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離婚を切り出されました(長文です)
34才の兼業主婦です 子供は６才で 夫の両親と同居しています 結婚当初から、浪費がひどく 子供ができても 暴言など、子供に対する言動がひどくて 私も、ノイローゼになり 心身ともに壊れてしまい 離婚を希望していましたが 両方の両親の協力もあって ある程度回復し それでも浪費のため 生活費を借金する日が続いていたので 私も、生活のために正社員で働きはじめて、子供も来春の小学校入学を楽しみにしています 浪費も落ち着き 私も、働いているので 少しの出費は目をつむり うまくやっていこうと考えていた矢先 私のことが我慢できないと 喧嘩腰な態度が我慢できない そう、離婚を切り出されました 原因が自分なのもわかるし 家事と育児と仕事が大変でイライラしているのも分かるけど 我慢できないと言われました これいじょう負担かけたくないとも言われました 私が離婚を希望していたときと 気持ちも環境も変わってしまったので とても驚いているし 頑張って 今の生活を守ろうと 心身ともに辛いときも ムチ打って頑張ってきたぶん 悔しいです 私と生活するのが無理 と言う人とは 修復は難しいでしょうか？ 金銭的なことよりも 子供がかわいそうなんです(T-T) 協力してくださっている 義父母にも申し訳ないです
- happy_0511
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- 夫婦・家族
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ああ、やっぱり(ToT) そういう親離れも子離れもできないタイプの人間は 余程の覚悟がないと治せませんよ。 まず、甘えの第一原因の親から離さないと……更正の望みが薄いです。 今のままだと、どんなに待っても変わってはくれませんよ。 質問者さまのヒステリーとかガミガミについての指摘は 怒りに値する発言で呆れてしまいます。 ただ、今の生活への不満を、質問者さまに擦り付けているのです。 だから、質問者さまがまた、その言葉を鵜呑みし、苦しみ改善させても、また同じような因縁をつけ、離婚したいとか言い出すと思います。 生活に疲れた、とか 自分が嫌になった、とか 結局、ご主人の中に問題があるのに、まわりに求めているだけです。 だから、質問者さまがまたご自分を責めて、深い闇に堕ちるような事には決してならないで下さい。 文章からの印象として、質問者さま自身も弱々しいメンタルを感じます。 もっともっともっと自分に自信を持っていいのですよ。 この環境で、こんなに頑張り、持ち直し、努力し続けられる人間なんてなかなかいません。 質問者さまは凄い人ですよ。 ご自分に誇りを持って下さい。 母親のそれがお子さんの基本となります。 同居での対応が難しいなら、さっさとご実家に帰るしか選択が無さそうです。 卒園したら、すぐに。 他の為なら、例えば家の新築とか、転勤なら、お友達と離れた学校はやむ無しとするでしょう？ そう考えて下さい。 お仕事はまた探しましょう。 暫く大変になりますが、お子さんの為に勇気を持って下さい。 今の精神的に不安定な家庭を続ける方が お子さんにとっても良くないと思います。
はじめまして。 本当に気の毒だと思うのですが、はっきりと書きます。 ご主人の発言は 人生をなめています。 家族に甘え腐ってます。 どうしようもないです。 病気としか言いようがないです。 質問者さまはしっかり現実を受け止めて下さい。 ご主人は、今まで、どんなに無責任に生きようが、 親がフォローしてくれ あなたが我慢してくれ、稼いで来てくれ 誰かがどうにかしてきているのです。 それが当たり前で、その上にあぐらをかいて、その上まだあなたを苦しめようなんて 本当に男の風上にも置けないやつです。 ここで苦労させないと。 『文句があるなら、あなたがどうぞ出て行って下さい。 その代わり二度とこの家の敷居は跨がない覚悟はしてくださいね。』 と義両親と話をつけて追い出してしまいましょう。 このような人間は少し苦労させなければなりません。 あなたが親のつもりで、気を強く持って、今から旅に出しましょう。 そんなアダルトチルドレン、また育て直さないと…… 直らなければそれまでで割り切っていいと思います。 あなたはしっかりやってたら、お子さんはそれを見てます。 大丈夫。 フラフラしてたら、 子供もふらつきますよ。 とにかく、しっかりがんばって。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
小学校入学が間も無くだったら、今が離婚のチャンスなのではないでしょうか？ 小学校なら、学童もありますから、貴女も働くことも今までと同じに出来ます。 義両親は、どんなに出来の悪い息子であっても、嫁がいてくれれば 安心ですから、貴女さえ嫁として、息子のそばに居てくれたらと 貴女に甘えがあったのだと思います。 子供が小学校入学までは、義両親がいてくれたほうが安心でしたでしょうから 貴女のいままでの頑張りは必要だったのです。 夫の方も、理不尽な話ではありますが、家事も、仕事も、子育ても、、、と 出来過ぎた妻だと、貴女が頑張れば頑張るほど自分の不甲斐なさを責め立てられてるようで 居場所がなくなるのだと思います。 しっかりと、慰謝料と養育費を貰って、離婚された方がいいと思います。 お子さんが、今より小さい時の離婚では、貴女に負担があって大変だと思いますが、 これからは、お子さんは1年ごとに大きくなり、手もかからなくなりますから 離婚をするには、今がチャンスだと思います。 どうせ頑張らなくてはならない人生なら、余計な手の掛かる夫は、 手放した方がいいのでは、、、と思いますよ。 義両親が、お子さんを可愛がってくれてたのなら、時々、会わせてあげられれば いいのでは、、、と思います。 子供は、これからも熱が出たり、何かと学校を休むこともあります。 そういう時は、義両親にあまえましょう。 夫が、離婚のチャンスをくれたのですよ。
補足
回答ありがとうございます!! 子供は夫にも義父母にもとてもなついていますし 私の実家からは通う予定の小学校はとても遠くて… 仲の良い友達と離れるのがかわいそうで 仕事も通うには遠くて変えなくてはならなくなるし ただでさえ自分が環境が変わり不安なのに 金銭的なこと、子供のメンタルケアができるのでしょうか？
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
こんにちは。 旦那様から突然の離婚の申し出、さぞかし驚かれたことと思います。 今まで耐えて頑張ってこられたというのに、ショックですよね！ ＞私と生活するのが無理と言う人とは修復は難しいでしょうか？ そうでもないと思います。 何か、今回離婚を言いだされたのには、きっかけがあったはず。 何かのことが発端で、口論になってしまったのではないでしょうか？ ＞私のことが我慢できないと 喧嘩腰な態度が我慢できない なるほど・・・ でもこれは、たぶん売り言葉に買い言葉的な感じではないでしょうか。 喧嘩が発展して、離婚話になってしまったのではないかと思います。 お子さんがかわいそう、ということは、旦那様もよくわかってると思いますし 質問者さまが頑張って仕事も家事も両立してくれてることも 旦那様が一番よくわかってるのではないでしょうか。 ここは、言いたいことは山ほどあるかもですが 旦那様がカッカとなっているときは、いったんひきましょう。 何か言われても、すぐに言い返さず、ちょっと待ってみましょう。 とりあえずは明日まで、ちょっと様子を見られてはいかがでしょうか。 もうすぐお正月ですね。 笑顔でご家族で過ごせますように。 冬休み、楽しく過ごせるように頑張ってみてくださいね！
補足
回答ありがとうございます!! 夫は以外と冷静で 以前にこちらから離婚を言い出したので 問題ないと思っていたようです 少し前にも離婚してくれと言われているので勢いではないと思います…(T^T)
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
協力している義両親 とは、、何か勘違いされていませんか？ 普通 孫に暴言をはく 浪費する 借金する 息子だったら 離婚を承諾するはずです。 義両親は 自分達に矛先が来ない様に 離婚を引き止めただけの事です。 育児に家事に、仕事に とフル活動で疲れるはずです。 だったら なぜ 家に居るであろう 義両親が 家事を取り仕切ってくれないの？ 育児は変われないけども 家事は やってくれてもいいじゃない。 例えば 朝食は貴方が作る、出勤があるから片付けは義両親がやる。 仕事から帰って来る嫁に替わって 夕飯を作って置く 洗濯をたたんでおく 等 半分以上の家事は出来るはずです。 だって、自分達の躾の悪さの結果 息子が不出来なんだもの。 協力してくれている のではなくて 矛先が向かない様にする為に 離婚を防いだだけの事です。 よっぽども １日の家事は任せてね、仕事に行ってもらうんだから帰って来たら子供と過ごしてね ならば 協力してくれている って事だと思いますが。。。 義両親の年齢は分からないけども 今迄主婦だった姑だもの、家事は出来るはずです。 残念ですが お子様が小学校に入る事を切っ掛けに 離婚した方が無難です。 小学校に入学した後に離婚となると 転校となってしまいますから。。 貴方の実家近くに引っ越しする と 仕事は続けられないのでしょうか？ 公団等申込をして 離婚は受け入れた方が良いと思います。 先々の為です。。。 旦那様の浪費は 一切なくなった訳じゃないでしょ？ 貴方が稼ぐ様になったから 目立っている訳じゃなく。 子供の為を思うなら 離婚が最善です。 それが 私なんです。。。 残念ながら 私の父は 浪費者です。 そして放浪癖があるので 幼少時代から父親は家にいませんでした。 離婚していてくれたら そんな親を面倒看る必要は無かったのです。 全く愛情も注ぐ事もなく 旅行に行くどころが 年に１日居るか居ないかの人だったので 親と言う感覚も私はありません。 母親は 愛情があったのでしょう、情け で繋がっていたのか 愛があって繋がっていたのかは 私には理解出来ませんが 離婚していたら こんな目に遭わずに済んだ と言うのが 私の率直な気持ちなのです。 暴言をはかれているのなら お子さんも 私と同じだと思います。 子供に害がある親なら 居ない方が断然いいです。 小さい頃は 片親 と言う事が気になるかもしれません、でも多少成長していけば うちの父親は普通じゃないんだ、、、と言う認識に変わります。
お礼
夫が思いとどまったようですし ゆっくり考えたいと思います ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます!! 義母は残業ある日の夕食は作ってくださいます 土曜日の出勤日や通院日に子供を見ていただいたり なにより、子供に洋服を買ってくださったりしました
お礼
回答ありがとうございます!! おっしゃる通りだと思います 夫のワガママは 父親として、共働きの夫として 自信がないんだと思います そして 私がヒステリーを起こすのが嫌だとか 子供にガミガミうるさいとか… そういうのが嫌なんだと思います…(T^T) でも、子供はパパが好きで 義父母はなんだかんだ言って 息子がかわいい 離婚となれば豹変するでしょう (家出の時に経験しました) この親あってのこの息子です…(T-T) ノイローゼの原因は夫だけでなく 夫のことは夫婦の問題と嫁に任せた 義父母にもあったので 夫ぬきでの同居は辛いです 実家は高速で40分なんです