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妹２４歳 彼氏４２歳 別れさせたい。何かいい方法は？
- 妹には１７歳から（７年）付き合っている彼氏が居るそうです。どうすれば別れさせられますでしょうか？
- 別れて欲しい理由としましては、１）母が反対（＆心配）するあまり精神的に病んでしまった ２）彼が妹のお金を使い込む（総額４００万以上） ３）彼の人間性がおかしい ４）母が精神的に病んでしまった事により父と母の仲が常に険悪 ５）何かやましいことがあるのか、コソコソ付き合っている ６）１７歳と付き合う３５歳って想像ずるだけで気持ちが悪い
- 妹と彼との付き合いが続くことによってうちの家庭が崩壊しかけているということなんです。そのことを妹もよくわかっているようで、本当に辛そうです。でも、妹が意を決して別れを告げると彼氏がすがるようで、まだ好きな気持ちがある妹は別れることを考え直してしまうようです。
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質問者が選んだベストアンサー
先日長々と回答させていただいた者です。補足の質問や他の回答者の方とのやりとりも拝見させていただきました。 これまでの流れとして、質問者の方の質問のご趣旨は妹さんにとって良い方向に導く、そしてお母様の健康状態の問題を軽減するということかと解釈しました。以上のことを前提に思うところを以下に述べます。 １．彼の本気度 私は２５歳男ですが、その人間の感覚からすると彼は４２歳の男としての本気度はかなり疑わしいと思います。彼が本気かどうかは個人の内面の問題なので客観的な事実から推測していくしかないと思いますが、簡単にいうと遊びばかりでパートナーの家族に対する肝心な筋は通さない、という事実を重視すると妹さんの人生を背負っていくという気持ちが本当にあるかは疑わざるを得ないと思います。 さらに、おせっかいですが当人が自分自身について語る言葉は、信用性を割り引いて考えるべきです。人は誰しも自分の不利益なことも含めて正直にさらけ出すことは簡単ではありません。もっぱら彼の客観的な行動にのみ着目して彼の考えを推測すべきです。 ２．妹さんの今後について 妹さんがお父様のところへ彼と行ったということですが、その行動に対するご両親の反応も気にはなりますが、妹さんのことを考えると、それまで陰で隠れるようにしていた付き合いを家族の目のつく場に自主的に持ってきたという風に考えればポジティブな要素もあるのではないでしょうか。家族の祝福なしにはパートナーとの幸せもありえないということを妹さんご自身が認識して、その点で前向きに行動しているといえるからです。 これを前提にすると、妹さんが幸せになるかどうかはやはり当人の心の問題でもあるので絶対に彼でなければだめだというのであれば別れさせることは諦めるしかないと思いますが、妹さんが本気で二人の将来について前向きに進もうとすればするほど、彼との温度差が出てきて現実を嫌というほど直視することになるのではないかなと思います。 パートナー同士が幸せになるには互いに見つめ合うだけではなく、それぞれが将来を見つめる視線も必要だと思います。彼の方はお話を聞いた限りでは将来を見つめる視線が弱いのかもしれないと思います。妹さんご自身が本気で幸せになろうと考えて本気で彼に向き合おうとすれば、彼の気持ちが本物でない限り二人がくっつくことはないのではないしょうか。 お母様の今後などについてはお父様と話し合うなどして対処するのがベストではないかと思います。質問者の方はとても家族思いの優しい方なんだなと感じました。ただ、ご自身おひとりで抱えすぎると心身ともに悪い影響が出かねないので親しい方に相談するなり、たまには気晴らしをして頭をからっぽにすることも必要だと思います。とても大変だとは思いますが、ご自身も大切にしつつ頑張ってください。
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- answer_01
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その彼と妹さんは共依存の関係なのかもと感じました。 彼の依存は言わずもがなですが 妹さんがどういう理由で彼に依存しているのか、妹さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。 この文面だけなら、やはりお父様が異常に厳しいことが影響しているのではないかと思うので （そうでなければ、お母様と質問者様の愛情でそのような男性と長々とおつきあいしないと思うので） まずはお父様にお話してみるのもひとつの手だと思います。 他人のご家庭に口を出すのも差し出がましいですが お母様がやせ細っていく様を心配しているのかどうかわかりませんが 怒ることでしか表現できないお父様は精神的に幼い方なのだと思います。 娘さんを愛する気持ちはもちろんあると思いますが、本当に愛しているのならお母様の体調も娘さんに起きている変化もなんとなく理解して、そして見守っているものだと思います。 そういった家庭環境に妹さんの行動の理由があるような気がしてなりません。 妹さんをその男性と別れさせたいという方向より、妹さんがもっと幸せな道を歩くようにサポートするという方向で何事も進められたら良いのではないかと思います。 ご家族皆様が幸せになりますようお祈りします。
お礼
回答、ありがとうございます。 昨日、妹が彼を父の経営する会社へ連れて行ったらしく初対面となったようです。 今までの父の行動から警察沙汰になるんじゃ・・・とびびっていましたが父は思いのほか冷静で『娘の幸せを願うからこそ交際も結婚も認められない。付き合いを続けるなら娘とは勘当する』と厳しい口調で伝えたそうです。 どんな障害があってもそれを乗り越えられるのが愛だとも思っています。 しかし、愛だけでは幸せにはなれないのだとも思っています。 私の気持ちが中途半端なため、妹にも両親にも『どっちに付くの？』と思われてしまっています。 妹たちはすっかり"ロミジュリ"気分で話になりません。 母親も母親ですっかり悲劇にヒロイン気分で話になりません。 冷静なのは父だけです。 父も考えた末に"勘当"と言っているのだと思います。 早くみんなが幸せになれると言いのですが・・・
補足
質問の続きを投稿させていただきました。 もしお時間があればどうぞよろしくお願いいたします。 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6170223.html
- Qtarokun
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「説得以外で」という条件があるところ申し訳ないのですが、私自身はやはり説得で決着をつけるべきだと思います。理由は大きく２つです。 理由(1)―説得以外の方法が必ずしも有効とは考えられない 抽象的に法的な手段に出る、と考えても法的手段がとれる条件がそろっているかは別問題です。上記の状 況であれば詐欺で警察に被害を届け出ても動いてはもらえないと思います（妹さんが「彼に物をあげる」 認識で彼の指定する物を渡しているため妹さんには錯誤がなく詐欺罪は成立しないと思われるからで す）。物品の要求がかなり強引であるなどの事情があれば強要罪などで被害届をすれば分かりませんが、 肝心の被害者の妹さんが「好きな人のために物をあげたのであって意思に反してない」と考えているので あればそれも簡単ではないかもしれません。 別れさせ屋という手段もそれ自体が別の事件を生む可能性があると思います。そしておそらく費用がかな りかかります。 理由(2)―究極的には当人の心の問題であること 家族の恋人や配偶者にはほかの家族のメンバーはかなりの影響をうける可能性が大きいですし、その影響 ゆえに現在深くお悩みなのだと思います。だからこそ家族のパートナーに問題があると思えば程度の強い 説得行為にでることは当然だと思います。ただ、説得の域を超えた強引な手段を使って別れさせた場合、 別れさせられた当事者はとても傷つくと思います。特に妹さんは家族に対しても心優しい方だということ ですし、そういう方が家族から強引すぎる手段をとられたら家族から信用されていないと思ってかなりシ ョックを受けるのではないでしょうか。その後の家族内の信頼関係を考えればあくまで説得で行くべきだ と思います。 ただ、通常の説得で問題が解決しないからこそお悩みなのでしょうから、ある程度強制的要素を含めた説 得でいく、というのはどうでしょうか。たとえば、 i－妹さんと付き合っているという男性が金目当てでいるのかどうかを妹さんと質問者ご自身の目の前で 問いただし、そのときの状況によっては別れなさい、という約束を妹さんにさせる ii－質問者ご自身と妹さんがいる場に年上の彼氏を呼び出す iii－年上の彼氏にどういうつもりで妹さんと付き合っているのか問いただす（このときはもちろん立会人 たる質問者ご自身が彼氏を追い詰めて、彼に不利な状況を作れるように事前に彼氏に対する尋問事項を 考えておいて、できるだけいかがわしい目的で妹さんと付き合っていると言わせるよう仕向ける） 彼氏と直接対決する場合には念のために信頼できる男性に立ち会っていただくなどすることは必要だと思 いますが、どうでしょうか。説得で解決するような甘い状況ではないのでしょうが、妹さんは頭もよく、 心も優しいかたであるようなので、そういう優しい心をもった人に対してはやはりこちらも心で真正面か らぶつかっていけば、分かってもらえるのではないでしょうか。全力でぶつかっていけば心に響いてくれ ないかなぁ、と思いました。 説得以外という条件にダイレクトに答えず、大変申し訳ありません。ですが、うまくいくことをお祈りい たしております。頑張ってください。
お礼
丁寧な回答、どうもありがとうございます。 私もやはりまずは事実確認と説得かな、と思い起こし昨日妹と妹の彼に電話をし話をしました。 （２） i-別の方への回答にも書いたのですが、お金目当てではないようでした。 もちろん本心はわかりませんが・・・無理やり物品をかわされていたのではなく、妹が自主的に買っていたようです。 ii-遠方に住んでいるためまずは電話しました。 iii-彼曰く、自分には結婚願望が全くなく（家庭の事情や自分の健康状況のため）結婚適齢期の女性と付き合うと辛い思いをさせてしまうと思い、彼女を作らないでいた。そこへ結婚のことなど何も考えていない若い女の子（妹）が現れ、付き合うようになった。遊びではなかったが、結婚などまったく考えていなかった。しかし、付き合いを続けるうちに結婚したいと思うようになり、家庭の事情や自分の健康状況の話をした。その話をしたら（妹が）自然と離れていくと思っていたが、それでも結婚したいと言われ、今は真剣に結婚を考えている とのこと。 正直、どこまでが本当なのかはわかりません。もちろん、すべて本当かもしれません。 私としてはお互い好きならいいんじゃないの とも思うのですが・・・ 母からすると 借金のあるだいぶ年上の男性、しかも家庭環境も複雑で本人も健康体ではない。 何年もコソコソ付き合ってきた。 のんきに海外旅行行ったり、海に行ったり、楽しいことばかりしていてめんどくさいこと（親へのあいさつなど）は後回し、という行動。 この状況ではとても認められる相手ではないようです。 妹も妹で、優しい、偏見を持たない子です。 彼の置かれた状況をすべて知ったからと言って見捨てるようなことはできないようです。 間に挟まれ私もどうしたらいいのかわかりません。 困ったものです・・・
補足
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- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
簡単です、父親あてに手紙をｐｃ制作する。 次女が４２歳と付き合っている事実 彼がいわくつきの人であり、次女に金をたかっているのに父親は何もしないのか？ もしかして何も知らされていないのか？ 相手の素性を調べて下さい。 これを丁寧に制作して印刷、封に入れて父親のフルネーム宛で自宅のポストに入れる。 娘可愛さに動くのが父親です。
お礼
昨日、いきなり妹が彼を父の経営する会社につれてきて実際に会ったそうなのでせっかく考えていただいた作戦なのに難しい状況になってしまいました。 でも、いざとなれば彼の素性を調べ（興信所などで）客観的事実として父に見せようと思います。 回答、ありがとうございます。
- haradeta
- ベストアンサー率15% (2/13)
少し別な観点から考えてみました。 その男性は、妹さんが好きなのか？ それとも、妹さんの持っているお金が好きなのか？ 年齢が離れていても、人間的にしっかりした人であれば ご家族の方も、しぶしぶではあるでしょうが納得したかと思います。 ですが、金銭的・経済的にも難ありで、しかも４２歳… すでに数百万ものお金を使い込んでいるのですから この辺から攻めてみてはいかがでしょう？ 今後、彼の手に金品が渡らないようにする。 使い込んだお金の返済意思の確認。 買わせた車などの、所有権の引渡し。 （車には、所有権と使用権があります） 素人で考え付くのはこの程度なのですが 法テラスなどで専門家に相談するのも良いと思います。 お金の切れ目が縁の切れ目…と、昔から言いますので よこしまな考えで付き合いを続けているのなら、引き離せるかもしれません。
お礼
回答、ありがとうございます。 昨日、妹の彼と電話で話をしました。 質問に書いた情報はすべて母からの（一方的な）情報でしかないため事実確認をしたく、電話で話をしました。 ウソか本当かはわかりませんが、使い込んだお金というのは彼が無理やり、というよりもお恥ずかしながら妹が自主的に物を買っていたようです。 たとえば『将来こんな車を持てたらいいよね』との会話の後、妹が勝手に車を買う。 『いつか南の島に旅行にいけたらいいよね』との会話の後、妹が勝手に２人分の旅費を払ってしまう。 等々・・・ 彼も彼ですが、妹も妹です。 妹は泣きながら『だって彼の喜ぶ顔が見たかったんだもん』ですって。 気分はすっかりロミジュリです。 どうしたものやら・・・ せっかく回答いただいたのにすみません。 でも、ありがとうございます。
補足
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- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
別に「別れさせ屋」でも構いませんが、どうせお父様にもバレますよ。 その時に、心臓病が悪化したら意味ないと思いますが（妹さんへの怒り＋黙っていたお母様＆質問者様への怒りで３倍の怒りになりますね）。 元気なうちにお父様に言うのが得策だと思います（もちろん、無責任な回答です）。
お礼
そうですよね。 誰しも大事なことを黙ってられたら余計に腹が立ちますよね。 私は家族と離れて（遠くに）住んでいるので妹のことも、母のことも、父のことも心配で・・・ まずは妹に父に話す と伝えてみます。 こちらはいろんな人たちの意見や知恵をわけてもらう場だと思っております。 ですので回答者様に責任だなんて。。。 お気遣い、とっても嬉しく思います。 回答、どうもありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
別れさせ屋を使うという手もありますが…。 お父様にすべて話して警察沙汰にでもしてもらったほうがいいんじゃないの？ 厳しい人はこういう時にこそ、素晴らしい力を発揮します。 お父様が一番怒ってるのはお母様が衰弱してることですから、妹がとんでもないことをしてると 理解したらまさか妹さんの肩は持たないでしょう。 妹さんのためにもお父様に毅然とした態度で対応してもらうのが一番。 たとえそれが勘当になったとしても。 妹さんももういい大人なんですから、金をつぎ込もうが騙されようが別れられないとズルズル続けようが自己責任。 でも家族を巻き込むことになるようであればそれはどんなに祖母の面倒を見たりお祝いを欠かさなかったとしても いくら心優しかったとしても「いい女」とは言えません。 その辺の情はもう抜きにして、これ以上家族を巻き込むならお父さんにちゃんと話す、って言って お父様に対処してもらいましょ。
お礼
そうですね、妹ももういい大人です。 事の善悪くらい付くはずなのですが・・・ お金のことなどは正直自業自得です。 なくなったお金はまた一生懸命働いて稼げばいいだけですもんね。 でも、家族を巻き込むのはどんなに日ごろ言い事をしていても１人のオトナとしてしてはいけないことですよね。 本人も分かっているんだと思うんです。 でも、どうしても『好き』って気持ちが抑えられないんでしょうね。 彼がもう少しまともな４２歳出れば『年の差なんて』って私も応援できたのかもしれません。 今夜早速妹に電話で『これ以上母を苦しめるならお父さんに対処してもらう』と話してみます。 回答、ありがとうございます。
補足
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- bokkinn-chinko
- ベストアンサー率26% (23/87)
あくまで最終手段とした方がいいと思いますが「別れさせ屋」があります http://www.google.co.jp/search?hl=ja&client=opera&hs=yhF&rls=ja&&sa=X&ei=4zmHTJO6NYfsvQOf49jmDQ&ved=0CCIQBSgA&q=%E5%88%A5%E3%82%8C%E3%81%95%E3%81%9B%E5%B1%8B&spell=1
お礼
そうですね、最終手段として検討してみようかとも思います。 ありがとうございます。
＞父はとても厳しい人なため、妹の件を私も母も言っていません ↑ これが一番の間違いだと思うし、一番「疑問」にも思います。 「警察沙汰」になった方がいいのでは？。
お礼
そうですよね、警察沙汰にでもなれば妹も改心してくれると思います。 しかし、NO1の方の補足にも記載したように父の心臓病が心配で言えずにいます。 穏やかな父であれば激怒⇒血管プチン！とはならないと思うのですが、 うちの父、お恥ずかしながら私たち姉妹のこととなると見境がなくなり・・・ もう一度母と相談してまいます！ 回答、どうもありがとうございました。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
こんにちわ 私(男です)の意見です。 ある種病的な付き合いをなさっていますね。 別れさせたいならば、妹さんを強制的に24時間監視状況で生活してもらうくらいしか手は無いと思います。 浮気調査じゃないですが、そういった調査をしてくれる企業があったかと思います。(内容は違いますが、ストーカー被害を知人が探偵みたいな企業に依頼してました) そして男性と会うならば質問者さんが妹さんを強制的に引き離す(連絡を取れなくする、男性がコンタクトを取れないようにする)必要があると思います。 妹さんが被害者(自覚共に)にならない限りは警察、裁判などは行えなかったと思います。 最悪はどこまでやばいのか私にはわかりませんが、お父さんの力を借りるしかないんじゃないでしょうか？ 妹さんに決断力が無いならば、周りから強行手段をとるしか解決策は無いと思います。 そしてそういったケースは時間をかけるよりも、早く早く処理するに限ると思います。
お礼
ご丁寧な回答、ありがとうございます。 そうですね、できるものなら監視したいのですが現在別々に住んでおり、 妹は全寮制の仕事をしているのでなかなか難しいです。 が、いざとなればそんなことも言ってられないですよね。 妹も相当苦しんでいるようなので（彼氏も家族も大切、と）早々に解決したいです。 調査会社も検討にしてみようと思います。 ありがとうございます。
- youtom
- ベストアンサー率31% (257/814)
なぜお父さんに本当のことを言わないのでしょうか？ それだけ厳しい人ならどんなことをしても二人を引き離してくれると思います。 警察沙汰になったとしても家族のこれからのためには仕方のないことです。
お礼
回答、ありがとうございます。 そうですね、警察沙汰にでもなれば妹も目を覚ますのでしょうが。。。 NO.1の方の補足にも記載したのですが父の病気が心配で。 それくらいしないと（父の生死をかけて）目を覚まさないのでしょうか・・・ 父と母が不憫でなりません。
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お礼
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。 結局父の血圧がだいぶ上がってしまった事もあり、心配なので私がいったん地元に帰り、妹とその彼と直接話をしてきました。 結果として（最悪な方法と思われるかもしれませんが）私が彼を攻め立て、彼に対してひどいことをたくさん言って、彼自身に『こんな姉のいる女と一緒に居たくない（結婚したくない）』と思ってもらう作戦にしました。 私が悪者になること自体は全然いいんです。 でも、こんな方法でしか解決できないことが少し悲しいですね。 年の差があろうと、彼にどんな事情があろうと彼が自ら『絶対幸せにします！』と両親に頭を下げることができるなら状況は変わっていたのかもしれません。 ４２にもなってその度胸もなく『だって・・・』と言い訳を繰り替えず彼の態度が私を含め家族全員認められなかったのだと思います。 回答者様は２５歳とのこと、妹と１つしか変わらないなんて信じられません（＞＜） 妹にももっと広い視野をもって物事を捉えて欲しいと思いました。 生きる世界も、見聞きする範囲も、きっと狭いのでしょうね、うちの妹は。 今回の失敗を糧に、妹がみんなに祝福される幸せ手に入れることができるよう願うばかりです。 この度はどうもありがとうございました。