今まで、洗濯をしてきて

質問

長男に嫁が来て同居をして、なぜ洗濯を心配してはいけないのですか？
今まで自分の役割で、天候などを毎日気にして、生きてきたのになんで、嫁が来て任せてはいますが、「取り入れはやっておくよ」「大変なのだから干しておくよ、出かける支度をしな」「気を使わなくてもいいよ、一人も三人も同じだよ」と気遣いをし、うまくいくようにして、気遣いねぎらい、会話をすることは、なんで、嫌がらせみたいになりますか？
嫌がらせと言われました。機嫌が悪く、終始無言の暗い家庭になりました。
それもこれも、嫁が来てからです。
結納を嫁の実家に見に行かなかったのを、なぜ、根に持たれますか？
お見合いで同居で嫁に来たからと言って、私が嫁の実家に訪問をしたことがないと、なんで攻めててられないといけないのですか？私が結婚したのでは無いです。
嫁にもらったのに、なんで嫁の実家に訪れなくてはならなかったのですか？いえは自転車で１０分くらいです。でも、お誘いもないのに、行けば良かったのですか？
嫁はうちの両親をこさせるだけで、お父さんはうちの実家に挨拶もなく、結納を見にも来なかったので写真も撮れなかったといいます。
変じゃないですか、私は新郎ではないのです。
どう、返答したらいいですか？

回答No.2

noname#172133

>長男に嫁が来て同居をして、
まず、質問者さんの続柄がわかりません。
あなたはその長男の姉ですか?妹ですか?兄ですか?弟ですか?
それとも、母親ですか?父親ですか?

>なぜ洗濯を心配してはいけないのですか？
心配するくらいなら、自分でやりましょう。

>今まで自分の役割で、天候などを毎日気にして、生きてきたのになんで、嫁が来て任せてはいますが、
任せているなら口出し無用です。

>「取り入れはやっておくよ」
自分の世帯の分だけ取り入れましょう。
長男夫婦はすでに別の世帯になりましたので、(特に嫁の分には)触らないようにしましょう。

>「大変なのだから干しておくよ、出かける支度をしな」
「お前は一人前じゃない。手際が悪い。グズグズするな」といっているように聞こえます。
心配なら、初めから、「干すのは私の仕事にさせて」と頼みましょう。

>「気を使わなくてもいいよ、一人も三人も同じだよ」と気遣いをし、
長男夫婦とあなたの三人暮らしなんですね。
一般的に、嫁は誰にも(父親にも夫にも)自分の肌着を触られたくないものです。
あなたはよくても、嫁は嫌がって当然です。
また、あなたは長男にとってどういう関係なのですか?

>うまくいくようにして、気遣いねぎらい、会話をすることは、なんで、嫌がらせみたいになりますか？
気遣いやねぎらいはとてもありがたいですが、やり方について口出しするのは嫌味に聞こえます。
聞かれたことに答えたり、やってくれたことについて「ありがとう」というのはいいでしょうが、
いつも上から目線で口出しするようでは、一人前の人間として扱っていないようで、非常に悲しい気持ちになります。

>それもこれも、嫁が来てからです。
あなたの仕事を嫁が取り上げた形になっているから険悪になっているのだと思います。
あなたはまだあなたの仕事(洗濯)を続けたいようですから、やらせてもらえばいいと思います。

>嫁にもらったのに、なんで嫁の実家に訪れなくてはならなかったのですか？
「来て下さい」といわれて、都合がつく場合は行けばいいです。
行けなかったら仕方がないです。

>でも、お誘いもないのに、行けば良かったのですか？
誘われていないのに行くのは変です。

>嫁はうちの両親をこさせるだけで、
うちの両親というのは、あなたの両親ですか?
ということは、長男とあなたはご兄弟なのですか?
あなたと長男の家に、嫁が「来て下さい」と呼んだのですか?
それとも、嫁の両親を、あなたと長男の家に呼んだのですか?
このあたりが何を書いているのか全然わからないです。

>お父さんはうちの実家に挨拶もなく、
お父さんというのは誰ですか?
嫁の父ですか?
あなたの父ですか?
それとも、長男の父ですか?
あるいは、あなたのご主人ですか?
また、うちの実家というのは、あなたの実家ですか?
長男の実家ですか?
そもそも、あなたは長男の何なんですか?
もし母親であるなら、長男の母親の実家への挨拶が希望だったのですか?

>結納を見にも来なかったので写真も撮れなかったといいます。
誰が見に来なかったのですか?
誰が何の写真を撮れなかったのですか?

>私は新郎ではないのです。
新郎でも嫁でもないですが、あなたは誰なんですか?
そこが一番わかりません。

>どう、返答したらいいですか？
誰に何の件を返答する必要があるのですか?

できれば補足情報を書いて下さい。
それを読ませていただいてから、わかる範囲で追記をさせていただきたいと思います。

補足

すみません。嫁が怒るには（私は長男の父で舅です）
結婚の時にも、結納も嫁さんの実家に見に行きませんでした。それを根に持たれてます。同居でしかもお見合い、結納も見てないし、ご両親様にも来ていただいたから、嫁さんの実家に行って、「この度はどうも、同居と結婚のお許しを頂いてありがとうございますとよろしく」を言ってませんと、私の長男の嫁がご立腹です。それも、洗濯物を取り入れをしなくていい、俺がやるよと毎日言っていたら
ご近所さんに「役立たずの嫁が来たと見られる、お父さんは、何もしないでください、そして、くどくつきまとわないでください」などを仲人を通して言われましたが、そんな筋合いがありますか？

回答No.1

loveaice

まずは落ち着いてください。

失礼ですが文章が支離滅裂で、アドバイスを差し上げたくても読み取ることが出来ません。

結婚には同居が条件などと提示を出したのでしょうか？

もしそうであるならば夫婦には出来るだけ関わらない方が良いと思います。

無論、関わるなというのは家事全般に対してということであって、挨拶や会話などは普通に楽しめば良いと思います。

ひとまずわかる範囲にてご返答致しました。

お礼

すみません
舅です。長男の嫁に気を使ったのです。