不倫相手と別れました。

質問

私は25歳です。15歳上の妻子ありの彼と別れました。
連絡も絶ち半月です。
私は彼の子供を中絶しました。
その時は私の親も入り話し合い
中絶後は終わりにすることになりましたが
お互い離れられず彼は責任を取り
私と結婚の方向へ進めることにすると私の親を説得しました。
それから半年が過ぎ彼は離婚することが難しいと話は変わりました。
お金のこと子供のことを考えると離婚は難しいと。
親も怒ってしまい…
最初からその気がなく言っていたと結婚できないなら早く別れろ。
今後もズルズルしないように責任取れないなら手切れ金を貰うと
彼を家へ呼び話し合いをしました。
そして連絡を絶ち関わらないようにと別れさせられました。
最後にもう一度考えるようにと期日も設け
結婚か手切れ金か二択を与えました。
彼は離婚できないからお金を払うと私に言っていましたが…。
親が入る年齢ではないけど
不倫し中絶をしといて見て見ぬふりはできない
彼から離れられない私を見過ごすことはできないと親に言われました。
もうすぐ期日が近づいてます…
あれからの彼の様子やお金の工面など考えてしまい心配です。
私は結婚する意志がないことは気づいていました。それでも離れたくなくてズルズルしていました。
選んでもらえないのが現実なのに離れて行かない彼を見て愛されてると勘違いしていました。
親には中絶からの同情だと現実を見ろと言われてますが
今までの日々は同情から来てたなんて思いたくない。
彼の奥さんと子供に悪いと思ってますが
今でも彼が好きでどうしようもないです。
どんな形でもいいから繋がっていたいんです。
手切れ金なんか貰いたくありません。このままでいたいです。もとに戻りたい。
連絡したくて限界です。
自分勝手でバカみたいなのはわかってます。
お金の入金もないし彼から連絡もありません。間もなく期日です。
私はどうすればいいでしょうか。

回答No.15

miraidehikari

お辛かったですね。結婚出来なくても良い、そばにいたい、ほんの少しの時間でも良いから一緒にいられればそれで構わない、そう思う気持ち、分かります。私も経験者です。経験者としてひとこといいでしょうか。

　彼を擁護するつもりはありませんが、勘違いでなく、愛されていたのだと思いますよ。ただ、彼にとっての「愛」が、いくつもあるだけです。あなたに対する愛、奥さんに対する愛、お子さんに対する愛。どれも嘘はないんだと思います。でも、男性にとってはそれと同じくらい、社会的、経済的地位も大事なんですよね。それは、簡単には捨てられない。そしてあなたはそれが分かっている、と。私も同じでした。私なんて、付き合い始めから「ごめん、家庭は捨てられない。それでも俺と一緒にいていくれる？」と言われていました。ずるいんですよね。そうやって私を縛りつけて、離れられなくする。いっそのこと「お前のことなんて嫌いだ」と言われて振られた方がよっぽど楽なのにと思いつめたこともありました。

　ただ、私は苦しさの中で必死にもがくうちに、ちょっとずつですが何年か先、何十年か先の私ってどうなっているんだろうと思えるようになりました。２５歳の頃はまだ若さで突っ走っていましたが、そこを過ぎたあたりから、後ろから何かに追われているような気持ちが出てくるのも確かなんです。周りの仲良しの友達が少しずつ結婚し始め、素敵な旦那様と可愛い赤ちゃんに囲まれ、マイホームも建てて幸せそうにしている、とか、逆にずっと独身の年上の知人が老後のためにとめっちゃ貯金し始めている、とか、嫌でも現実を突きつけられる機会が増えてきます。

　残酷なことを言うようですが、彼との関係が死ぬまで続く可能性は限りなく低いですよね。そして、母体としての女性の年齢には限界があります。年とって、彼と別れることになり、いざ冷静になって周りを見たらみんな結婚して子供がいる、なのに自分は相手もおらず、年齢的にも子どもは・・・ということになる可能性の方がずっと高いわけです。そうなってから、それでもたくましく一人で生きていく自信はありますか？逆に言えば、今の感情の高ぶりだけで一緒にいたいと思っていませんか？不倫を覚悟で付き合い続けるなら、この後の自分の人生が台無しになってもいい、当たり前の幸せはもう手に入らない、くらいでないと。

　私は、それが怖かった。彼のことは大好きで大好きで、でも自分のものにはならない。いつか、年を取って、鏡を見てしわが出てきた自分の顔をみて愕然として、でも自分は愛人でしかなくて。親に孫の顔も見せられない、友達はどんどん結婚していく。そして彼は、いずれ自分の老後の面倒を見てくれて、孫の顔も見せてくれるであろう子どもたちの所へ帰って行くだろう。少しずつ少しずつそれが現実として近づいてくると感じた時、普通の幸せが欲しいと思いました。

　今は、結婚して子どもたちにも恵まれ、毎日が幸せです。今でも彼のことは尊敬していますが、時間が癒してくれたおかげで、顔を合わせてもお互いとても穏やかにいられます。うちに帰り、旦那様と一緒に美味しいご飯を食べてお酒を飲んで、ＴＶを見て笑いあう時、私と旦那様にそっくりな子どもたちと旦那様が楽しそうに遊んでキャッキャ♪している姿を見た時、あの時に頑張って良かったなと思っています。

　大丈夫、今は身をちぎられるほどお辛いでしょうが、数年後、きっと私のように笑って思い出せるようになります。若いうちにリスタートしましょう！今のうちなら、まわりもうらやむような素敵なお相手が見つかりますよ。私も、自慢の旦那様をゲットしましたから(^_^)v

　お幸せに。祈っています☆

回答No.13

noname#260418

時間が癒してくれるのを
待つしかないですね。それしか
回答できないのですが、
つぎに出会いがあったときに
その話は絶対にいわないほうが
いいと思いますよ。

人は他人の間違いを
客観的になってみれるので
好きなことをいえますが、
自分を完璧にコントロールしたり、
間違えたことのない人なんていませんよ。
理性だけではなく本能もあるので。
我慢できないことや
だめだと知りながらもしてしまう
ことはあるのではないですか。

つぎは傷つかないように
することだけですね。いまは
乗り越えようと頑張るしかないです。
誰にだって我慢しなければ
いけないときや辛いときは
ありますから。

回答No.12

マゾ 大好き（@destiny1220）

手切れとか、離婚とか。いい大人が下らない。
いい思いをしたんだから、それで終わりにしろよ。孕んだ責任はあんたの性だろ。嫌なら金たま蹴りあげるなり拒否る事ができた訳。抱かれた時点で女が悪い。

回答No.11

oioioi1923

参考までに・・・

不倫について云々は皆さんが伝えていますので。

赤ちゃんは
自分は生まれない・生まれることができないかもしてないと
分かっていてもお母さんのお腹に行きたいと
必死で宿ってくれます。

少しでもいいからお腹で休みたいと・・・

お腹に宿ってくれたあなたのお子様を少しでもいいので
手を合わせてあげてくださ。

回答No.10

haruha-akebono

私があなたの親だったら、同じことをしています親はダテに年を取っているわけではありません、経験していなくてもいろいろと見聞きしています、結果も見ています。

彼は愛人を持てるほどの、器量はありません、そんな力があったら堕胎させることなどしませんし、あなたと約束したこと、あなたの親と約束したことは必ず実行し守ります。

もし愛人関係を続けていた場合、あなたが急に会いたくなった時、相談したいとき、朝まで一緒にいたいとき、旅行をしたい時、彼はどんな行動をとってくれますか、友達に紹介したいときどうしますか、彼の住んでいる家の中を見ることはできません、彼の友人関係は？
あなたのことは彼は全て知っていて、あなたは彼のことを何も知らない、そういう関係です。

恋焦がれて結婚しても相思相愛であっても、覚める時がきます、あなたにはその時、ハンデを背負っています、好きな人が出来てもあなたには過去がばれないようにとか、不安な気持ちで消極的になり思い切った恋愛はできなくなってしまいます。
今だったら、戻れますあなたの親のしたことは正しいのです、やがてあなたは気が付くはずです。

「がんばれ」

回答No.9

noname#208229

何で親に相談するんだろう。
親に相談するから話がおかしくなる。
情けない大人だね。
尻拭いは自分でやるもんじゃない？

回答No.8

toiawasedesuyo

５４歳　男性

馬鹿な男に都合の良い女にさせられましたね

結婚する気があれば、中絶させないでしょ

貴女の事を大切に思うので有ればね

中絶を選んだ事でもう貴女の事は何とも思っていません

貴女は遊ばれて傷物になり、捨てられます

まだ分かりませんか

病気になっていないか検査もしましょ

遊んでいる男は他にも女がいると思いますよ

最後に彼と一緒に病院で検査して安心して分かれましょ

いい加減に目を覚ましましょ

このままだと貴女は相手の奥さんを殺しかねないよ

回答No.7

wppk007jb

答えは明白です
貴女は彼と繋がっていたい
結婚は出来なくてもいい
ですよね？
それならば彼の奥様に伏して依願するしかありません
今の彼との関係を公認にして欲しいと
勿論、奥様の家庭は壊さないや慰謝料はいらないなど守らなければならない制約はあるでしょうが
貴女が誠意を持ってお願いして解っていただきましょう
奥様も女性です、貴女が真摯にお願いすれば理解を得られるのではないでしょうか

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
どう「する、しない」。
貴方には実は選択権は無いんだよ。
貴方がどういう自分を選んでも、
受け止める相手あってこそ初めて成立する思い（関係）
二人の間では、
既に事実上の不成立になっている。
それを貴方は、
まだ認めたくないんだよね？
別に連絡したって良いんだよ。
しても良いけれど、
彼は貴方との繋がりには責任を負えない。
その事実は変わらない。
貴方と「だけ」なら何とかなる。
貴方を思う気持ち「だけ」ならある。
でも、
そんな都合の良い世界はあり得ない。
既に多く人を巻き込み、そして沢山不幸にさせている。
これ以上のバタバタは続けられない。
それは貴方も同じでしょ？
付き合うなら（求め合うなら）
皆から祝福される関係でありたい。
貴方だってそう思っている筈。
貴方のご両親は、それでも懐が深い方。
これ以上不安定で、
不幸まっしぐらの貴方を見過ごす訳にはいかない。
それって言い換えれば、
ギリギリまでは貴方に選択権を与え、
ギリギリまでは貴方の意志（気持ち）を尊重してきた。
そういうご両親の姿なんだよ。
貴方は沢山尊重されてきた。
今までの生育だけに限らず、対彼の歴史においても。
それでも、
まだ２５歳で精神的にも未熟な貴方がいる。
既婚の彼にハマり込み、
貴方の思いの一部は「寄生」し始めていた。
活き活きさえしていない。
それをご両親は、
やっぱり見て見ぬ振りは出来なかったんだよ。
尊重し続けてきたからこそ、
ある程度の自由を尊重した後は、
しっかり貴方を導く方向を考えている。
時には強く、そして厳しく。
強引に泣きじゃくる貴方を引っ張っている訳じゃない。
チャンスは与えた。
一度は、
貴方が好きになった彼にもチャンスを与えた。
その結果が「今」なんだよ。
貴方はどう思う？
ご両親の寂しそうな顔を見て見ぬ振りして、
このままでいたい、元に戻りたい・・・
貴方はそう言い続けられるのか？
誰にも祝福されない、
誰が見ても羨ましくない今の関係に対して、
貴方はそれでも自分「が」これだけ大好きだから！
自分を貫けるのか？
そんな自分を選び続けるのも体力が要る。
もっと言えば、
そんな貴方を選び続ける為には、
そんな貴方の力の源が必要なんだよ。
彼は、
もう貴方の好意の栄養補給の役割は担わない（担えない）
４０歳のおじさんの彼は、
改めて自分のした事を悔い、
そして自分の世界に戻る事を始めている。
彼も懲りている。
貴方にはまだ、
懲りて欲しくない、悔いて欲しくない。
そんな気持ちがあるのかもしれないけれど・・・
彼は懲りている。
お金の問題は、
そういう形でドライに締める事で、
お互いの世界をこれ以上壊さないように。
そんなケジメを具体化したもの。
彼は、
お金を要求されているとは思っていない。
そういう形で二択にされたら逃げられない。
逃げられない彼は、
貴方を選ばないという選択をするしかなかった。
貴方を選ばない代わりに、
金銭負担（賠償）を選ばせて貰う、と。
選択するしかなかった。
貴方の親だって、
実際に振り込まれたかを確認したい訳じゃない。
メリハリ付けろ、ケジメつけろ！
そう言い続けても、
彼はそれが「出来ない」奴だと思っている。
最後位出来る自分を示せ！
しっかりケジメを付けろ（示せ）！
一度でも俺たちの娘と愛し合ったなら、
最後位誠実さを示せ！
そういう意図から伝えた金銭なんだよ。
それを、
貴方の元彼（既婚）はどう捉えているのか？
それからも逃げちゃうのか？
曖昧にするのか？
きちんと行動を起こすのか？
ご両親が意図した部分を、
彼はしっかり汲んだ行動が選べるのか？
間もなく期日。
貴方も見守ってみれば良い。
ご両親だって見守っている筈。
貴方が一度は愛した彼の「誠実さ」度合いをね？
ゆっくりと深呼吸を。
付き合うなら、
求め合うなら、
皆から祝福される、裏表無い素敵な関係を。
貴方にはまだ、
彼の歳に至るまで１５年もあるんだから。
貴方を支えてくれている人たちの笑顔の為にも。
貴方の「これから」を丁寧に、そして誠実にね☆

回答No.5

hide6444

貴女に一言だけ言わせてください。

貴女のお腹に宿ってこの世に生まれてくるはずだった貴女の第1子さんに

母親として申し訳なかったというお気持ちは全くないのでしょうか！？

母親の身勝手でこの世に生まれてくることが出来なかった子供に対して

反省もなければ、更に同じことを繰り返そうとしていることに子供さんは

天国で成仏も出来ないでしょうね。一生彷徨ってしまうでしょうね。

男の無責任で身勝手な対処の仕方に貴女の心が揺れないのも可笑しいですし

凄く違和感を覚えます。不倫相手は奥様には不倫している事は伝えていない

でしょうね。もし分かったら、貴女は奥様から慰謝料請求されてどん底に

落とされますよ。でも不倫相手ものうのうと普通に生活しますよ。

貴女の身体的精神的な辛さなどこれっぽっちも考えない男とそこまで側に

居たいのであれば奥様に直接会って直談判しましょう。

そうすれば不倫相手が貴女の事を全く気にしていなかったことが分かりますよ