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子供の為の離婚
夫とは再婚です。子供が一歳の時からの付き合いで可愛がってくれていました。三歳で再婚しました。 父親ですから悪いことをすれば叱るのは当然ですが、夫は子供に「悪い子」のレッテルを貼り、否定するような発言が多く悩んでいました。 血の繋がりが無いことを私が意識しすぎて神経質になってるのかなと思っていましたが、友人からも夫の発言は問題ありだと指摘されたので、普通ではないんだと確信し夫に注意しました。 その後は少し改善されていました。再婚後、子供にチック症状が出ていたのですがそれも無くなりました。 ところが夫は変わっていませんでした。 うちに年下のお友達が遊びに来ていた時、子供は一緒に仮面ライダーで遊びたくてお友達におもちゃを見せていました。 お友達はまだアンパンマン世代で仮面ライダーには興味なし。テレビでアンパンマンを見ていました。 子供が画面をふさぐように仮面ライダーの絵本を差し出したとき、夫が怒鳴りました。「なんでそんな意地悪するんだ」と… 私は「まだ仮面ライダーわからないんだって。アンパンマン見せてあげてね。意地悪じゃなくて一緒に遊びたかったんだよね」と息子にフォローしましたが、夫は無反応…。 すぐに子供に謝るべきだとおもうんですが…。 その後またありました。 お友達のパパが、預かってくれたお礼にと子供に仮面ライダーの食玩を買ってきてくれるというので、夫は「おもちゃもらうんだからお友達にトミカあげたら？」と提案しました。 子供は始め渋ってましたが、最終的にはあげると言いました。 そこで私が「偉いね」と褒めたのですが、夫は「別に偉くないけど」と呟くのです…。 お友達に優しく出来たらたいしたことじゃなくても褒めてあげたっていいじゃないですか？わざわざ否定するような発言するなんて子供に悪影響だと思います。 その後お友達のパパが迎えに来て、遅かったのですぐ子供を寝かし、夫も寝てしまったので話しが出来ないまま… 息子のために再婚したのに、夫がこのまま変われなかったら息子のためにならない… 息子の幸せのためには離婚すべきかと考えています。まずは話し合いですが、離婚には応じてもらえないと思います。お腹に子供がいるし…。 もし調停や裁判になった場合、息子の人格形成に悪影響だから離婚したい、という理由は通用するのでしょうか。
- peronpanpa
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- 夫婦・家族
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40代子持ち主婦です。 私も息子が9歳の時に子連れで再婚し（主人は初婚）、今は下の息子（3歳）と4人で暮らしています。 皆さんからの回答をご覧になって、いかがですか？ ご自分のお考えを変えることは出来ないとお感じになってますか？ 私がご質問を読んで、気になったのは、 ＞夫に注意しました ＞夫は変わっていませんでした ＞夫がこのまま変われなかったら息子のためにならない… という部分です。 “注意”したという意識をお持ちなのは、ご自分が正しくてご主人が間違っているとお考えで、そのような姿勢は、まさに質問者様が嫌だと思っていらっしゃるご主人の息子さんへの対応と同じではありませんか？ それに、ご主人にだけ“変わるべきだ”と思っていらっしゃるようですが、質問者様と息子さんも含めて、家族全員が構造的に変わらなければ、問題は解決しないと思います。 息子さんに対する教育方針については、ご主人に相談して、良く話し合うのがよろしいかと思います。 一方的に質問者様のお考えをお話しになるのではなく、まずはご主人のお考えやお気持ちを良く聞いてみてはいかがでしょうか。 我が家では、私が長男に厳しくして（シングルマザー時代からもともと父親役も意識していたため厳しくしていたからです）、主人は普段は決して怒りません。 長男が度を越して調子に乗っているような態度をとっている時は、私から主人に相談をして、主人がお説教をします。 「パパは怒ると怖いから」 と信じ込ませているので、長男はパパを基本的に恐れています。 次男は、私や長男から甘やかされているので、主人がとても厳しく接しています。 何事もバランスが大事かなと思っています。 私たちのしていることも、間違っていることが多々あるかもしれませんが、いつも主人と相談して方向性を確認しながら調整をしているつもりでいます。 今度、ご主人と話し合う機会が持てたら、“でも”や“だって”は言わずに、ご主人のおっしゃることを受け止めてみて下さい。 まずは、質問者様がご主人を認めて尊重する姿勢を見せて下さい。 そうしたら、自然と家族みんなが変わっていくと私は思います。
私は 特別 嫌みな旦那さんとは 感じません。 私には 孫もいますが 我が子にも 孫にも その位の事言いますよ。 下のお友達からは お兄ちゃんだったりするのですから たまの 我慢も いいと思います。 また 私も 連れ子で再婚して 気を使った事は 沢山ありましたが 世の中 色んな実親がいるじゃないですか… そぅ考えた時 男親って 本当も嘘もなく、それくらいなんじゃないかなって事も 思いました。 それに 私は 自分のために結婚しました 夫に、子供の躾以外の事と感じたなら 子供を守るのが 私の役目ですから 離婚するつもりではいましたよ。 でも、下に 子供ができても 主人は 差ほど変わらない態度だったので こんなもんなんだなと 思ったのです。。 質問者さんみたいに 我が子じゃないから…みたいなオーラじゃ 上手く行かないと思います。 誉めなければ悪影響だとか 意地悪だな…と言えば そうじゃないわ！みたいな事言ってるなら 何を 親がわりに 夫婦でいれば いいんでしょうか？ 実父でも 違っても 男親なんて そんなものですよ 我が子を 誰にも怒ってほしくないのが 母親ではないですかね？ そう思って 接したら 質問者さんも 少し楽になるんじゃないでしょうか？ 前旦那さんと なぜ離婚したんですか？ それだって パーフェクトじゃなかったからだと 思いますよ。 子供のための父親なら 実夫に限るんじゃないですかね。 実際 偏見の目で見ているのは 質問者さんのほうに感じますよ。 質問内容だけから…ですけどね。 離婚できたとしても 男の子には 多少 厳しさは必要だと思いますけどね。
- Bankai-37
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文章で判断する限り、問題のある父親とは思えませんね。 むしろ、貴女が相談した友人の方が問題あり！ 今は、正しいことを正しいと言って方が悪者になる世の中ですから、 間違ってても、肯定したり褒めれば良い親になるのでしょうが・・・ 当たり前のことをやって褒められる世の中は、 歪んでると思いませんか？ それから・・・ 人は否定からしか成長しません。 否定される、自己否定するから成長するのです。 褒めて伸びるには、その前に強烈な否定があるからです。 今、ご主人と離婚したら、 お子さんはぬるま湯につかって、だらしない人間に育ちます。
はじめまして、文を読ませて頂いての私の勝手な推測に過ぎませので不快に思われたら申し訳ありません。 そもそも質問者様が再婚された理由はなんでしょうか？ 子供の為ではないでしょうか、再婚するにあたり子供を可愛がってくれることが一番の優先基準 つまりこの再婚は旦那様が質問者様のことが好きで始まり、質問者様が子供を可愛がってくれるしという基準で再婚されたように推測します。 だとしたら、旦那様は好きな女性の子供だから、自分の子供でなくても、あなたに好かれていたいから良きパパを目指して頑張ります 私も子供がいますが、子供が好き過ぎて妻が叱ったことに、対して質問者様と同じ言動、感情を抱きます その時は妻が人格異常なのではと思う瞬間もありますが、妻は妻なりに子供のことを考えての言動なのです 本当の親子ですらそんなもんです、 始まりがお子さんの為であるから、子供の為でなくなると離婚を考えるのです 旦那様は旦那様で子供のことを考えて、あなたに愛されたくて頑張っているのだと思いますよ、だから反省して無反応な時もあるし、子供ばかりな質問者様に嫉妬したり 質問者様が旦那様のこと好きじゃないから問題になっていませんか？ 好きな人を疑うと言動に現れ、旦那様もそれを察知して悪循環です 離婚は質問者様の自由ですが、二度と子供の為だけに再婚しないで下さい、 勝手な意見ですみません、旦那様に一言、育児ありがとうといっ言ってみて下さい、それで変わらなければ離婚でいいと思います。 旦那様も愛してあげて下さい。感謝の気持ちをわすれずに。 失礼しましたm(_ _)m
- Mintk
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私は今逆の立場なので参考になれば。 旦那様の子供に対する態度は確かによくないと思います。相手は小さな子供ですから。 だけど、注意してもなかなか変わらないと思います。 旦那様に対する愛情をみせてあげていますか？ 私の旦那には2人の小学生の子供がいます。私は旦那様の様な意地悪を子供達にはしませんがやはりイライラするので旦那とケンカになります、特に旦那の私への愛情や思いやりが感じられない時。優しくしたくても愛情を感じないと寂しくて嫌味を言いたくなってしまうのかも。他人との子供への愛情を育てるのは大変だしそれには夫婦関係が良好であるとこが重要だと思います。 結婚したのは彼と一緒にいたいからで子供のためだけに再婚したのではないですよね？ 旦那様に変わってもらう事だけ求めるよりもう少し頑張って夫婦関係を良くする努力をして欲しいです。お腹にお子さんがいるようですし。それでも限界でしたら離婚を考えたら良いと思います。
