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親の別居
23歳、女です。家族について相談させて下さい。 二年前の夏、父の浮気が発覚しました。 相手は姉と同い年の女性で、発覚した時点で二年程付き合ってるということでした。 家族と彼女どっちが大切なの？と聞くと彼女だと答えました。 その後、母が出て行ってしまい、姉も恋人の家に引っ越してしまい、父とは未だに口をきいていません。 今は父と二人暮らしです。 私も一人暮らししようと思いましたが、父は家事が一切できないので可哀想にみえたのと、猫がいるんですが、2人が出たあと、聞いたことない声で泣いたり、餌食べなくなったり、おかしかったので心配でした。（猫たちは母に懐いてた。） 私は父が嫌いではありませんが、やったことに対して反省がないこと、毎晩お酒を浴びる様に飲むこと、彼女との電話、そして悪いのは母だと言うことがすごくストレスです。 父は30年以上まじめに働いてきましたので、字でみる程ダメ人間ではないです。 孤独感や不安などもあり、イライラしてしまったり落ち込んだり、スッキリできない気持ちで過ごしてきました。 二年半経った今、今後自分はどうしたらいいのか迷っています。 客観的な意見が聞きたいです。 読んでくださり、ありがとうございます。
- stoneonmoon
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＞母はアパートに住んでいます。 ＞扶養内で働いています。 ＞父の口座は、いまだに母が管理していて父へは月10万程あげています。 お父様、本当に別れる気なんて無いんじゃないですか？ お給料なんて、お父様がその気になれば、 新しい口座を開設して、会社に言って振り込み先を変えて貰えば、全部自分が受け取れるんですよ。 別れるつもりの妻に、二年半も通帳預けっぱなしだなんて、 どう考えても本気で別れる気は無いと思います。 きっと本気で別れたいのは、お母様の方でしょうね？ 一度浮気をされたら、女は中々許せませんから。 その上既に二年半も別居じゃ、もうお母様は寄りを戻すつもりなんてないと思いますね。 後はお金の問題だけじゃないかと思います。 それにしてもお父様。 これから先どうするつもりでしょうね？ 先の回答者も仰ってましたけど、相手が若すぎてお話にならないですものね。 身から出た錆とはいえ、何だかとっても御気の毒。 やはり浮気なんてする物じゃないですね。 ご両親が離婚をしたら、質問者様は時々両方を見に行ってあげる。 もうそれしか無いかも知れませんね。 質問者様がまだお父様が好きで、大切と思っていらっしゃる。 それだけがお父様の救いでしょう。 何と言っても一番に、自分の幸せを見つけて下さい。 そして大好きなご両親を大切になさって下さいね。
＞これから裁判になった時に、体の関係があることを証明できるものがないと不利だそうで、母はまずそれがないとと言っています。 ＞ホテルに入る二人と認識できる写真など。 以前お世話になった弁護士さんが言っていましたが、 どんなに黒と確信できる事案でも、証拠がないと絶対に勝てないんだそうです。 裁判は真実ではなく、証拠が全てだそうですよ。 その為には私立探偵を雇うなどして、証拠集めが必要ですね。 また裁判を起こすにしても、弁護士を雇う必要があります。 全てお金です。 そのお金、お母様に用意できますか？ みんな直ぐに法テラスだとか言いますが、 私も二度ほど使いましたが、結局は話を聞いてくれて、弁護士を紹介してくれて終わりでした。 ちょっと気になったんですけど、 お母様は今何処からの収入で暮らしておられますか？ ご自分で働いておられるのですか？ ご実家暮らしですか？ お家賃や生活費はどうしておられるのでしょう？ まさかお父様の収入から？ じゃないでしょうね？ もう一つ気になるのは、この部分です。 ＞やったことに対して反省がないこと、毎晩お酒を浴びる様に飲むこと、彼女との電話、そして悪いのは母だと言うこと ＞父は30年以上まじめに働いてきましたので、字でみる程ダメ人間ではないです。 もし彼女と今も良い形で関係が続いていれば、毎晩お酒を浴びる様な事もないんじゃないかしら？ 別れたいお母様も出て行かれたんですから、毎晩彼女と会えますよねえ？ お父様、本当はお母様と別れる気は無いんじゃないですか？ 売り言葉に買い言葉で、引っ込みが付かなくなってるとか？ もしかすると本当は体の関係を持った浮気じゃ無いかも知れませんよ。 「女房心配するほど、亭主モテもせず」 夫の浮気を懸念する妻に、昔から良く使われた言葉です。 また仮に浮気があったとしても、大抵の男は妻が騒がなければ、家庭を壊すつもりなんてサラサラないですよ。 夫婦喧嘩ってね、 ほんの小さな事からどんどん疑心暗鬼が膨らんで、気が付くと収拾が付かなくなっていたりするもんです。 そこに子供や親兄弟が加わってくると、もっともっと解決が難しくなります。 どちらも自分の正当性を示すために、外面気丈を装いますからね。 みんなすっぱり手を引いて、二人だけにしてしまう方が解決が早いってこと結構多いですよ。 「もう子供じゃないんだから、この先のことは自分達で解決して下さい。」で良いんじゃないですか？ 質問者様にとっては、どちらも大切な方達なんでしょう？ 喧嘩両成敗で、中立が一番ですよ。 結婚の大事業は子育てをする為の家庭を維持することですから、そう言う意味ではご両親は大事業は立派に終えました。 後は二人の第二の人生の始まりです。 どちらにしても自分で選択して、自分で歩むしかないのですよ。 質問者様に出来ることは、 ご両親に感謝！！ 二人の努力で衣食住足りて、学校も出られて、自立できたんだしね？ 本当に立派なご両親だったと思いますよ！！
＞父は離婚したいのですが、母は金銭的に離婚は避けたいそうです。(年金の問題上、60歳までは) ＞母は父より8つ年上なので、老後が心配なのだと思います。 ＞ですので、やはり話し合いを避けています。 お母様が別れたくないなら、話し合いはされない方がよさそうですね。 お父様の様子では、 話し合いをしても離婚でしか決着は付かないでしょうから。 30年以上尽くして来て、今更放り出されては堪りませんよね。 お父様の退職金や保険金を、今更彼女に渡すなんて、同じ女として悔しいですよね。 ちょっと感情移入・・（笑 とにかく質問者様は、お姉さまと同じく、 先ずは自分の人生を優先して、幸せになることが先決です。 非人情でも何でもないですよ。 ただの巣立ちです。 自分の生活がしっかりしないと、親の力にも成れないでしょうし。 結局自分の人生を台無しにしたと、先では親を恨むことにもなりますからね。 おそらく お母様の取った方法が一番だと思いますよ。 有責者の方から、勝手に離婚はできないでしょうから。 これは両親の問題です。 両親に任せましょう。
お礼
これから裁判になった時に、体の関係があることを証明できるものがないと不利だそうで、母はまずそれがないとと言っています。 ホテルに入る二人と認識できる写真など。 体の関係ある様な父と彼女のメールのコピーはあるのですが、メールは証拠にならない様ですね。 父は頑なに認めないので。 下世話な話で、申し訳ないです。 親身になっていただき、ありがとうございました。 なかなか、友達や職場などで離せない内容なので、気が楽になりました。
この問題は夫婦の問題であり、最終的にはあなたのお父様とお母様がどうするか決めるべきです。 お母様はあなたにお父様の世話を任せておられますが、逃げていても何も解決に向かいません。 あなたが独立する時がこのままであれば縁の切れ目でしょう。 しかし、お父様と猫のお世話があり、あなたもすぐに見捨てる事はできないようですね。私はあなたはとても情のある責任感の強い方だと思います。 ある意味、あなたとお父様には事態から逃げも隠れもしないないという共通点を感じます。 実際はお父様は離婚の話し合いがしたいのではないでしょうか。あるいは修復の話し合いをする機会すら与えられないまま、深酒をし、働いてお金だけ運ぶ繰り返しです。 ３０年以上まじめに働いた中に、積もり積もった不満が鬱積していたのかもしれません。 お姉さまとお母様は事が勃発した時にさっさと現場を離れましたね。私にはこれは実際は面倒を避けた無責任な行動に見えます。話し合いを避けている。解決に進まないようにしているとすら感じます。 実際はお父様とお母様の復縁は難しいでしょう。くわしい事はわからないにせよ、私が一番驚いたのは猫の事です。 大好きであるべきペットまで置いていく、何か違和感を感じます。私は無類の猫好きですが、夫と別れる事になっても犬や猫を置いては行かれません。彼らは野生に戻れない命なのです。 ですから夫婦にしか分からない感情もあるでしょうから、あなたはきっぱりと期限を切ってお母様に自分は独立するのでその先は自分で解決するように言うべきではないでしょうか。 すべき事の責任をそれぞれに取って貰わないといけません。お母様は逃げ隠れはこれ以上は無責任です。 何もしなければあなたとお父様は思い悩む日々です。あなたがいるからの言い訳を撤廃させるには、あなたが期限付きで独立宣言でもするのが一番ではないかと思います。一石を投じる。それでも戻らないと言われたら、その時はどういう性格同士の結婚だったのか、なぜ戻らないのか、どういう感情が優先なのか、もう一度分析するきっかけにもなります。
お礼
回答ありがとうございます。 客観的な意見、大変参考になります。 父は離婚したいのですが、母は金銭的に離婚は避けたいそうです。(年金の問題上、60歳までは) 母は父より8つ年上なので、老後が心配なのだと思います。 ですので、やはり話し合いを避けています。 母の30年以上尽くしてきたのに、今更裏切られても困るという気持ちも分かります。 これは両親の問題と割り切り、私は一人暮らしをすることにしました。 母が飼い始めた猫でしたし、(今は私も無類の猫好きになりました。)出て行った時は正直驚きと怒りがありました。 でも、母も精神的にかなり落ち込んでいたから、仕方なかったのかもしれません。 私も猫を置いて一人暮らしを始めることは、同じ無責任なことをしている様な気がして心苦しいですが 様子を見にこれる場所にしようかと考えています。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
夫婦のことは夫婦にしかわかりません。たとえ子供でも、夫婦にしかわからないことがあるはず。 例えば、セックスレスなんかは子供には言わない、言えない、という問題です。 夫をなじる、馬鹿にする、給料が少ない、など毎日言うことも、精神的なDVで、お父さんが他の女性に走るのも無理はない、という場合もあります。（いけないことだけど、人間そういうものです） でも、大人の私からしてみたら、御父さんとその愛人さん、うまくいくわけないんです。 想像してごらんなさい。 お姉さんと同い年の若い女性なんですよね。 不倫は若い女性にとって、スリリングで素敵なモノに映る瞬間があるんでしょう。一部の女性には。 お父さんもまだ40代か50代前半くらいじゃないですか？男として魅力的に映る時期です。経済的にも、精神的にも余裕を感じる。 でも、これは不倫だから。 もし、奥さんが出て行き、捨てられた男が、その女性に寄りかかるとき、絶対に愛人はお父さんを捨てます。 甘美でスリリングな恋ではなく、現実が降りかかるからです。 若い女性なら、現実を見出し、年相応の男性と結婚したい、と思うようになるはず。女性の親御さんからも結婚なんて大反対されるでしょうし、イバラの道もいいところ。 いずれ、御父さんは一人になると思いますよ。 恋愛はそういうもの。ずーっとスリリングでときめく恋愛は人類学的にも3年と言われてます。3年を超えると、同士愛、夫婦愛、家族愛、となって、これはまた、素敵な人間関係に代わっていくのです。 あなたは、御父さんの食事のことなど考えず、家を出ればいい。 お父さんはまだ現役で働いていらっしゃるだろうから、食事なんてお金をかければ何とかなるし。 ただ、現実的にもし万が一、その愛人とうまくいっていた場合、そして愛人と結婚でもした場合、あなたが住んでいた家が持ち家なら、お父さんが他界後、すべての財産は後妻であるその愛人に50％渡ります。
お礼
回答ありがとうございます。 専門的なご意見参考になります。 彼女さんは、小さい頃から引きこもりで、今も心療内科に通っていて、普通の二十代とは少し違った考えなのかな？と思っています。 父と結婚できないなら今すぐ死ぬとかよく言うそうで。 父も彼女さんとはトータル五年のお付き合いになり、本気だと断言していました。 ですので、私は家をでて、自分の時間を楽しみたいと思います。 後押しありがとうございました。
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
お父様が家事が出来ないから可哀相では、いつまでもこのまま。 自活出来る収入があるなら、家を出て一人暮らししましょうよ。 猫チャンが心配なら、お母様かお姉様に引き取りを打診し、それがムリならあなたがペット飼育可能な物件を探すか、置いていく。 お父様は彼女の事は好きだけど、父親としてあなたを見捨てる事までは出来ないのでしょう。あなたが自立するまでは…と思っているのかも。あなたが同居している事で、彼女さん(とは呼びたくないでしょうが)と上手く行ってないのかも知れません。 ご両親は離婚はされてないのですか？でしたら『私は大丈夫だから後はお父さんの好きにして』と言って背中を押してあげてはどうですか？あなたが父親を見限る…でも構わないですが。
お礼
回答ありがとうございます。 客観的な意見、大変参考になりました。 父から、私に家を出る様には言えないですよね。 私も父が1人になるよるは、彼女とうまくいってもらった方が心配がない、とも父には伝えてあります。 ですが、まだ離婚が成立していません。 父は離婚したいのですが、母が金銭的に離婚したくないそうで。 とりあえず、一人暮らしをすることにしました。
23歳といえば普通に自立の時です。 悩むことなく家を出て、自分のパートナーを見つけて家庭を持って。 自分の明るい未来に向けて、新しい生活を始めた方が良いです。 お父様は大丈夫です。 スーパーやコンビニに行けば、今は何でも揃っています。 私の父も75歳で母と死別し、それまで一度もしたことのない家事をやっていました。 今も彼女と連絡を取りあっていると言う事は、質問者様が居るから彼女を呼べないんだと思います。 だから毎晩浴びるようにお酒を飲むんじゃないですか？ 妻には出せる本心や我侭も、娘には中々出せないものです。 また口をきいてもくれない娘と2年半では、飲まずには居られないでしょう。 要はお父様が必要としているのは、自分を愛してくれる人です。 母親寄りで口をきいてもくれない、いつ嫁に出るか分からない娘ではなく、 今も連絡を取り合っている、自分を愛してくれる彼女なんだと思いますよ。 お父様は自らお母様と築いて来た家庭を捨てました。 これは夫婦の問題で、必ず双方に言い分があります。 だから子供では絶対に解決できません。 子は鎹の時期もとっくに過ぎていますし。 ご両親が老後を夫婦で暮らす暮らさないは、ご両親の問題で貴方にはどうしようもないことです。 猫は連れて出るも良し。 それが無理なら、彼女が面倒を見るんじゃないですか？ きっとお父様も、自分の食べ物を分けるくらいはされるでしょう。 貴女は普通に家を出て、自分の家庭を築いた方が良いです。 それは酷いことでも何でもない。 子供が成長したら当然のことです。 一度家を出て様子を見られてはどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。23歳と書くと、自分は立派な大人だなと改めて実感しました。 私は父のは普通に話していて、口をきいてないのは姉です。 皆様のアドバイスにも多い通り、一人暮らしをすることにしました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
発想の転換、ではないですが質問者様がお家にいるので彼女も来づらいのでは ないでしょうか？お父さんも娘がいる家にのこのこ彼女を呼ぶこともしないと 思いますし。娘がいたら彼女に電話するのも気を使うものですしね。 お父さんは自分の意志で家族よりも彼女を選んだのですから、もうその彼女に お任せしてはどうですか？お父さんの後始末を質問者様がする必要はないでしょう。 家事が出来ないのも質問者様が代わりにやっているからでしょ。 質問者様が出ていけば彼女が来るんじゃないですか？？ 食事も今は便利な物がたくさんあります。餓死することもないですよね。 学校を出た若い男の子がきちんとご飯を作れる時代になっているのです。 お父さんも介護が必要な年齢ではありませんよね？ うちの父は80過ぎても独り暮らししていましたよ。やれば出来るんですよね。 言い方は悪いですが、結局質問者様の優しさがお父さんを甘やかしているんだと思います。 不憫に見えるかも知れませんが、一家離散の原因を作ったのはお父さんですしね。 30年真面目に働くというのも普通のことですよ。特別に立派なことではありません。 お父さんはお父さんで新しい人生を切り開くときです。そろそろ解放して上げて 彼女と二人で暮らせる空間を提供して上げてはどうですか。 きっとお父さんっ子の質問者様なんでしょうね。お父さんのことが心配、というよりも お父さんの世話をすることで自分自身を安心させたいんだと思います。 親子と言うよりも、大人同士「これからはそれぞれに頑張りましょう」と言って お互いがしっかり自立する時期に来てるのではないでしょうか。 そして娘として今一番寄り添うべきはお母さんじゃないかと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 娘としては、小さい頃から家族で住んでた楽しい思い出がある実家に彼女を呼ばれるのは不快ですが、大人にならなくてはいけませんね。 一人暮らししようと思います。 寄り添うべきは母だと、私も思います。 週一くらいでご飯にいくのですが、眠るのに睡眠薬が必要と言っていますし。 本当にありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞私は父が嫌いではありませんが、やったことに対して反省がないこと、 ＞毎晩お酒を浴びる様に飲むこと、彼女との電話、 ＞そして悪いのは母だと言うことがすごくストレスです。 ＞父は30年以上まじめに働いてきましたので、字でみる程ダメ人間ではないです。 夫婦の間には、夫婦にしかわからないいろんなことがあるものです。 お父さんもいろいろ我慢してきたのかもしれませんね。 そのストレスが爆発してしまったのかもしれません。 一度、お父さんと何があったのか、きちんと話あってみてはどうでしょう？ 責めるような態度ではなく、お父さんに何があったのか？ あなただって、本当のことが知りたいでしょう？ 今、お父さんの気持ちはかたくなになってしまっているんだと 思います。 まずは、その気持ちをほぐしてあげる必要があると思います。 まじめなお父さんが、そうなるってことは、余程の ことがあったんだと思います。 お父さんも、もし、あなたに、本心を吐露することが できれば、気持ちもかなり変わると思うんですよね。 今後どうするかは、それから考えてもよいのでは？ お父さんの心を開くことができれば、二人で どうしようかと、前向きな相談ができるかも しれません。 お父さんのしたことは、非難されてしかるべきことだと 思います。 しかし、その裏側にあるものを見ることなく、非難しただけでは、 物事の本質を見ることは決してできません。 あなたなら、それができるかもしれません。 お父さんのためにも、がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 客観的なご意見で大変参考になりました。 なぜ浮気に至ったかなど、疑問に思ったことありませんでした。 父は普段無口ですが、お酒を飲むとよく話すので、その時にでも聞いて見たいと思います。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたが独立、自立できるなら早目に出て行ったほうがいいと思います。 すでに父親が家族を捨てた時点で結論はでていました。 ネコはあなたが飼えるなら連れて行く、それが無理ならおいていく、これしかないです。 父親は彼女と再婚するかもしれないし、心配はいらないです。
お礼
回答ありがとうございます。 不安はありますが自立できる状態ですので、そうしようと思います。 猫は五匹いるので、連れていけないと考えています。 父は再婚したいそうなので、これからは自分のことを考えようと思います。
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お礼
母はアパートに住んでいます。 扶養内で働いています。 父の口座は、いまだに母が管理していて父へは月10万程あげています。 裁判はお金がかかるんですね。 母は何度か無料弁護士に相談し、アドバイスをいただいているようです。 費用についてあまり心配してる様子はありませんが。 父と彼女の体の関係は事実です。 携帯にGPSをつけたら、ホテルに居場所があり、急行したら車があったそうなので。 複数回あるそうです。 2人の顔が写ってる写真がなかなか撮れないそうです。 私は、どちらも好きなので、これから裁判でお互い傷つくのをみるのは辛いです。 が、がんばります。