- ベストアンサー
育児に対する祖父母の関わり
- 育児に関しての相談なのですが、夫婦間の価値観の違いや意見のぶつかり合いがあります。私は子供が大好きで育児に積極的に参加し、妻の負担を軽減したいと思っていますが、妻の祖父母は伝統的な考えを持っており、育児には否定的な意見を持っています。娘を一週間預かる提案がありましたが、私は娘にとっての精神的負担を考えて難しいと感じています。また、祖父母の価値観と育児方針が合わないことも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 育児に関しての相談です。私は子供が大好きで育児に参加したいと思っていますが、妻の祖父母は育児に否定的な考えを持っています。妻が出産予定で、祖父母が一週間娘を預かることになりましたが、私は娘にとっての精神的負担を考えて難しいと感じています。また、祖父母との価値観のすり合わせや育児方針の違いも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 育児に関しての相談です。夫婦の価値観の違いや意見のぶつかり合いがあります。私は子供が大好きで育児に積極的に参加したいと思っていますが、妻の祖父母は伝統的な考えを持っており、育児に否定的な意見を持っています。娘を祖父母が一週間預かる提案がありましたが、私は娘に対する精神的負担を考えると難しいと感じています。また、祖父母との価値観や育児方針の違いも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 夫婦・家族
- 回答数31
- ありがとう数29
- みんなの回答 （31）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (30)
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
娘さん、無事に引き取ることができたんですね。本当によかったです。 それにしても、義父さんには本当にあきれ返るばかりです。非礼にもほどがありますし いい大人が取る態度とは到底思えません。 奥さんもそんな、独占欲旺盛なガキ大将じみた(私の見た感じです。実際はそうじゃ ないのかもしれませんが)義父さんの支配欲に毒されたのかもしれませんね。 ご夫婦共々、これまでの回答を総合的に解釈してみて、かなり義実家の対応に 苦慮されていたように私には読めました。 これからは、あなた方ご夫婦が一致協力して、良いことは良い、悪いことは悪いと 毅然とした対応で義実家の、特に義父さんと渡り合って下さい。 かなり癖のある人とお見受けしましたが、無体な要求にははっきりと拒絶して 独立した、大人であることを示した方が良いと思います。 とりあえず、お疲れさまでした。 娘さんと二人、水入らずの時間を今宵はお過ごしください。
お礼
やはり、かなりの洞察力をお持ちのお方であると感じます これ以上細かく書くと本当にバレたとき本当のことでも、指摘されれば感情が高ぶるのが人の最初の反応でしょうから書きませんが 義父さんです まずは夫婦仲ですね、しかし夫婦仲のキーパーソンが義父 妻は逆らえませんから 難関です。 独特した大人と認めてもらう… 結局は 私のそばで娘を守る為には理不尽な妻をたて 妻がその喜びを義父に報告 義父が認める この流れですね 最悪のシナリオはその逆 ご指摘本当に助かっています ありがとうございます。
補足
義実家で風邪を毎回ひきます。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
ご返答ありがとうございます（最後と言ったのにね…）。 ＞まだ ＞相手の出方として、仲介役の妻が両方に嫌われたくなく ＞私にも、実家側にも良い顔をしているのでは？ ＞と感じています 奥さん、そういう感じの立ち回りをされていらっしゃるんですか…。 これまでのイメージだと、一方的に実家寄りに見えましたから…。 それでしたら質問者さんの仰る通り、当面は穏便に、奥さんの顔を潰さず 子供さん２人と平和裏に過ごし、感情を対立させるような話題はなるべく避けて 幸せに日々お過ごし下さい。 色々過激な発言、切にご容赦下さい。それではまた。
お礼
いや、アドバイスとして最も、最大限考えられるコメントの方が もしもの時助かるのは私です 本当に助かりました。 今回は相手側も私に一度やらせてみなよ と、風邪をひいた娘を投げてきた感も確かにあります 今は寝ていますが、呼吸が辛そうで明日病院へ連れて行きます。 感情の対立…価値観のすり合わせとはまた違うのだと教えてくださりありがとうございます。 また質問をすることがあるかもしれませんが、皆様の意見を、自分の思考に組み込み 新たに自分の考えを出してみたいと思います。 ありがとうございました。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
No.26です。娘さんの件、いかが相成りましたでしょうか。 帰宅中、やっぱり他人事と思えず、気が気でなくて… 首尾よく子供さんを取り戻したとしても、決して警戒は緩めないで下さい。相手は 難癖をつけて半ば強引に質問者さんから子供を奪い、返すと約束しながら２，３度も 反故にした手ごわい相手です。 今日の経過次第では、(連れて帰らず、質問者さんが迎えに行って、そこで一悶着あった場合) 子供さんを明日にでも実家に入れ、子供さんを手放さない対策に本腰を上げた方が いいと私は思います。 とにかく、何があっても子供さんを手放さないで下さい。義実家に今後訪問するにしても 質問者さん同行を絶対条件にしましょう。もし奥さんがそれで離婚すると脅されるのなら、 単身で実家に帰ることを条件に認めてやっていいんじゃないでしょうか。そのくらい 奥さんは家庭人として、大人として、そして母親としてあまりにも自覚が無さ過ぎます。 もし夫婦関係を維持するにしても、平穏な中にも毅然とした態度を貫いて下さい。 アドバイスプラン実行の憂き目となった際は、依頼された弁護士と、アドバイスの 内容を『素案』としてよくよく身長にご検討下さい。 私としては、あのアドバイスは弁護士さん等、法律のプロに依頼するまでの準備段階として 大筋のベクトル（方向性）をつけ、目標達成のための可能性があるものと推定して 示した具体案であり、実際に実行する際は、数々の事案や修羅場を経験してきた弁護士さんの 助言が不可欠と考えています。 只、弁護士さんにどうしたいか、方向性を問われた際すぐに返答できるよう、私なりの一例を示し それを質問者さんがより希望に沿った方向に修正して、明確なビジョンを示せるように 導きたかったのが、私の回答の最大の目的でした。 どうか、質問者さんが築いてきた家族を守って下さい。そして、娘さんの将来が実り豊かな 満足な愛情や勉学を受けられるような環境維持に、尽力して下さい。 恐らく、これが私の最後の回答となると思います。 今日の首尾がいかなる結果になろうとも、一旦はこの質問を締める必要があると思います。 娘さんを取り戻せば、まだまだ問題山積していますが、とりあえずは質問内容について 一定の事態の収拾が図られたということになり、逆に向こう側が引き渡しを拒んだ場合 弁護士を伴い親族総出の取り戻しを画策することとなり、弁護士さんから情報漏洩厳禁の 観点から、ここへの書き込みを当分の間禁じられると考えられるからです。 ここまで私の拙い意見に耳を真剣に傾けていただき、ありがとうございます。 幸運を祈ってます。
お礼
ご心配頂きありがとうございます。 確かに、いつそうなってもおかしくない状況ではありますが まだ 相手の出方として、仲介役の妻が両方に嫌われたくなく 私にも、実家側にも良い顔をしているのでは？ と感じています 彼女は自分の意見を必ず持っていると思います。 今回は祖父母の育児への関わりの質問でしたので 一度質問を締め切ろうと思います 本当に、知らなかったこともありましたし、勉強になりました ありがとうございます。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
他の方のご返答を読みました。明日会えるのですね。 もし、向こうが娘さんを送れないと言ってきたら、 迎えに行ってでも引き取って下さいね。 明日、喜びの回答が聞けることを楽しみにしています。
お礼
はい、迎えに行きます！ 断られたら、それこそアドバイス通り動かせて頂きます。 明日は良い報告ができるといいです。 ありがとうございます。
補足
本日、娘を妻の入院先に連れてきてもらい、入れ違いで引き取ることができました。 顔も見たくないようですね、入れ違いで会いましたが無視されたので 引き返し、お礼を伝えに行きました。 まだまだ先が思いやられそうだなと感じました… 娘は祖父母と離れるとき泣いたそうです、むげに行動するからだと言いたかったです。 赤ちゃんとの対面は、お腹にいるときから説明していたので、割とスムーズだったようです 娘は風邪をひいていましたので、母との久しぶりの対面は短時間で終わりました 帰るとき特に泣くことはなかったです。 とにかく聞き分けがよく、たまにため息をつきます 帰りの車の中では、少し久しぶり感を感じているのか、パパとの接し方を取り戻そうと、色々思い出しているようでした 親バカと言われたらそれまでですが、娘の取り柄は記憶力で、 子供独特の大人の使い分けも合わさり 目的地に着くまでには預ける前の娘に戻っていました 前によっぽど買い物で物を欲しがらない娘が、泣いて欲しがったぬいぐるみを 買いに店に着きました。 買い物ごっこをして遊び、今回も娘にお金を渡して買わせようと思いましたが、今回はパパが買い、娘に 頑張ったね！と渡しました。 とても喜んでくれました。 帰宅していつものように遊びました、今日くらいやりたい放題やらせました 娘のスケジュールも大分崩れているので、本当なら眠いのに遊びたがる姿に やたら膝に座ろうとして座らない姿に健気さを感じ しばらく抱っこをしていました。 お風呂で義実家のことを聞きました 怒られたと言っていました 何で怒られたか聞いたら、義妹の子供とケンカして怒られたらしいです 私なら我が子以外への躾は、相手親の了承なしにはしません。 娘が先ほど起きて泣いていました、いつもならママ、ママ 今日はただか細く泣いていました。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
No.24です。ごめんなさい。不快に思われたでしょう。 ＞産後、妙に優しい妻 って、体力が弱って今までの傲慢な物言いを思い出し、弱気になっている場合も 考えられますね。 質問者さんが義母さんの言う通り、「娘(＝奥さん？)をお願いね」を信じて、 労わってあげれば、あるいは向こうも軟化するのかも知れません。 でも、義父さんの『私には会いたくない』というのが妙に引っかかります。 今までが今までで、自分たちの言動を棚に上げて質問者さんを罵倒してきただけに、 私の目から見て、そんな物言いを今までしてきた義実家を、イマイチ信用できません。 質問者さんの仰る通り、表向き８割方は信用して、穏やかに過ごし子供さんに 影響がないよう気を配ることに賛同します。 でも、一家の主人として常に最悪の事態も想定して、もしもの場合にも対処できるよう あらかじめ備えて下さい。 すみませんでした。
お礼
私も本心は祖父母といえ信用していませんし、義実家側も私を信用していない 表向きはよろしくねと言うしかない 私も娘をよろしくお願いしますとしか言いようがない そんな状況であることは確かだと思います 電話こそするものの 直接会わないよう、妻が調整していますから それが、私への配慮なのか、実家への配慮なのか… これから先一緒に頑張っていくなら そんな計らいはいらないはず とりあえず、離婚届不受理は申請済みですし 様子見てみます 私は妻の浮気疑惑があったとき親に言われました 時にはバカになって生きてもいいじゃないかと バカになって壊れた家庭を再建しています 最後までバカでいようと思います。 妻を信じてみようと思います。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
No.5,20,21です。再度のご返答ありがとうございます。 私にも娘が一人いて、妻が子宮の病気を複数抱え妊娠確率が数％と宣告された中 授かった一粒種です。 産後自宅に帰ってきてからは、私も娘の育児に積極的に参加し、哺乳瓶による授乳や 紙おむつ替え、入浴や夜寝かす役割など、妻のみでは手が行き届かない範囲を カバーすべく、一生懸命協力して育ててきました。 現在、娘は5歳。保育園の年中さんです。誕生当初は2000ｇの未熟児で生育も半年間は 遅れがちと、色々妻と気を揉みましたが、現在では周囲のお友達と比較して体格が大きく 体重も約20kgと、標準をかなり上回っている健康優良児です(身長110cm超)。 最近はひらがなで手紙を書けるようになり、日々成長している手ごたえを感じられる 今日この頃です。 …そんな娘ですから、離れ離れになる想像はしたくありませんし、できません。 幸いにして妻が思いやり深い女性であり、私とのふれあいの機会をも大切にしてくれて 娘もなついており、感謝の極みです。 …ごめんなさい、のろけるつもりではなく、私にも娘がいてかけがえのない存在であることを 言いたかったもので、質問者さんの苦衷が我が事のように思えるのです。 ＞親やその周りの人のエゴで子供たちを振り回したくないからです 私もそれが理想ですし、質問者さんがそう仰るのなら当面はその態度で、穏やかに過ごした方が 質問者さんの日々疲弊した心を少しでも癒せるのならば、そうして欲しいと思います。 でも、先ほどのご返答に ・産後、妙に優しい妻… と書いてあるのを見た途端、身震いするくらいの不安感に襲われています。 どうしてって、普段離婚宣告をトランプのカードを切るがごとく易々と切り出したり、 「子供の父親にさせてやっているまで」と夫婦平等もなんのその、見下しの極致みたいな 発言を平然とする人間が、「妙に優しい」なんて気味悪くないですか。 何か大事をたくらんでいる場合にしか、そのシチュエーションでは優しくなれないと思います。 しかも、 ・上の子供さんは義実家からはぐらかされ帰ってこない ・義父は私には会いたくない …家族の合意を強引に反古にした件を含め、すごく怪しいと思いませんか。 普段事なかれ主義でのんびり屋の私でも、ヤバさ加減が半端なくひしひしと感じます。 反感を買われる覚悟で申し上げます。 明日も育児休暇中でしょう。ご実家に帰り、ここの質問のやりとり全文を見せて下さい。 その上で、ご実家のご両親がどんな感想を述べ、当事者だったらどのような行動に出るか 伺ってみて下さい。 …私としては、表では平静な様子である方が子供さんのためにも良いと思います。 何よりも、子供さんの心を尊重して下さい。 しかし裏で義実家主導の質問者さん家族壊滅の姦計が進んでいるように見える以上、 早急に先手を打ち、首根っこを押さえた方が良いと思います。 首謀の張本人と目される奥さんが、退院してくる前に。 それも子供さんの養育環境のためです。向こう側はそんなビジョンが全く無いように思えます。 専業主婦で働く覚悟の無い母親と年金生活者で、子供さん２人を一人前まで養育できるでしょうか。 甚だ疑問に思います。
お礼
夕方、私から妻には内緒で義母に電話しました お礼を言う為に 明日連れて行くねと言われましたが、雪のことを何度か言われ つい急いではいないのでゆっくり気をつけて来て下さいと言いました、娘も同乗で何かあってもいけませんし 明日会えなかったらビンゴだと思います。 優しい妻…付け加えると、娘のことを聞くと、凄まじい表情 まだうちの家族が悪いことしてると思っているの？ と言わんばかりの… とりあえず待ちます。 なんの落ち度もなく離婚を言われたら、それはやはり子供のことを考えていない証拠ですし 私も全力で子供たちを守ります 生まれたばかりの赤ちゃんがいる場合、父親が親権をとれる可能性は低いですが… とりあえず明日また報告させて下さい 娘と２人である程度、会話もできますし 押し入れに閉じ込め等のお仕置きがなかったかも聞いてみます。 やはり 演技には思えません、 疑うことで、私はプラスになるか 娘がプラスになるか もう少し考えてみます 心配して頂き誠にありがとうございます、また明日報告させて頂きます お疲れのところ、お気遣いありがとうございます。 感謝しております。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
２児のママです。 ご質問者様の育児に対する思いは、わかりました。 ただ、パパはパパです。 ジジ・ババと全然違いますから大丈夫。 今回出産前に慣らすのにお嬢さんだけ祖父母宅へ行かれたのでしょうか？ 里帰り出産でもされるのかしら？ ちょっとよくわからなかったのですが、ママが入院中と産後を祖父母宅でみてもらうのですよね？ それなら祖父母に思い切って預けてしまいましょう。 はっきりいって、慣らすのは多分無意味です。 子供ってどうしても眠たい時はママが恋しいもの。 日中どんなに祖父母に懐いてもね。 だから１週間預けたくらいで慣れるとは思いませんし、下手したらお嬢さん自身が祖父母宅へ預けられるかも・・・と次の時に倦厭する可能性があります。 これは言い方は悪いですが、普段パパが寝かしつけをしていなければ、多分パパでもダメでしょうね。 私も第二子出産の時に実家に帰省していましたが、娘は2歳半でした。 ママが入院中ということは理解していました。 でも、ママと寝たい・・・その一心で夜中まで起きていたそうです。 いつも７～８時に寝る子が、毎晩12時までフラフラになりながら起きていたと聞いています。 そして、それに付き合う祖母も疲れてしまって、産後私が帰ってきたらすごーく喜んでいました。 夜寝れないっていうのは、歳のいった祖父母には凄く辛いんですよね。 祖父母って、孫可愛さに面倒をみたがるけれど、歳なんです。 面倒みたいのは可愛いところだけ。 何か買ってあげて喜ばれたり、遊んで嬉しくなったり・・・。 でも、眠たかったり愚図りだすととっても厄介で、すぐ「ママ泣いてるよ！」ですよ。 たまに面倒みるくらいだから可愛いけれど、毎日24時間一緒だったら大変ですよ。 産後ともなれば、２歳だったら少なからず赤ちゃん返りをするでしょう。 今まで手がかからなかったのにかかる。できるはずなのにできないと言う。 祖父母もイライラすると思います。今だけだと思いますよ。 それと、病院は誰でも入れるのですか？ 市民病院レベルだと産科病棟は、15歳未満は立ち入り禁止になっているところもあります。 インフルエンザやノロなどの時期でもありますし、病院には小さいお子さんは極力連れていかない方がいいでしょう。 ご質問者様が病院に行くときは、お子さんを誰かに預ける必要があるので、上手く祖父母を利用されては如何ですか？ 同居されていないのなら、さほど問題ないと思いますよ。 父親はあくまで父親です。 赤ちゃんの頃はどうしても出番が少ないですが、これからでしょ？ うちは下の子が0歳で、上の子は3歳ですが、同じように高い高いなんて・・・厳しい・・・。14キロだと腕が・・・。パパお願いって感じです。多少赤ちゃん返りで同じように抱っこして欲しいとか言われても上の子は厳しくてパパ担当ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 産後の実家での生活をイメージできました 娘はママの愛情に飢えている、沢山頑張ったから 妻には生まれたばかりの子供はとりあえずミルク、オムツ、母乳、泣けば暑い、寒い、痒い、不快 まだその都度の対応でいいから 娘を誉めてねと言っておきました 次回 子供を授かったら 里帰り出産にするつもりです、そうすれば問題はなかったはずですし 妻の一番に抱かせてあげたい 私の立ち会い出産の希望 妻が色々喧嘩もあったから 夫婦２人で穏やかに出産を迎えたかった など、できる限りのプラス思考で乗り切ろうと思います ありがとうございました。 赤ちゃん返りのサポート体制万全になりました！
- uuchan821
- ベストアンサー率0% (0/1)
初めまして。 omoiyari22さんは、とっても素晴らしいお父さんですね。 私もこんなお父さんがよかったなぁ。笑 娘さんも、omoiyari22さんの溢れんばかりの愛情、しっかり感じ取っているでしょう。 実際に育休を取って24時間子供と向き合いお世話をしようと覚悟できる男性はなかなかいないと思います。 実家なり義実家に子供を預けて、日常である仕事に打ち込む方がうんと楽だと思いますから。 (私は一児の母ですが、育児より仕事をしてた頃の方がよっぽど楽だ!!代わって欲しいよ!!と何度か主人に嘆いたことがあります…) 個人的には義父母に娘さんを見ていただくよりomoiyari22さんと娘さん2人での生活を送る方が(義両親はその所々で登場する程度で)私は娘さんにとって素晴らしい経験になり、より良い成長に繋がると思います。 祖父母との関わりは勿論大切ではあると思いますが、やはり一番は親ですよね。 親から充分な愛を注がれていてそれを身を持って感じられれば、敢えて逃げ場というものは必要ではない気がします。 そもそも、我が子の心身(主に精神面ですね)を真剣に考えての行動を"溺愛"と言い捨てる様な頭の古い人達に、大切な娘さんを預けるのなんて憂鬱になって当然です。 みんな、身体面には目が行きやすく、体調管理など配慮もしますが、精神面は蔑ろにしがちなんですよね… 子供は泣くものだ、こうやって強くなるんだ、なーんて大人の勝手な都合を押し付けて無理矢理当て嵌めているだけな気がします。 そりゃ、子供にとって必要な経験もあるとは思いますし、辛いこと悲しいことを経験して人は優しくなれるという常套句は嘘ではありませんが、それはこの先成長するにつれて外の世界でたくさん学べますし。 今は取り除ける不安はすべて取り除いてあげていいと思うんですよね。寧ろその方がいい。 娘さんははっきり意思表示できますか？ おじいちゃんおばあちゃんよりお父さんと居たい!!とか… それが出来るなら、義両親にも、娘の意思を尊重します!!と宣言して良いのではないでしょうか？ 奥さまも義両親もなかなかクセのある方のようですが、omoiyari22さんのようなお父さんがいれば娘さんは大丈夫。 全く何のアドバイスにもならずごめんなさい(;_;) ただの感想ですね(ノ_;) とにかく応援しています。 負けないでくださいね。
お礼
思い切り私の心情を理解して頂き、代弁して頂き嬉しい限りです、 やはり価値観が違うとしなくていい苦労がつきまとうと思い知らされる回答ですね。 でも離婚できない… 子供たちに罪悪感で… せめて私が子供を引き取れたら… でもそれは自分のエゴでは… やはり、せめて、子供たちが意志表示できるまでは… 折れることで自分の存在価値を見失う しかし、折れることで娘が幸せなら快く折れよう まだ2歳半、はっきりとは意志が分からない 細かく娘の言葉を書きたいですが、バレるのが怖くて書けません パパ…待ってるからね パパと遊びたいよ 娘の電話ごしの声です 風邪をひいたみたいで、鼻声ながらにか細くいいました 明日会えるからね！ そう言いました 妻に写メールを見せてもらいました、 普段と違ってかしこまった表情、普段ならもっとひょうきんに写るのに でも…あの泣き虫の娘が強く見えました 私は涙が止まりませんでした 妻はピンボケしてて分からないと言いましたが 私には分かりました、風邪をひきながらも状況を受け入れ 彼女ながら生きている力強さを感じました。 その我慢は妻は理解すべきです、安易にうちの実家だから大丈夫と思わないでほしいです すみません…回答で愚痴を言ってしまい バレてもいいです、書きました。 私は執着でもありません、将来娘には、本当に心から愛せる人(巡り逢うには奇跡に近いですが)幸せに結婚してほしいですし、無駄に悲しい思いをさせたくありません、時期が来たら私も厄介者になるであろうし。 明日会えます、今、妻が用意してくれた娘のスケジュール(普段聞いていますが)をおさらいしています、実家からまた元のスケジュールに戻すのも振り回していそうですが… 料理も少ないレパートリーの中から、娘が美味しいと喜んでくれた卵焼きや焼きそばにしようか考えています。 普段、ものすごく聞き分けがよく、買い物に行ってもただをこねても、すぐに理解してくれる娘です、その裏には沢山の我慢があると思います 親として助かっている分、その我慢を明日から愛情で返していきたいと思います。 明日が楽しみです。
補足
補足を使わせて頂きます、すみません。 世の中の奥様はもっと夫の父性を尊重すべきです それをせず、自分が子育てに苦労していることを 旦那が子育てに関心がなくて… と井戸端会議をしていることを妻からよく聞きます 母親として、毎日子育てに格闘して 旦那にはこの苦労は分からないと、一度任せてみることもせず、 嘆いているのをよく耳にします そこには母親の子供への心配があることを今回の件で理解できました 旦那、パパであっても心配なんですよね でもそこは一度任せてみましょうよ 心配だから、 これがあることによって、旦那を自ら育児から遠ざけている 旦那も普段みる時間が少ないから、自信を持てない 疎外感を覚える 仕事だけが男の仕事だと思い込む ママとの育児の差は広がる 男 仕事ばかりになる(家族の為にできることをやっているつもり) 育児に関心がないと言われる 趣味に逃げる 女に逃げる 主婦、井戸端会議 解決策のない愚痴会議 一緒に頑張りましょうよ と、私も愚痴会議。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
No.5、20です。 他の掲示板に、質問者さんの悩みによく似た例で画期的な解決が図られた好例がありました。 (No.20の提案は、これがもとになっています。) http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0701/520545.htm?o=2 発言小町「両親が不憫です」という題なのですが、妻の出産後妻が実家に子供を連れて帰り、 義父母を通して「妻の実家の関係者が一同に揃ったところで、父親が農家を廃業することを宣言し、 その内容で念書を作成、叔父も判子を押す、話はそれからだ」という無体を要求され、 進退窮まったトピ主（＝質問者）さんが実家親族に相談、親族総出で妻実家を訪れ、 廃業後の保証を考慮しない無体な要求を正論で撤回させ、同時に子供さんも取り戻した 画期的な結末になってます。 一度、トピ主さんのレスだけでも読むことをおすすめします。 参考になれば大いに幸いです。
お礼
あまり細かく書くとバレそうなので書けませんが かなり当てはまる点があります。 参考にさせて頂きます お忙しい中、色々とありがとうございます 本当に感謝しております。
お礼
祖母から教わった、 なかなか今回の質問の要的なコメントありがとうございます。 風邪が、気管支までいってそうなので、加湿 、喉を冷やさない、体を冷やさない 普段私も気遣っていた部分です 子供は風邪をひいてなんぼみたいな昔の考えを 2歳児に押し付ける祖父母が解せないです 無菌状態もよくありませんが