妊娠したら別れを告げられた

質問

よろしくお願い致します。長文です。
私は30代前半、相手もほぼ同じ歳です。
私には約一年半ほどお付き合いしてた人がいました。同じ職場で働いていたことをきっかけに付き合うようになりましたが、私は過去に一度、離婚をしていて子どもが1人います。
お付き合いをする時、子どももいるので、将来を考えていけるような付き合いじゃないとできないこと、また離婚した時のように親や兄弟にも心配をかけてしまうような付き合いはできない、と正直な気持ちを伝えました。その時の返事は、将来のことも考えている、ということでした。
それからお付き合いしだして、相手の友人に会ったり、私の子どもと遊んだりもしていて、普通に仲は良かったと思っていました。
相手は、社会的にも安定した職業についていて、独身。。相手のお母さんが付き合う人には厳しいと聞いていたので、ある時、覚悟をして、本当に私でいいのか、私みたいに離婚していて、子どももいるような人ではなくてもいいんじゃないか、と聞いたことがありました。しかし、相手はそれでもいいとずっと言ってくれていて、いつしか本当に相手のことを頼りにし、信じていました。
そんな時、私の妊娠が判明しました。
電話でそのことを伝えると、しばらく無言で、とても驚いていて、また連絡する。と。
次の日の夕方、電話した時、親に話をしてみる、と言われました。まだその時は相手の気持ちも定まっていない様子でした。
その2日後、会って話をする約束をしていましたが、直前になって、やっぱり会えないとメールが来ました。だけど、せめて話がしたいと思った私はもう近くまで来ていたこともあり、相手の家付近で待っていたところ、「帰って、子どもはおろしてほしいし、もう会えないし話もしたくない、顔も見たくない、」と言われてしまい、とてもショックでした。わたしが勝手に待っていたのがいけなかったのか、とも思いますが、今までの優しい彼とは別人で、私やお腹の赤ちゃんを邪魔者としか思ってないような雰囲気でした。
そして、「産んだとしても絶対幸せにはなれない」と捨てゼリフのように言葉を残して車で去っていきました。
それから、話合いがしたいと思って電話しましたが、着信拒否。メールも無視でした。しばらくして、メールで一言、少し時間をくださいと。それから約2週間、連絡はなく、再度連絡をしてみたら、また時間をください、と。さらに約2週間後、やっと、電話がつながりましたが、全然変わっておらず、ますます冷たさが増していました。「最初から好きじゃなかった、合わないと思っていた、将来は考えられない、子どもはまだ意識があるわけじゃないしおろしてほしい、うちの親も相手に騙されたのよ、と言っている、なんで電話してくるのか、勝手に産んで勝手に育てて、認知もしたくないし、養育費もはらいたくない、中絶するなら費用は出す、何回も電話してきて何だと思ってるんだ、もう別れてるから」と。相手は職場、周りからはすごくいい人、あんなに優しい人はなかなかいない、と言われてるような人です。
私は信じてた人に裏切られた気持ちとお腹の中にいる赤ちゃんを全否定されたことが悲しくて気がおかしくなりそうでした。
悲しくて悲しくて何日も泣きました。
相手は命を扱う仕事をしてるけれど、自分の子どもは簡単に諦めようという姿勢がとても辛く感じました。
確かに、相手だけの責任ではありません。
相手に不快な思いをさせてしまったことや、付き合ってるとき、合わないと感じさせていたことは悪いと、申し訳ないと思っています。
わたしは1人子どもを育てているので子育ての大変さもわかりますが、好きな人との間にできた子どもを簡単に諦めたりは絶対にできません。命は大事にしたいです。ふつうに今まで通り働けば生活面はなんとかなると思っていますが、相手は何もなかったことにしたい、と会って話すらできないこと、が言われたことなどを思い出すと辛くて今だに子どもが寝たあと、めそめそしてる場合じゃないとわかっていても夜、涙が出てきます。自業自得だともわかっていますが。。。
どのように気持ちをもつべきでしょうか。
情けない質問で、すみません。
強くならなければ、と思うけれど、心が今はボロボロで。。
長文、わかりづらくい文書を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

回答No.3

noname#233899 · ベストアンサー

その人最低ですね。
付き合いの事は私は知らないので、あまり勝手な事も言えませんが、文章を読んでて思ったのが、
彼は要するに八方美人で外面のいいだけのクズ男でしょう。
子供は産むか産まないかは質問者様が決めるしかありませんが、養育費などは期待できなさそうだし、彼が戻って来る可能性もかなり少ないでしょう。。
あなたが知らなかっただけで、他に本命の彼女がいるのかもしれません。
知らないで相手が既婚者だったという例だってあります。
おつらいでしょうが、彼のことは諦めて、今後どうするかを考えた方がいいですね。

どちらにしても腹が立つので、職場や共通の知り合いに言いふらして相手の立場も奪ってしまえば？

どんな付き合いだったのか、あなたがどんな態度で彼と付き合っていたのかはわからないですが、あなたが傲慢などではなく普通に付き合っていてそれではあまりにもショックでしょう。し、彼は本当に最低です。

中学生でもあるまいしいい大人が相手を妊娠させておいて、話し合いも避けて逃げるなんて
人間としてどうかと思いますね。

お礼

回答ありがとうございました。
コメントを読ませて頂いて、相手のことを吹っ切りたいという気持ちが一層強くなりました。
友達のように同じく腹立たしいとコメントして頂いたことが嬉しく感じた為、とても悩みましたが、ベストアンサーにさせて頂きました。

回答No.17

Radish_Boyaboya

女性を妊娠させておいて、「騙された」って、なにそれ？
呆れます・・・

お礼

相手のお母さんは私が悪いと思っておられるということを知り、悲しさがこみ上げてきます。
コメント頂き、ありがとうございます。

回答No.16

ShidaraReitos

もう回答としては出尽くしてしまった感じで出遅れたかな。
仮に今回の妊娠が君にとって初めてのものであったならば年齢的に最初で最後の妊娠になったかもしれないので、なんとしても産んだほうがいいって回答をしただろう。
でも君には既に１人お子さんがいる。今回の妊娠は産まない選択肢も十分ありうることだ。

最終的にはどっちにするにせよ、プロの手は借りる必要があるね。
※今回は妊娠することへの注意深さがない君への非があるけれど、それ以上に男の鬼畜さが目立ったので、私は君に同情するよ。

お礼

出遅れておりません。
今の私にとっては皆さまから頂いた意見すべてが貴重です。
自分の愚かさも悔やむ毎日です。
長文に目を通して頂き、回答して頂いたこと、本当に感謝しております。

回答No.15

Osric

だらだらやっていると中絶可能な時期も終わってしまいます。
ご家族や、信頼できる友人がおられるのなら、まず生むべきか生まないべきか考えましょう。そして相手がそのような態度であれば、もう個人で悩まず第三者（弁護士）をいれるべきです。
彼との交渉は、生むのであれば、認知と養育費。生まないのであれば中絶費用及び慰謝料となります。彼との思い出はすっぱり忘れ、現実に目を向けましょう。
弁護士が出てくると、相手側から直接の交渉を求められますが、もう相手にしてはいけません。

もう彼が積極的に認知することはありませんので、

お礼

はい、もう、だらだらしてる時間もないことはよく分かります。
思い出は諦め、目の前にある現実に目を向けていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

3m2s6tlple

産むにしろあきらめるにしろもう時間はありません。
今すぐ行動です。
相手とやり直すつもりはありませんよね？
今更何言ったってその男と幸せになどなれませんから。

だったらやれるだけやって認知か慰謝料だけは取るべきです。
間に公的な人を入れるなり、会社を通すなり相手が逃げられない形で
話し合いの場を設けてください。

やりたいだけやっておいて逃げるなど許されないことですからね。
今すぐ内容証明だけでも送ってください。
内容証明ってただ内容を証明するだけでその手紙自身に何の法的役割はありません。
書く内容も自由です。（形式はありますからね）
「会って話がしたい」でもいいのですよ。会社あてに出してみては？
それでも相手への真剣さは伝わりますから
費用もごくわずかです。
そこから相手との交渉の場を確保しましょう。

すぐに行動に移してください。４週間も待ってしまったならもう秒読みですからね。

お礼

すぐに行動に移して行きたいと思います。
内容証明、公的な人等、どうにかして話し合いの場を設けていこうと思います。
親身な回答、ありがとうございました、参考にさせて頂きます。

回答No.13

noname#223357

前夫とのお子さんがおいくつか書かれてませんが、その子のためにも、弁護士を入れて話し合いをするべきだと思います。

今のまま連絡を取ろうと躍起になれば、ストーカー扱いされかねません。

中絶したくないという質問者様の気持ちも解りますが、今後の生活を第一に考えてください。

お礼

的確なアドバイス、ありがとうございます。
法的なことも関わってきますので、第三者、弁護士も考えていきます。
ありがとうございました。

回答No.12

blazin

きついよね？
彼の対応は「シャッター」降ろしだから。
都合が悪い世界が登場。
その時点で、
貴方との間に鋼鉄のシャッターを下ろした（閉店ガラガラ）
当然鋼鉄越しの彼からは優しさなんて感じられない。
冷たくて無機質。
貴方は今（今だからこそ）、
彼に対して優しさ（温かさ）を求めている。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
そのまさかの時に登場したのが今の彼。
⇒鋼鉄の、冷たく固い彼。
貴方のショックの大きさは良く分かるよ。
温かい部分も持っている彼である事。
それは貴方だって認める事が出来る筈。
だから付き合えた。
だから信じようと思えた。
ただね、
よくよく考えるなら・・・
貴方も貴方で焦っていた部分はあるんだよ。
付き合うに際して、
後々の私が困るような形は嫌だ（怖い）
貴方は付き合いの入り口で、
かなり詳細に付き合い方を限定した。
こういう付き合いなら嫌だ。
こういう付き合いじゃ無ければ嫌だ。
貴方は、
自分の言葉でその理由を詳しく述べた。
それに対して彼は、
とても大雑把に「将来」という返事をした。
将来を考えている。
その言葉から貴方がポジティブに解釈してくれたら。
実は、
将来というアバウトな言葉を使った彼は、
細かい将来の変化に対しては本当にアバウトだった。
避妊もせず中出ししていれば、
いつかこういう事（受胎）だってあり得る話。
彼は、
実はあり得る世界として考えてもいなかった。
だからこそ、
貴方からの子供が出来た発言に動揺し、
その時点で青写真を変えてしまったんだよ。
その程度の「将来」だった、という事。
先ず色々な事は置いておいて進んでみないか？
付き合いながら、
その場その場で考えながらで良いじゃないか？
それもそれで「将来」だ、と。
強いて言えば彼はそういう考えだった。
それが彼のスタート時点での心持ち。
貴方側に起きた変化（妊娠）は、
良くも悪くもアバウトさを許せない変化。
起きてしまっている。
向き合わないといけない。
受け入れるか、受け入れないか？
認めるか、認めないか？
将来という言葉の毛布の中で、
アバウトにフワッと付き合っていた分、
彼は急に重たいものを背負うように感じた。
その時点で、
貴方が交際入り口で心配していた世界が登場した。
そうとも言えるんだよね？
後でこういう事になるのが嫌だから。
私は（交際）入り口でしっかり確かめた筈なのに！
確かめに応じた筈の彼が、
後々持ち出してきた不誠実。
そう捉えるなら貴方は被害者になる。
でも、
貴方も彼と前に進みたかった。
その分、
必死に自分側の不安条件は伝えたけれど・・・
それを彼が、
一体どこまできちんと受け入れたのか？
貴方はそれをきちんと確かめなかった。
彼の「将来」という言葉で、
事実上の確かめ済みという形に「してしまった」。
それが悪かったとは思わないよ。
将来という言葉自体に、
ある種の責任を感じたとしても間違いでは無いから。
それでも・・・
詳細を詰めていない分、
今回の彼のような「切り捨て」も登場しやすい。
もっと言えば、
余り交際の入り口で条件ばかり提示しても・・・
だったら良いや（付き合わない、重い）
そう言われるのも貴方は怖かったんだよ。
軽過ぎる態度は勿論嫌だけれど。
余り色々言い過ぎたら今度は付き合えない。
相手が萎える。
現に今の彼は萎えている。
もし貴方が、
子供問題まで付き合う前に詰めたりしていたら・・・？
もしかしたら、
付き合うという話の前に今回のような態度を喰らった。
その可能性もあるんだよね？
面倒だと感じた世界は斬る彼だから。
その間、
そのバランスを考えて貴方は、
貴方なりに彼の気持ちを交際前に尋ね、
そして受け入れてみた。
その選択に正否は無いんじゃないの？
たた、
もう起こってしまった今から考えるなら・・・
彼は彼で、
貴方とのスタートに際してはかなりアバウトだった。
貴方は同じ（近い）目線だと思っていたけれど。
「将来」という力強い反面曖昧な言葉。
それに対して、
貴方は貴方流の解釈、彼は彼流の解釈を。
そういう現実はあったんだと思う。
今の貴方に何を伝えても、
ストンと腑に落ちる事は無いんだと思う。
ただ、
彼が今貴方に挟んでいる極端な態度、
それは意図的に持ち込まれたものだ、という事。
そこまで極端に退けないと・・・
貴方との将来を自分も背負わないといけなくなる。
彼は、
う～んどうしようという迷いも無かった。
問題が浮上した時点で背負わない（背負いたくない）
ひたすらそういう自分を選び続けている。
選び続ける＝今までの態度と違う自分を挟み続ける。
とにかくそうし続ける事で、
自分の世界の浄化だけを考えている。
少し前まで前向きに付き合っていた筈の貴方が、
既に彼には「不浄」の世界に置かれているんだよ。
だからこそ、
貴方を支えるどころか退ける事を選べる。
自分の世界がとにかく大事な人だから。
その態度こそ、
貴方がボロボロになる位キツい部分なんだけれど。
もう少しだけ言えば、
極端な態度をされた方が・・・
相手側（貴方）に中途半端なものも残らないだろう、と。
世界をひっくり返されるような態度。
それはある時点までは物凄くきついんだよ。
でも、
そこまでの態度をされた時点で、
今までの角度では相手を捉え切れなくなる。
彼側で言えば、
貴方の方からも悪者扱いされて構わない。
そういう事になるんだよ。
悪者扱いをするなら、
積極的に関わりたくないと思うじゃない？
そう考えた貰った方が、
彼側の世界の浄化は早まる、という事。
そういう意味でも、
貴方に手のひらを返す態度は意図的。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方には大切なお子さんがいる。
貴方の人生は行き止まりどころかこれから。
生活の事もあるから簡単には言えないけれど。
出来るなら、
仕切り直しの為に環境を変える事は必要かもしれない。
１６年の貴方が、
色々な意味で前向きになれるように。
改めて、
これからの貴方自身を本当に大切にね☆

お礼

とても親身な回答、ありがとうございました。一言、一言がよく理解できましたし、納得がいく言葉でした。
その通りだと思いました。
今はまだ辛い気持ちもありますが、自分や子ども達のこれからを考えて着実に行動していこうと思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#218777

なぜお付き合いしている間に、いろいろな布石を敷いてこなかったのですか。
お子さんと彼との関係
彼の親御さんと貴女の関係
貴女の親御さんと彼との関係
どれもすこしずつ、良い方に持っていけたのではないですか？
彼に結婚する気があるのか、もし結婚したら貴女のことをちゃんと守ってくれるのか、子供ができたらどうするのか。
いろいろと相談はしていたのですか？

どれも、貴女と彼とのコミュニケーション不足のせいのように思えます。
彼が貴女のことを親を差し引いても大事にしたいと思っていたらもう少し違っていましたよね？

彼との解決を望むのであれは、弁護士なりはさんで必ず話し合いをすることが大事です。
いい年になって自分の作った子供の責任をとれずママにべったりの男など貴女にはふさわしくないですよ。
でも、生むにしても養育費など様々な面を解決してからにしましょうね。

お礼

そうですね、コミュニケーション不足…
その通りだと思いました。
また、相手にとって私はそれだけの存在だったのだと気づきました。
きちんと解決策を考えていきます。
ありがとうございました。

回答No.10

kurokuro_siro

相手は、親の言うことを聞かざるを得なく、こっぴどく嫌われる作戦なんだと思いますよ。だからそこまでボロボロになる必要はないと思います。

時間をあけ、会わないでメールだけでという手段をとっているのは、なんらかの罪悪感もあるんじゃないかと思います。ほかの方もおっしゃるように、間に人をたてる。
弁護士さんを使うというやり方で前にすすめて結論出すといいと思います。

参考URL：

http://www.houterasu.or.jp/

お礼

相手にも何らかの罪悪感を持ってほしいとどうしても思ってしまいます。
親の言うことを聞かざるを得ない…そうかもしれませんね。
間に人を立てる、やはりそれしかなさそうです。
回答して頂き、本当にありがとうございました。

回答No.9

eroero4649

男性でも女性でも、極限状態になったときに本性が出ます。元自衛官の人が書いた本にあったのですが、厳しい訓練で仲間が倒れると、もうこいつは後方に送られるからと倒れたやつの水筒から水を飲むやつと、自分の水筒の水を倒れた仲間に飲ませるやつの二通りに分かれて、不思議とどちらかの行動になるそうです。
今回ある種の極限状態に置かれて、彼の本性が出たということでしょうね。私も付き合ってる女性が他の男性とデキちゃったときに彼女の本性を見ちゃったのでお気持ちはすごく分かります。あとはアドバイスとしてはもう弁護士に相談した方がいいと思いますね。命を扱う仕事ということは、おそらく社会的にステイタスがある職業でしょう。社会的に傷をつけられたら困るので、そこはお金での解決になるはずです。今更相手に気持ちの誠意を求めても、そういう誠意がある人なら妊娠が発覚したときに最終的におろすということになったとしても彼なりの誠意や責任感が伝わってきたと思います。それがないのだから、誠意はないのです。ないものを求めても手に入りません。
あの島田紳助氏はかつてテレビ番組で「金で解決できないことは、もう解決できない」といいました。正しいと思います。もしこの問題を解決できるとしたらお金しかないですし、お金の問題ではないと自分で思っているなら、もう解決できない問題だと思います。法的に相応のお金を貰って自分の気持ちを納得させるしかないですね。

お礼

回答、ありがとうございます。
私も、人はその人にとって窮地に立った時にその人の本性が出ると思っています。
なので、相手の本性を見てしまったと。。
もう誠意を求めるのは不可能な状態ですね。しっかりと今後を考えて、解決策を考えていきたいと思いました。
丁寧なご意見、感謝致しております。

回答No.8

STICKY2006

「徹底的」にやって、きっちりとけじめをつけましょう。

もう、やり直せる状況じゃない。ってのは分かってはいますよね？受け入れられないだろうけど。
出るとこ出て、取るもん取って、認めさせるものは認めさせて。
あなたと子供の「先」がちゃんと見えるような状況になるのが、「徹底的にやる」だと思います。

受け入れたくないだろうとは思うけど、今止まってたら子供の方が困っちゃいますよ。
割り切るのは後にして、今はやることやりましょう。

弁護士に相談に行き、そっち方面に強い方に、「徹底的に」対応してもらえるようにしてはどうでしょうか。

30にもなって、パパママ（笑）にすがってる男に捕まらなくてよかったじゃん。
どんまい。

お礼

はい、やり直せるような状況ではなくなってしまったことは今はよくわかります。
徹底的に。。そうですね、気持ちをしっかり持って対応していきたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございます。