妹が中絶しました・・・。（長文です）

質問

26才になる妹から昨日久しぶりに電話がありました。
その2ヶ月くらい前にも電話があったのですが不在でして、かけ直したら別に用はないと言われました。
そして昨日ずっと電話の向こうで泣いてて、どうしたのか聞いても何も言わず、いい加減にしろと怒鳴ったら「中絶した」と呟きました・・・。

まさか自分の妹が現実にそういう目にあうとは思いもせず、動揺するばかりでした。
なかなか話したがらないのですが、なんとか少し聞き出しました。

妊娠3ヶ月で先週おろしたらしいです。
相手とは付き合ってはないのですが同棲しており、「産むことは出来ない」と言われたのですが、妹はどうしても産みたくて3ヶ月までになったらしいです。
中絶費用は相手が出しました。供養もしてきたらしいです。
相手との関係は昨日で全て終わらせたからとのことでした。

なんでもっと早く相談しないんだと言ったら「もう終わったから。親に心配かけられない。もういいの。」と泣きじゃくるばかりでした。
相手の番号教えろと言っても絶対教えず、とりあえず僕の両親に話すと言ったら、「もうおろしたのでどうしようもない。お願いだから誰にも言わないで。言ったら死ぬから。」と言ってきました。

僕は動揺を隠しながら、ずっと説教してずっと励まして2時間話しました。最後妹は元気を少し取り戻し「ありがと兄ちゃん」と呟いて電話を切りました。

明るく活発で優しい誰からも好かれる妹なんです。
喧嘩ばかりしてましたが小さい頃からずっと一緒だった、たった一人の妹があんなにも傷ついてる姿を初めて見て、その後涙が止まりませんでした。
相手への憎さと、何もしてやれない自分の無力さに悔しくてたまりませんでした。

相手の男にそれ以上の責任は問えないのでしょうか。
このまま僕の両親に言うべきではないのでしょうか。
僕はどうすればいいのでしょうか。

何でもいいのでご意見お願いします。

回答No.5

nes_ · ベストアンサー

心中お察し申し上げます。

＞相手の男にそれ以上の責任は問えないのでしょうか。

苦言ですが、こういった場合、「誰が悪い」とはいえないんですね。しいていうなら「どちらも悪い」、「みんな悪い」。だから、いまは憎しみの方が強いと思いますが、こういうところから出発すると、何も生まれません。このままかんしゃくを起こして、あっちこっちに苦言をはき回ってごらんなさい、事態は最悪を極めるでしょう。

私がわかってもらいたいと思うことは、「誰も裁けない」ということです。誰がやったとか、誰が悪いとかいうのは、こういった場合、非生産的であるばかりか、順序が逆です…。誰がどうのうこうのしたかではなくて、今、起こっていることは何かにこころを傾けるべきです。かけがえのない命が逝ったということでしょう？今は、遺された生者だけが、逝かれた人のことを思うことです。祈ることです。その意味と尊さを考えること。まず、それをやってください。いまはただ、お祈りしてください。妹さんと、「二人」で。

＞このまま僕の両親に言うべきではないのでしょうか。

このままの状態で言うのは危険です。なぜか。↑適切な整理ができていない。↓下。

バレなければそれでいい、というのも正論かもしれません。けれども、ここは、道徳心とか信仰心の問題だと思います。妹さんは、なぜ、赤ちゃんを供養したのですか？ 天国に逝けるようにでしょう？ 神様を信じていて、その赤ちゃんと神様に許してもらうためでしょう？ このまま隠し通して、お二人が寿命を迎えたとき、神様はどんな顔をして待ってますか？ 天国にいる赤ちゃんは、どんな顔をして迎えてくれますか。あるいは、普通、先に天国にいくのはご両親わけですから、天国に行って、初めて、そんなことがあったのか、と知るのでは、あまりに残酷ではないでしょうか。

宗教の話ばかりしてしまっていますが、合理的な意味でも、それしか問題のかたしようがないのですよ。人間の理屈だけでは、合理的なかたしようがない。「神様ヘルプ」ではありませんが、ヘルプすることは、同時に「罪」を認めることでもあります。そして、今回の場合の「罪」は、お二人だけではとても背負えるものではありません。このままでは、二人だけで罪を背負って、苦しみながらいき続けなければなりません。じじつ、ご両親にも、根本的な部分で責任の一端があるわけです。

お兄さんが、両親にいうべき、と考えているのは、正しく、自然なことです。それは、「とても二人だけで背負い込めるようなものではない」とわかっているからでしょう。ですから、最終的には、少々のばしても良いから、二人で落ち着いて、いろいろ話しあって、その上でご両親に
「二人で」打ち明けることでしょう。

この点は忘れないでください。お兄さんも、当事者です。そして、ご両親もそうなります。

今は、私たちが直面している問題とはどんなことか、ゆっくりと話し合ってください。そして、お寺のお坊さんに相談してみるのも良いかと思います。第三者が入ることによって、きっと良い道が見えてきます。

お礼

確かに誰が悪いとか言ってる場合ではないですね。
どうしても怒りが先行してしまって・・・。
赤ちゃんのことを考えるととても辛いです。
自分も責任を感じています。
こうやって書いてても泣き声が聞こえてきそうです。
とにかく祈り続けたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

critical

こんにちは。
私も,以前中絶したことがあります。
そのとき、精神的にも体も不安定でした。
私も,姉にはいいましたが、両親にはいえませんでした。
彼との別れで,まいっていたのと、そんな酷い彼でもまだ、嫌いになれず、かばっていたのと。
私のばあいは、じぶんでもなにしてるかわからない時期が続きました。そのとき,話を聴いてくれたことで、かなり救われました。
お兄さんに話したということは聴いてしかってほしかったのではないでしょうか。
お兄さんがそうやって話を聞くことで,十分なにかしているんだと想います。
事故嫌悪とか、別れで、暫らく,不安定かもしれませんので、話したそうなときは聴いてあげてくださいね。

お礼

みなさんのアドバイスにはとても助けられます。
女性のそういう時の対処が分からずあたふたしてて、ほんと悩んでましたが、みなさんの温かいお言葉に自分がもっとしっかりしなきゃと改めて思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.10

sinonome

こんにちは。

中絶したあと、すぐ別れるなんて、男のほうにやはり問題ありだったのでは！？
避妊はそうほうの問題ですが、、やはり中絶でカラダを傷つけるのは女性側ですからね、、。
妹さん、いたわってあげてください。

ご両親には、今はお話にならない方がいいと思います。
中絶前ならまだしも、もう結果はかわらず、苦しめてしまうだけだと思います。

妹さんとは離れて暮らしてるのですね、、。
できたら、妹さんは今の一人暮らしの場所は思い出すコトが多いでしょうから、引越しなどして、
気を紛らわせられるといいのですけど、、、。

大きなキズは、時に人をコロしてしまいます。
今は、お子さんには申し訳ないですが、忘れられるよう努力した方がいいと思います。
（忘れようとしても、もちろん忘れる訳はないのですし、、）

お兄さんは、一度もう説教したので、あとはできたら普通に接して、いっぱいお話してあげられたらと思います。

本来なら苦しみを分かちあうハズの男性と別れてしまって、悩みを一人で抱えこんでいて苦しかったのでしょうから、、。

電話いっぱいしてあげてください。
ヤフーＢＢのＢＢフォンとか安いハズなので、、、。

女性側から避妊するのは、低容量ピルがいいのではないかな？
これも飲み忘れや、体質等あり１００％ではないけど、、。かなり有効！
と、いうか、今度もし同じ状況になったら、一人になっても、産んで欲しい。
そういう勇気をもってほしい。

お礼

妹はもう帰ってきて実家からずっと職場に通うらしいです。僕もなるべく実家に帰ったりできるようにしたいと思います。
妹が将来子供が産める体なのかも心配ですが、あまり僕が心配な顔してたら妹が思い出してしまいますよね。気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.9

sinnkyuusi

お兄さんにできる事は話を聞いてあげる事だけです。
ですから、お兄さんの役目はもう終わっています。

妹さんは一生涯この事を忘れません。
しかし、思い出させるような言動は慎むべきだと思います。

もちろん、他言は厳禁です。
あくまでも、これは妹さんとその彼との問題です。
お兄さんのお気持ちもわかりますが、例え妹さんとはいえどもこれ以上プライベートな出来事に首を突っ込まない方が良いと思います。

お礼

はい。誰にも言わないでおこうと思います。
なんとか立ち直ってほしいです。
そして、お願いだから子供が産めない体になってないことを願うばかりです。
ありがとうございました。

回答No.8

yossicy

＞相手とは付き合ってはないのですが同棲しており
どうゆうことでしょう？
まぁ、事情ありけりとのコトで・・・

＞何もしてやれない自分の無力さに悔しくてたまりませんでした
私は♀ですが、質問者さまと同様の立場になった者ですので、心情お察し致します。

＞このまま僕の両親に言うべきではないのでしょうか
約束したのであれば、そうして下さい。

＞僕はどうすればいいのでしょうか。
妹さんの精神・身体に気を遣ってあげて下さい。中絶は女性にとって結構な負担ですので・・・
ご自身の経験からや男性観点での恋愛のパターンを会話してみてはいかがでしょう(＾＾)！
兄弟・姉妹で異性関係の話ってテレもあるけれど、わりと面白いですよ。

ただ、妊娠については双方に責任があることなので、質問者さまが相手を憎むのはどうかと思われます。

お礼

それが昨日の電話の時に何故か初めて僕の恋愛話などにも及んだのです。今までそんな会話したこともなかったのに不思議です・・・。

中絶の恐ろしさは、女性はどれほど深い傷を負うのか、などなど男性の僕が想像してるよりもはるかに大きいでしょうし、一つ一つのアドバイスにとても助けられます。
ありがとうございました。

回答No.7

sitorasuunko

自分の兄弟が中絶該当者になった場合。

◇殺人する軽率さを『一応、身内の責務の範囲として』説教＆指導します。

ちなみに、その兄弟の『態々自分以外の人間に、恥を話す人間性』は、昔から生活態度にびしばし出てたと思うんで、益々疎遠になると思います。既に疎遠にしてたと思います。

親には話します。
いくら兄弟だからって、殺人話す人は困ります。
中絶した兄弟は、身内に泣き事言って、すっきりするでしょうよ。
言われた身内は、たまったもんじゃありません。
おっけ～うぇぶで二次相談するなんて、私は苦痛です。

真面目に誠意持って生活してたら、自分から妊娠して中絶なんて無責任な事、絶対ありえませんて。

殺人聞かされて、相手のプライバシ～守る必なんて、ないと思います。
痛い目見て、今後の生活指針にさせるべきです。

と、自分の身内がヘマやった場合の私が取る手段、
書いてみました。
費用折半は当たり前。自分でさせればいいんです。
本人が必要性に応じて、法律相談に行けばいいんです。

甘やかす必はないし、自業自得だと思います。

お礼

妹ももう責任ある大人なのですが、やはり自分にとってはいつまでも子供というか、兄ちゃんとして守らなければいけないと思ってしまって・・・。
そうなんですよね。自業自得なんですよね。
反省し、なんとかこれを乗り越えて早く元気になってほしいと思うばかりです。
もう２度と産めない体になってないかそれが心配です。
ありがとうございました。

回答No.6

miki12

親御さんには言わないであげてください・・。
彼女は、もしそれをいえるなら、自分できちんと
話せたとおもいます。でも女性として私も同じ立場なら
いわれたくない・・そのことを口に出されると
絶望感や寂寥感、自分を責めたりしてしまいます。
親御さんをただ泣かせるだけです。そしてもし騒ぎに
なったとすればそれを見ている妹さんは？
耐えられますか？ちょっと危険ですよ。
今きっとそういう時期です。
何もいわないであげてください。聞いていられるだけの
強さなんか今妹さんには残ってません。
元気を出せ、がんばれ、もいわないでください。
本人は必死です。自分でなんとか立ち直ろうとして
いるんです。辛いことを思い出させないでください。
お兄さんからすれば逃避だというかもしれません。
でも逃避するしか、妹さんは今できないんです。

あと、ここからはお兄さんにはもっとつらいかも・・。
避妊は男女両方の問題です。
妹さんの頭の中に「妊娠したら結婚できるかも」と
いう甘い考えがあったのかもしれません。
実際「出来たら生めばいい」なんていいながら
「今は幸せに出来ないから中絶しよう」なんて嘘ばかり
つきまくる男性もいます。
どうしても妊娠したくないのならばピルを飲むという
選択肢もあったのです。今はそういう女性も少なくあり
ません。
キズモノにした、とおもわれるかもしれません。
しかしそんな男性と結婚前に同棲していたのは事実で
妹さんの同意がなければ同棲もセックスもできません・・。
そんな男でも妹さんは好きだったんですから。

妹さんの健康状態を気にしてあげてください。
食事も取れなくなったり、自分を責めてウツになったり
そういうことのあとは、普通でいることが難しいので・・。
俺にしてほしいことがあったら何でもいってくれ、と
手紙でおくってあげるのはどうでしょう。
誰かの声をきくのもいやというときもあるので・・。

それとしばらくしたら「危険日や安全日は避妊には
ならない」「膣外射精も妊娠する」と避妊について
教えてあげてください。。。

お礼

はい、今は誰にも言わないでおくことにします。
女性のみなさんの意見は大変参考になります。
なにぶん自分も男でして、女の妹にどうやって接していけばいいのか分からず、昨日からずっと悩んでいました。
昨日もなんで避妊しなかったんだと説教したのですが、返事は返ってきませんでしたし。
みなさんのアドバイスにとても助けられます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#16331

兄として、妹さんを支えていった方が良いのでは・・・？

私にも、妹1人に弟２人いるので同じ立場ならば、見守ってあげる事しか出来ません・・・。
今はまだ見守る程度しか出来ないけど、自分の大事な家族、大事な妹には代わりないはずだから、そっとして欲しい時こそ・・・側で見守る程度でも落ち着いてきたら、「1人じゃないんだから、辛いことや悲しいことがあったら、自分の中に受け止めないで打ち明けて。」
たとえ、自分が無力でも話をきいてあげる事や、少しの言葉をかけてあげる事はどんな人間でも最小限出来るはずです・・・。
こうゆう辛い時に支えあっていくのが両親ではなく、兄弟なんじゃないんですか？
あと、辛い時こそ音楽を聴いて、気持ちを落ち着かせるのもいいですね。（妹さんの好きなアーティストの前向きになれる曲や元気になれる曲とか・・・）

追申・なんか文が可笑しいかったらゴメンナサイ・・・。悪魔でご参考程度に・・・。

お礼

はい、これからは一人で抱えずにすぐ相談するように言っておきました。
2つしか歳が離れていない妹とは最近あまり話す機会もなく疎遠になってたのですが、もっと色々話せる仲になっておくべきだと思いました。
音楽ですか。なにかいい曲探してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kyoromatu

こんにちは。

あなたの気持ちは、痛いほど良く判ります。

ただ、今となっては、そっとしておいてあげるのが
一番でしょう。

２６才成人としての判断で、とった行動の結果でもある訳ですから、一概に相手の男だけを、責められるものでもない・・ような気もします。
今後どうするかは、妹さんの考え次第です・・

あなたは兄として、いつでも相談に乗ってやるからな!
心配するな・・いつでも相談してくれと
優しく言ってあげればよいでしょう。
そして見守ってあげることです。

あなたから、こうせい、ああせいは、控えた方が
よいでしょう。

秘密は言わないと、約束したことでしょうから、たとえ親にも勿論のこと、絶対この先も、あなたから打ち明けるべきではありません。

今ごろ言っても、せんないことですが、そういう男と付き合い始める前に、あなたや親に紹介や相談は・・
恐らくなかったんでしようね。

その辺は、二度と同じ過ちをしないようにする、今後の課題ですよね。

それにしても別れの原因は、何だっだのでしょう。
まさか既婚者ではなかったでしょうね!!

とにかく原因とどう清算したかは、今後の対応のタメにも、確実なところを、押さえておく必要は、あるものと考えます。

お礼

そうなんですよね。両方の責任なんですよね。
相手とは知り合って１年以上になるのらしいのですが付き合ってはなくて、たまに泊まったりする半同棲みたいな形だったようです。
おそらく妹は好きだったようですが、相手はそうではなかったのかもしれませんね。
もう２度とこんな過ちはしないと言っておりましたが・・・。
しばらくはそっとしておこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

nagiha

アドバイス程度しかできませんけど・・・
とりあえずしばらくそっとしておいて上げるのは一番ですね
でも、いつかはばれると思いますけど・・・

>相手の男にそれ以上の責任は問えないのでしょうか

慰謝料なら取れると思いますよ。

お礼

相手は妹より２つ年下のサラリーマンらしいです。
慰謝料を取ることによって少しでも妹の傷が治まるなら僕はいくらでも行動したいのですが、やはり妹は許さないでしょうね。困りました・・・。
ありがとうございました。

回答No.1

mukutan

本人が望んでいないのであれば、
そっとしているほうがいいと思います。

思い出として処理するにはもう少し時間がいるでしょうから。
付き合ってもないのに同棲の意味がわかりませんが、
今となっては、ですね。
産めない状況で避妊しなかったのも仕方ないです。
ですが、命を……
と言い出すとキリがありません。

優しく見守ってあげたらいかがでしょうか？

お礼

やはり今はそっとしておくのがいいでしょうか。
僕は離れて暮らしておりまして、妹と会うのは年に数回しかないのですが、なんとか乗り越えてほしいです。
ありがとうございました。