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未婚の母になる妹
- 近々妹３５歳が未婚で母になることになりました。相手は６０歳のバツイチで、妊娠発覚後に話し合いを重ねましたが、相手は責任を取ることを拒否しました。
- 妹は過去に中絶の経験があり、今回は一歩も引かずに産むことを決意しました。しかし、相手は最初は堕ろすように言っていたが、妹が産むと言い張ったため、再度話し合いが行われました。
- 両親は激怒し、中絶を懇願しましたが、妹は自分の意志を貫きました。妹は仕事に復帰するつもりであり、１人で子育てをする覚悟ですが、周囲は心配しています。
- moon425
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- その他（妊娠・出産・育児）
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質問者が選んだベストアンサー
私は姉の立場です。そして、家族が応援できかねる恋愛をしている身内がいます。 ので、なんとなくお気持ちはわかるような気がしますが・・ たぶん、妹さんは妹さんなりに考えているんだと思います。 姉の立場から考えて未熟であることは多いと思うのですが、たぶんその人なりに精一杯 考えていると思うんです。 質問主様が妹さんのためにおっしゃったことや、考えたことは多分間違いとかではないと 思います。 ですが、妹さんも妹さんなりに必死なのではないでしょうか。 そして、その思いを分かってくれないお姉さんに対して、心を開けないのではないかと。 お姉さんであり、人生の先輩である質問主様には、これまでの経験・知識があります。 しかし、妹さんには同じレベルの知識と経験はないのです。 妹さんなりに考えて、こうする、と決めたことが、お姉さんである質問主様からは、 頼りなく、本当にできるのか不安でついつい、いろいろと言ってしまう。 ただ、それが妹さんからは「否定されている」ように感じるのだと思います。 まして、妊娠中ともなれば心が傷つきやすかったりしますから。 お子さんをお持ちの質問主様なら、きっとそこは理解できると思います。 今は、少し見守って差し上げてはいかがでしょうか。 たぶん、一番つらい思いをしているのは妹さんだと思うので。 子供を産んで、子育てをしていく中で、妹さんが自分で気づくこともあると思います。 私も、あらかじめ両親に断った上で、家族の総意を背負って（・・と私一人が思っている だけかもしれませんが）、一人その身内にワーッと言ったことがあります。 はじめから悪者になるつもりで言ったので、今はその人から距離を置かれていますが 仕方がないと思っています。 誰かが、どこかで何かしらのストッパーにならなければいけない時があるなら、 そのストッパー役は一時期、悪者であるしかないと思います。 ただ、その人が、悪い夢から覚めたとき、また近づくこともあると思うのです。 それを待つしか、ないのではないでしょうか。
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- 一木 鈴海（@ikkisuzuka）
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妹さんへのあなたの気持ちが伝わっていたのでしょう。 ＞人格障害等、精神的に病気なのかもしれません。 これに関しては、不快になりました。 人のことばかり言ってますが、あなたはどうなんですか？ネットで妹は障害があるかもしれないなどと言う人間に、人のことばかり言う権利はあるのでしょうか。 もし本当にあなたが妹さんに対して嫌悪感を抱いていたならそもそもこんな問題には関わらないので、きっと妹さんに対して幸せになって欲しいとは思っていたのでしょう。 「決意を聞きたい」と言いますが、私がこの文章を読む限り、妹さんの決意は十分に伝わってきます…。 力になろうとしてきたとしても、妹さんに対してそういう思いを持っているのなら、報告がないのも分かる気がします。
お礼
病院へ行っていないので病気かどうかは判断出来ませんが、話をしていると突然豹変して怒鳴り散らしたり、急に甘えだしたり、都合が悪い話の内容はまったく覚えていない、被害妄想、過去には包丁を突き出したりと、とても普通には思えない事が多々あり、そう思ったまでです。 なんだかんだあっても、最後には幸せになってほしいと思います。 ただ、そうなるまでにはとてもとても厳しい現実が待っていると思います。 産む事が夢だったから産む、という決意で、よし分かった！とはなりかねます。 子育てはままごとじゃないよ？子の人生かかってるんだよ、やっぱ出来ない、じゃ駄目なんだと。 本気でやるんだったら力になると言ってきました。 だから厳しい事を言ってきました。 家族に厳しい事をいわれ否定されたくらいで負けるなよと思うのです。 社会はもっと冷たく厳しいでしょう。 でももう、連絡がなければ介入せずおります。 私も熱くなりすぎました。 アドバイスいただき、ありがとうございました。
- kota16
- ベストアンサー率17% (8/46)
妹さんに対して話をするときに否定的な言動が多いんではないでしょうか？ あんたは昔からあーだったとか そんな考え方でやっていけるの？ とか。 妹さんなりにその時、その時で人生一生懸命生きてるのに否定ありきで判断されては素直になれるものではないでしょう。 しかも今は妊娠中。 妹さんはお腹の子供の事で頭いっぱいなのに家族は外聞や今後の生活だけの話で誰も妹さんの心に寄り添ってあげてないんじゃないですか？ 妹さんも確かになかなか大変な道を選びましたが、一応一生懸命考えた結果でしょう。 大変だけど頑張ってね。 よっぽど困ったら連絡しておいでね。 遠慮するかもしれないけど、しておいでね？ くらいでいいと思います。 最後の味方になってあげて下さいね★
お礼
そうですね、否定的な発言は多かったです。 ですが、否定だけしかしなかった訳ではありません。 いつでも頼ってきてくれと、妊娠の話を聞いてからずっと話をしています。 A子に色んな厳しい事を言うけど、でもあなたが本気で選んだのなら力になるつもりだと、ずっと言ってきました。 でも頭ごなしに言われたのを根に持って、姉たちには頼るもんか、そんな態度をしているので、残念ながら今はまだ心に寄り添うことは出来ません。 いつかそう出来る時がくればいいなと思います。 アドバイスいただき、ありがとうございました。
- kana-cyan0903
- ベストアンサー率33% (9/27)
見守ってあげてほしいです。 妹さんの状況を考えると、精神的にも今は周りに言われれば言われるほど・・・といった 感じなのではないでしょうか？ 妊娠中は特に、周りの１言１言が気になりますし、なんでも自分が否定されているような 気分になったりするので・・・。 実際に子どもが産まれたら、大変な思いをして困ることもたくさんあると思います。 そうしたら、自然と助けを求めてくるかもしれません。 妹さんは、お腹の子に愛情を持っておられますから、実際に新生児を連れて満員電車に乗っての移動なんて場面に遭遇してら、いけない・・と思うかもしれませんし。。。 気分を悪くされたら申し訳ありませんが、質問者さまの言動・・・ちょっと強すぎるように 思います。今は、協力したいとのことですが、１度は中絶をすすめたのですよね？ 今の妹さんの中には”赤ちゃんを守りたい”と言う意思がはたらいているのではないでしょうか？ また、中絶をすすめられるんじゃないかとか 実際に産まれてきて、実家を頼ったら「だから産まなければよかったのに」なんて言われるんじゃないかとか心のどこかで思ってるんじゃないでしょうか？ 質問者様が、妹さんを本当に心配している気持ち。子育てに協力してあげたいと言う 気持ちはよくわかりますが、お腹の赤ちゃんにたいして”本当に愛情を持っていますか？” ろくでもない男の子なんて思っていませんか？ 相手がだれであろうと、妹さんにとっては大切なわが子ですし、質問者様にとっても 大切な姪っ子ですよね？ そういう愛おしいという気持ちが、妹さんの行動に対する 嫌悪感でしょうか？そういったものに隠れて、妹さんにうまく伝わっていないように思います。もうバカバカしくなってきましたという所で、この際逆にいい加減に考えることで おおらかに受け止めてあげたらいいんじゃないでしょうか？ 関わりすぎず、遠くから見守って、何かあれば飛んでいくよくらいの気持ちで。 「この恥ずかしい話を恥もなくしていると言う馬鹿な妹。」 私は、馬鹿だとも恥ずかしい事とも思いません。 軽率な行動があったかもしれませんが、命をさずかることはとても素敵な事です。 ましてや、みんなの反対を押し切ってまで産みたいといってくれる母のもとに 産まれてくるのです。 幸せになれる可能性はいくらでもあります。 私は、保育士をしているのですが、保育所に通う子はみんないろいろな環境で生まれ 育っています。その、お母さんも同じです。 質問者様の妹さんのようなケースもたくさんあります。 そのような場合でも、幸せになっている方たくさんいらっしゃいます。 どうか、今がんばっているその方たちを否定するような発言は控えて下さい。 どうか、妹さんとその赤ちゃんをやさしく包み込んであげてください。 今はお互いの思いがうまく伝わらずに反発しあっているだけだと思います。 うまくまとまらない話をダラダラと書いてしまってすみません。 質問者さま、もどかしい気持ちでしょうけど頑張ってくださいね！
お礼
妊娠中のナーバスさはよくわかります。 しかし、捨てられた男の子供を産む妊婦なのです。 妹を罵倒し心も体も傷つけ、俺の子か？おろしてくれよと言った男の子を産むんですよ。 そんなのを目の当たりにしたら、中絶しなさい！と言いませんか？ 産んだら幸せになれるから頑張れと言えますか？ 家族ならば、強く厳しい事を言いませんか？ 子供には何も罪はない。 そんな事分かってます。子供は宝、本当に天使です。 でも、きれいごとや理想だけでは生きてはいけないのです。 パパがいてママがいて、じいじばあばがいつもにっこり笑っている、そんな生活は妹には出来ないのですよ。 色んな状況で頑張っている方の否定は全くしておりません。 妹を否定しているのです。 保育士さんという立派なお仕事をなさっているので、色々な方がいて色々な状況をご存知かとは思いますが、 本人は幸せでも、本人をとりまく親や兄弟がどれだけの心労をしているかまでは分からないと思います。 家族みんなが幸せになる事を希望していますが、妹が連絡しないという、ほんとにささいな件が姉妹の気持ちをがっかりさせているのです。 私も強情だとは思いますが、妹から連絡がこない限り、妹も赤ちゃんもやさしく包み込むことは出来ないと思います。 なので、これ以上は妹に介入せず、両親の心労をねぎらってあげたいと思います。 アドバイスいただき、ありがとうございました。
- q66poQ
- ベストアンサー率31% (18/58)
恋愛のかたちは様々で、浮気等でしか好きになれなかったり、年上しか好きになれなかったり、年下しか好きになれなかったり、お見合いしか好きになれなかったり、ほんと様々ですよね。 妹さんも、これから、これまでの自分の常識が通用しない場面に直面したりして、でも今までのようには逃げられない。 子育てから一般家庭の家族と接して、世間からの目も気になりだしたりして。 そんな世間の荒波に揉まれ、一般的な考えの出来る大人へと成長して行くと思いますよ。 見ている方は、歯がゆいですけどね。 まぁ、それもそうですが、お子さんがある程度、大きくなり、授業等で個々の出生を発表したり、我が子から聞かれたり、更に成人になったら調べだすかもしれない。 しっかりと、お子さんをフォロー出来るか老婆心ですが心配ですね。 脱線しましたが、今回の事(連絡の件)においても主さんは実家を出ていますが、妹さんは嫁に出ておらず戸籍は実家。 主さんは旦那さんの戸籍で、いくら実の家族とは言え、あまり介入はせず見守り、主さんの御家族と旦那さんの実家をしっかり守る事に専念して下さいね。 信じて裏切られた事があるかもしれないですが、助言は親に任せ、主さんは信じてると心の逃げ場になってあげるのも１つですね。 無事に出産される事を願っています☆
お礼
おっしゃる通り、私も姉も嫁に出ており妹の戸籍は実家で、自分の家族の事を守る事が先決だと思います。 歯がゆい、まったくそうです。 産まれてくる子供の事を考えると不安でなりません。 父がおらず語ってもらえず、子供が大きくなって色んな感情になった時しっかり向き合っていけるのだろうか、とか。 姉も私も妹に対してしつこいよね、とは思ってはいたものの、q66poQ様からのアドバイスや他の方のも拝見し介入しすぎる事はもうやめにしようと思えるようになりました。 両親も妹の今回の件でかなりのダメージを受けているので、親の心労を少しでも軽く出来るようにサポートしたいと思います。 妹とはいつか話せる時がくるといいと思います。 アドバイスいただき、ありがとうございました。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
余談ですが、相手に強制的に認知させることもできますし、養育費も取り立てられますよ 子供の権利なのでそこは弁護士に父親にきちんとしてもらっときな。 では本題です。ちょっときついことをいうのでよろしく。 妹が35になるまで、特に人格形成の中で一番大きく関わってきたのはあなたたち家族。 妹はその中でそういう性格に育っていったってこと。 はっきり言わせてもらえば、妹が反抗するのは当然でしょう。 35で妊娠、この機会を逃したら次の機会はまた厳しくなっていくでしょう、女性なら当然の主張ではないですかね？ 妹は、いろいろと生むための準備をして、一人で育てていくためにいろいろと動いて 役所にもしっかり相談しているじゃないですか 迷惑をかけないようにしているにもかかわらず、一方的に条件をつけようとしているのは両親のほうだし 貴女は貴女で、恥ずかしいなどと言って、最初から妹に対して批判的にしか見えません。 そういうところばかりが伝わっているから、妹は怒ってるんでしょ。 思いがけず、母親になり、さらにはシングルマザーになることになったわけだし 思慮が足りないことや覚悟がたりないところなんかあって当然じゃないんですか？ 貴女も親なんでしょ、親になってみないとわからないことなんていくらでも経験したでしょうし、これからも経験するでしょ 親として覚悟が足りなかったなんて事は親になってから知ったこともあるんじゃないですか？ 両親にいたっては今まさに、自分たちが経験していること自体、 親になった当時は娘がシングルマザーになる覚悟なんてしてなかったんじゃないですか？ だから、必死で反対してたのでは？ これは想像ですが あなたたち家族は家族のなかで一番未熟な妹をそうやって、未熟であることを責め続けてきたんじゃないですかね？ 妹が未熟ながらに思考して、実行して、失敗して、そこから学ぶよりも前に。 妹が思考したことを批判して、行動するより先に失敗するイメージを植えつけて、失敗したらそれ見たことかと、叱り付ける。 だから失敗の原因が妹が未熟で無思慮だからで完結して、自身の間違いを振り返って成長する機会を奪ってきたんじゃないですか？ 成功しても、妹の力ではなく、あなた達が成功させたというだけのことになってしまったのでは？ だから、妹に思考する力が付かなかったんじゃないですかね？ 妹にとってはそんな家族だったんじゃないですか？ だから正論以外認めない家族より他人に相談しまくってるんじゃないの？ そもそも、あなたたち家族は、シングルマザーを誰も経験してない。 にもかかわらず、自分たちが正しいと思うことだけを妹に押し付けてるのはなんでなの？ シングルマザーでもないあなたが、シングルマザーとしての覚悟なんてわかるんですか？ すでに決まってることの中にも、シングルマザーとしての覚悟をつけさせたいなら 実家には帰らせずに、関東で一人で産ませるという選択肢もあったんじゃないですか？ もちろん、危険というのはわかりますが、子供を一人で育てていくなら、そういう危険から身を守るのも大切なことでしょう？ そういうことを経験して学んで、やはり実家の近くで育てたいと考え直したかもしれないんじゃないですか？ 自分たちが正しい道に導いてあげたいという気持ちがあるのもわかるけど、はっきりいってやりすぎです。 あなたたち家族の妹に対する期待は、もはや身勝手といわざるをえないと思います。 妹はもう十分に大人ですから、もう口出しするのはやめて、見守ってあげたらいいだけです。 一言だけ、困ったらいつでも頼ってこいと、それだけ伝えあげたら十分なんです。
お礼
強制的な認知も、養育費も本人が望んでいません。 そして妹が一番未熟ではありません。 頭の回転は速く口は一番達者ですし、愛嬌がよく親にとっては自慢の娘、私たちにも可愛い妹でした。 強情で聞く耳を持たず、人に対して行き届かない所は昔からでしたけど。 不倫の末の中絶から変わってしまったのです。 それをきっかけだか、引き金だかわかりませんが、妻子がいる人か年が離れた人としか交際しなくなりました。 その時にものすごい喧嘩になりましたし、姉たちに中絶させられたと恨んでいましたので、 妹が間違いを振り返って成長する機会を奪ってきたかもしれない、と思う所はあります。 生憎、私も姉も恵まれておりシングルマザーではありませんし、親戚にも未婚シングルマザーは誰一人おりません。 役所に相談しろと言ったのは私です。 関東で一人で産ませないと選択させたのは私ではなく、両親です。 産みたくて産む子を１歳までしっかり見て育てる事が出来る、とても良い選択だと思います。 １年経てば関東へ戻り自力で生活します。 困ったらいつでも頼ってくれと伝えているに決まっています。 アドバイスいただき、ありがとうございました。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
あなたから見れば妹さんは随所に頼りないところがあり、親になんてなれるのだろうか、と思うところも多いのでしょう。 そして、その態度を妹さんにダイレクトにぶつけてしまってきたのではないでしょうか。 子供のことに限らず、今までも色んな面でどうしようもない妹、と思っているところが見受けられる文章です。 もちろん、ダメな子ほどかわいいではないですが、そんな妹さんに姉妹としての愛情や情もあるのは確かなのだろうと思いますが、姉妹だからこそ、近すぎて、または心配するあまり相手を傷つけあってしまうということは多いと思います。 妹さんは、あなたが妹さん1人では産めないと最初から決めつけてしまったことに、嫌悪感を抱いているのでしょう。 もちろん実際にはあなたや親御さんからみた妹さんでは厳しいものなのかもしれません。 ただ、どんなにダメな人間でも、まっこからお前はダメだ、出来るはずない、みたいな言われ方をされてはやっぱりつらいと思いますよ。もっと卑屈になってしまうと思います。 また、妹だから姉だからといって、何でも報告し合い連絡しなきゃいけないということではありませんよね。 妹さんからしたら、1人で育てられるかどうかにかかわらず、一応は1人で育てたいという希望を曲げて、家族の心配を受け入れる形で実家に戻ってきたわけですから、本意の帰省ではないはず。 ありがたく感謝して帰ってきているならまだしも、理由はどうあれ不満のある中で戻ってきたのに、素直に「帰ってきたよ、よろしくね」みたいなことはなかなか言えないんじゃないかと思います。 これからお子さんを育てていく中で、1人では育児が難しいだろうこと、親やお姉さんの力で助けられていることを実感していけるようになってやっと、そういう感謝の気持ちが芽生えて、素直になる部分もでてくるんじゃないかなって思いますよ。 それに、妹さんがなにを決意したからといって、それを姉であるあなたに報告する必要が必ずしもあるかといったら、大事なのはそういうことではないんじゃないかなって思います。 なんだか、自分は妹のためにあれもこれもしてやっているのに、みたいな姉御風を吹かせているというか、恩着せがましさを感じる文章です。 妹さんのことを心配している気持ちはわかりますが、もっと妹さんを認めてあげて、もっと口を出してばかりではなく、そっと見守り支えてあげるくらいのことをしないと、相手の反発心は強くなってしまうのでは？ 同じようにちょっと心配な妹をもつ姉としての意見でした。 妹も、姉からみたらいつまでも妹、親からみればいつまでも子供、おまけにアダルトチルドレンで一人前になりきれない不出来な妹だったとしても（うちの妹もそういうところあるので）、人格は立派に1人の人間で、承認欲求のある大人なんですよ。 いつまでもダメ妹扱いでは気の毒だと思います。
お礼
おっしゃる通りです。 「私は末っ子の甘えん坊なんだ～」って３５歳にもなって言う妹で、頼りなくて。 本当に一人で育てていけるのだろうか？と不安で不安でならず、真っ向からぶつけてきました。 身内しかそういうことは言わないと思ったからです。 でも、妹は夢の中。ペットを育てるような感覚です。 なので、自力でやって悩んで家族の事を感じて欲しいなと思ってます。 最後に助ける事が出来るのは家族なのですから。 報告の件も、恩着せがましいのは承知していますが、怒って連絡しないという子供じみた行為が嫌なのです。 だって、もう笑って許せる年齢ではないですよ。 親になるなら、そんなことも出来ずにどうするの？と。 こういう私の上から目線が妹を苦しめているのかもしれませんね。 アドバイスいただき、ありがとうございました。
- pecory
- ベストアンサー率23% (67/281)
身内だからこそ、素直になれなかったり、腹が立ったり、ということはよくあると思います。 でも、応援したい気持ちは家族みんなにあるんですよね？ ならば、応援している姿勢をもっとわかりやすく伝えられると良いと思います。 きちんと結婚して、子どもを産み、幸せに暮らす姉に比べ、不倫を繰り返し、相手の男性に子どもを受け入れられない妹さん。 少なからず、妹さんはお姉さんに対してコンプレックスがあるのではないかと思います。きっとそれは昔からなんじゃないでしょうか。 それならば、素直に忠告は聞けないですよね… いろいろ言いたくなるのはわかりますが、今はご実家で親御さんが見てくれているわけですから、笑顔で妹さんの ことを受け入れてあげて、必要なときに手助けをしてあげて欲しいと思います。
お礼
そうですね、身内だからこそ、腹が立ったり素直になれなかったり。。。 応援したい気持ちは家族みんなあります。 もう一人姉がおりまして、姉も既婚１児でして、ごく普通に幸せに暮らしています。 ３姉妹いつも比べられ、姉２人にコンプレックスがあるようです。 昔からです。 父は妹が怒ると手が付けられないので、ゴマをするようにご機嫌とります。 そういうところも私たち姉からすると不安材料です。 ですが、実家に戻ってくれた事でよしとする事にします。 まだ笑顔にはなれませんが、見守りたいと思います。 ありがとうございました。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
家族が敵に回っては今後の子育てにも影響します。 妹から連絡いれるのが当然とガチガチに善悪の区別も決まっているようですから、全てに逆流する妹さんは家族と距離をおいた方が良いようです。 職場と友人のアドバイスを受け公的機関の補助で何とかやっていけるでしょう。やっている人がいますから大丈夫ですよ。 会話が成り立つ前に文句ばかりを言われては連絡する気もなくなります。 正しい方が自分の正しさだけを主張しても解決には至りません。
お礼
敵に回ろうとは思っていません。 公的機関の補助でなんとかやっていけるとも思っています。 確かに、私も文句は言ってました。 そこは余計な事だったなと思います。 距離を置いておこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 ご回答いただいた内容にうるっときました。 妹なりに考え決めた事だ、と思う反面、これまで何度も同じ事を繰り返してきたので、本当に大丈夫なの？！と、姉も私もそういう思いが拭えずにおり、今回のような質問をしてしまいました。 末っ子なので放っておけず、小さい頃から手助けをしていましたがそれがダメだったのかもしれません。 親も妹に対してはそうでした。 でも、もう自力で進めていけるよう、口出しはしないようにしようと思います。 アドバイスいただきありがとうございました。