夫の不倫離婚後の子供の面会について

質問

夫の二年近くに渡るW不倫により、離婚予定の者です。

子供は息子(1歳9ヶ月)、娘(6ヶ月)の二人。
息子はパパ大好きで、休日二人で出かけたり私よりもパパ、パパと主人に懐いています。
主人も子供のことは可愛がっています。
はたから見れば円満な家庭だったと思いますし、最近は育児にも協力的であったので離婚は踏みとどまってきていました。
夫婦としてというか、それなりに楽しい会話もあったのでこのままでもいいかと思いましたが、私の職場復帰を控えて真剣に今後を考え、やはり子供が何もわからないうちに別れた方がいいと思いました。

この不倫相手とは何度も別れさせようとしましたが、そのたびに開き直り謝りもせず別れてきたがお前とも離婚すると言われたり、結局水面下が繰り返され、その間に相手の妊娠・堕胎、相手方主人から裁判を起こすと訴えられたり、相手と一緒になると言い出したり、職場にもばれてお互い異動したり、主人の親にも協力してもらっても結局水面下。
そして先日、何度目かわからないですがまだ続いてることを知り、いくら子供を可愛がっているとはいえこんな男に育って欲しくないと思い決断しました。
私のことは好きではない、相手の事がまだ好き。
子供のためにもちゃんと別れないといけないと思ってた。そう言われても
何度も信じ裏切られ、もう信用することができないのです。
もはや相手と別れる別れないではなく、夫婦としての信頼関係がもてません。
ただ、家族でいるときだけは楽しい時間でした。

主人はここにきて子供と離れるのが嫌だといい、離婚を渋っています。
しかし私の両親も怒り狂い、主人も諦めて離婚を認め始めました。
ここで相談ですが、養育費ももらうので子供への面会は許した方がよいのでしょうか？
今なら、いくらパパ大好きでも二歳前なので記憶にも残らないかと思います。
会わせると、別れ際にパパと泣き叫ぶのが目に見えて逆に子供にとって可哀想なことになりそうで…
私は、会うこと自体は拒否感はないのですが、物心つく前の子供の面会をどのようにしていいのか迷ってしまいます。
男として、夫として最低ですが、子供にとっては大好きなパパです。
この離婚の最大の被害者は子供であると重々承知です。
ですがもう、私も我慢に我慢を重ねすぎ限界です。離婚は避けられません。

みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.5

Bankai-37

貴女が守りたいのは、家族かい？
それとも女のプライドかい？

それから・・・
そういう男を選んだ貴女にも責任があるということも自覚しておいてください
その責任は、子どもに対して貴女が贖わなければいけません。

原理原則に沿って、冷静に考えれば答えは見つかるよ。
他人がどうこうアドバイスするべき問題じゃない。

もちろん、最悪なのは男ですけどね。

回答No.4

mikemikesan

まだお子さんが小さくこのまま離せば愛されていた記憶を忘れさせるのですか？
たしかに忘れて良いこともありますが
離婚の理由から忘れたいのはあなただけ
子どもにとって忘れなければならない父親でなければ忘れず覚えさせてあげるげきでは？
貴方の気持ちは解りますが子どもには関係ないことなので・・・
離婚したらいずれは遠のく可能性のある関係ですから
会えるうちは会わせてあげ愛され望まれ生まれたんだと教えてあげてください
上の子でもまだ小さいですから忘れることは簡単です
だからこそ忘れないようにあわせてあげてください
私は下の子が覚えている年齢まで会わしてあげれませんでした
（相手が行方不明になったので）
今の夫とは仲が良いがきっと自分の父親がどんな人であったか気にはしていると思います
もう少しでも会わせてあげたかったと今は思います
離すなら少しずつ子どもを観察しながら離す事です。

回答No.3

783KAITOU

あなたに厳しいことを申し上げ恐縮ですが、ガマンにガマンを重ねた末夫婦別れを決心されたなら、離婚は子どもさんが一番の被害者であるとお考えなら、子どもさんがパパを好きだと理解されているのなら、どうしてあなただけがご主人の元から去らないのですか。最初か文書を拝見して最後の文書まで拝見すると、前記のように感じました。

あなたに同情される方は多いでしょう。しかし、冷静に考えてみると貴方はご主人の不倫に対して、ご主人を攻撃するばかりではなかったのでしょうか。これでは離婚の方向に傾くのは当然のことです。もっとひどい言い方をすれば、あなたが離婚を決心するに至ったのは、ご主人の不倫問題に対するあなたの対応が間違っていたのです。その結果、ご自分もご主人も離婚を考えずにはいられない状況に追い込まれたのです。更に責任のない子どもさんをも片親で成育しなければならない結果を作っていることをお気づきになりませんか。

離婚は、ご主人の不倫が直接の原因かもしれません。一方で、ご主人の不倫の解決方法を間違ったあなたの責任も問われて当然なのです。このことにお気づきにならずに被害者然とした言動は如何なものかと思います。私の意見は夫婦の対の関係の基本的なことから申し上げていますので、目の前のこと（不倫の善し悪しを言う人）に気持ちが傾斜している人には通用しないでしょう。しかし、夫婦の一方としてご主人の不倫問題に解決の為に何もしなかった不作為の責任はあなたにもあるのです。何かをされても空回りは何もしなかったことになります。

こう言うとあなたは一生懸命別れさせようとした。と、おっしゃいます。しかし、どうでしょう。その努力が空回りになったのです。あなたの気持ちの中では一生懸命だったのでしょうが、相手にその一生懸命が通じなかったのです。伝わらなかったのです。どうしてキツいことを言うかというと、子どもを引き合いに出されているからです。それほど子どもさんのことが気になるなら、ご主人の不倫解決に中途半端な働きであきらめて離婚を決められているからです。現実から子どもを連れて逃亡されようとされているからです。つまり、ずるいのです。

不倫問題の解決で、妻の立場にあるあなたが逃亡を選択しなければならないことはないのです。あなたが一番強い立場に置かれています。その立場にある人があきらめて逃げるのですから、一緒に逃げなければならない子どもさんはたまったものではないでしょう。可哀想に思います。

困難な目に直面した場合、ガマンにガマンを重ねる人はどの様なタイプの人でしょう。何事かの行動を起こさなければならない人なのに、何もせずに自分を取り巻く環境が善くなることを望んでいる人なのです。このことからも、あなたは子どもさんのことを語る資格がないのです。このことに気づきましょう。ご主人は本来優しい人ではありませんか。だからご自分から不倫を中止出来ないのです。こういうコーナーでのアドバイスは適当に応えればいいのかもしれませんが、私から観ると別れなくてもいい夫婦が無知のため、或いは不作為の結果別れる人が多いと思うから真面目にアドバイスいたしました。

回答No.2

gouzig

これはとても辛い判断だと思います。
あなたにとっては許せない夫ですね。
でも、子供は関係ないです。
関係のない子供にお父さんを嫌いにさせることは避けたいです。
子供はお父さんもお母さんも好きです。
お母さんがどんなにお父さんを憎んでも、子供にとってはお父さんが好きなはずですから。
子供には両親の愛をバランスよく受けさせたいですね。
お母さんの恨みを子供にも与えるのはよくありませんね。
お母さんの許せない気持ちは十二分に分かりますが。

回答No.1

hide6444

私が貴女であれば、最低一年間は子供に会わせないようにします。

そうしないと貴女が離婚してからの生活が安定できないからです。

子供さんは、寂しいかもしれませんが、貴女のペースで生活しないと

精神的に更に疲れてしまいます。下のお子さんがお喋り出来るように

なるのもちょうど一年後でしょうから、生活の安定を最優先して

離婚契約書を作りましょう。

それから、養育費が一年間支払われることで、ご主人の子供さんへの

ちゃんとした思いがあるのだということも理解できますので、ご主人への

対応としても一年の約束をしましょう。