離婚か修復目指すか

質問

育休3年目の一児の母、離婚話し合い中、数ヶ 月の別居明けでいまに至る者です。

離婚するか決断の時が迫っており、疲れてし まっているので意見頂けると嬉しいです。

経緯
離婚したがっているのは旦那。理由は
・俺を今までキャッシュマシーンとしか思って こなかった。一生懸命働いてるのに何の労いも ないし、お金を管理させて失敗した。
・欲しいものは買ってくれない
・専業主婦のくせに家事をきちんとしない（育 休中ですが）だから通帳返せと没収されまし た。
・亭主関白でやりたい
・お互い愛情がない。イライラする。
・俺は気が利くのに気が利かない
・思いやりをもとうとも思えない。これまで我 慢してきたから、これからは我慢せずにやる。
・別居して、私の必要さを感じなかった。私がいなくても家事できる。俺がしてほしいのは、アイロンとか女性目線の家事
などです。

私の実情については
・妊娠中のキャバクラ、産後のストレス、育児 をなんでもやりたがる旦那に自分の母親として 役割を侵害されているように感じ、自然と旦那 を疎外していた。悪かったと思っています。
・キャッシュマシーンとは思ってませんが、お 金にシビアで管理をギチギチにやりすぎたと 思っています。欲しいものがあると言われて も、値段に制限をつけたり。小遣いは四万でし た。
・家事は毎日炊事、洗濯、掃除機はしていま す。育休中なので仕事の名残で手抜き家事なの は否定はしません。育児は大好きでしっかりし ています。
・専業主婦のくせに家事の楽をする、平日に子 供を動物園や遊園地などに連れていくのが嫌だ と言われました。だから通帳を預ける訳にはい かないと。育児に力をいれて家事を楽するのは いけないことですか？物言いが横暴ではありま せんか？納得できません。そもそも専業主婦で はなく育休中です。
・妻が旦那につくすのは当たり前だ、男が家庭 の中心で威張るのが理想だそう。九州男で実家 がそういう家庭です。そのくせ、俺だけ働くの は嫌だ、今のままの主婦業具合なら仕事をやめ てもらっては困るのと言い、じゃああなたは私 に何をしてくれるわけと言いたいです。 この亭主関白な上からな考えにはついていけま せん。折れる気はないし、嫌なら離婚すればい いと言われていたす。通帳もずっと渡す気はな いと。疲れます。
・家計管理が好きでキチッとやっていました が、通帳を取られてしまい、私の裁量では何も できなくなってしまいました。全て旦那にお伺 いです。

ジャア何で離婚を決意できないかというと
・子供がいる。
・子供が大好きで大切にしてくれる。私はいな くて子供だけいればいいと言われましたが。。
・家庭人としては良い旦那で、育児家事には協 力的。
・いまの住む場所が気に入っている。

修復できるものならしたいとも思っています。 でも修復しても、一生旦那に服従だよと母親に は言われ、旦那をこのようにさせたのも私が旦 那に甘え我慢をしいていたせいであって。。 離婚しても暮らす環境は整っています。
どうすればいいでしょうか。 乱文失礼しました。

回答No.15

hm-7

私は３０代（男）、既婚で子供２人、結婚して５年目になります。

質問者様の内容を拝見させて頂き、感じたのは「お互いの思いやりが不足」
しているのでは？

私も妻の出産当初は子供が生まれた事による実感が沸かず（妻は１ヶ月ほど
里帰りしていたため）、戻ってきてからが大変でした。
私は何も分からずじまいで協力をしようにもすべて聞かなければできない。
そんな私に妻もイライラを募らせ、私は私でその姿を見て不機嫌でいる妻に
対してイライラする毎日でした。

挙げ句の果てには「お互いの不満が爆発して大ケンカ」に発展。

しかし私はその時初めて「妻が抱えていた苦悩に気付いた」のです。
誰もが相手の思っている事なんて絶対分かる訳はないし、話をしなければ
その思いは決して相手に伝わる事もないでしょう。

まずは質問者様から「思いやり」を持って話し合いをして見てはいかがでしょうか？
（※ただし下手に出る事に対して、少しでも不満な気持ちがある場合は難しいですが）

ご主人様も下記のように言っておられますが、

(1)俺を今までキャッシュマシーンとしか思ってこなかった。
　一生懸命働いてるのに何の労いもないし、お金を管理させて失敗した。

(2)欲しいものは買ってくれない

(3)専業主婦のくせに家事をきちんとしない（育休中ですが）だから
　通帳返せと没収されました。

(4)亭主関白でやりたい

(5)お互い愛情がない。イライラする。

(6)俺は気が利くのに気が利かない

(7)思いやりをもとうとも思えない。これまで我慢してきたから、
　これからは我慢せずにやる。

(8)別居して、私の必要さを感じなかった。私がいなくても家事できる。
　俺がしてほしいのは、アイロンとか女性目線の家事

改めて見ていると、(1)(2)(5)(6)がまさにご主人様が質問者様から「思いやり」が
感じられなかった不満に対して出た言葉だと思います。

後の(3)、(4)、(8)は上記不満から発展されたのではないでしょうか？

私は決してご主人様の味方ではありません。

ただ私も妻と話し合いをきちんとしたからこそ、理解し協力し合う事が
出来るようになりました。

もちろんご主人様の性格上、話し合いをして解決するかどうかは
分かりませんが、質問者様も出来れば修復したいと考えていらっしゃるよう
ですので、まずは思いやりを持ってご主人様の言い分をしっかり聞いた上で、

「いつもありがとう。常日頃伝えていなかったけどあなたには本当に
感謝しています。今回こうしてあなたの考えが聞けて嬉しかった。
私もあなたに対して思いやりが足りなかったし、子供に愛情を掛け過ぎ
て寂しい思いをさせてごめんなさい。今後は改善できるところは努力するし、
あなたの思いに応えられるように頑張るから、これからはお互い色々と
思った事をその都度きちんと話し合っていこう。」と質問者様の素直な
思いを伝えたら良いのでは？

離婚するのは「最終手段」として、まずは質問者様が出来る限りの
行動に移し、お子様のためにも後悔しないよう、解決出来る事を切に
祈っております。

長文失礼致しました。

回答No.14

jx4076

今、収まっても、また、何かのきかっけですぐに同じ状態になるでしょう。
それと、内容は大したことではないと思いますが、小さなことでも拡大されてゴタゴタになってしまっていますね。
此処で人にいくら質問しても三者三様で、貴女へのご都合よい意見も少ないと思います。
修復するもしないも、貴女次第で多くの意見を聞いても解決される事が少ないと思いますが。
そしてまた、離婚するもしないも貴女次第ですね。
それと、ご主人も貴女の事を理解していない様な気がします。
なぜならば、この程度の事はどこの夫婦にもある事で乗り越えてきている方々は多いですよ。
ただですね、あなた方の場合はどんな些細な事でも大事になって、いつも離婚する羽目になると思います。
ご主人も貴女も、まだ、結婚するという事には無理があるのでは。

回答No.13

Kaul

34歳、男、既婚で子供2人です。
文面読ませていただきました。
私と環境が少し似ています。離婚の可能性があるかもしれない2か月は妻と口をきいていない人間です。
離婚を決意できない理由はまさにその通りです。

大きな違いは…
・私は愛情はあります。子供よりも妻が好きかもしれません。
・家事はそこまで積極的ではありません。私：妻＝2：8くらい。

私は離婚は早いと思います。おそらくは素敵なご夫婦、ご家族だと思うからです。

男のプライドを立ててあげることで、少し関係が改善するのではないでしょうか。
私も威張りたいわけではありませんが、男であり、夫である以上、大黒柱としての自覚はあります。九州男児なので口が悪いかもしれませんが、言葉の表現の悪さに悪気はないのではないでしょうか。

お互いに愛情がないと主張ですが、さみしいだけかも（私はさみしいです）。少し話せる空気になった時に愛情を伝えてあげてください。

男は単純ですので、しょうがねーなって思わせて泳がせてましょう。質問者様は頭がよさそうなのでできるのでは？少しだけ我慢！

お互い大変ですね（笑）

回答No.12

sugarless5k

こんにちは、高校3年の女子です。若造なので、求めてらっしゃる回答とは少しそれた話になってしまうかもしれませんが、お許しください。

私の家庭は、二世帯で一階に祖父母、二階に私たちが住むという形をとってはいますが、母子家庭です。私が幼稚園に入園する一週間前に、両親が離婚しました。原因は父の不倫です。うちはかかあ天下で、母がとても男らしい性格のため、不倫が発覚した際に、相手と別れるか離婚か選んでと言ったところ、父が黙ってしまったため、母は離婚を即決したらしいです。仲違いや喧嘩で別れたというわけではないので、父には現在新しい奥さんと子供(私の異母兄弟にあたります)がいますが、未だに私も母もたまに父とメールをしたりもします。

余計なことを書いてしまいました。というわけで、両親が離婚した子供という立場から言わせて頂きますと、離婚するならお子さんが小さいうちにしてしまった方がいいです。私は両親が離婚したのが3歳の頃でしたが、物心ついたときから父親がいないのが当たり前だったので、寂しくもなんともありません。(でも、母子家庭で子供が男一人、あるいは父子家庭で子供が女一人だと、また見方は違ってくるかもしれません……うちはどちらも女なので、参考になれずにすみません。)しかし、小学校や中学校あたりで離婚されていたら、受け止め方も違っていたのかなと思います。物事について深く考察できる年齢になってしまってからの離婚は、子供の心を大きく傷つけてしまう可能性があります。(まあうちは母親が人間じゃないのではないかと思うくらいに楽観的で、寂しい顔や弱い面を見せたことがなかったので、そういう点もかなり影響しているとは思いますが。)両親がいるのはいいことだとは思いますが、もし旦那さんと頻繁に喧嘩しているのであれば、離婚してしまった方がよいのでは、と私は思います。両親が喧嘩ばかりしていると愚痴をこぼしている友人がいますが、早く離婚してほしいと言っています。両親の仲が悪いと、機嫌も悪くなるし、板挟みにされる子供は辛いようです。

これだけは単なる個人的な若造の意見ですが、この人と一緒に暮らしたくないと思うのなら、離婚してしまったほうがよいのではないでしょうか？老後まではあと何十年もあります、そんなに長い期間を、嫌々ながら同居するのは辛くはないですか？

生意気に意見してしまいすみません、離婚問題はとても大事な問題だと思いますから、よく相談して、慎重に決めてくださいね。少しでも参考になれば幸いです。長文失礼しました。

回答No.11

espresso1081

回答No10です。aya_sanの後に敬称をつけるのを忘れてしまいました。
正しくは aya_san様 です。失礼して申し訳ありません。

回答No.10

espresso1081

今時、男が家庭の中心で威張るのが理想などとほざいている九州のバカ男と、育児休暇を3年も取れる職業と、どちらが価値があるか？ということかなと思いました。

私は、お子さんがいらっしゃる方には離婚を進めたくないのですが、それは収入の確保の点だけが理由です。
経済力が無いばかりに、バカ男に従わざるを得ない主婦は山ほどいますよ。
私の周囲の既婚女性の7割くらいは、私も含めてそうです。

話し合って理解し合える男性もこの世のどこかにはいるのでしょうが、私の友人、知人に聞いてもひとりもいません。
良い勤め先をお持ちの aya_san が本当に羨ましいです。

仕事をしても苦労はあるでしょうし、亭主関白希望で共働きさせる、自分に都合のいいとこ取りバカ男との結婚生活も苦労でしょう…どちらの方が未来が明るいか？ よーくお考えになるしかないと思いました。

回答No.9

csman

あなたの離婚を決意できないりゆうというのが、いまいち理解できないのです。
特に「住む場所が気に入っている」は、まったく理由になりませんね。
その論理ですと、「住む場所が気に入らないので離婚する」となってしまいます。
また、そのほかの理由は、いずれもあなたへの気持（愛情）ではなく、
これでは、果たして夫婦として今後もやっていけるかどうか、疑問に思いました。

一方、旦那さんはといいますと、生まれ育った環境でしょうか、男中心の考え方の
ようですが、共稼ぎを求めている以上、家事も分担というのが、現代社会では
一般的です。その点については、きちんと説明しなくてはいけません。

ところで、どうにも解せないのが、育児休暇３年目で相当経験を積んでいるはずなのに、
「手抜き家事」という箇所です。
たった、一人しかお子さんはいないのでしょう？
それでその有様じゃ、旦那にブツブツいわれるのも致し方ないのではありませんか？
自分の行動や考え方を正当化せずに、一度、客観的に眺めることをお勧めします。

回答No.8

-yo-shi-

双方の言い分って…似てますよね。

少なくとも貴女が旦那さんの言い分を受け入れられないなら修復は不可能だと思います。

私（男）は仕事の都合と訳あってで別居してますが、嫁（嫁実家で生活）は頑張ってますよ。

掃除・洗濯は毎日しているし、食事の準備もすべてやってます。
子供は双子で1歳になったばかりですが、離乳食も手を抜かずに工夫して与えてます。

家計も限りある中で上手くやり繰りしてるみたいだし、無駄なお金を使わずに近所の公園で遊んだり、100均でおもちゃを買ったりしてますよ。

私は自慢話ならいくらでも出来ます。

お互いに自慢できない夫婦なら、夫婦でいる意味なんてないと思います。

私に言わせれば貴女達はすでに終わってますよ！

修復以前の問題で、やり直す意味すら感じません。

ここで旦那さんの不満を言うのは仕方の無い事ですが、受け入れなきゃ何も始まりません。

育児休業中で専業主婦では無い！なんておかしなことを言う前に、妻として母親としての役割を果たすべきではないでしょうか？

手を抜いて楽をすることを考えるのではなく、手を抜かずに楽する事を考えましょう！

貴女も専業主婦では無く「育児休業中」ならわかるはずです、仕事で手を抜いたら終わりですよ！いい仕事なんて出来るはずがないです。手を抜かずに楽（効率化）することは考えるはずです。

回答No.7

ja8583

え？そんな事言われた時点で冷めるな(笑)私なら、はい。わかりましたって言っちゃうな(笑)

回答No.6

qwe2010

誰のための家族でしょうか、
旦那、妻、子供、３人が平等に幸せに暮らしていけるのが家族です。
みんなが幸せになるためには、それぞれが少しづつ我慢をしなければなりません。

今の旦那の考えが、少しでも変るのなら、修復しても良いでしょうが、変らないのなら、離婚した方が幸せになれるように思います。
女性は、子供を育てながら、仕事をして、家事をして、ついでに旦那の面倒をみて、気を使って、
専業主婦であればそれも仕方がないでしょうが、これから仕事をしなければならないとなると、無理でしょう。
亭主関白の妻、とても辛いですよ。

お互い愛情がないと言われています、必要ないと言われています。
これが本当なら、これからは、貴方への思いやりはないと考えた方がよいでしょう。

修復して、離婚の準備をする方法もありますが、環境が整っているのなら、離婚した方がよいと思います。