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優しくない優しさ。
度々こちらでお世話になっています。 今回も愚痴相談になってしまいますがよろしくお願いします。 妻の優しさについてですが以下のようなやりとりがありました。 妻が実家へ帰省中、私が風邪をひきました 妻は心配して「大丈夫？」とメールしてくれました ここまではいいのですが 私が電話で、体がダルイので家事やお弁当作りを休んでいいか確認したところ 妻は一瞬間があいて「おにぎりだけでも作れない？」メールしてくれました ここまでは優しい妻ですが 私が電話で、体がダルイので家事やお弁当作りを休んでいいか確認したところ 妻は一瞬間があいて「おにぎりだけでも作れない？」と言いました。 私は、え？さっき体の心配してくれたんじゃないの…と心の中でつぶやきました。 (指摘すると怒るので言えません) 結局は私の体より家計の心配かよ！ と思うようになり、大丈夫？メールが鬱陶しいく感じるようになりました 実際、大丈夫？と聞かれても、大丈夫と言うしかありませんし。 他にも、浴室こそ暖房を入れてくれてたものの、浴槽の保温は切られており(節約) 「ゆっくり暖まってきてね」の言葉は何だったんだろうと思わされたり。 帰省中、私が自宅に帰ったか心配だから、ただいまメールをしなければならなかったり 結局、お金と自分の心配の解消為で、私への優しさが感じられない場面が多々あります。 不安症というのか… 家計については私一人の収入で裕福ではありませんが普通の生活はできています あまりケチケチして大事な心を貧しくしてほしくなく アルバイトもして月6万プラスしていますが 玄関ポーチの灯りすら年中点いたことありませんし、生活水準も変わりません 良く言えば堅実なのですが お金の方が大切、自分の保身の為な優しさに不満です ただの愚痴みたいですが 皆様のご家庭ではどうでしょうか？ 夫婦仲の良い家庭での優しさを知りたいです。 よろしくお願いします。 補足 妻は悪意はないと思います 自分で優しいと思っています この話をするとキレられます 私は何も言わない、何も口出さないことにして円く納まっています。
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自分も以前、「奥さんってこういうもの？（知人の奥さんの件）」と言う質問をした際に、自分の思っていた事とかなり違う内容の回答がたくさん付いて驚いてしまいました。 そこで分かった事は、やはり「当事者には当事者なりの言い分があるんだな～」と思った事です。 この質問は本当に愚痴ですよね（笑 誰が良い、誰が悪い、何が正しい、何が間違っていると言う事ではなく、ただただ「自分はどこにいて、何をしているんだろう」と言う事を、世間の常識を知る事で知りたかっただけではないかと思います。 ちなみに、あなたが奥さんに対し何も言えないのは、「奥さんの計画を壊したくない」からでしょう？ 腑に落ちないのは、奥さんのここが具体的に優しいとか、奥さんのここが具体的に優しくないとかではなく、どこまで行っても、どんな理由があっても「優先されるのは奥さんの計画の方だから」ではないですか？ 確かにお金も大切、浪費家よりは今の時代、堅実な事に越した事はありません。 もし、あなたが病気になって働けなくなった時の為、子供や自分達の将来の為、しっかりと奥さんは考え、蓄えている事でしょう。 しかし、ぶっちゃけた話、「思いやり」に理由は要りませんよね（笑 あまりに未来を見据え過ぎた余り、今を疎かにしていては本末転倒と言うものです。 奥さんの考えている節約に対する必要性、堅実な部分は、あなた自身も認めている所でしょう。 でも、いつもいつも「自分だけが相手のそれを認めてばかり」では、どうしてもやり切れない部分も出て来て当然だと思いますよ（笑 誰でも「自分の計画」を狂わされるのは嫌なものですが、その為に自分がしている１ある我慢が、相手に取っては１０にも感じる事もあると言う事を教えて行かなくてはいけませんね。 「俺もお前の計画について行っているんだから、お前も俺の愚痴にぐらい付き合え」と言って見てはどうでしょう？ あれも嫌、これも嫌では、どこの家庭であっても通りませんよ（笑 頑張って下さいね。
質問者様の奥様はまぁふつうの奥さんだと思います。 ただ男のひとは基本的に病気をすると弱虫になるので、 ちょっとでも「具合が悪い」と言ったら 「大丈夫？大丈夫？もう何もしないで、寝ててね。 何か欲しいものある？もう遅いけどコンビニで買ってくるよ・・」って 言ってあげないと・・。 そのへんまだ奥様はわかっていないんですよ。 それから節約に関しては女は細かいところばかり気がついて、 大きなことは損している場合が多いです。 玄関ポーチも灯くらいつけて、 お風呂にはあたたかいお湯をはっておけば 旦那さんも 一日働いてきた甲斐があったって、思いますよね。 家族のために働いているのですから。 少しばかりのお金の為に大事なことを忘れてはダメなのです。
お礼
そうです、妻に求めているのは、昔子供の頃親がくれた優しさ！ …なんかそう思ったら恥ずかしいですが、、 そういうことです。 あと節約についてですが、 じゃあいつつけるの玄関の灯り？ お客さんが来ても点けないことありますし笑 温かくないお風呂…溜めない方がよくない？ 自分だけ暖まって 本末転倒ですよね、節約って無駄をなくせばいいんだ！と言いたいのですが タバコを持ち出され言いかえせません… おこづかいまでケチつけんな！笑 そこまでツッコむと荒れてくるので最近はやめてますが 決して貧しくはないので、無駄な喧嘩もしたくないところです 回答ありがとうございました！ 楽になれました。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
男女逆転ご夫婦みたいと思いました。 主婦仲間で集まると、旦那の愚痴大会になっちゃうことあるんですが （あまり良いものではありませんが、言うだけで発散する人もいるのでお許しを） 多いのが、風邪をひいても、具合が悪くても休ませてもらえない。というもの。 熱を出して寒気に震えて「ごめん、今日は夕飯作れない」とメールすると 「カレーでいいよ。ゴハンだけ炊いておいてね」の優しいメールがぁ…！という奥様。 インフルエンザで寝込んでいる時「靴下ないよ。洗濯できそう？」との声。 「ごめん、回してもらっていい？」と言うと数十分後「洗濯機止まったよ」と起こされ… え？故障？と思って見に行くと、普通に洗濯完了。干すのは私かい！と突っ込んだ奥様。 子供と一緒に胃腸炎でダウンしていた時、旦那から「大丈夫？」のメール。 「ダメ…でも昨日よりましかな」と返すと「そっか。お大事に。あ、今日飲み会です」の返信。 どうせ食べられないし、夕飯作らないで済んだだけましか…と自分を納得させた奥様。 優しいのか、優しくないのか…深く考えても仕方ない。 笑い話にしてしまえば、まったくもう！で流せることもあります。 私の夫も、変な優しさな時はありますが、彼なりに私を気にかけてくれたのが嬉しいので許します。 私の不満がたまってきた時に限って、ゼリーを買ってきてくれたりポイント稼ぐのでほだされちゃうのもあるかな。 結局、何も言わないで丸く収まっちゃってますｗ
お礼
主婦の井戸端会議の重要性を感じました。 すみません、性別は違いますが全て共感でき笑ってしまいました。 私は女兄弟に挟まれて育ち、母は身体が悪く歩けなく、家事とか苦にならず大抵自分でやってしまいます 子供も好きで育児したいですし ちょっと女性よりなのかもしれません。 まったくもう！で流すことが向いているかもしれません やってみます笑 楽になりましたありがとうございます！
＞夫婦仲の良い家庭での優しさを知りたいです。 みなさんが仰るように、価値観の一致がないと「やさしさ」も伝わらないのでしょう。うちは再婚同士の夫婦で、慎重に相手を選んでいますから、性格の不一致や価値観の面で相手を嫌だなと思うことはないですね。 決して裕福ではないけどカミさんは金遣い荒いし私も欲しいものは我慢しない。でも経済的にピンチになってもなんとか協力して切り抜けてきています。 暮らしの中でお金をかけたものを二人で楽しめる。仲がよいことは貴重です。 優しさということでは、私の健康に関しては厳しいです。カミさんは毎日弁当をつくってくれますが、これは医者に言われたからで、カロリーコントロールの意味です。たまに弁当のない日は、ラーメンは食べるなといいます。 サプリメントや漢方薬に詳しくて、弟が医者なものでいろいろ知識を仕入れて私の健康管理をきちんとやろうとします。健康管理にルーズな私にはありがたい限りです。 お互いの好きなことに共感できるので、一緒に楽しんだり邪魔もしない。私はワインとジャズが好きで、カミさんもめずらしくバラード好きでスタンダードのＣＤを私の棚から持っていってリビングのＣＤに置いています。ワインは週末の定番。 食器とかカミさんの買ってくるものはだいたい私の好みにあうものが多い。 やさしさって自分が我慢して相手に尽くすことではないと思うのです。相手ができるだけ我慢しないでいいように相手のやりたいことを認めてあげることだと思います。夜中に、眠れない。カミさんは気配に気づいて、「ちょっと待ってて」といって眠剤と、コップに入れた水を持ってきてきてくれる。 「それ、お前のもらっているクスリだろ」 「大丈夫。すぐ眠れるから」 ときどき、副作用で朝おきられなかったりもしますが、だいたい言うことを聞いておけば間違いがないです。 このカミさんで残りの人生安泰だなと思ってます。 カミさんも私も最初の結婚は配偶者の不倫。要するに二人ともお人よしなんだと思います。人の優しさをすなおに感謝できるし自分の優しさをうけとめてくれる人を大事にしたいと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 素敵なご夫婦でいらっしゃいますね、分かり合えている感じがしました。 私はスピードデキ婚だった事もあり、お互いにほぼ外見だけの入口で結婚をしました、お恥ずかしい話ですが。 価値観が真逆というか、考え方も真逆で分かり合えるにはまだまだ相当の時間がかかるような気がしますが 私も妻の優しさを私の優しさで理解していけたらと思いました なんやかんや言っても、２人の子供にも恵まれ 質問をする前とは違い、妻で良かったかなと思えてきました。 頑張ってみます。
- katagiri624
- ベストアンサー率49% (34/69)
私は共働き夫婦です。 子供は4人、小学生1人と小学生未満3人。 でも、家事は100％私（妻）です。 （主人の方が忙しい仕事なので） なので、奥様は専業主婦もしくはパートさんなのかな？ それにしては、優しい・優しくない以前に、働いているご主人に対して労りがないと感じました。 お風呂の保温は私も切ります。 ですが、夫が入る前に温めます。 夫が最寄駅につくと毎回電話をくれるのですが、その時に玄関の電気を付けておきます。 食事も、私は実家に帰ったことは無いのですが（実家が無いんです）、でも、私が例えば飲み会で家を空けるときは作っていきますし、風邪で寝込んだときはお金を渡して食べてもらいます。 また、夫が具合悪い時には、滋養強壮を得るために、食事は好きなものを取らせます。 （おにぎりだけなんて…。炭水化物しか摂れないですよね） 奥様は、もしかしたら優しい方かもしれませんし、そうでないかもしれません。 ただ、１つ言えるのは、貴方があまりに低姿勢ですから、尻に敷かれてしまっていて、貴方が一生懸命働いている事に感謝されていないのではないかと感じました。 夫婦の鉄則って、相手を労り、感謝し、思いやる事だと思っています。 私は4年間に4人子供を産みました。 ですが、夫は収入は中の下くらいですが、仕事が忙しく、また付き合いの飲み会も非常に多い為、子供の沐浴（ベビーバスにいれる事）も未経験です。 もうすぐ一緒になって8年になりますが、料理を作ったのは1回だけ。 それでも、一生懸命働いてくれていることに感謝していますし、男の付き合いというのも疲れるでしょうし、帰ってきてからは休めるように努めています。 また、夫も普段は家の事と子供の事は私に任せっぱなしなので、夫の休日は、１ヶ月6日なのですが、そのうち4日程は家族6人で過ごし、残りの2日程は「お前もたまには1人で出かけてきていいよ」と、私に自由な時間を作ってくれ、その間は子供の面倒をみていてくれています。 結局、こういう「相手に対して思う気持ち」が夫婦を上手く回すものだと思います。 相手を思いやっていれば、心が傷つくような喧嘩にもならないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様ができた奥様だから旦那様も思いやれるのでしょうね、 それは実家がないことから、夫婦で頑張っていこうという覚悟が見えました 妻は実家依存気味で、なんでも勝手に実家と行事を決めて、事後報告です 労りも表面的で、結局は何でも許してくれるだろうとないがしろにされがちです。 打開策が見つかりません。 私が回答者様のように尽くしても、妻のワガママがエスカレートするばかりです 世間にはやはり暖かい家庭があるんだなと、私ももう少し頑張ってみます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
育った家庭環境の違いではないでしょうか？ なんかうちの家庭とちょっと似た匂いがするんですけど・・・それをふまえて書いてみますね。 うちの実家も節約（わるくいえばケチ）家庭でしたし、 はっきりと言葉で交渉する？家庭でした。 あなたの奥さんは、 少々具合が悪くともお弁当を作るのは当たり前で、 お弁当を忘れたとか、本当に時間がなくなったとかはともかく、 作れるかもしれない時点で買い食いを決めてしまうのは、よっぽど緊急のとき、と考えていたりしませんか。 その緊急の割合の違いや、優先順位の違いと言うか、ありません？ 奥さんは、あなたに無理矢理おにぎりを作らせようとしたわけではなく、 単純にあなたがおにぎりぐらいは作れる状態なのかどうか、 聞きたかったのではないでしょうか。 ＞私は、え？さっき体の心配してくれたんじゃないの…と心の中でつぶやきました。 ＞(指摘すると怒るので言えません) わたしの実家風に翻訳してみると、体の心配はしてます。 しかし、体の具合がどれぐらい悪いのか分からないので、 優先事項であるお弁当作りに対して、あくまで情報としてのYES/NOを聞いているんです。 YESを言う必要はありません。NOを言えばいい、ただそれだけなんです。 ＞結局は私の体より家計の心配かよ！ ＞と思うようになり、大丈夫？メールが鬱陶しいく感じるようになりました たぶんそこも、優先順位の違いです。 どれぐらいの病気なら弁当をつくらないか、という。 ＞実際、大丈夫？と聞かれても、大丈夫と言うしかありませんし。 それは違います。「大丈夫じゃない」といえばいいんです。 「大丈夫って言ったから、そんなに大した事ないんだろう」って向こうはたぶん思ってます。 「親しい人には、開けっぴろげにホントのことを話してくれるはず」っていう前提があるんです。 それが多分、あなたと違うのかなと思います。 奥さんは、たぶん言葉を額面通りにとらえるところがありませんか？ そして、あなたは言葉よりも暗黙の了解や、察する事を重視していませんか？ その辺りの優先順位の違いや価値観のズレも、混乱の原因のような気がします。 奥さんはあなたのことを思っているし、 正直に聞きたい事を聞いていて、それはあなたに心を許している証拠です。 言葉にはっきり出さない方が、きっと水臭くて悲しい事と奥さんは思っていると思います。 たとえば、うちの実家で、母が「お茶飲む？」といって、 父が「いらない」と一回いったら、ホントにいらないんです。 でも、私の元旦那にもそうしていたら、ある日彼が怒ったことがあってびっくりしたんです。 「いらないっていったら、そんなこと言わずにってあと２、３回勧めるのが普通だろ！非常識な。」って。 なんか、同じ日本でも家庭の違いと言うか・・・文化の違い？ みたいなのを感じられて、しかもおしつけられて非常識呼ばわりされ、ほんとにビックリしました。 そんなに怒りをためて、ある日大爆発させるくらいなら、こまめに本当の気持ちを言って欲しかったです。 非常識とかそういう言い方じゃなく、 自分の家ではこうなんだ、とか言う風に話してくれれば、お互いに譲り合えたと思います。 あなたも奥さんが自分の話を聞いてくれないと思うなら、もしかしたら言い方を変えれば違うかもしれないです。 その元旦那は、大爆発を起こして去って行き、お別れとなってしまいました。 彼の怒りのため方は、なんだか１人よがりというか・・・ 怒りをためてためて・・のタイプは、結構そうなりやすいらしいので、ほんとご注意ください。
お礼
仰る通りで妻の考え方がよく理解できました。前まで逆だったんです 妻が我慢して爆発させるタイプだったので、何でも言っほしいとお願いしたんです。 そうなきゃお互いの価値観をすり合わせられないから そして妻は言ってくれるようになったのですが 私もそっかそう思うか…と一度相手の意見を受け入れ 自分の意見を言おうとしたら キレられるんです… 全部受け入れるよ！って意味ではないのですけどね… そこからやっとスタートというか 結局は妻に不満を溜めてほしくないので 話し合いは諦め、今では逆に私が不満を溜めております。 去って行きたいですが、あまり察することに重点をおかないようにしてみます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>夫婦仲の良い家庭での優しさを知りたいです。 喧嘩するほど仲が良い・・という言葉にはそれ相当の含蓄があります。 言いたいことも言えないそれで喧嘩しないで丸く納めているうちは 安易な妥協ですよね そこから信頼関係なんて確立していけるんでしょうかね 大いに疑問 お互いに尊敬の気持ちと信頼関係が確立していれば 喧嘩なんてコミュニケーションの一つなっちゃいます いつも喧嘩ばかりしているようだけと 実際は仲が良いという人らの喧嘩は ここまでくればやめるという暗黙の了解があるから 最後は笑い合ってたりするんです キレされようがナンだろうが 一度自分の考え方・気持ち・信念・人生観 価値観などなどガッツリ話してみたらスッキリするんじゃないのかな・・ こんなところで何度も同じ愚痴 を書いたところで問題の根本解決には至りません 一度きりの人生です 男らしくいきませう
お礼
回答ありがとうございます。 もう何度も話し合いをしたのですが、完全否定されるわ、ヒステリー起こすは 元カレのアパート行くわで 何度も離婚の話になりました やはり妥協は疑問ですよね 喧嘩になったときは、ここまでと判断して引こうと思うのですが、逃げるな！と言われ どうしょうもありません 一度妻もここに書いてほしいです。
風邪引いてダルい、でも弁当も作らないといけない… それを解決するためにどうすればよいか… これは問題解決能力の問題で、奥さんに電話かけて お伺いを立ててる時点で甘えてるようにみえます。 それでも「大人なんだから、それくらい自分で考えなさいよ！」と突っぱねずに 「おにぎりは？」とレベルを下げた提案をしてくれる奥様って 家庭全体のバランス点を考えていて、とても優しい人だと感じます。 ちなみに、我が家は子供含め「優しくしてもらいたい」 というメンバーはいないです。 「優しくしてあげたい・喜んでもらいたい」という気持ちが お互いを支えていると感じてます。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
こんにちは。結婚27年になる妻です。 ＞＞私は何も言わない、何も口出さないことにして円く納まっています。 あははと笑って、失礼。 それでここで愚痴相談ってわけですね。納得です。 良き夫を「演じて」ることに、少々お疲れが出たんですね。 しかたないです。年末ですもの。今年の疲れは今年のうちに解決しましょう～。 喧嘩はコミニュケーション。そう思っているご夫婦もたくさんいらっしゃいますが、 我が家ではそう思っていないため、喧嘩は基本しないです。 それは質問者様のように、なにか「えっ？」と思った時に、黙ること→いい方向に解釈→自分ひとりで納得 これを繰り返すからです。 そして過ぎ去った年月、思い出すのは、喧嘩したことよりも感謝してくれた日々。 じょうずにストレス発散して、奥様の前ではできるだけ「でっかい器」でいること。ステキなことだと思いますよ。 まぁ、奥様も一応心配する言葉をメールしてくださったのですから、 「心配してくれてありがとう。」で、いいんじゃないですか？ そう言ってくださるのはきっとあなた様が同じシュチュエーションの時に奥様にも 心配の言葉を一番に発していらっしゃるからでしょう。 優しさのキャッチボールですよ。投げたら投げ返してくれる。 お金に換算してはいけません。 奥様の善意だけを受け取りましょう。 そうやっていつかはマイホーム、世界旅行、と大きな夢が実現する日が来るのですから。 優しいご主人はずーっと優しいままでいてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 良き夫を演じる… 確かにそうかもしれません、嫌われたくない自分の為に 結局は私も同じなのかもしれませんね 妻として、主婦としてどちらも完璧な対応ですよね 優しさを素直に受け取り、感謝したいと思いました。
- diyhobbu
- ベストアンサー率24% (135/550)
私も同様の経験を、いつもしています。何というか、女性から集中砲火浴びそうですが「ネジが一本足りないような？」男って論理的に考えますよね。女は感覚的であり、一貫性がないような。男は直列的でひとつのことを最初から最後までやってから、次のことをしますが、女は、あれもし、これもし・・・・並列で動きます。そして、時々、中途半端で終わってしまうことが良くあります。ですから、さっき言っていたことと、今の言動が一致しないことに。 悪意はない・・・あったら大変です。気にしだしたら、結構、深刻で厄介な世界に突入しますので、「見なかった」「聞こえなかった」程度で済ましたほうがよろしいかと。よくよく考えてみれぼ、もともとが他愛ないことですから！！
お礼
回答ありがとうございます。 まさにそんな感じです、ご理解頂きありがとうございます。 めちゃめちゃ掃除にこだわるのに、高い所のホコリは気にしなかったり、お風呂掃除は適当だったり… 同じ体験をされた方でも気にしないようにするしか解決はないですか、、 頑張ってみます。
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お礼
的確な分析です、自分の意見、感情を抑えて生活していると いくら妻が不満なく幸せでも、２人の幸せとは違うように思え 世間の仲のいい夫婦はどうなのか知りたかった訳です。 妻に理解してもらうにはまだどうしたらいいか分かりません しかし今回も素晴らしい解析を沢山頂き、自分が変な訳でもないと分かって楽になれました。 ありがとうございます。
補足
こちらをお借りして皆様に再度お礼を申し上げます。 皆様の貴重なお時間を私の愚痴みたいな質問にお付き合いくださり誠にありがとうございました。 今回は全ての皆様のご意見参考になり、助けられベストアンサーを選ぶことが難しいです。 誠に申し訳ありません、お許し下さい。 また質問を見かけましたらよろしくお願いします。 ありがとうございましたm(_ _)m