、 あなたはちゃんと考えなくてはいけません このままあなたの父親の言うとおりにしていけば あなたの父親は更に卑怯で卑屈な情けない人間になっていきます そんなことはさせないであげてください あなたが父親を大事に思っているのはとてもよくわかります しかし、あなたの父親はもう「大人」です 自分の人生に対しては、自分で責任を取らなくてはいけません 倒れたときは自分で立ち上がるしかないんです あなたが手を差し伸べても、あなたに父親を引っ張り上げる力はありません あなたの母親にさえ無理だったのですから 逆に一緒に転ぶだけです あなたが父親の元へ行った場合 私を含めた多くの人があなたの父親を非難するでしょう 父親のためを思うなら、断ってください 今あなたに出来ることは、 あなた自身がしっかりとした大人になるよう努力することです 父親との関係を上手くやっていくには ＤＶに対する詳しい知識、強い意志、正常な判断力、 そしていざと言うときに自分や家族を守る腕力すら必要になってきます 今のあなたにはまだいろいろなものが足りません
- ponman
- ベストアンサー率18% (213/1126)
>僕はとても心配になり母に毎日大きな声をだして一度父に電話するように頼みました。 典型的な暴力の再生産ですね。 あなたはお母様と暮らすと、今度はあなたがお母様に暴力をふるうようになると思いますので、体力的にあなたと渡り合えるお父様と暮らすか、一人で暮らすのが宜しいかと思います。
補足
あの、僕は今京都府にすんでいるんですが、都道府県によってはｄｖのシェルターに二回目も入れると聞きましたが京都じゃ無理ですかね？