別れさせたい

質問

私の妹は18で妊娠しました。相手は24の無職の男。いろいろ話し合い現実的にムリなので、今日中絶の手術をしました。しかし妹は全くその男と別れる気はなく、親にも私にも心配をかけています。全く反省をしていないのです。
　相手がまじめな人なら親も私も結婚・出産に反対しなかったと思うのですが、相手は現在無職。その上、男は、田舎の私の町ではダメ男で有名で、妹が彼と付き合っているということを町の人たちが心配して、道を歩いている父や母に忠告してくるという始末。わたしは本人に会ったことがありませんが、周囲の人が妹と一緒に歩いているのを見ただけでそんな反応を示すような人を信じられません。
中絶について話をするとき、電話でその男と私が実際に話をしましたが、そのときもへらへらとしていて、笑いながら「どうにかなる」と言ってる状態で、本当に私は相手のことを信じられません。
妹はその男のことを信じきっていて、わたしが少しでも口を出すと「自分たちの問題だから関係ない！」と怒るばかりです。妹もまだまだ子どもですぐに怒って大声をあげるのです。しかし、やはり血のつながった妹。わたしは妹に幸せになってもらいたいのです。そのためにはやはりそんな男とは別れるべきだと思うのです。手切れ金を払ってでも別れてもらいたい。その男のせいで妹は受験学年だったにもかかわらず、どこの学校も受けていません。妹は男と付き合いだしてから一度やめていた煙草も吸い始めてしまったし、言葉遣いも荒くなり、女とは思えないような喋り方をします。また貯金もあっという間になくなってしまい、男に貸したりあげたりしているのではないかと心配しています。もう私と母は男に妹が洗脳されているとしか思えないのです。妹も馬鹿だとは思いますが、うまく別れさせることができないでしょうか？

回答No.6

chapanese · ベストアンサー

こんにちは。
御心配されるお気持ち、わかります。

でも、ごめんなさい。甘いですね。
こういうことに対して穏便にすませようと
してもムリですし、むしろ根性すえないと解決
できないです。

相手の親に言っていないこと
ご自分のお父さまに話してないこと

これが一番の問題です。
妹さんは１８歳で結婚はできる年ですが、未成年である以上、保護者が面倒見ないといけないのです。
責任者である保護者、その主である父親に話さないのは、
おかしいです。

むしろ一家そろってその男の両親に談判する覚悟で臨まないと解決しないです。
本当に縁を切りたいのなら、相手の男の両親も味方にしたほうがいいですし、手術代も請求したほうがいいんのでは？男も親は関係ないとホザイててもしっかり親のスネかじっているおバカさんなんですから、話しててもらちはあかないですから。

父が厳しくて妹を許さないだろうというお気持ちはともかく、まずお父様も相手の男のことが許せないだろうし、自分にだけ話してもらえなかったということでとてもお怒りになるとおもいますし、どうも狭い街のようですから、いつ何時、中絶のことが耳に入るおそれはあるんです。
家族の問題だからこそ、全員で立ち向かうべきです。

妹さんが男の元に走ったとしても、お金ないでしょう？
お金ないと生活できないんですから。
相手の男もプー太郎ですし、金の切れ目が縁の切れ目ですよ。
妹が心開かない、恨まれる、いいじゃないですか。勝手に恨ませればいいんですよ。
たぶん、泣きついてくると思いますよ。男の元に言ったって生活できっこないんですから。
最後の切り札に「男の元に行くなら何があっても泣きついてくるな、自分で解決しろ。お金も出してやらない」って言い放てばいいんですから。

絶対御家族の立場や言い分が正しいのですから、ガキの末っ子に妙に気を使う必要なんてないんです。どっしりかまえましょう。

「あのときお姉さんが言っていたことがやっとわかった」というにはまだまだ時間がかかるのでしょう。
でも、痛い目にあわないとわからないこともあるんです。

「相手の男が」というより、安易に妊娠・中絶する愚かしさ、（亡くなった赤ちゃんを見せてあげたほうがよかったかもしれないですね。）一つの命を奪ったことに対する罪悪感、償いのためにこれから生きていかないといけないことを実際にそういう経験を経て乗り越えた人々のお話を交えたりしてじっくり聞かせたほうがいいかもしれません。

自分のしたことの過ちに気づけるように。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も男の両親には絶対に言ったほうがいいと思います。でも、妹によると「男は今、中絶費用がないから、男が自分で親にお金をたのむときに言う、だから姉ちゃんは口を挟むな」と言われるばかりです。その費用の受け取りなどの連絡で妹がまた男と関係を持ってしまうのではないかと心配しています。費用の方は母が先に払っています。母はもしそれだけのお金で男との縁が切れるのなら返してもらわなくていいと言って、やはり相手の親や男とのゴタゴタに巻き込まれたくないようです。
　私も説得はしているのですが、母は父に責められるのを大変恐れています。うちの父は「子どものやった悪いことはすべて母親の管理不足」として母を責めてしまう人間なんです。最近はおさまってきたけれど、少し前まで、母はちょっとしたことでもすぐに殴られたりしていたため、それを恐れているのです。だから父親にいえないままになっています。
　私は父に言って妹がひどくしかられることは当然だと思っていますが、母がそんな状況に追い込まれることになるのが分かっているため、なかなか言い出せません。きっと相手の親のところに私が行くことを拒否するのも、父にばれることを恐れてのことだと思います。
　私としては妹と相手の男が責められるだけならいいのですが、やはり母が暴行を受ける可能性が一番高いため、恐くて言えません。
　どうにか家族がばらばらになってしまわないようにと考えてきましたが、どうしても父に言うということだけはできません。私の家庭は母が経済的に支えているため、母がそれで病気や怪我でもしたら私も学校に行けなくなるし、生活ができなくなってしまうと思うのです。恐れてばかりではだめだと思うのですが、どうしても母に危害が加わるということを考えると・・・

回答No.11

eviko

（＞＜。）。。良かった。。
気持ち伝わってホントに良かった。
妹さんの為にもお姉さんの為にも家族皆の為にもホントに良かった。。
お姉さんホントによく頑張って・・・えらいなぁって思うよ。(゜ー゜)(。_。)(゜-゜)(。_。)ウンウン
なんか嬉しくてジーンo(*^ー　＾＊）oにこっ♪
受け取ってくれてありがとう、、、。m（＿＿）m

回答No.10

eviko

そっか・・充分頑張って来たんだもん、健康まで崩しちゃって今までだってずっと頑張って来ても伝わらないって辛いし悲しいしその度傷つきますよね。。貴方がどんなに心痛めて来たのかって思うと・・やっぱり妹さん張り飛ばして目を覚ませと言いたくなる（余計なお世話ですよね^^;）

前は伝えるならば！！と随分キツイ事書いてしまってごめんなさいm(__)m
妹さんもそうする事でいろんな事学んで行くと思います、自立させる機会になったとそう思います。
お体大事にして下さい。

お礼

昨日夜、実家に帰る妹にもう一度説得を試みてみました。妹も中絶をしたことで少し冷静になったせいか、ちゃんと話を聞いてくれました。父に伝えること、きちんとあっちの親と話し合うこと、母と私が心配していることなどを話していくと、妹は自分の恋に夢中になりすぎていて母に被害がおよぶということをすっかり忘れてしまっていたようです（というかこのことを伝えるまでにいつも妹のヒステリーで話をさえぎられてたんですけど）。
　自分にすべて責任があるということを認識すると、その責任の大きさ、家族の変化に気づいたらしく、反省していたようです。妊娠した後の男の態度や言い方を冷静に思い出してみたらしく、今は男に不信感を抱き始めているようです。
　実家に帰って男と手術代の話などで接することがあるため、妹はまたおなじ状態になってしまうかもしれませんが、昨日の話し合いで少しは考え方を変えてくれたと思います。
　私も今までは話し合いになるとやはり男の悪い面ばかりを並べてばかりできちんと話し合えてなかったと思いますが、evikoさんの「自分の方を変えてみては」という意見を読んで、自分も冷静に話し合うことができたのだと思います。これでいい方向に解決できることに近づいたと思います。熱心なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.9

eviko

2人を引き離したら妹は元に戻るのでしょうか？。。貴方の言葉は気持ちを受け取らせる所かお説教だと受け取られて雑音にしかならない。否定しては聴く耳は持てません、貴方も最初は持ってた、なら今も持ちましょう。耳を捨てたのは彼女ではなく貴方です。。それは貴方の願う事の逆を引き出します。障害が有れば有る程盛り上がる、私がいなくちゃ、私しか、、。となっていくのは想像だに難しくない。盛り上げてるのは貴方自身です。

もう一度リセットして下さい。
貴方の希望はその男と別れる事ですか？それとも妹さんが人の気持ちを組む余裕が心にうまれる事ですか？
正論を振りかざしても、いくら正しいからと言って相手に伝わらなければ意味が無いですよね？
間違った人には罰を与える、それは当然？でも人を恨む結果になったら意味が無い。家族は守るものです。
何が一番大事ですか？世間体ですか？妹ですか？お母さんですか？。。。家族ですか？
世間体を気にして人を変えるのは100％無理だと言っても良いでしょう。
貴方が願うもの・・それは幸せですよね？

何故彼が悪いと感じたんでしょうか？
妹の変化ですよね？でも彼に人を操る事はできません。妹さんが望む事だと言う事です。どうしてそんなだめんずに走ったのかな？現実に起ってる問題だけを拾っても解決にはなりません。掘り下げて考えてあげて下さい。彼女の寂しさを解ってくれたのかもしれないし認めてくれたのは彼だったのかもしれない。

現実どうあれ彼女がそう感じたなら彼女に取ってはそれが真実だと言う事です。
自分で認めた事意外は白いものも黒。ですよね？
貴方も妹さんも似てる、やはり姉妹だなと思う所です。

彼女に幸せを掴んで貰う術はまだ有りますが、まずはご両親がしっかり立つ必要がある。親として人として立つ必要、嘆く弱さは必要ない。育てていないと威張る必要も無い。自分が恥ずかしい思いをしているのは自分のツケだと言う事をしっかり認識する事。あれもこれも欲しい、これは嫌あれもダメ・・って子供と同じでは困ります。子供のした事のケツは親が拭く物ですから。今更変えられない、、と言うのなら妹さんの事も諦る事です。貴方一人で抱え切れる事ではないから。

目を覚ますのは妹さんだけでは無いと言う事一緒に成長していく家族だと認識してください。
何故彼と別れろって言うのかわかるかな。彼がだめんず君だから？違うよね、彼女の行動がそう思わせて彼の事をだめんずにしてる。。妹の姿が彼に反映する。。妹から人を見た時彼を見た時どうゆう状態が幸せだって思えるんだろ？今の彼は本当に幸せ？妹は幸せにしてあげてる？その為に周りが何か手伝える事は無いかな？幸せになりたいよね。彼女から見て彼は幸せ？どうかな？もう一度個々が自身が自分と向き合ってこの先どうしたいのか？ってどうなりたいのかって事考えて教えて欲しい。妹が今本当に幸せならそれで良い。今すぐ答えはでないと思うし妹も出せないと思う。貴方がこの事をちゃんと噛み締めたら彼女にも伝わると思う。彼女を認め彼女にに考える事をさせる。ことが必要。でも必ず彼女の話も理解する。
ダメなものはダメ。でもそれは彼女が不幸になる事がダメな事であって彼といる事がダメな事ではない。

キツイ事書いちゃってごめんね、でもね私自分もそうだったから、、正しい事って言われるとホントの事だから腹たつんだよね。。でもねその事って受け入れられて気づいた時本当に恥ずかしい、って思える。それが充分な罰になって成長する。家族が一番厄介だし面倒だけど一番大事な存在だから。。そして貴方一人で抱え過ぎない事。お父さんと話すなら今まで子育てに協力してこなかった事ででてきた弊害だと話しましょう。子供に背を向けて来た事を受け入れる様に話しましょう。ただ父親としての立場からはなされても伝わらない。人に気持ちを伝える時は相手が誰であろうと立場からは話さない、人対人で話す、妹さんも一人の人間。そう思って話をして見てください。

お礼

経験者さんは妹とおなじような立場だったのですか？わたしも今はムキになりすぎていたところもあると思っています。だから、父に言って勘当でもなんでもしてもらって妹は男のところに行けばいいと思っています。母も私もそれで同意しました。父に言うのはまだこれからのことですが。
　私はどう考えてもその男と親類になるのは絶対に嫌です。そんな男についていく妹について考えるのももういやです。それは、以前男と実際に電話で喋ってみたときに、本当に彼は軽い考えで妹と付き合っていたのだ、と感じたからです。
「産むの反対されて中絶になったら、俺は全く関係なくなるしね。サインするだけでしょ？」「産んだらそっちの親が嫌でもお金出してくれるでしょ」「本人が産みたいなら産めばいいよ。育てられなくなったら俺が身を引いて別れればいい話だから」「男は恐くなったら逃げることできるしね」「なんとかなるよ。何でもやってみんと分からんよ。だから産んでみればいいじゃん」「いざとなったら駆け落ちする。なんとかなる」「やりたかったからやってできちゃったんだから仕方ない」などと笑いながら発言する人を私は決して認めることができません。彼も本気なら私は妹と彼のことを胸を張って両親に認めるよう言うことができますが、彼の発言からは本気だとは全く考えられません。
なので、今は母も私もそんな馬鹿な男についていきたいならそうすればいい、と考えています。以前までは十八歳というまだ若い重要な年齢でそんな道に走ることが心配、というのと、妹の性格や能力からして今だけ彼に夢中になっているだけで、そのうちすぐにほかの男に夢中になる（以前にも妊娠まではしていませんが、メル友と結婚したいと16のときに母に言ってきたことがあったのですが、一週間もしたら「もう嫌いになったから、やっぱや～めた」ということがありました）ということで反対してきましたが、もうこのままだと私まで健康状態を崩しかけているため、好きにさせてだまされてお金でも取られて反省すればいい、ということになりました。
　アドバイスありがとうございました

回答No.8

noname#21384

書き込み拝見しました。
田舎ゆえに気苦労も多く、本当に同情します。
その上お父様の家庭内暴力と母親に対する圧力など、あなたのお母さんの心労も並大抵ではないでしょう。

しかし、言葉は悪いのですが、男性を見る目のなさは、お母さんから妹さんに受け継がれているようにも思えます。第三者から見れば、そんあ暴力を振るったり、人間的に劣る男性ならば分かれればよいものを、だめな男性を支えているということで、己の存在価値を見出している女性『だめんず』を彷彿とさせるのです。

お母さんもあなたも、本当ならば経済力もなく、暴力を過去に振るったお父さんから開放されるべきだと思います。ですが、お母さんがお父さんと離れないのであれば、それはお母さんの意思によるものです。あなたが心配することではありません。
妹のことも、田舎の人から何か言われても『あのこは勘当したから、うちの子ではない』と一言言えば済む話です。

肩身が狭い気持ちはわかります。でも、それは、自分の保身や暴力を振るう夫を手放したくないという弱さの現われではないでしょうか？

あなたのお母さんを悪く言うのは何ですが、お母さんの生き方が毅然としていないからこそ、妹さんがお母さんの生き方を見習って、おろかな男に走ったのだと思います。女の子は父親と同じような男に走るものです。ですから、母親の生き方が毅然としてないと、娘に悪影響が出るのです。

お礼

父は確かに怒ってしまうともう手がおえなくなってしまう人間です。しかし、普段はすごく真面目で周囲からもうらやまれるような人間なんです。だから、余計に今回のことのように、常識的におかしいことや娘に関わることになると我を忘れてしまうのだと思います。
　母は私からすればすごく立派な人間だと思っています。たぶん、父のために働いたり離婚したりしないのではなく、私たちのためにそうしているのだと思います。
あと、父の実家の借金を一人で返し続けているということもあり、別れることができない状況なんです。別れても借金を払わなければならないのです。
　私も最近は離婚をすすめますが、以前わたしが小さいころに本気で離婚寸前までいったのに、何も知らなかった私が反対したために、離婚することができなかったことがあったそうで、わたしの責任でもあるような気がして、だから、たぶん母が父を手放したくないというわけではないのだと思います。
　母とも相談してみて決めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

chapanese

再度6です。お礼拝見しました。

まず、tomononさんとお父様の関係はどうですか？
二人だけで話し合ってみるのです。

「お母さんを責めないで、殴らないで」
「お母さんはお父さんに殴られるのを怖がっていえなかったんだ、ごめんなさい。お母さんはお父さんに責められることが一番つらいんだ」
「お父さん、力をかして」と。

お母様は今の状況だけでもかなりおつらい状況で、へたをすればノイローゼ、うつ病になってしまうかもしれません。そうなるともちろんお勤めできなくなってしまいます。

周りの冷たい目だけでなく、夫に知られ殴られたら、という二重の圧力で苦しまれているのです。

貴方もまだ学生さんですし、相手の男や親と話するにしても小娘としてなめられるかもしれないし、仮に女親だけでいってもラチはあかないんですよ。こういうときほど男親がいたほうが威圧感もあって、相手も話をきいてくるのです。

「男は今費用がないから・・・」
というのはお金無心したとしても親にはいわないでしょうし、妹が男とそのことで連絡とってどうこうというより、たとえ妹に憎まれ口たたかれても、こっそりやりとりするか、男の親と男（決して相手が男一人ではダメ）とのはなしあいに妹も同席させるかのどちらかですね。

わたしは逆にお父さんに言わないでこのままいったほうが家族ばらばらになると思いますよ。耳に入ったとき、どうなるでしょうか？
耳に入れまい、ということでもお母さんは神経をすりへらしているんですよ。

それならば、いっそのこと娘のあなたから耳にいれ、決して母さんを殴るな、母さんだけを責めるなという親子の約束をしたほうがいいんじゃないか、って思いますよ。

または、それが不安なら親戚のおじさんやおばさん（特にご両親と仲のいい、頼り甲斐のある人）を仲介になってもらってもいいんですよ。

お母さんが倒れたらそれでもうばらばらになってしまうわけだから。お母さんが倒れても「お前が悪いんだ」というお父さんでしょうか？
お母さんが倒れて困るのは、子供だけじゃない、お父さんだって同じです。お父さんのほうが子供たちよりも困るのではないでしょうか？

この一件の結果次第では家族ばらばらになるかもしれません。また、反対に全員で乗り越えられたら絆は深まるかもしれません。
それくらいの試練なので、皆が向き合わないといけないんだろうな、とおもいます。

お礼

やはり父にはわたしから言ったほうがいいのでしょうか。なんだか「お願いだから言わないで」とたのんできた母を裏切るような気もしますが、あとからばれてしまうよりはいいと思います。
　なんだか妹は中絶手術をしたせいか、もう子どものことについては心配がなくなったみたいで、すごく普通にわたしに接してくるため、今更また事を大きくするのもかわいそうになります。でも、もしばれたときのことを考えると、やはり心を鬼にして父に伝えるべきだとも思います。なかなか決められませんが、そういう方向で考えたいと思います。

補足

母と相談して、父に妊娠について伝えることにしました。理由はchapaneseさんのアドバイスを参考にして、ということと、後でばれるほうが恐いということ、そして昨日の出来事でした。
妹は今私の部屋にいて、携帯が壊れた状態で男と連絡をとっていませんでした。それで、私が寝ている間に私の携帯を盗んで外で電話をしていたのです。きちんと正直に言ってくれればいつでも貸してくれるのに、というのと、また、私は家族の中でもいつも妹の見方をしてきて今回の件（男と付き合っている事に関しても）でもずっと妹の意見を尊重してきたと思うし、きちんと話も聞いていました。なのに、そんな泥棒みたいな真似をしたということで、なんだか私まで信頼されていない、とか、その男のこと以外考えていない、信頼していないということを思い知らされました。こんなに母や私は妹の体や人生のことを考えているのに妹は目の前の男のことばかり考えているということが、許せませんでした。私と母が毎晩妹が一番いいように、と考えているのがすべて無駄になってしまっているように感じました。その電話がまた手術の終わったその日だったということが余計にショックでした。彼は昨日が手術の当日だったということを知りません。もう3ヶ月になってしまっていて、急な手術になったため、同意書には私がサインしました。私は伝えるべきだと言ったのですが、妹が言いたくないと主張したので、まだ伝えていないのです。）
だから、もうこれ以上母の精神状態がおかしくならないように、そして父と母と私の家族が壊れてしまわないためにも、相手の家族と父に真実を伝えることにしました。
私が言おうかと言いましたが、母は妹のことを私に任せてしまっていたことに責任を感じていて、「自分で言う」と言ってきました。父も正直に言ったら分かってくれると思います。いろいろアドバイスありがとうございました。

回答No.5

dkato

妹思いのお姉さんですね
しかし
人の恋路には肉親と言えどもとやかく口を挟んでも
素直に聞き入れる事は出来ないでしょう
かといって
みすみす不幸な将来を間近で見るのは絶えがたい事です
男は友人関係でそいつの人となりが知れるものです
取り巻きの友人もまたダメ男類であり
噂どおりの男だと多くの人も烙印押されているとしたら
別れさせる事に真剣になっても仕方ないと思います
それにしても
忠告したら妹さんが怒るということは
彼女もお姉さんたちの気持ちが理解できるからです
でもいつも説教されてばかりでは
素直に聞き入れる事は出来なくなると考えられます
反対している気持ちや自分の事を心配している気持ちは
伝わっていると思いますよ
ただ受け入れたくない気持ちのほうが強くて
ヒステリックになっているのではないでしょうか
嫌がられても言い続けてください
相手の男がどのくらい愛してくれているのか
どれだけ大事にしてくれているのか
どこに魅力があるのか
妹さんの言い分を一度認めてあげてみてはどうですか？
"押してもだめなら引いてみな"と”当たって砕けろ”を
同時に試して接し続けて行ってみてください
継続する事が力になり状況が変化して行動が起こり
お姉さん達の愛情が伝わる事を願ってます

お礼

アドバイスありがとうございます。
　すごく参考になりました。妹はきちんと私たちが心配しているということを分かっているのでしょうか。それなら良いのですが。。。妹はまだ若いのであまりちゃんと分かっていないことが多いのだと思います。
やはり、反対意見ばかり言っても反発するばかりですが、言い続けてみようと思います。
　早く男がどんなに変な人間で妹のことをかんがえていないか、ということに気づいて欲しいです。やはりムリにお金を払ったりしないほうがいいのでしょうか？

回答No.4

noname#21384

あなたと家族の気持ちをお察しいたします。
しかし、親兄弟や田舎の人たちの反対、うわさ程度で気持ちを変えないほど、妹さんの思いは強いということです。

私も、反対しつつ、妹さんを見守っていればいいと思います。ただし、みんな反対しているのですから、一切の援助はしてはいけません。反対しているという意思を貫いてください。

この誰も援助してくれないなか、２人で努力して満足できる生活を送れるか、相手に見切りをつけて妹が親兄弟のところにもどってくるか・・・。
ここまでしないと、本当の結論は出ません。

あなたのお話をお伺いして、確かに妹さんは男性を見る目がないと思います。しかし、親兄弟や田舎の悪評を乗り越えて惚れた相手に突き進む行動力は、同じ女として正直尊敬する部分でもあります。

妹さんの人生ですので、まずは反対しつつ、周囲が何もせず、本人の責任ですべて処理をさせてはどうでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
　母と話し合って放っておくことも考えました。私は一度そうしてみれば？と言っていたのですが、母はやはり自分の子どもが心配、ということもあり、「絶対に男のところに行かせたくない。放っておくとか好きにさせるなんて、恐くてできない」の一点張りです。
　好きにさせておけばそのうち自分で気づくことを私も願っていましたが、そうしておくと悪評が増えるばかりで母が町を歩けなくなることを心配しています。もうすでに周囲からの忠告や（その男と付き合っているということに対しての）同情だけでなく、妹や家族はそのせいで陰で笑われている状態です。母は友達や職場の人に「あの男とあなたの子どもが付き合っているんだって？」と、馬鹿にされてもうノイローゼ状態で家にひきこもっているのです。
　妹だけの問題ではないので、なかなか放っておくことができません。第一、お互いが本気かどうかも怪しいところです。男は妹の体を全く心配していないからです。本人の責任で処理してくれればいいのですが。。。

回答No.3

himeyuri

少々、きついこと言うかもしれませんが、ごめんなさい。
妹さんたちのことは他者が言うほど頑なになってしまうと思うんです。それに関しては妹さん本人が気付かないとどうにもならないことだと思います。
それよりも今は体のほうが心配ですね。　年齢的にも女性の体のことを考えても無理をしてしまっていますよね？
中絶をしたから終わりではないのが女性の体だと思うんです。　ひとつに中絶は不妊症の原因にもなると言われています。そして、女性ホルモンのバランスも気になります。
こういったことに関して妹さんは多少なりとも知識はあるのでしょうか？　その点を考えて（体のことが気になるから）今後の体調に関して話し合ってはどうでしょうか？
別れさせるというよりも自分たちがしたことに正面から向き合うようにってことです。
そうすれば妹さんも自分の置かれている立場も少しは理解できるでしょうし、自分自身を大切に思うように方向づけれると思うのですが・・・。
次の生理がいつ来るか、前どおりに量的にも日数的にもきちんとしているか、その点は事情を知っているご家族でも素人でも話すことはできると思います。
まぁ、あくまでも体を心配しているということを前面に出さないと「自分たちの問題だから・・・」と変に頑なになってしまうと思います。
昔から荒れる子は寂しがり屋が多いですから、この機会に「体のこと」をテーマ（？）として会話を増やしてはいかがかと・・・。
勝手なことしか言えませんが・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。私も妹の体のことが心配です。初めは産むとばかり言っていたのですが、妹と男だけでは経済的にもムリだし、看護婦の母と相談したところ、18という年齢で産む方が危険であるという結論になり、中絶することになりました。
　さっき手術は終わったのですが、心を入れ替えてくれてるかと思っていましたが、もう私の部屋から帰る日程の予定をたて、男と連絡をとることばかり考えている様子でした。本当に自分の置かれている立場を分かっているのでしょうか。。。まだ精神的に幼稚なのかもしれません。。。
　今後は母にも協力してもらって妹の体のことについて話をしていきたいと思います。それで心を入れ替えてくれればいいのですが。

回答No.2

kianu

妹さんは、そんな駄目男のどこが良いのでしょうか？まだ人間の本来の良さの知らない年ですから、血迷ったのでしょうか？今は説得も耳を貸さないでしょう。自分で悟るまで手がつけられないですね。男の両親はどういう方ですか？まともな両親なら説教も期待できるのですが、恐らく放任主義なんじゃないですか。反対するほどのめりこみかねません。勘当するくらいの気持ちで当分見守るしかないですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。相手の両親は知り合いではないのですが、放任主義というか、その男が突き放しているようです。でも、実家で暮らしていてお金はすべて親に頼っている状態です。あっちの親は妊娠については知らないみたいです。男が自分の親は関係ないから言うつもりは全くないと言っていました。高校生を妊娠させておいてそれはないんじゃないかとわたしは感じ、私が電話をするか会うかして伝えようとしましたが、そんなことをしたら妹が私のことを恨んで心を開いてくれなくなる、というのと、私の母がそれには反対しているのです。それは母がもう男と関わりたくない、というのと、そのせいで妹が家を出て男の所に行ってしまうのを心配してのことです。　また、私の父にも言っていません。私の父は厳格なので、きっと妊娠したなんて知ったら、妹を勘当してしまうと思うのです。今、勘当されたら妹は確実に男の所に住み着いてしまうとおもうので、手が出せない状態です。

回答No.1

sinnkyuusi

もう少し妹さんに独立心を持たせてあげないとダメじゃないかな？
放っておけば、そのうち気付きますよ。

というよりも、妹さんの幸せを引き裂いているように映ってしまうのは気のせい？

妹さんは今の彼との人生を幸せだと感じているのだから、中絶だって自己責任の中での出来事として認識していると思います。
幸せな環境を引き裂くより、どうすれば妹さんがそのどうしようもない男と幸せになれるかを考えてあげる方が良いと思うのですが…。

押してもだめなら引いてみましょう。
大まじめな意見です

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も自分の妹がこんなことになるまでは、そんな引き裂くようなことは最低だと考えていました。しかし、いざそんな変な男となると、どうしても納得いきません。何度も今の状態が妹の幸せな姿なんじゃないかと考えていましたが、お互いが真剣ならば問題ないのですが、どうも相手の男がチャラチャラしすぎているのです。
反対ばかりしても反発するばかりだと私も最初は思っていたため、できるだけ妹の意志を尊重しようと男と妹の話はしっかり聞きました。しかし、二人の話を聞いているとあまりにも非現実的で、男の意見は事を軽く考えすぎていると感じるのです。
とりあえず今日で一段落ついたので、あとは様子を見ながら対応していきたいと思います。