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育児に対する祖父母の関わり
- 育児に関しての相談なのですが、夫婦間の価値観の違いや意見のぶつかり合いがあります。私は子供が大好きで育児に積極的に参加し、妻の負担を軽減したいと思っていますが、妻の祖父母は伝統的な考えを持っており、育児には否定的な意見を持っています。娘を一週間預かる提案がありましたが、私は娘にとっての精神的負担を考えて難しいと感じています。また、祖父母の価値観と育児方針が合わないことも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 育児に関しての相談です。私は子供が大好きで育児に参加したいと思っていますが、妻の祖父母は育児に否定的な考えを持っています。妻が出産予定で、祖父母が一週間娘を預かることになりましたが、私は娘にとっての精神的負担を考えて難しいと感じています。また、祖父母との価値観のすり合わせや育児方針の違いも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
- 育児に関しての相談です。夫婦の価値観の違いや意見のぶつかり合いがあります。私は子供が大好きで育児に積極的に参加したいと思っていますが、妻の祖父母は伝統的な考えを持っており、育児に否定的な意見を持っています。娘を祖父母が一週間預かる提案がありましたが、私は娘に対する精神的負担を考えると難しいと感じています。また、祖父母との価値観や育児方針の違いも心配です。私は逃げ場になりたいと思っているので、祖父母の役に回ることも考えていますが、皆様の意見を聞きたいです。
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- kandglose
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その孫娘も現在は高1です 小学生の時には弟(孫息子)と一緒に1週間泊まりに来たことが有ります 多くの人と触れ合う事は子供の成長には必要では・・・ その中で色々と学ぶ(善悪共に)のだと思います
お礼
適切な時期というものがあらりますから。 思春期、反抗期は親離れする為、子離れする為にも 突き放す必要があります それをしないと、いつまでも実家に居座ったり 過干渉になったりします 逆に愛情を注がないといけない時に、親と認識している人が何日もいなくなったら どんな影響がありますかね？ 小学生と2歳児を一緒にされても困りますし 多くの人と接することの大切さは分かります そこは否定していません！ 私が休めるのにあえてそんなことしなくていいし 退院したら、妻と実家に行けばいいので 多くの人に接することはできますよね 柔軟でないのはやはり昔の人なのでは？ 私含め、今の若い人は個性を尊重する教育を学校で受けていますから それなりに柔軟ですよ
補足
ですので、私は未満児保育は反対しており 妻が働くと言ったとき 生活費の足りない分はおれが稼ぐからと 朝2時、3時起きでアルバイトもしています なのに喧嘩が続いた時、妻のヒステリーにまともに対抗して手を出してしまったことや 妻の浮気疑惑もありました(証拠はつかめませんでしたが)男のアパートに行ったことは認めました そんな複雑な状態でもありますし 敵意があるのかもしれません。
失敗したママより反省談です。 私も娘が1歳10ヶ月の時 里帰り出産いたしました。 里帰りの際、私は娘も連れて帰ると主張したのですが、 同居の義母・義祖母が寂しいからと離さず、 約1ヶ月間パパと義母・祖母＋保育園で過ごさせました。 娘は、大人曰くとても楽しくやっていたとのことですが やっぱり我慢していたんでしょうね。 私が帰ってから、保育園の先生に怒られました。 「どうして連れて帰らなかったの？ 保育園でずっとおかしかったのよ。」と。 それから異常なほどの赤ちゃん返りが始まりました。 赤ちゃんと二人おっぱいをしている状態が1年間強続きました。 1年間、赤ちゃんを放って、娘にかかりっきりでした。 それでやっと落ち着きました。 それほど、傷ついたんでしょうね。 母としても反省の毎日でとても心痛かったです。 何がお子さんに一番いいか、 お子さんに一番いいことをご夫婦で選択してください。 大人のエゴは全く必要ないです。（実感してます。） 2歳何ヶ月かわかりませんが、お子さんによく説明してあげること。 これは一番大切かと思います。わかりますからね。 どうしてママが居ないのか、どうしておばあちゃんのお家に行くのか、 いつお家に帰るのか、パパと二人でがんばろうとか。 そして、赤ちゃんが来る＋のイメージでお話してあげてください。 1週間ならがんばれると思いますが、環境を変えないことが一番と思います。
お礼
経験談ありがとうございます。 娘にはお腹にいる赤ちゃんをずっと説明してきました 名前で呼ぶようになり 子供の理解力には感心させられます だから妻にはちゃんと子供に説明してから 連れてってもらいなよと言って あと、帰りたがったら子供の意見を尊重してあげてな とも言ってあります。 恐らくパパがいないママがいないことで、特にママからの愛情に飢えているかもしれません それから赤ちゃんの存在を教えていたとしても 娘を一番に考えてあげないと 大変になりそうですね 環境を変えるという点では 残りの3日だけ私と２人で生活し、また実家へとあっちこっちさせることになり やはり私が諦めるべきですかね 相手の思う壺って感じです 残り3日は承諾されていますが、
絶好のチャンスを奥様と義両親さんはつぶしてしまったんです。 産後は奥様の実家にお世話になることになっていたのでしょう？ 貴方のような父親は貴重です。 育休をとってまで子の面倒を見てくれるなんて！ 日頃奥様のサポートをしていらしてもそれはあくまでサポート。 それを“主”でする気持ちをもっていたのに。 子育て、それも一番大変な２歳の子と一日中向き合って過ごすということは 今後奥様の大変さを改めて思いやれる機会だったと思いますよ。 父娘との関係もさらに良好に繋がっていったでしょうに。 残念でしたね。 一人に六人 少し前に問題視されていました。 赤ちゃん一人の病気に両親と両親の親が付いてくる… 赤ちゃんの様子を誰に聞けばいい？病気の説明は誰にすればいい？ 混乱するほどジジババが口出しする家族もいるそうです。 診察時間はかかるし、待合室は混雑するし、重症の子の診察が遅れる 何より親が子の異変に気付き対応できる姿勢、親としての構えが育たない 貴方の場合は一人に四人ですが… 貴方がおっしゃるように困ったとき以外はなるべく夫婦でやっていく方がいいと私も思います。 実家依頼依存が強いと『二人で話し合う』という大事なことから逃げちゃうでしょうし、逃げる（話し合いを 避ける）と一時は楽ですから。 ぶつかり合っても二人で解決（歩み寄り）する方向じゃなく、安易に別れる方にいくという意味ですが。 ただ、少し気になったことがあります。 義両親の気持ちはありがたいと思っていらっしゃるので良かったです。 本当に孫可愛さの開けっぴろげな善意からだと思います。 子育ての主は両親がすることです。躾もです。 ジジババがしゃしゃり出て良いことは一つもありません。 ジジババは孫関わり。子育てではないので両親より下がっていてほしいものです。 手がほしい時はいつでも手は貸すよ。だけど口出しはしませんよ…が理想ですよね。 でも、そんな都合よいジジババは少ないでしょうし そんな都合よいお願いばかりすることに抵抗はありませんか？ お子さんの為に手を貸してほしかったら、子供と祖父母の関係を良くする環境を整えてあげることが大事ですし、親以外に無条件でお子さんを愛してくれる大人と関われることがお子さんの心を豊かにしてくれるんです。 義両親と育児のすり合わせなどする必要はありません。 するのは奥様とです。 祖父母としての立場で関わってもらいましょう。 義父母が躾・子育て方針に口を出してくるのであれば、奥様が悪いのだと思います。 しっかりした教育理念、教育方針をお持ちなように伺えますが 一本の教育方針を立てたら細々した日常の事は母親に任せる、子供が小さいうちは特にです、 父親はその指針に反れていないのであればサポート、相談役でいればいいのではないですか？ 融通がきかない、四角四面の教育方針は子供を追い込んでしまいます。奥様の事もです。 また、よほどひどい母親じゃなければ、いちいちぶつかっていくやり方はうまくありません。 親のぶつかり合いを子供に感じさせることも、子供を追い込んでいきます。 ＞今回「も」自分が折れるしか… と、お礼文に書いてありましたが、気持ちの部分での説明ですが、折れるではなく、折れちゃだめなんですが、 根は張ってていいんです。もっとしなやかな考えはできないかとハラハラしてしまいます。 子供は柔軟性があります。 子供・女・男の順で環境に慣れる順番が付いています。 よっぽどの子ではない限り、祖父母の元で楽しみを見つけ、甘えさせてもらっていると思いますよ。 そうじゃなかったことの方がかえって心配すべき事がらです。
お礼
なるほど、 実際に団塊世代が仕事で育児など関われなかったけど 定年になり孫育てに打ち込む祖父が増えているみたいですが 気持ちは有り難いですが、有り難迷惑です。 祖父母の孫との関わりの冊子が市町村役場の窓口においてあるので 渡したいくらいです。 妻に言っても両親には言わないでしょうから そこですよね 妻に分かってもらわないと… ぶつかり合い ヒステリーを起こす… ぶつかり合う以外にすり合わせがこの夫婦では見当たりません 追い込んでいる… そうなのかもしれません 自分自身ではそこを見直してみようと思いますが どう考えたらいいのか分かりません… 例えば、嫌いな食べ物(手作り)を好意で頂いた。 感謝しつつ、捨て続ける 無理して食べる 断る 私は感謝しつつ、ちょこっと食べて 断るです 十分柔軟ではないですか？ よく分からなくなってきました。
- mammammaao
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質問者様の気持ち、よくわかります。私も義両親に対して似たような感情を抱いていた時期がありましたから。 でも段々柔軟に考えれれる様になりました。 可愛い孫を悪いようにはしない、などです。 あと、今のうちに愛想を振り撒いておけば将来もっと娘にとっていいようにしてくれる、などそんな図太い考えを持つようになりました。(笑) こういう風に考えれる様になったのは、この子を一人前に育て上げるには自分の頑固な考えでは無理だ、と日々感じているからです。男社会と女社会は違うのです。仕事をこなし、家族を養えるお給料を稼ぐためにはその位強い意志が必要かもしれませんが、子育てでは違い、予想外ばかりです。ましてや義両親との接触があると尚更。ハッキリ嫌なら嫌、口出ししないでくれ、と義両親に言えないのならこちらが上手く立ち回るしかないと思います。でないとこちらの精神的ストレスが大きすぎます。 私も子どもを産んだ当初はとんだ堅物だったなぁと思います。考えを柔軟にしなければ質問者様が苦しいだけです。 あと、ひとつ感じたのが奥さまともっと話し合いをした方がいいのでは？と。 価値観の違いがあると書かれていましたが、違いがあるからこそもっと話し合いをするべきかと。でないと伝わりませんからね。そしと奥さまの考えをよく聞く事。奥さまに不信感を抱いていらっしゃいますよね？ならはっきり聞いて理解するところは理解して、（もちろん質問者様の考えも伝える）嫌な所は「それは絶対に耐えられない」と伝える事です。 詳しく状況も知らず偉そうな事を言ってしまって申し訳ありません。 ただ、私も本当に同じ感情を義両親に抱いていた、そして私達夫婦も価値観の違いが大きいという状態でついつい口を挟んでしまいました。 ちなみに私はもう「何でこの人の為に妥協しなきゃいけないの？」と思う程冷めていて、修復も無理かも、という状態ですが、質問者様はまだ妥協するという選択も残っている様ですし、頑張って下さい。
お礼
そうですね、今回は出産があったから 今後同居と言うこともありませんし、意見を言われたら、受け入れることは聞き、 義両親もたてながら、子供に愛情を注いで頂けるよう 立ち回ろうと思います。 妻との話し合いは、もう少し私が妥協することで丸く納めていこうと思います。 恋愛的な感情も夫婦には必要かもしれませんが お互い子育ての戦友くらいの気持ちを持ってくれたら 私はやりやすいですね 妻への不信感は持たないようにします。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたの会社の人の内心。 （えっ？ 男なのに育児休暇？ 仕事やる気が無かったら、会社なんかにくんなよ。） これが、一般的で常識的な反応です。
お礼
それが変わりつつあるのが今の時代の流れです。 変わりきった、もしくわ一般的にその意見が大半を占めれば 奥さんのサポートくらいしてやれよになります 実際、男も育児参加の声が多くなってきたから 家族の為に仕事に打ち込む(本当は残業より、会社の売上より、かけがえのない時間だけど陰で頑張る でも育児に積極的な姿も見せないといけない それが核家族化が進んで、祖父母との関係の薄れた流れです。 私は同僚にそのように思われる仕事はしていませんから休みもとれる訳です。 何事もお互いに様ですよね。 みんなと同じことをしてないと不安になる典型的な日本人の考えをあえて投稿して頂きありがとうございました。
- akiphil10
- ベストアンサー率33% (55/163)
実は育児のカテでのご相談から、気になっておりました。 一度、回答差し上げようと思ったものの、ご理解はいただけないだろう と思いましたので、やめた経緯があります。 しかし、やはり一度書かせていただくことにしました。 何故か何度読んでも、質問主様の強固なこだわりのようなものを感じ、 少し・・というかかなり違和感があったのです。 ご質問主様は、おそらくすり合わせより、議論を戦わせるタイプの方で、 といって、よほどのことがなければ心から折れるということはない方では ないでしょうか？ そして、おそらく奥様もそういう部分があるのでしょう。ある意味、似た者夫婦 なのかもしれません。 ただ、そういった空気は、おそらく娘さんにとっては精神的に安定しないと 思います。 娘さんが「泣き虫だ」という部分にそれが表れている気がしてなりません。 時に、子どもは「生きるために」本能で「甘える」ということをすると思います。 親が喧嘩している、不穏な空気を察知して、泣く、そして甘える（べったりする） そういうこともままあります。（うまく伝わらないかもしれませんが） 娘さんはもう2歳です。まだ２歳ですが、もう2歳でもあるのです。 環境に適応する力を、持っています。 それを信じてあげることはできませんか？ もし、自分より妻、（母方の）祖父母になついてしまうことがつらい、のであれば、 それは子供のことを考えているというよりは、自分が傷つきたくないだけです。 子供が自分の手の内から離れてしまうことが恐ろしい、というのであれば、 それは執着であり愛情ではないと思います。 一番可愛い時期ですもの、毎日でも眺めていたい、毎日でも接していたいのは わかります。しかし、それと同時に、子どもはいつまでも自分だけ・夫婦だけのもの ではないことを、肝に命じなければなりません。 もちろん、育てる責任は親にあるとは思います、しかし、子どもを育てるということは、 ある意味、自分の思い通りにならないことの連続です。そして、その学びの場でも あると思います。 いろんな人間が関わって、子どもを育てていける環境、その場があることは、 幸せなことではないでしょうか？ 身内であってもいい人もいれば悪い人もいます。（別のご質問で、祖母が子どもを 脅してしつけることもある、とおっしゃってましたが、そういうことは確かに 気持ちはいいものではないでしょうね。しかし現実に、そういう人もいるのです） しかし、子供に近い人を、私はなるべく遠ざけたくないと思います。 （もちろん、暴力等振るう人は別ですよ） 子ども自身が、いろんな人とお付き合いする術、またそういう時にどのように 対処していくのか、そういったことも学んで欲しいと思うからです。 その時に、親が拠り所となれば良いのではないでしょうか？ これから、第２子のご誕生とのこと。 おそらく娘さんの気持ちにストレスがかかるのは、今よりさらに、これからでは ないでしょうか？ その時こそ、お父さんの出番が増えます。 その時こそ、娘さんの心のよりどころであるよう、たくさん上のお子さんを （もちろん下のお子さんも）愛してあげてください。 ＞妻に何もできないと言われたくない 私には、これが一番の本心、と思えました。 でもこれは、妻を愛しているからというのでなく、娘さんのことでもなく、 自分が周りからどう見られるか、自分が妻からどう評価されるか、 それが一番の気持ちのように見えました。 そして、その裏に、（妻から）自分を一番に思って欲しい（意見に従って欲しい） という、そんな気持ちも見えました。 質問主様ご自身、自分なりにとても頑張っていらっしゃるのは、すごく伝わりましたし、 妙に切ない気持ちになったのは確かです。 ただ、もう親になったのです。 話し合いは必要ですが、ぶつかり合うことが一番良い方法かどうか、 少し頭を整理してみてください。 自立は、単に自分一人で全てをやっていくことではありません。他者（物・資源も含めて） と時に協調しながら（時に頼ることもありながら）していくことです。 全て人の意見を入れろ、ということではないのですが、もう少し、他者の意見も 聴いてその上で広い見地から物事を見てはいかがでしょうか？ すみません、かなり長文になりましたし、うまく伝わるかわかりませんが。
お礼
回答ありがとうございます。 ほぼ、ほとんど仰る通りです、 自立、頼りたくないんです、どうしてもできない時だけ頼みたい。 全然自立じゃないですよね笑 周りの人あってこその今なので、そう思えばかなり恥ずかしい考えでしたね しかし、何かあった時には遅いことも事実で、 よく小学生が立ち入り禁止の池で遊んだり、川で遊んだりしてますが 親は着きっきりではいれませんし、心配ばかりもしていられません 子供が大きくなるに合わせて親も子供を信じてあげられるのでしょうね 私には少し早い気がしました、 しかし、娘には2歳という時期で良かったのかなと思っています。 今回は私が育休をとることで何のトラブルもなかったように思えてなりません 私も頑固であるし、柔軟でもあります 譲れないことは譲れないだけです しかし、今回は罵倒されても折れています 例えば嫌いな食べ物をプレゼントされた時の感情ですかね それに感謝を求められた時 そりゃ形だけありがとうとは言いますよ でも本当は嫌いな食べ物なんですと言わないとまた次も捨てないといけないから困るし好意も無駄になってしまうから 嫌いですと言ったのに キレられたらどう感じますか？ なんだ、私の為じゃなく、自分のプレゼントした気持ちが大事なのかよって思いませんか？ 言わないですが。 プレゼントしてくれて有り難いのですが、食べられないので… それを食べてみろと言われても、食べたことあるから言ってるのに 協調性がないレッテルを貼られたら それ以上会話の意味もありませんし 扉を閉じられたのは私であって 私はいたってオープンでなんでも来いのスタイルでいます。 譲れないことは譲れないだけです。 仰ることはめちゃくちゃ理解できます。 じゃあこうしようと言う所まであと一歩な感じで葛藤しています。 回答ありがとうございましたm(_ _)m
- 5tachikoma
- ベストアンサー率29% (5/17)
長文です 子育て真っ最中の母親なので、よくわかります。 私事の経験ですが…主人の両親は兄夫婦が同居しているので、盆と正月に会う位で…自分の両親との間で、同じ様な悩み事がありました。 第2子、第3子と出産するたびに、実家に預けていました。育児が大変で、旦那は男は仕事！というタイプなので、月に何度も実家に行っていました。 子供と祖父母の距離感が近くなると、当然、躾にも口を出してきて、怒って泣かせる事もあり、祖父母が間違っている訳ではないけども、何か違うと言う思いもあって、混乱しました。 何かあった時に面倒見て貰う為に、実家に馴れてないと困るし、祖父母は勿論、孫が可愛いと言っていたし、孫との時間が少し親孝行になるのかなっと思って、会う機会は減らしたりしませんでしたが、実家に行っても笑っていられない位、ピリピリしていました。 そんな状況を脱するのに、やはり、両親にはっきり言わなければなりませんでした。祖父母は無償の愛を教えて欲しいと…。躾は両親がする事だと…。 両親以外の人間に怒られる事は、子供の成長に欠かせない事ですが、やはり祖父母の役目というのも必要だと思います。自分の両親という事もあって、衝突してから、悪い事をしても、躾と言うより、優しく言い聞かせる様になりました。祖父母の役目としての考えが夫婦で一致しているのであれば、やはり、奥様に言って貰わなければ…。 今後も奥様との衝突は避けられなくても、子供を思う気持ちや育児に対する根底の価値観はぶれない方がいいと思います。夫婦の意見が伝えられれば、祖父母が折れてくれると思います。それに、子供にとって、両親のいる我が家が一番です。子供が成長すれば、友達が一番になって祖父母と距離をとる様になります。離れる訳ではなく、自分以外の人との関係、位置づけができてくるので、逆に預けたくてもいいよっと言ってくれなくなります。 両親にとっても、色々な育児に対する価値観の違いや、自分の価値観の確立、子供自身の人間性との向き合い方など、ひとつ壁にぶち当たったと言う事でしょうか。これが正解と言うこともないと思います。 子供の事を一番に、家族で絆を深めていってほしいと思います。
お礼
そうですね、 子供が決めていきますよね なんか、その時にじいちゃんばぁちゃん大好きな娘に育てあげようとする 妻サイドのエゴのような気がして 子供の為だと理由付けしてほしくなかったんですよね みんな無償で考えたら、娘の気持ちを優先する考えになると思いますし まだしっかり意志表示できないからこそ、お互いに揉める悩みかなと思えました。 他にも私が実家(近く)に一人で帰って、妻と義両親に住んでもらうと言う方法もありましたし やっぱり価値観と言うよりお互いのエゴのぶつかり合いでしたね、 子供が意志表示できるまで 穏便に済ませます。
補足
最初から里帰り出産にするべきでしたね、妻がこっちで生むと決めたのですが その中にはなるべく娘とパパを離したくない、立ち会い出産、色々あったかもしれません 妻は子供も旦那も両親も一番なんですよね だから3日と分けたのかもしれません 一週間になってしまったのは出産時期を的確に当てることなどはできず仕方なかったのかな 祖父母も私に心配されたら、他人感丸出しですよね 娘も大事だけど、周りも見ないといけなかったですね 頼るときは頼るでは、勝手でもありますし。 ホームシックくらいなんだ！帰ったらいっぱい誉めてやるぞ！
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
他の方のお礼も拝見して、一番ガンなのは嫁だと思います。 きっとあなたに「一人で娘を１週間完璧に育て上げた」って実績を作らせたくないんでしょうね。 祖父母もきっとまあ孫かわいさはあるだろうけど、基本的に娘かわいさでしょうから娘の意見に乗っかったと。 嫁も親思いっていうか、自分が悪者になりたくないから親に逆らえないから子供を犠牲にしてるだけのお子ちゃまでしょ。 これが嫁も夫の気持ちに寄り添ってくれてたら 親の気持ちはありがたいけど、もう２歳だし祖父母とずーっとべったりよりは保育園で同じ年の子と遊んだ方がいいよ。 おもちゃだってたくさんあるし、パパが迎えにきてくれれば子供だって安心でしょって言って断るでしょう。 （私は自分の親がどうしても預かりたがったですが、こう言って突っぱねました） 考え方は人それぞれでしょうが、今まで自分が一番だったのに「赤ちゃん」って存在がやってくる。 これだけでも相当ストレスだろうに、あえて両親と引き離す経験なんて同時にさせる必要あるの？って個人的には思う。 おじいちゃんおばあちゃんのところに行きたくない！なんてよっぽど自己主張の激しい子じゃないと無理でしょ。 そこが親が気を回してやらないで何が親だ、って思うけどね。子供はパパとママがそういうなら・・・くらいの感覚しかないでしょ。 まあ、もう預けてしまったものは仕方ないから帰ってきたら十分に親が愛情注いで１週間のことを なかったことにするしかないんじゃない？ ＞いっそ私が育児を離れ、お金を持ってくる存在、逃げ場になる つまり祖父母の役に回ろうと思うのですが、皆様どう思われますか？ 妻とちゃんと向き合うこともせず、責任逃れ？じゃあ潔く離婚して慰謝料だけ払ってたら？ そうしたらまさに嫁の思う壷じゃないかしら。 そんな気持ちで父親面されたって子供が可哀想だよ。それってあなたが一番やりたくないことじゃないの？ あなたの親がまさにそんな感じで無関心だったんじゃないの？ まあ、今は２歳。幼稚園や保育園に行くようになったらそっちの方が楽しくなる＆疲れて祖父母の家に行くどころじゃないから 頑張ってお金稼いで習い事もいっぱいさせて祖父母以上の楽しさをたくさん与えてあげるといいと思いますよ（笑）
お礼
回答ありがとうございます。 今、妻に判断は任せるとメールしました、 当初予定していた入院中全てではなく残りの3日だけとなりました これは私が提案した時、妻が言っていた提案で、3日だけとの意見を貫かれた感じです。 本意ではないですが、役割を履き違えられてしまい それを正しいと言われたら 私なりに順応して、逃げ場にならなければという判断でした また大きくなれば状況も変わってきますよね、一過性のことで 後々やりづらくなりたくはないので、祖父母と妻との価値観のすり合わせに逃げる訳ではありませんが 全てのフォローに廻ろうと思っています やはり妻ですか… ２人の時間が欲しかった的なニオイもありましたし 私と妻が会話してるとき、娘が割ってくると仕方ないことですし、私は後でお話きくから待っててねと思っても 妻は陰でうっとうしいとボヤいたり… 近所のママ友と子供の前で旦那の愚痴パーティーしてることを普通に私に話すし… ママは子供を自分の一部と考えすぎです もっと一人の人間として見てあげるべきだと思ってしまいます。 違う話しをしてしまいましたが、 回答ありがとうございました。 今は産後もありますし、妻とは深い話は避けますが 言いたいことだらけ、なのに離婚を武器にされるので言えない 妻は本当に離婚になってもいいと思ってるのですかね？
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
お気持ちはすっごい分かります。 すっごい分かるけれど、そのうえであえて言います。 ２歳という幼さでお姉ちゃんにする道を選んだのですから じじばばの家に一人で泊まれるようにしてあげる事こそが、娘さんのためかも。 妊娠を計画した時点で、それを見越して慣れさせてあげてこなかったのが逆に可哀想です。 義両親さんが娘さんの辛さを分かっていないんじゃない。 辛いことにさせてしまったのは、質問者さんご夫婦ですよ。 とはいえ、私はそれを責める気はありません。悪いことだとも思いません。 けれど、そうなってしまったのだから、７日くらいでガタガタ言わずに みんなでお母さん助けような！じじばばのところで楽しんでこい！くらいの気持ちで どーんと送り出してあげてほしいです。 辛いだろう、淋しいだろう、ストレスだろう…などという空気を出さないであげて下さい。 そして、泣いても頑張ってきたことを、いっぱい褒めてあげて、抱きしめてあげて下さい。 これから、娘さんには、自分以外の宝物がパパママにできるという大いなるストレスが待っています。 どんなに両親が愛情を注ごうと、このストレスは絶対にあります。そして必要です。 その時に、独り占めできる、甘えさせてくれる自分だけの世界（じじばばの家）があるのは 本当に癒しになりますよ～。心の逃げ場になってくれます。 遠くからのサポートだけでは、それほど近い関係にはなれません。 また、価値観がみんな違うってことに関してですが。 価値観が色々あるのが「もっとも理想的な状態」なんですよ～！ 色んな個性の、色んな考え方の大人がいて、それぞれが言いたい事をあーだのこーだの言う。 そんな中で育った子は、自分で考え選ぶ力、多角的に考える力、適材適所で人を使う力ｗが身に付きます。 心配したりせず、最高の環境であることに自信を持って、今まで通り家庭を大切にするお父さんでいてください！ 最後に、お子さんには自分のような思いをさせたくない。という気持ち。 私も同じなので分かりますが、思いが強すぎると自分と子供は違う個人であるという事を見失います。 自分がもっと親のそばで安心した気持ちでいたかっただけなのに、子供を自分のそばから離すのが「可哀想に決まってる」と思い過ぎてしまうのです。 また、一度たりとも失敗したくない、傷つけたくない、と思い過ぎてしまう部分もあります。 たとえ、今回のお泊りで、娘さんがストレスを感じたり、不安が大きくなって帰ってきたとしても それでゲームオーバーじゃない。取り返しがつかない訳でもない。 大丈夫、今までいっぱい抱きしめてきた分は娘さんの中に積もってます。きっと頑張ってこれますよ。
お礼
回答を読ませて頂き、ちょっと泣いてしまいました、 娘の中に積もっている そうであってほしいです 娘も祖父母は好きだと思います、ベテランの祖父母ですし、心配はないのですが それと、娘のホームシックは別と考えていましたし やはり私のこだわりが強いこともありますね ゲームオーバーではない 元々完璧にはできないことは分かっていましたが、どこかで求めていましたね メリット デメリット 両方ありますが 私の思うデメリット ホームシックは 娘が帰ってきたら愛情でカバーしたいと思います。 娘には一緒にお腹に話しかけたり、名前で呼んだり２人目の存在を意識させてあるので 今回も赤ちゃん生んでくるねと言っているので理解しているとは思いますが これからの娘のケアを考えていきます そうですね、一番が増えた訳ですからね お姉ちゃんになる為にも、今回は娘にとって良かったのだと思えました ありがとうございました。
お礼
再度回答頂きありがとうございます。 そして、私が見落としているかもしれない点の指摘、アドバイスありがとうございます。 いくつか思い当たる点もありますし、実際義父には嫌われていると思います。 妻(義父の娘)を離婚で悩ませた訳ですから、しかしそれはお互い様であり 私の両親も同じ気持ちです 私の両親はここぞというとき以外出てきませんから そこまで問題が大きくなることもありませんでしたし 父も嫁にもらった立場だから弱腰なんで… 今回の件、表と裏 裏に回答頂いた企みがあるとすれば、注意しなければなりませんが 見極めは難しいです 全てが演技だとするなら、主演女優賞ものです 疑っていることを隠しながら対応する、私は不器用なのでできそうにありません しかし、産後本当に帰ってくることがなかった場合 アドバイス通り うちの親にも孫を見せたいと一家揃って出向きたいと思います。 弁護士を連れて 今のところ、 義父は私には会いたくない 義母は娘をお願いね 妻は妙に優しい 表を信じてみようと思います。 というのも、普通と言ったら偏見かもしれませんが 両親揃って子供達のそばにいてあげたいからです。 親やその周りの人のエゴで子供たちを振り回したくないからです 最後までその道を信じて、どうしてもダメだった場合 せめて、子供が意志表示できるまで離婚を延ばして その心を尊重しようと思います 産後、妙に優しい妻… 信じてみようと思います。 アドバイスありがとうございます もしもの時役立たせて頂きますm(_ _)m