離婚の際、父親の不貞を子供に正直に話すべきでしょうか？

質問

友人の代理で投稿します。

小学三年生の息子を持つ友人（妻）が、離婚することになりました。
理由は、夫の浮気です。

夫が外国で働いていて、遠距離恋愛中のできちゃった婚だったのですが、子供が生まれてからも夫は帰国せず、妻は日本で一人で子育てをしていました。

しかしある日、妻が夫の「怪しい」を発見し、調べたところ、夫はすでに帰国していて、他の女性と同棲しているということが分かりました。

長い間、解決しようと努力していたのですが、難しく、離婚を考えていた矢先、妻に新しい恋人ができました。

妻は離婚することを決め、夫にはすでに了解を得ていて、離婚後は新しい恋人と再婚する予定です。
息子にも新しい恋人を会わせており、息子もその人になついています。

妻が離婚＆再婚のことを息子に話したところ、
子供は「お父さんは外国で頑張っているのに、
お母さんはお父さんを見捨てて、
新しい恋人と結婚する」
と思ってしまっているようです。

子供は父親が浮気をしていたこと、
嘘をつき続けていたことを知りません。
離婚後は妻が子供を引き取る予定です。

子供に父親の本当の姿を話せばひどくショックをうけるだろうし、かといってこのまま本当のことを話さないでいたら、自分が悪者のままで、今後一緒に生活を続けていくのに支障が出るのではないかと心配しています。

本当の事を話すべきか、話さざるべきか、
ご意見をお聞かせください。
よろしくおねがいします。

回答No.7

popochan_11 · ベストアンサー

mushikun62さん　こんばんは
私は15歳の息子を持つ×１の母です。そして　現在は再婚しています。私の場合ですが　息子が２歳半の時に離婚した為、mushikun62さんのお話とは多少違いますが　私は２歳半の息子に離婚する事をきちんと話しました。しかし、離婚原因については相手が不利になるような事は話していません。２歳半という事もありますが、もし9歳でも話していないでしょう。
それは　彼にとって父親には変わりないからです。夫婦がうまく行かなくなって離婚と言う形をとっただけで　親子には変わらないのですから…
もちろん再婚する時も息子に言いました。
女性が再婚できるのは　離婚後半年経たないとできませんよね。その半年の間にゆっくり　子供にお話しても良かったのかな？って思います。
子供にとっては親が離婚するだけでも　心の整理が必要なのに同時に新しいお父さんの事を考えさせるなんて　酷な気がします。
だから「お父さんは外国で頑張っているのに、お母さんはお父さんを見捨てて、新しい恋人と結婚する」と言う解釈になるのではないでしょうか？
うちの息子は何で離婚したか薄々はわかっているようですが（今となると）特に聞いてきません。
再婚相手とも本当の親子のような関係です。もちろん本当のお父さんの事もわかった上での再婚だったので最初は「おじちゃん」と呼んでいましたが、自分から「お父さん」と呼ぶようになりました。
私が一番うれしかったのは　小学校の低学年の時に「お母さん、今のお父さんと結婚してくれてありがとう」と言われたことです。
子供はだんだん大人になるので、うすうすなんで離婚したかわかるような年頃がくると思います。それか　話しても傷つかない年頃になってから　本当の事をいってもいいのではないでしょうか？その時に子供が幸せならきちんと受け止めて理解してくれると思います。

お礼

みなさん、どうもありがとうございました。
早速友人に伝えます。
やはり色々な考えがありますね。
非常に難しい問題だと思います。

回答No.6

Harley-1999

わたしなら言いません。

そんなことを言わなくては信用してもらえない親子関係っていかがなものでしょうか？

その奥さんの方が、彼氏に夢中になっていて、お子さんが寂しい思いをしているから、そういう発想になってしまうのかもしれません。

わざわざお父さんを現時点で悪者にする必要はないとおもいます。
子供にとっては、たった一人のお父さんですし、お母さんに不信感をいだいたままそんな話をされても、自分を守ってくれるべき両親が２人して恋人に走ったとおもうと、悲しすぎるのではないのではないですか？

言うのならもっと大きくなり、親子の信頼関係ができてから言うべきではないでしょうか？
時々、小さな子供が旦那さんの悪口を言ったり、離婚した父親の悪口を言っているのを聞きます。

可哀想でたまりません。

信頼して欲しければ、元夫の悪口でではなく、生活していく中で築いていけばいいのではないかとおもいます。
悪口いわなくては、生活に支障がでるような薄っぺらな関係なら、親子の関係を根本から考え直した方がいいとおもいますよ。

いずれ母親の背中を見て分かってくれるはずです。

お父さんのことは愛していたし、今でも大好きだよ。
とっても大切な人であることは変わりない。
だけど、一緒に暮らしていくことができなくなったから、離れてしまって、あなたには本当に辛い思いをさせたね。
ごめんね。
の方が、浮気して他の女と暮らしてるのよというより、よっぽど子供のためだとおもいます。

本当のことを話したいのは、子供のためではなく自分がいい人でいたいからだとおもいます。
わたしなら、例え別れたとしても父親は素晴らしい人だったとおもっていて欲しいです。

回答No.5

undou_2006

子供には、父親の本当の姿を包み隠さず、全て話した方が良いと思いますよ。

確かに、子供は酷くショックを受けるでしょう。しかし、父親の自分に対してしてきたこと、再婚相手の自分に対してしてくれていること、それらを子供が比較し考えることも出来る様になるでしょう。

子供にとっての重要な存在となる人は、父親ではなく、再婚相手です。
子供が理想の父親像を抱いたままでいれば、子供と再婚相手との関係作り、子供の幸せや母親の幸せ、築いていく家庭、のどれにとっても凄くマイナスになってしまうと思います。
子供のショックよりも、今後の子供の成長と家庭環境作りを最優先で考えた方が良いと思いますよ。

回答No.4

Lescault

いま４０代の男性です。私の場合は自分が８歳の時に両親が離婚、父親側に引き取られて育ちました・・が、離婚の原因は未だに謎のままです。経験上ですが、離婚の理由はやはり当たり障りのないものにしておくのがよいと思いますよ。離婚だけでも充分ショックなので、その上に悲しいことは聞きたくないと思います。理由はどうあれ子供は無力なので、いずれにしてもどちらかについて行かざるを得ない。「どうしても理由があって、パパとママは一緒に生活できなくなった。パパはあなたのことをママによろしくって言っていた」でもいいと思います。ショックは少ない方がいいですよ。その方が心の整理もつけやすいと思います。

回答No.3

suika_2005

友人の悩みを少しでも早く解消してあげたいと思うあなたは、とても心の優しい方だと思います。

正直、どっちもどっちという気がしないでもないんですが。
まだ離婚はされていないんですよね…今現在。
お子さんの納得するプロセスは、父親の不倫による両親の離婚→母親がお子さんを引き取ってしばらく暮らす→母親の前に新しい家族になってくれるような人が現れる→そして再婚…でしょうか。
ところが今回は、離婚から再婚までにお子さん自身が気持ちの整理をする期間がないですよね。
これって、かなり難しいと思いますよ。父親だけでなく、母親にも不信を抱きかねないと思います。
そうは言っても、もうここまで事が進んでいるんでしたら、一度家族水入らずの席を設け、お子さんにありのままを話し、お子さんの了解を得る事が必要です。
お子さんにとっては一時的につらい事で可愛そうでしょうが、うやむやに事を進める事の方が後々の悪影響は大きいと思います。
そうしないと、あなたのご友人も更なる不幸を背負って生きていく事になるような気がします。
他にこれと言った名案は浮かびません。
お子さんには何の罪もないのですから。

回答No.2

n34156

９歳の男の子。難しい年頃かもしれませんね。この子が小学生の間は、「お父さんは実は外国で亡くなったのよ」程度でいいのでは、と思っています。私も、両親がそうなりました。しかし、その根本原因は分かりませんでした。結果として、父と母が別れた事に変わりはありません。大事な事は、その子の将来の事だと考えます。その子がすくすくと育つために、何が必要で何は要らないか、その事をお考えになれば、おのずと結論は出ると思われます。頑張ってくださいね。

回答No.1

carolinablue

お父さんがもう帰国していて、お父さんにも良い人ができたことくらいは話しても良いのではないですか？
嘘をついていたということは、言わなくても良いと思います。
お父さん本人から息子さんに説明してもらうことは考えていないのですか？