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育児に対する祖父母の関わり
- 育児に関しての相談なのですが、夫婦間の価値観の違いや意見のぶつかり合いがあります。私は子供が大好きで育児に積極的に参加し、妻の負担を軽減したいと思っていますが、妻の祖父母は伝統的な考えを持っており、育児には否定的な意見を持っています。娘を一週間預かる提案がありましたが、私は娘にとっての精神的負担を考えて難しいと感じています。また、祖父母の価値観と育児方針が合わないことも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 育児に関しての相談です。私は子供が大好きで育児に参加したいと思っていますが、妻の祖父母は育児に否定的な考えを持っています。妻が出産予定で、祖父母が一週間娘を預かることになりましたが、私は娘にとっての精神的負担を考えて難しいと感じています。また、祖父母との価値観のすり合わせや育児方針の違いも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 育児に関しての相談です。夫婦の価値観の違いや意見のぶつかり合いがあります。私は子供が大好きで育児に積極的に参加したいと思っていますが、妻の祖父母は伝統的な考えを持っており、育児に否定的な意見を持っています。娘を祖父母が一週間預かる提案がありましたが、私は娘に対する精神的負担を考えると難しいと感じています。また、祖父母との価値観や育児方針の違いも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 夫婦・家族
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- tazukoeiji
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- hnahana
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贅沢な悩みですね。 世の中、見て貰えず困っている人もいます。 貴方は、自分の中の育児論があるようですが、もっと柔軟に 考えて良いと思います。 貴方の、子供に対する愛情や教育は解りますが、子供は親が 思っている以上に利口で柔軟性があります。 両親の教育方針が曖昧で統一していないと、子供に取っては 迷惑な話ですが、おじいちゃん、おばあちゃんの躾けに関しては 子供は、それ程、真に受けません。 一番の基本となる両親からの躾けが第一だと子供は悟ります。 私の息子もそうでしたが、甘えて我儘言えるのがおじいちゃん達で 私達夫婦の前では、怒られると思い我儘な態度は取りませんでした。 私も若かったので、これってどうなの？と思いましたが その後も、何ら問題なく幼少時代、思春期を迎え大人になりました。 我儘言えて、甘えられるお爺ちゃん、お婆ちゃんの存在は小さい 子供に取っては憩いの場かも知れません。 同居中の祖父母で、これだと不味いですが、別居して時々会う程度 でしたら、貴方が気に掛ける事はありません。 もっと、大らかな心で見守るべきですね。
お礼
実際 別居なども経験しており、帰ってくると パパ？本当のパパ？みたいなことを言ったりするのであっちこっちさせたくないんです 時々だからこそ言われたくないと言いますか 、難しいですね 私の親は口出しはしないからこそ、やりたいようにやらせてあげられることも理解せず、無関心だ！なんて暴言もたまにします、 私の親は、ガツガツ ～家に来たのだからと言うことはありませんし、何も押し付けませんし、私もそんなこと思っていません 完全に核家族でいいと思っています、それは押し付けになっていますが笑 嫁いだとは名ばかりで、完全サザエさんのマスオさん状態です。
- osiete-poo3
- ベストアンサー率20% (113/563)
貴方と同じ経験がありますので、怒りは充分分かります。 奥様がどう思っているかが全てです。 親に頼む方がいいと考えているなら、従って下さい。 無用な喧嘩を避ける為。そして今後の「夫婦」「両親」との関係の為。 「育休をとってくれるなら」と考えているなら、夫婦で話し合って決めればいいです。 義両親は早い話、ここぞとばかりに孫を手元に置いておきたいだけです。 貴方が歓迎するなら素直に甘えればいいですが… 貴方は相当な覚悟をお持ちの様です。 それはとても良いことだと思いますよ。 ただね、夫婦で折り合いがつきそうにないなら我慢するしかないです。 貴方が折れて下さい。 男ってね「頑張る」って言ったところで、家事育児には限界があるんですよ。 後から「ほらね、出来ないでしょ」って言われたら殺意に変わりますよ(笑) 奥様に従って下さい。
お礼
そうですね、今回も折れるしかないですね… 理解されない以上諦めも必要ですね 娘が帰ってきたら、沢山愛情を注ぎます とりあえず、仕事して、家事や育児も平等、でも妻の機嫌、面子を大事に 流れに身を任せてみます、 何か悪いことがあれば 父親の責任にされ… はっきり言って娘の成長しか楽しみはありませんが…
- sara-106
- ベストアンサー率21% (41/194)
こんにちは。 義両親からすれば、可愛い娘さんとお孫さんの事ですから、手を出さずにはいられないのでしょうね。 ＞育った環境も違い これって結構大きいですよね。 きっと、奥様の場合は「両親が大好き、我が子をなるべく両親と接してあげたい」という考えの一方、質問者様は「育児はなるべく夫婦で乗り切るもの」という考えなのでしょうね。 でも今回は「出産」という大きなイベントですから、これはできるかぎり頼れる人がいる限りは頼ったほうがいいと思います。 出産という大仕事を終えて、身も心も疲れ果てている時、価値観が違いぶつかり合ってばかりいる質問者様と一緒にいるよりも、実両親にお世話になりたいというのが奥様の本音なのではないでしょうか。 ２歳って意外と順応性があって、親から離れてもすぐにケロッと慣れたりしますよ。 それに、どんな事があったって、祖父母は祖父母、父親は父親です。 父親にしかできない体力を使う遊びや、威厳のある叱り方だってあるはずです。「お金を持ってくる」「逃げ場になる」こういう事だけが祖父母の役割、父親の役割、という事ではないと思います。 子供にとっても、より多く祖父母と接した方がいいに決まっています。そうすれば周りの大人にもすぐに慣れる様になります。 普段の生活の中でも色々と口出しをするようなら、少し義両親に言ったほうがいいと思いますが、今回は出産という特別な事情なので、まずは奥様の負担を第一に考えてあげてみてはいかがでしょうか。 きっと娘さんの中での「父親」は質問者様ただ一人なので、自信を持って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 だいぶ落ち着いて考えることができるようになりました。 2歳の順応性で楽になりました。 娘が泣いてなければいいです、確かめようがありませんが 電話するとホームシックになると思い、一度しかかけていませんが 娘は 待ってるね！ と言いました… 本当、弱いのは私かもしれませんね 私一人より沢山の愛情に囲まれた方が娘も幸せかもしれません 最終的には私に頼るのだと思いますし 待ちます。
- kandglose
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- kandglose
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明らかに義父母さんの勇み足だと思います。 独立している娘夫婦、特に一家の主人である質問者さんの意向を無視し 自らの育児哲学を押し通し、夫婦2人で決まっている上の子供の育児計画すら台無しにしてまで 強引に親子離れ離れにしているやり方は、到底容認しがたく感じます。 1週間、子供さんと離れ離れになっているとのこと、その間、子供さんとは 顔を会わせられてますでしょうか？ それにしても義父母さんとの家族間の意見調整を執り行うのは、質問者さんでなく 奥さんの務めだと思いますし、そうでなければ夫婦平等とは到底言えず 逆に奥さんを子ども扱いしているとみなされても仕方ないように思えます。 この義父母の提案、案外いいだしっぺは奥さんじゃないでしょうか。 どうもこの奥さん、旦那さんである質問者さんとは意見の総意で何かとすぐ離婚を切り出す割りに 実家両親の言うことは否定できないとのこと、まだ精神的に独立していないように思えますし 親思いを越えて「実家依存症」じゃないかと思えます。 なぜ旦那さんの顔を立てず、旦那さんと合意した育児計画を破棄してまで 独立し離れたはずのご両親の意見に従おうとするのでしょうか。あきらかにおかしく思えます。 期限を区切り、子供さんを自宅に戻せるよう約束を取り付け、重々警戒して下さい。 最近妻側の実家依存症が高じて、旦那を排除し離婚に追い込むケースが多発しているようですから。 司法もそんな、実家依存の妻実家の肩を持つ審判をしますので、密かに自己防衛に努めて下さい。 負けずに、家庭を崩壊させないよう頑張って下さい。
お礼
まさに仰る通りの状況です。 精神的に独立できてなく、矛盾をつくとそんな自分を認めるのが恐ろしくなるのか、ヒステリーを起こすことがあり 最終的に離婚問題で何度も実家に帰っては私が折れることに 今では、妻の言う意見に逆らわないと言う誓約だとまで妻に言われます 子供の父親にさせてやっているまで… 子供が一番になりすぎている、私のいたらなさだと思っています 妻をケアすることに集中すれば 解決しそうですが、子供が一番が普通じゃありませんかね 私が一人でも育てられると言う事実を作り上げたくない妨害とも感じてきました 当初、１日だけの話しが出産が遅れて一週間 生まれたので娘を連れてきてほしいとお願いしたら、忙しいからあさってにしてとのこと、迎えに行きますとお願いしたら 明後日必ず帰すからとのこと 結局はそうやって入院中をやり過ごされたら 本当、私ってなんなんですかね。 回答ありがとうございました。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
貴方に祖父母に対する 思いやりと素直な気持ちがありませんな 相手は貴方より社会経験はずーとあります 孫を溺愛するのは一過性の物です 甘えて若い夫婦が楽すればよいのです 育児 いくじと堅い頭でなく 気楽にやれば
お礼
気楽にやらせてくれませんからね 離婚問題などありましたから、そのシコリのせいかもしれませんね 前は義両親のこと尊敬していましたから しかし、家族だからと言いつつ、結局は我が子が可愛いみたいな対応だから 私もそうせざるを得ないのであって 私を未熟と思うなら、大人の方が歩み寄ったらいいんじゃないですかね 私は形だけですが、大人になり折れたつもりです。 イラついてはいますが笑 回答ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
色々考えていらっしゃるご様子に感心しました。 私はもうすぐお祖母ちゃんになります。 娘の嫁ぎ先はご商売をなさっていて皆さんとても忙しくしておいでです。 頼ってきたらその時はと思っておりますが、娘と義息子の子育てに口をはさむつもりはありません。 私達の出来ることはせいぜい娘のサポートです。 昨日も雪が降りそうな空模様だったので夫が娘の車のタイヤをスタッドレスに交換しました。 きっとね、あなたの義両親も娘さんを助けたい一心なんだと思います。 でもそれはあなたを信頼していないからではありません。 孫は来てよし帰ってよしと言うじゃないですか。 孫は可愛いけれど年寄りには重労働でもあります。 あなたも杓子定規に考えないで、もっと大らかになりませんか？ 子育てに正解はないし、色んな大人と触れ合うことも子供の成長には大切だと思いますよ。
お礼
娘を助けたい一心… 孫は？ 私も娘を守りたい一心です やはり一番に考えてあげなければならないのは、弱者ではないでしょうか 触れ合い、2歳児が両親と離れて暮らして大丈夫と言える期間なんて考えてもいないんでしょうね 重労働だと分かっています、生活のリズムも変わりますし、だからなるべく夫婦でできることなら あえて頼みたくないのです 今回は私の反対を無視して断行されたので、重労働だったわなんて口が裂けても言ってほしくありません。 誰の為なんですかね。 回答ありがとうございました。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
＞主導権はあくまでも夫婦にあり親にあると思っているので、行き過ぎる(責任のとれない)行動は控えてほしいのですが… コレを調整するのが、社会人であり、一家の主人の仕事でしょう？ネットでうじうじ愚痴を書いていないで。 親が4人いたって別にいいんですよ。ひとり親だって多い。 責任の所在とそれぞれの責務、意思決定の管理、調整を組織的に行わないと、育児方針が全員バラバラになるのです。 ＞つまり祖父母の役に回ろうと思うのですが、皆様どう思われますか？ これは親の責務を放棄することであり、祖父は実父に離れないし、現在妻が参加できない、あなたの職責は子供の管理業務ですから、その役は大間違いです。 どうも相談者さんの育児とは、みんなで横並びで同じ事をするのが教育のように考えているフシがあるようです。 家庭も組織であり、会社と同じ営利目的で運営されている事を意識し、自分のやるべきこと、自分のできる事を考えて、的確な目標達成に向けて行動してください。 子供の教育と大人が親になる教育は別に行わなければなりません。教える立場ですので。
お礼
うまく伝わっていないようです 私も同じ考えのもと思考、行動しているつもりです 最大の責任者は私です、子供の管理も私です 親が4人、その子供がどんな気持ちだと思います？ 片親の子供がどんな気持ちだと思います？ 子供の気持ちを軽視するから親以外の育児の関わりに反対なのです あくまでも預かることであるべきで、勝手に違う躾をしたら、子供は混乱しますよね？ 本当は育児に関して、祖父母は組織とは思っていないんです だから横並びも何もないのに、そうしなければならないから 娘の逃げ場に私がならないと、4人に躾されてみ、叱られる意味も分からないのに ダメ！と 参加するなら同居、養育費、話し合い が必要 親の私の反対を無視して断行するものではないと思います。
娘の子(女・1才)を次子出産の折に預かりました。 それまでも近く(車で40分)なので良く来ていました。 最初の夜は少し不安の様でしたが直に落ち着いていました 娘が育った同じ環境で心配はいらないと思います 自分の子供だとは決して思っておりません 無条件に孫は可愛いジジ・ババです
お礼
回答ありがとうございます。 孫の気持ちが書かれていません、孫に聞いたのでしょうか？ ここにいたい？と 無条件に可愛いのは当たり前です、その期間だけの短いスパンで考えた責任だけだからです、 幼児期のストレスはその後の無意識に植え付けられます そこまでの責任は考えたことありますか？ 親が預けると決めたなら親の責任ですが 今回、祖父母の提案なので、私の考えも理解されるべきだと思いますが 溺愛で片付けられては話にならないです 少し心の整理ができず、乱文すみません。
お礼
祖父母さんの立場での回答ありがとうございます。 少し楽に考えられます 祖父母にとっても孫の 今は 今しかないですよね 私はこれからまた何年も頑張っていかなければなりませんし、 頼ることもあります 今回は、両親がいない中で一週間、娘はどんな気持ちだろうと マイナスな心配が先走ってしまいましたが 幼稚園に入るときの心配が減りそうですよね、あと一年したら保育園など入れる予定でいますし(妻の育児負担軽減の為) 私なりに家族を考えての意見でしたが 理解されず 男がおかしい 溺愛だ など言われても、提案を受け入れたのに 未熟者扱いされ 納得いかなかったのですが、 義両親が好きなもの買っていきたいですが 妻がそうさせてくれません 理由はそんな金あったら子供に使えと怒られるからだそうです 祖父母は大人なんですよね、 やっぱり妻の企みが大きいですかね 回答ありがとうございました。