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結婚11年目の私の悩みとは？
- 結婚11年目の私が離婚を考える理由とは何でしょうか？
- 義理の母との関係が悪化し、我慢の限界に達しています。
- 旦那にも理解してもらえず、孤独な日々を送っています。
- totoronmofu
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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痛み。実質的な痛みでも感じ方は人それぞれですから他人の痛みは理解しづらいものです。 まして心の痛みなぞ痣が出来るわけでも腫れるでもないので余計分かりづらいものです。 実際貴方の質問文を読んで、私はどこにでもいるお姑さんのように思いました。 そんなことで離婚なんて…とね。 今はもう亡くなっていますが私の姑は…たとえば姑の知り合いが私が嫁だと知ると初対面にもかかわらず「大変ね～！！あなた偉いわ」と言われたこと数回。という姑でした。 それでも、私の周りには驚くようなことを言ってくる姑さんに仕えているお嫁さんが多くて、うちの姑はまだマシと思っていました。だから貴方のお姑さんは普通だと思えるのですが。 でも貴方には離婚を考えるくらい辛いんですよね？ ご主人や他の方に信じてもらえないことが辛いんですね？ 夫婦でもそうですが、嫁姑の関係で言った言わない論争はつきものです。言ったかもしれないけどそんな言い方はしなかった。そんなこと言ったかしら、忘れちゃったわ。と。言った方は忘れるもの、言われた方は覚えているものです。一つ一つはたいしたことがなくても、そんな積み重ねが心の傷を深くしてしまったのでしょう。 ご主人は貴方の心の傷の深さ分かっていない。分かってほしいと言葉に出しても、伝え方ひとつ間違うと、たとえば貴方がご実家の事を悪く言われたくないように、親の悪口にしか聞こえないことだってあります。本当なら妻を守る夫の役目も耳を塞いで聞かなかったかのような態度に出ることも。 所詮嫁の愚痴はご実家のご両親か同じ立場のお嫁さんしか分かってもらえないものです。 だからと言って、あまりご実家に愚痴をこぼすと心配したり、お姑さんやご主人に対して悪い感情を植え付けることになるので得策ではないですね。 出来るなら、同じような立場のお嫁さんを見つけ時々お互いのガス抜きをしながらお姑さんの嫌味は聞き流して気にしないことをお進めしたいのですが、限界というのなら、この際我慢せずお姑さんに意見を言ってみてはどうですか？ご主人にも、お姑さんと良い関係を持ちたいと思って頑張ってきたけど、私の唯一の味方になってくれると思っていた貴方が私の言うことを信じてくれない、擁護すらしてくれないのなら、自分のことは自分で守ります。それによってお義母さんとの関係が悪くなってもしょうがない… と伝え、言われっぱなしではなくポンポン言い返せる嫁になってもいいのではないかしら？ ただ、ご主人との仲が不仲になるかもしれませんし、お姑さんとの確執が大きくなるかもしれません。聞き流すことも出来ず、我慢もできないなら、あなたから動く（変わる）しかないですよね。
その他の回答 (9)
- bonjour12
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姑問題は別として回答させて頂きます。 最近「子供の為に子供の為」にと言いながら離婚したいという質問も多々ありますが、子供の為と本当にそう思うのであれば離婚しなければいいと思います。 子供の為と言いながら自分では養ってく自信がなく、住む所も新しく探さなければいけないと結局は自分の為じゃないですか？ 父親が好きだとか不自由させてしまうと純粋に子供にそう思うのであれば結果は見えてますよね。 子供を第一に考えるべきです。 離婚すれば自分都合の自分勝手な親になってしまいます。 それでもどうしても離婚したいのなら子供の為とか口にしない方がいいですね。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 bonjour12さんの回答も含めて、今後を考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
ごめんなさい。 姑の言葉、あまりに理不尽、というほどひどいとは思えませんが。 人柄にもよりますけど、姑と言うのは、基本息子の嫁に嫉妬しているものです。 いわば恋敵が同じ敷地に住んでるようなものですから。 ちゃんと人としての品格ある言動ができる姑だったら、すごくラッキー、くらいに思っていた方がいいです。 そう考えると、あなたの姑は品格のない人ですが、ひどく理不尽というほどではないと思います。 わりにありがちな底意地の悪い、恥知らずな姑、というところです。 問題は、むしろあなたの夫。 そしてあなた方夫婦のコミュニケーション能力です。 ３年間も子作りに干渉されていて、どうして夫に話さなかったのでしょうか？ 家を建てるときに、お互い干渉しない、という約束をしたのに、子作りや夫婦喧嘩に口出しするのは約束違反です。 夫の親が夫の味方をするのは、当然のこと。 その時に、「夫婦の問題だ、口出しするな」と親を制して妻を守るのは夫の義務です。 親と同居してるならば、親とのトラブルは実子が引き受けるのが基本です。 赤の他人の義理親子がぶつかると収拾がつきません。 それが、「裁判するか」という発言になるのは、ちょっと極端すぎます。 文面からは解らない夫婦の軋轢があるのでしょうか？ あなただけが一方的に我慢して取り繕ってもだんだんほころびてくると思います。 理不尽なのは、姑より、夫の方ではないですか？ 夫は親依存症傾向がありますか？夫の実家を離れないと夫がいつまでも「息子」を卒業できないのはよくあるケースです。「父親」にも「夫」にもなれないのです。つまり自立できない「息子」のまま。 かなり強引な手段ですが、 夫に「私を信じてくれないのなら、一緒にいられない」と告げて、子供を連れて実家に帰る。 その場合は離婚も辞さない、という覚悟を決める必要がありますけど。
- Prudence1122
- ベストアンサー率22% (4/18)
仕事はありますか？ あなたは頑張りすぎたのだと思いました。 私は、そこまでの姑の嫌みはなかったけれど、元夫のセックスレスと思いやりのなさに愛情もなくなり、離婚を決意しました。義実家のことでは元夫の希望にそうよう頑張りすぎました。 それは、カウンセリングに通い、仕事を再開したこの7年あまりで気づいたことでした。 いい嫁、いい奥さんを演じようと無理をしていたのだと。 一生懸命なのは悪いことではないと思います。 それに、がんばっているのに、認めてもらえないと、虚しくなって当然ですよね。 思いやりのある人なら、感謝の気持ちは忘れないものです。 元夫と別居してから裁判終了まで7年もかかりました。 元夫は出世頭で、最近、部長になったそうです。 あの人と離婚しなければ良かったとの悔いは微塵もありません。 もうすぐ再婚します。 お金がないこと 愛されないこと 夫がいないこと あなたはなにがないと人生を後悔しそうですか？
お礼
hinamisan貴重なご回答ありがとうございます。 この質問後も、旦那、旦那の両親とももめました。 結局は話すだけ無駄だったという感じです。 今後は、hinamisanの回答も含め、考えて行きたいと思います。 貴重なご意見、本当にありがとうございまた。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
最悪ですね。 言われてる通りのことが本当に起こってるなら一緒に生活なんか無理ですよ。 最終的には親は関係なく夫婦の問題です。 そういう状況下で旦那さんが守ってくれるどころか、反対側に立つようなのであれば、離婚しかないと思います。 堪える意味ないでしょ？
お礼
haruharuさん、貴重なご回答ありがとうございます。 今後は、haruharuさんの意見も参考に考えて行きたいと思います。 本当にご回答していただいたことに感謝いたします。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
離婚考えてるならば 義母と、とことんやりあってみればいいじゃないですか。離婚すれば関係は絶つ事になるから、何言っても怖くないでしょ。 離婚経験者の私からしたら、あなたは離婚を甘く見てますよ。 義母が嫌だから離婚考えたんでしょ？義母があなたが思うような人柄だったり、義母がいなかったら、離婚なんて考えなかったでしょ？そもそも、義母以外の事では生活に満足してるんでしょ？ あなたは良い嫁だと思われたいんじゃない？ だから今まで、いろいろやってきたんでしょ？ 無理しすぎたんですよ いっその事、義母と大喧嘩して関係絶っちゃえば。そうすれば義母もあなたとの接触は避けるでしょうからね。 もし実母に二人目はまだか？と同じ事言われても、きっとあなたの受け止め方は違うはず。 子供の面倒等で義家を頼ってないならば、必要以上に接触しなければ良いんです。
お礼
1210さん、回答ありがとうございますした。 今後の生活に参考にさせていただきます。 貴重なご意見ありがとうございますした。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
心中、お察し致します。 ＞旦那もやっぱり信じられず、裁判でもするか？！まで言われました。 私だったら、夫が、生活費を普通に入れてくれている内は、子供としか会話をしないようにして 家の中で自分に見えている存在は、子供だけ、と、それ以外の人物の存在を意識から消して 子供と二人暮らしのように過ごすように自身をコントロールするかもしれません。 生活費をまともに入れなくなれば、立派な離婚理由に値し、有利に離婚できると思います。 いちいち取り合っていても、不愉快な思いをするだけなので、とりあえず、子供にとって 害が無いようであれば、それを一番と考えるようにします。 嫌味は、なるべく顔を合わせないようにして、聞かないように、耳に入らないように、 その時は敢えて逃げたり、他事を考えるなりして、回避する術を身に着けた方が、 身のためだと思います。 普通に行って、相手は先に他界する人間です。
お礼
fresh startさん、ご回答ありがとうございますした。 freshstartさんの回答も含めて今後の参考にさせていただきます。 貴重なご意見本当にありがとうございますした。
- hanabutako
- ベストアンサー率54% (492/895)
なんか話が飛躍しすぎていてちょっとよくわからないのですが、義母と距離をおくわけにはいかないのでしょうか。当事者にとっては大問題でも、書いてある情報から客観的には離婚するほどのことには見えないんですが。とりあえず、ちゃんと記録をとって客観的に現状を把握してみてはいかがでしょうか。 まとめると、こういうことですよね。 1. 結婚3年目で義父と旦那の強い勧めで義両親の家の隣に家を立て、8年住んでいる 2. 義母から義父と旦那に見えない所で嫌味を言われる 逆に、他の人間関係を考えると、こうですよね。 a. 旦那が実家に入り浸ったりはしていない b. 旦那は浮気をしていない c. 義父から過度の干渉やセクハラは受けていない d. 子供がいじめられているわけでもない e. 近所の人から嫌がらせも受けていない よくわからないのは、旦那と義父の立ち位置です。 質問者が話す義母の言動が普段と違い、にわかには信じがたいというのはわかるのですが、あなたの話にも一理あるかもしれないと思っているのか、あなたが全く根拠が無い嘘をついていると思っているのかは質問からは読み取れませんでした。「裁判でもするか？！」は字面だけ見るとあなたの言うことも一理あるかもしれないので「白黒はっきりさせようか」と言っているように見えますが、反語だと捉えると「裁判する必要がない。お前の言うことは根拠が無い」とも見えます。 旦那が質問者が言うことに一理あるかもしれないと思っているなら、今住んでいる家を人に貸して、引っ越せば良いと思います。逆に、旦那が質問者が妄言を言っていると思って話に耳を傾けるつもりがないなら、結婚生活の継続は困難だと思います。 あと、後ろ向きな突っ走り方としては本当に裁判をする準備をしてみるのもいいのかもしれません。義母からの嫌味を記録して、証拠集めをしてみましょう。まずは今日の出来事と今日言われた嫌味とその詳細について日記をつけるところからしてみると良いでしょう。ボイスレコーダーなどで録音していると、むしろ嫌味を言われたほうが証拠ができたと嬉しくなってくるかもしれません。 いずれにせよ、客観的な証拠を作れば客観的に現状を把握できるのでこれから何をすべきかが自ずから見えると思います。思っていたほどにひどくないならそれが把握できただけでもいいですし、酷かったらその証拠を旦那に見せて、それでも旦那があなたを信じられないというなら離婚しか無いと思いますが。
お礼
hanabutakoさん、ご回答ありがとうございますした。 回答、今後の参考にさせていただきます。 貴重なご意見ありがとうございますした。
- pyonko2013
- ベストアンサー率0% (0/1)
姑さんより、ご主人に問題があるように思います。 文章でしかわかりませんが、姑さんはかなり無神経な人のようですが、一番あなたが辛いのはご主人がわかってくれないことですよね。 あなたは充分頑張ったと思います。 ご実家に帰られるなり、距離をおくことはできませんか？
お礼
pyonkoさんの回答、救われた気持ちになりました。 本当にありがとうございますした。
姑とはそういう生き物です。 質問者さんに男の子がいれば、必ず同じ事を言います。 諦めましょう。
お礼
epowasuさんのご回答を参考に、今後の生活を考えて行きたいと思います。 貴重なご意見感謝致します。 ありがとうございますした。