両親の言葉に傷ついてしまいます

質問

閲覧ありがとうございます。
19歳の短大１年生女子です。

わたしは実家から短大に通っています。音楽を学んでおり、金銭的な面から考えて県内の短大を選択しました。
また、Ａという幼稚園から一緒の友人がおり、Ａも同じ短大へ通っています。
Ａはとても真面目な子です。朝は始発で学校に行って練習していたり、ある中学校から伴奏を頼まれたり、20になるまでお酒は飲まないし、バイトも恋愛も練習の妨げになるからしないし、遊びにもあまり行きません。
一方わたしは、練習量も多いわけではないし、バイトもしているし、お酒も飲むし、恋愛もしているし、遊びにもよく行きます。
先日、テストが終わって打ち上げをしようという話になりました。カラオケに行ってそのあと食事という流れでした。さすがに両親に「食事して遅くなっちゃうから友人の家に泊まる」と伝えました。しかし親は「泊まるのはだめだ」と言います。家の人に迷惑だからかなと思い、「一人暮らしの子の家」と言うと「信用がない。親がいる子の家ならいい」と言われました。そして実家暮らしの子に連絡して泊めてもらえることになりました。「実家暮らしの子に泊めてもらう」と伝えると、「あれは実家暮らしならまだいいって意味で、誰も許可は出してない」と言われました。
19歳にもなって友人の家に泊まることすらダメだなんて、いくらなんでも硬すぎないか？と思うのです。そして、「Ａちゃんは打ち上げに行かないんだろ？Ａちゃんはちゃんとしている。そんな子が側にいながらなんでお前はＡちゃんのようになれないんだ」と言われました。
確かにＡは真面目で、わたしの両親から見れば理想の子どもだと思います。打ち上げに行くのも親としては面白くはないのも分かっています。
でもわたしはＡのようになりたいとは思わないし、たまに遊ぶくらいは許してほしいです。普段は遅くまで講義があり、休日はバイトなのであまり遊びすぎとも思いません。挙げ句両親から「お前は失敗作だ」と言われました。

わたしはＡと比べられてＡのようになれと言われるのにも、失敗作と言われるのにもとても傷ついてしまいます。
両親の気持ちが分からない訳ではないけど、やはり少しひどくないかと思うのです。
それともわたしが甘いだけなんでしょうか？

回答No.4

yorin_1963

誰でも比べられるのは嫌な物です。
僕もそのせいで随分嫌な思いをして来ました。

ましてや「失敗作」はヒドいですね。
これは親として絶対、口にしてはならない言葉です。
質問者様はちゃんと学校に行き、ちゃんとバイトをし、ちゃんと恋愛し、ちゃんと生きてます。

胸を張っていいですよ。甘えてないです。

外泊は親として心配だから、その部分だけは理解できますけどね。

両親共に比べたり、「失敗作」と言ったりするんですか？

どちらか味方してくれれば救われるのにね。

一度ハッキリ自分の思いをご両親に伝えてみたら？

口かメールで。

それが出来ない、或いはしても効果が無いなら、おじいさんかおばあさんに相談してみたら？

両親の兄か姉に相談するのもいいね。

とにかく頼れる身内を味方にして、思いを代弁してもらうといいよ。

今のままじゃ辛いよね。

お礼

回答ありがとうございます。
何度か母の弟のお嫁さんに相談したことがあります。
父も母も長男、長女で自分の意見が世の中の常識だと考えているようで、わたしが「○○だから○○したい」「それは違う」と言えば、「反抗するな」としか言われません。(わたしとしては反抗のつもりは一切ありません)
母の弟からの意見にも「甘すぎるんだ」の一点張りです。
正直諦めてはいますが、だからといって自分の意思を曲げたくはないのでいつもケンカになってしまいます。
少し他の人にも相談してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

jinjin1114

(1)実技が大事な音大に行かせてもらってて「練習量が少ない」

(2)未成年のくせに「飲酒」

(3)帰宅時間を逆算できず、外泊

お子ちゃまの自分が見えてませんね。
自己管理ができていないから、言われるんですよ。

自分のやっていることを「たまに遊ぶくらい」だの「遊びすぎと思わない」だの
正当化するばっかりで反省しない。

親以外に誰が注意してくれるんですか？
「そのくらいフツー」と、無責任に言ってくれる人だけと付き合いたいなら、どうぞご自由に。

自分のやってることを棚に上げて、親からしかられたくらいで「傷ついた」？
とても社会じゃやっていけません。
この就職難の時代、仮に就職できてもすぐリタイアってことになりますよ。

実技で落っこちて、単位落として留年になったら、自分で学費を払うこと。
未成年の飲酒は親が科料を払うことになるが、「19にもなって」というなら、自分で支払うこと。
終電のない時間まで遊ぶなら、泊めてもらう相手を決め、親の許可を取っておく、などの予定を立てておく。
せめてこのくらいはしなさいよ。中学生じゃないんだから。

ただし。
よそのお嬢さんといちいち比べる親は最低。
だから失敗作しかつくれないんだよ！と言い返したらどうですか。

あなたはあなた。
自分に自信と責任をもって生きてください。

お礼

回答ありがとうございます。
言葉足らずだった所がいくつかありました。
練習量は１日１時間半は最低しているので決して多いとは言えませんが少なくはないと思います。
飲酒は家で家族と飲む程度で、飲み屋でとかはしていません。
外泊に関しても当日ではなく４日前に話を持ち出しました。
遊ぶ時間も終電がないくらいではありませんが、迎えに来てもらうのは大変だろうからというつもりでした。
誤解を与えてしまって申し訳ないです。今後は早めに予定をたてて計画的に進めようと思います。

回答No.2

kurikuricyan

親には、親の 理想の子供像があるのも事実です。

ただ、「失敗作」は、ちょっと言い過ぎですね。

我が子だから、、、という、親の油断があるのですね。

「どうせ私は、失敗作なんだから、良い子にしてる意味がないね。

どうせ良い子ではないので、自由にさせて貰います」と言ってみたら？

ただ、友人の家へのお泊りはいいとしても、そこに異性がいたら

無理をしても帰ったほうがいいと思います。

私は、我が子に、子どもが傷つくような言葉はいったことがないけど

世間にはよくあることです。

ご両親があなたのことを心配して言っている、、、ということは

19歳にもなったのなら、分かってあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
わたしは女子大に通っており、友人も附属の女子高からのもちあがりで、彼氏がいる人が１人しかいない状況なので、おそらく異性関係の心配はしていないと思います。
他にも心配事があって言うのは分かっていますが、なかなかそこまで縛られると厳しいです。
ありがとうございました。

回答No.1

nagaineko

外泊については、まあ、親の気持ちもわからなくはないですけどね。

これは、話し合いで、だめなら、帰りのタクシー代を出してもらうとかね。

打ち上げに行くなっていうのは、親がおかしいと思いますね。

＞Ａちゃんは打ち上げに行かないんだろ？Ａちゃんはちゃんとしている。
＞そんな子が側にいながらなんでお前はＡちゃんのようになれないんだ」と言われました。

これを言うのは最悪の親です。
何もわかってない親の言葉ですね。
Aは、必死で良い子を演じているのです。
そんなこともわからないのか？って思います。

＞「お前は失敗作だ」と言われました。

あなたには申し訳ないですが、その程度の親だから、
こんなこと言うんですよ。

自分の所有物だと思っているんですよね。
アホみたい。
子供には子供の人格があり、人生があるんです。
思い通りになんか行かないのが、普通であり、正常なんです！！

むしろ、失敗作なのは、お前ら親だろ？って思いますけど。

＞それともわたしが甘いだけなんでしょうか？

違います。
あなたは、非常に正常です。

子供は、親を選べません・・・。
そこはあきらめてください。

まあ、心配をかけない範囲で、自分の好きなようにやればよいのです。

なぜなら、あなたの人生だからです。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりこのような言葉は普通ではないですよね。
もちろん自分に否があることも十分了承していますが、あまりに言い方がひどすぎないかと思いました。
ありがとうございました。