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(長文です)修復は不可能で離婚しかない？
- 修復可能か、離婚した方がいいのかアドバイス下さい。
- 旦那さんの経済状況や態度の問題が原因で夫婦関係が悪化しています。
- 旦那さんの実家での子育て環境や義父母の差別も大きな悩みです。
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質問者が選んだベストアンサー
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離婚はあり得ません。 実際問題、ご主人が離婚したいといっても質問者さまには「拒む」権利があります。 一度押した婚姻届の判には責任をとらなくてはいけない。 ご主人には子供を養育する義務がある。 いまのまま離婚に応じて、どれだけの養育費が払われるというのでしょう。義理の親とも 縁がきれてそのまま露頭をさまようことになりかねません。 子はかすがいといいますが、金も夫婦をつなぐ需要な要素。できちゃった再婚というのも よく考えるとだらしない話ですが、それも神様のおぼしめしなら、全うしないと余計に 苦労を背負いこむことになるとおもいますよ。 生活というのはまとまればまとまるほど楽になるのです。 ご存知の通り生活費でもっとも需要なのは住居費です。住宅にかけるお金次第で生活は 楽になったり苦しくなったりします。 どう考えても離婚する手はないでしょう。乳児を抱えて実家の世話になったとしてその後 どうして食って育てていくおつもりなんでしょう。 申し訳ないですが、質問者さまは、離婚を考えられる立場にはいません。 倫理とか是非の問題でなく、経済的にそういうっ状況でしょう。 離婚は経済が成り立たないと成立しません。児童福祉手当と生活保護で生きてはいける。 先夫さんの養育費があれば多少はなんとかなると思えるかもしれない。 しかしお腹のお子さんが大人になるまでの間、時間は長い。 おそらく、質問者さまはモテる女性でもう一度再婚をお考えなのかもしれませんが それなら、それで（辛辣な言い方をお許しください）人を見る目を磨いてからのほうが いいです。
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50代男性 敢えて他の方のご意見と、あなたの「お礼回答」を呼んだのですが、あなたでは無理ですね。 ・うまく行かせたい ・批判を聞きたいのではない 自分で分かっている ・旦那が好き あなたは、表面的にしか物事を見ていません。 結婚に対する認識として、 自分と相手の比較対象、人間性の見極め、将来展望、物事の順序、見たり確認しなければならない事等、様々な要素を見落としています。 その結果が現在の姿であり、前回の失敗にあるのではないかと・・・ 人はですね、困った時に「何が問題で、どう対処するか、自分はどうしたいのか？、そして相手は？」なんですよ。 その部分を考えていないから「どうしたらいいか分からない」。 勝手な想像ですが、あなたは現在の旦那に「すがりついているだけ」じゃないですか？。 ここで離婚したら「×２になって子供も二人」、誰も相手にしてくれなくなるのが怖い。 ふつうね、離婚するかどうかの決断を迫られている時ってのは、自分の信念や信条（生き様）としてどうするかなんですよ。 あなたたち二人にそれが有りますか？。 子供のママゴトじゃあるまいし、セックスして子供をる来る事は出来ても、まともに生活出来ない様では「親ではない」よね。 要するに、現実を直視して問題の根本に目を向ける事が出来ていないと感じます。 分析能力も、対応する能力も無い。 「分かってる」と言いながら、何も出来ていない事実がそれを語っていますよね。 ま、今は目の前の問題（離婚するかどうか）が有るからそんな余裕はないかも知れないけど、多分、あなたでは理解する事が出来ないと思う。 分かりますか？、既にアドバイスが出ている事を・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい指摘ですがそのとおりですので反論がありません。 今回、質問したのは複雑な家族の中で産まれた子を含め子供達が幸せになれるように出来ることを自分と違った考えからアドバイスを頂きたかったからです。 問題を解決する為に、今も話し合ってます。義父母との二世帯同居、田舎の付き合いのしかた、嫁としての心構え等々きりがありません。 私は田舎で育った訳ではないので、義父母も上手く立ち回れない嫁にガッカリしたようですが、旦那さんの金銭感覚を関係なくする手段、義父母との衝突をなくす為の提案はしております。 手に職を持っていますので誰も、何も当てにせず生活は充分できますし、今は働けないだけで不動産も投資資産も再婚前から持っています。 離婚しようとしまいと4月からの保育園の申し込みはしてあります。 旦那さんは好きですが子供の将来の為に最善の道を探していきます。 ありがとうございました。
- Bankai-37
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すみません “申し合わせ貯金”ではなく“幸せ貯金”です。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
Ｎｏ７の方の回答、すごいですね。 こんなにも的確な回答、久しぶりに見ました。 この回答を真摯に受け止め、 自分自身と向き合ってみてください。 バカな親のせいで、不幸な人生を送る子どもは、 巨万といます。 貴女は、わがまま勝手な恋愛を繰り返したので、 申し合わせ貯金は残っていません。むしろ大幅マイナスの借金状態でしょう。 これ以上貴女が自分の幸せを追い求めたら、そのツケは、 お子さんたちが払うことになります。 自立して、なりふり構わず死に物狂いに生きてみてください。 今までに作った大きな幸せ負債を返済してください。 可愛いお子さんの幸せのために。
お礼
回答ありがとうございます。 無責任で覚悟が足りなかったのは分かっています。 子供に嫌な思いをさせるだけですので離婚はしたくないのです。 どんなにルーズだったとしても、やり方を変えればなんとかなるかもしれないですし、子供に対して責任があるのでお互いに子供たちに対して真摯に対応していこうと話しています。 ありがとうございました。
- Marluna
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嫌味に聞こえるかも知れませんが・・・、安易に離婚はしたくないとのことですが、安易に結婚するのは平気みたいですね。あなたにとって、前回の結婚・離婚での失敗経験は、一体何の役に立っていたのでしょうか？あなたが結婚する理由とは何ですか？一度、もっと真剣に考えてみてはいかがですか？正直な話、ボールを適当に投げて、当たった相手と結婚しても、そこまでひどい相手に当たる確率は低いと思います。だから、思うんです。一体相手の何を見て結婚したのだろう・・・と。強制されて結婚したのならともかく、好きで一緒になったのでしょう？あなたの目は節穴ですか？ 入籍して１ヶ月で、旦那さんの金銭感覚がわかったって・・・どういう付き合いをしていたらそうなれるのか、理解に苦しみます。それだけでなく・・・義実家との関係、お互いの連れ子のこと、出産・子育てに対する考え方の確認等、いくらでも婚前に話し合うべき問題があったはず。それら全て放置して、「好きだから」という感情の赴くままに本能的に性行為をして、子供ができたから結婚したのでしょう？ それでうまくいく結婚もあると思いますけど、それは単なる運。いわば、あなた方には運がなかったということではありませんか？運次第などという曖昧なものに頼りたくなければ、知恵を使うのが大人の結婚なんです。結婚の失敗から、何らかの教訓を得ていれば、もう少し慎重な考え方で結婚相手を見極められたと思います。思うに、あなたにとって前回の結婚の失敗は、全て「元夫が原因」とでも片付けてきたのではありませんか？ 正直に言って、この状況でどこをどうやり直すべきか、アイデアはありません。見極めの甘い結婚をしたんですから、今日の状況は当然なんです。嫌なら離婚して、別の相手を真剣に吟味すべきだと思います。合わない相手と一緒になったのですから、あなたの気持ちに合わせてくれと主張するには無理があり過ぎるんです。 今度こそ、何か学び取って下さい。あなたはご自分が悪いのだから、痛い目を見るのは当然です。かわいそうなのは娘さんです。親の都合で環境が変わってばかり・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい指摘ですが当たっているところもあります。 子供には申し訳なく思っています。 離婚して次を探した所でまた、子供に嫌な思いをさせるだけですので考えてません。 旦那さんは普通はお金遣いは荒くないんです。Ｎゲージという模型にはまっていて、万単位で毎月購入していたのです。 ゆうちょの通帳を見るまでわかりませんでした。 批判が聞きたかったわけではないので回答者様が言っていることは今更言われなくても知っています。 ありがとうございました。
- minnanojinken
- ベストアンサー率14% (2/14)
御主人も今は義父母と同居されているので金銭的に困っても生活はどうにかなりますが、今後実家を出て貴女方家族で住み始めたところでまた金銭トラブルが出てくるような気がします。なんでも「癖」というのはなかなか治るものではないからです。女癖、金癖、手癖・・。 色々ありますが今は良くても今後貴女は、御主人のトラブルを解決していく自信はありますか？子供を育てていくには御主人の助けがなければ難しいのでは？いくら実家が有っても経済的に苦しければ金の切れ目が縁の切れ目になりかねません・・。 いくら子供好きでも生活を共にしていくのに必要最低限の責任を父親、または夫として果たさなければ何の為に結婚したのか？分からないじゃないですか？ ただ周囲がなんと言っても、貴女の人生は貴女が決めるのです。それが後になって後悔したとしても今その答えが正しいと思えばそれを貫くしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 お互いにいい年なので癖は中々直りません。 直す自信もないですが、私は貯金が出来る人間ですので、お金を管理してあげて、欲しい物を現金で買える嬉しさを味あわせてあげたら、直らずとも無駄遣いは減るような気がします。 私も少し精神的に弱い部分があって旦那さんを追い詰めたところもあります。後悔しないように良く考えてみます。 ありがとうございました。
- jacksic
- ベストアンサー率28% (28/99)
はじめまして。 同じく子連れで旦那と別居中の者です。 うちはお金はいれてくれますが、ほとんど連絡はきません。子育てで悩んでる時も体調が悪くて辛い時もなんのサポートもないです。頭の中は仕事のことばかりで私のことも子供のこともあまり気にならないんだと思います。一緒に住んでいる時からそうだったので、そこにいるのに頼れない夫より、いないから頼らない、今の状態の方がよっぽど気楽です。 人の性分って変わりませんから、相談者さんの旦那さんの金銭感覚はこの先もずっとルーズなままだと思います。うちの母がそうでした（今はトラブル回避のため、母とは距離を置いています）。 今は新婚で旦那さんのことが好きだから耐えているのかと思いますが、昔から金の切れ目が縁の切れ目って言いますから、将来的には愛想が尽きちゃうと思います。すでに経済的、精神的、肉体的ＤＶを受けているし、あなたのことを心配して周りが離婚を勧めるのも無理ないと思いますよ。 でも離婚は急がなくてもいいですよ。離婚するにしても、やれるだけ努力してからじゃないと後悔が残ると思いますから、相談者さんがもう限界だと思うところまで頑張ってみて下さい。
- takeup
- ベストアンサー率48% (450/926)
お書きの通りなら、ひどい旦那ですね。夫の実家も問題。 離婚しても養育費はあてに出来ない、かといって２人の子どもを抱えての生活をどうするか、です。 現在は安易に離婚したくないお気持ちもあり、旦那ももう少し考えさせてと言っている状況ですから、離婚を急ぐことはありません。 当面は、今のままでの別居(ご自分の実家での)。 そして、婚姻費用、いわゆるあなたの側の生活費を請求します。 ８歳の娘さんの費用の請求は難しいですが、あなたと下の子２人の生活費です。 それをお近くの家庭裁判所に行って相談し、婚姻費用支払の調停申立をしてください。 費用は２千円程度です。弁護士などの手助けも要りません。 現状の旦那の収入では多くは望めませんが、幾らかは期待できるでしょう。 そして、２人の子どもの面倒を実家のお母さんに見て貰って、パートなりご自分の働けるところを探しましょう。 良いお友だちもおられるようですから、いろいろ話し合いましょう。
大変ですね。一番大変なときにご主人があなたを叩いたり協力もしない。それどころか借金がある。だらしない。 生活費も入れない。 しかも娘さんが差別されて可哀想です。 離婚でも仕方がないと思います。 こういうごちゃごちゃしそうなケースはやはり弁護士ですよ。すべての取り決めは離婚前に紙にしないと口約束なんていつでもないに等しいです。 あなたはお子さんの養育費をもらう権利があります。その額を決めなくてはいけません。子供は守られるべき存在です。 ほかのサイトでよく法テラスの事がアドバイスされていました。 私は海外なので法テラスを実際に使ったわけではないですが、いつも真っ先にアドバイスされる法テラス ちょっと検索して相談してみては。 子供のためにと言っても、子供にふさわしくなく、何の協力もしない男は父親と呼ぶ価値があるとは思えません。 どうなんでしょうか、遺伝子がつながっているもの同士は互いの欠点が認識しにくく似ている事で反発しにくいと友人（マッド系サイエンティスト）が言っていましたが、それ以前に環境を整えるのは親としての役目ですよ。 それとお嬢さんの問題がある。 環境を整える能力もないのに維持できるかどうか考えると、やはり離婚かと思います。 でもその法テラスはそういう事も含めて相談に乗ってくれるみたい。確か無料相談もあるみたいです。 ちょっと相談してみてはいかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ずいぶん詳しそうなので弁護士さんかと思いました！ 旦那さんの事は好きで一緒になったので、自分だけなら簡単ですが子供の事を考えると踏ん切りがつかなかったのです。 悪いところばかり書きましたが、子供好きで産まれた子も会えばずっと抱いて離しません。 私は精神的に弱い部分があって彼を追い詰めてしまったのです。 お互いに悪いところがあったのですが、義父母も関わってくるので上手くいく方法がわかりませんでした。 午後の話し合い次第では弁護士さんも頼もうかと思います。ありがとうございました。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。このような状況で生活できませんよね？ 安易に離婚したくないとのことですが、安易にできちゃった再婚したことがこういう結果になったんだと思いますが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 しかし、産まれた子、自分の娘、旦那さんの息子(今は私の息子でもあります)、義父母、旦那さん、すべてが関わる事になるし、出来ることなら上手くいかせたくて質問しました。 ありがとうございました。
- dandandon2
- ベストアンサー率21% (27/126)
金銭感覚や生活環境が全く違いますね あと、出費など旦那さんの悪い部分しか書いていないのですが良いところは無いのですか？ それとあなたの旦那さんに対して行った行為で悪いところはありませんでしたか？ 相手の良いところ、悪いところはもちろんご自身の良いところと悪いところも見て考え、決断してください。 できちゃった婚とはいいますが、生まれてくる赤ちゃんにとっては大切な父親と母親です。 子どものためにもできれば家族で仲良くが一番ですね。 よーく考えてなら離婚もありだとは思います。でも、最終手段ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私が離婚をしたくないのは、浪費家でも、責任感にかけていても、マザコンでも愛しているからです。それも赤ちゃんと共に長く放置されると変わってきますけど… 私は精神的に弱い部分があって、旦那さんが連絡してこないといてもたってもいられなくなり、さっきは別れると言ったのに次のメールでは別れたくないという事を繰り返してきました。 結果、旦那さんは追い詰められて私もおかしくなったんだと思います。 旦那さんはとても子供好きで産まれた子も会えばずっと抱いて離しません。 だから一緒に育てていきたいのですが、田舎の嫁に戻る勇気が出ません。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 無責任で覚悟が足りなかったのは、十分承知していますし、娘には謝りましたが、旦那さんが好きだと言います。 私は離婚はしたくないのです。 おっしゃるとおり、独りで育てていく大変さも知っていますから尚更回答者様が言っていることは的確です。 悪いところばかり書きましたが、子供好きで産まれた子も会えばずっと抱いて離しません。 その姿を見る度に、自分が出来ること、我慢しなきゃいけないことを考えます。 モテるかもしれませんが、中身はこうですから意味がありません。 でも、今後は子供のためになるように考えでいきたいです。