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生まれて２０年以上父親を好きになれないでいます
- 私は２０代前半の社会人ですが、これまで父親を好きになれたことがありません。
- 父親が自己中心的であり、家族に対する愛情表現は口先だけで実際には行動に移さない。
- この父が皆さんの父親だったら、どうでしょうか。私の行動や考え方に明らかにおかしいことはあるでしょうか？
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一言で言って、同じような父親です。 うちの場合は母親も辟易するほどの頑固者で、私は母親から父親の愚痴を聞かされて育ったので、 もう結婚して子供もいますが、親のありがたみがサッパリ理解できません。 逆に「こんなに可愛い子供なのに、なんであんなことしたんだろう」って思うくらい。 たまに帰省して父が子供（孫）を可愛がる姿を見ても、何さ私の時は虐待まがいのことしたくせにとかモノを与えることでしか愛情表現できないくせに、とかもう、素直な感情で父親を見ることすら出来ません。 私ももう２０年以上、父親とマトモな関係を築けていませんが、一生治ることはないと思います。多分死んでも泣かないと思います。 ＞いつか両親に紹介したいですし、彼でなくてもいつか誰かをあの父と会わせなくてはいけない こういうタイプの父親って、誰連れてきても反対するものなので、ヘタに親と仲良くなってもらおうなんて考えずに、 結婚が決まってから「この人と結婚します」って連れてきたほうがトラブル少なくていいですよ。 父親ってどうしても娘の彼氏を認められない、って気持ちは少なからずあるだろうけど、 うちの場合はそれを通り越してたので。 ＞一時期父に反論していた時期もありましたが、この性格なので埒があかず、私が悪い者に収まることに疲れ、妹は私を見て育ち、母は絶対に父に反抗しない人です。母も妹も父に関して慣れ、私も上手く同調するようにしているため、円満な家庭ではあります。しかし父に対してここまで嫌悪しているのは家族で私だけです。 うちも一緒です。兄もいますが、兄は父親には絶対に逆らえない。妹は要領よく父親をうまく利用するタイプ。 （例えば、運転も私の父親は運転中他のドライバーに「こいつ下手くそ」って難癖つけたり運転荒かったりするので 私は嫌なんですが、妹の場合は「学校へ送り迎えしてくれるならラッキー♪」って甘えるタイプ） 結婚する前は私も父親はおかしいと思いつつも逆らえなかったので、見た目は円満な家庭でしたが。 子供が生まれたのを機に私も娘→母親へと意識が変わったので、孫を甘やかそうとする父親に言いたいことをキッパリ言えるようになり、私は「言うこと聞かない、実家にろくに顔も出さない偏屈娘」扱いされてると思います。 私は、子供は社会人になったらいろんな環境に揉まれて親だけの価値観に収まるわけがないって思うし、 親だって完璧じゃないし、人間同士なんだから相性もあると思いますよ。 自分の行動がおかしいかどうかは、マトモな親に育てられた人間からしてみれば「親をそんな風に思うなんて親不孝だね」って 思われるかもしれませんが、こういう親を持ってみてから言ってみろ、って感じですよ。 周りが何言おうと、自分の人生の責任は自分で取る覚悟ができてるのなら、自分の今正しいと思える価値観で突き進んでいいと思います。親があれこれ反対して縛り付けたって、親は先に死ぬんだから親が自分の人生の責任取れるわけじゃないしね。 私はもう結婚するまで「家族ごっこ」に付き合ってあげたんで、もうそれをおかしいと思わない人同士で仲良くやったらいいじゃない、 と思います。（私の場合は、父親の方針で結婚するまで実家を出してもらえませんでした。年末年始も友達と旅行に行きたくても、 親優先、仕事でたまに飲み会があればさっさと帰って来い、といろんな物を犠牲にしました） 親に変わってもらうことを期待するより、自分が離れたほうが楽ですよ。
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- mintomacha
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うちの父親に似ています。私も父親が嫌いです。私も若い時は親を嫌う自分に悩んでいました。どうしたら皆みたいに関係良好になれるのか？私が(悪くて)感謝のない冷徹な人間なのか？と、悲しくなり周りに相談しても、その人の父親より恵まれていると判断されると…妬まれて説教されたり、愛情がない親はいないんだよ！とか、不器用なだけだとか…自立しろとか…甘えてるとか…恵まれてるとか…皆適当な事しか言いませんでした。 今、私は結婚して幸せですが主人の両親にはとても感謝しています。私がおかしい訳でも感謝のない人間でもなかった事が分かったんです。それを知った時は本当に嬉しかったです！ うちは父親に対する気持ちがこじれてしまって…精神的に潰れてしまったんですが優しい主人と出会い、心のリハビリをして今はようやく自分自身、安定しています。父親とは今だにモヤモヤしますが、なるだけ離れて精神的な害が及ばないようにしています。 周りから見たら普通に仲良く見えるのですが(こちらも気を使うし)…。 私もこういう性格の男性が嫌いです。トラウマになっているのでしょうね。 だけどファザコンで…本当なら甘えたかったが、甘えられなかったので父親の変わりに主人にいっぱい甘えて癒されています。 これからも父親によって、傷付く事いっぱいあると思うけど、頑張って下さい！周りは理解してくれません。だけど理解してくれる旦那様が一人いてくれると大丈夫です。自分がぶれなくなります。 親の事は放っておいたほうがあなたの(心の)為ですよ。あの人はあの人。って切り離す事です。 無理に好きにはなれません。気を使い続けるのは、自分の精神を擦り減らし、辛いだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。いろいろと思うところがありまして、お礼に時間がかかってしまい申し訳ありません。 同じ境遇にいる方に理解して頂けて嬉しいです。 犯罪や暴力など、大きな非があるわけでもない分、周りの理解は薄いと思い、私はこれまで誰かに相談したことがほとんどありませんでした。 ＞私もこういう性格の男性が嫌いです。…だけどファザコンで本当なら甘えたかったが、甘えられなかったので父親の変わりに主人にいっぱい甘えて癒されています。 全く同じです。父親が嫌いで女系家族なので男性との接触が苦手で、彼に対しても接し方や甘え方に困りました。いまだに自分の行動に迷うことがありますが、男性がもつ頼もしさや安心感を感じさせてもらっています。 まだ父について話してはいませんが、もし理解してもらえたら、たとえ父に関してこじれることがあってもぶれないと思います。 父に関しては良くなろうとは考えずにいこうと思います。 質問を投稿する前よりもずっと割り切ることができました。本当にありがとうございます・・・！＾＾
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
「母も妹も父に関して慣れ、私も上手く同調するようにしているため、円満な家庭ではあります。しかし父に対してここまで嫌悪しているのは家族で私だけです」 本音で妹さんに、お父さんの感想聞いてみては？ 内心、彼女も、あなたと同じく嫌悪感（その差はどうであれ）感じてるかもしれません。 読む限りは、凄い非（虐待、アルコール中毒、無職）があると思えないです。 だからみんな適当に合わせて、円満な家庭になってるのでしょう。 やはり働いてるお父さんを中心にネ。 ただあなたは、お父さんの言い訳がましい言葉が嫌いなんだと思います。 そしてお父さんは、家族に感謝して欲しい人。 あなたはもう一人暮らししてるし、日常的にお父さんの顔見る訳でもないし「あのお父さんは、ああいう性格の人。今では、私には何の影響も与えない人。ああいうふうに生きてきた人」と考え 時々「豪雨の時に車で迎えに来てくれたことです」を思い出せばいいんじゃないかな。 だってネ、豪雨の中、娘のために迎えに来てくれるって、凄い父親の愛情だとおもうんですよ。 冷たい父親ならば、これ絶対にしないし、いいお父さんですよ。 ただあなたは、性格が嫌いなんですよ。 多分、あなたには、理想のお父さん像があるんじゃないかな。 今は離れてるし、これからも一緒に住むことは無いだろうし、あなたの人生において、父親が目的でもないし 「嫌悪感を整理」とか完璧に固く考えないで、淡々とクールに客観的に父親を「他者」と見れば いいんじゃないかな。 人って、身内であればなおさら（他人なら関係性薄いからほぼスルーできる）嫌いは嫌いですからネ。 「嫌いは嫌いだけど、ま、一応父親だし、礼儀だけ尽くしておこう」の心構えがあれば いいと思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございます！ 妹についてですが、妹は父に対して本当にこれといって好きでも嫌いでもない「普通」に感じています。自分の話を聞いてもらえないときにはブスッとしますし不当な批判をされ悔しがったりすることもありますが、反対しても私のように馬鹿者扱いされることを知っていますので、おとなしくしています。モラルの高い子ですので、社会的に子が親を尊敬することが我が家でも例外ではないと感じているみたいですので、確実に嫌悪しているのは私だけです。 「読む限りは、凄い非（虐待、アルコール中毒、無職）があると思えないです。 だからみんな適当に合わせて、円満な家庭になってるのでしょう。」 本当に仰る通りです。特筆するようなことがないから、他人も他の親戚も何も思わないので、私も何故ここまで嫌悪が募るのか、と思います。 無職に関しては酷い収入と冬季のほぼ無職状態がありますので、特筆できることかもしれませんが。。収入に関して不満があったのではなく、子供は知らないとでも思ってるのか、冬季に母がパートに明け暮れているにもかかわらず、家で家事を手伝うでもなくのうのうと趣味の作業を行ったりDVDを見たりしている点に腹が立っていました。 決して理想像があるわけではありません。どこの家庭にも親子喧嘩やトラブルはつきものですし。 仰る通り、「嫌いは嫌いだけど、ま、一応父親だし、礼儀だけ尽くしておこう」という考え方でいこうかな、と考えました。 ありがとうございます・・・！
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
嫌いなら嫌いでいいじゃないですか？ 親を好きにならないといけない法律なんてないですよ。 既に独立されてますし、２０歳越えて成人してれば、結婚に親の承諾は、必要ありません。 勿論結婚する相手には、事実を正直言う方がいいですが。 正直に話して相手がそれで良いと言ってくれたなら、結婚には、障害ないでしょう。 二人で婚姻届出して二人だけの挙式も素敵でいいと思いますよ。 お母さんとご姉妹が理解あるようなのでお二人には、相談して協力して貰いましょう。 希望的観測値ですが将来的に孫の顔のひとつも見たらお父さんもコロッと変わるかもしれませんね。 自分の人生です、自分が幸せになる事を考えた方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ 親を好きにならないといけない法律はない。確かにおっしゃる通りです。 しかし一般的には、家族愛だったり親を尊敬し感謝するという考え方がありふれていますので、自分のこの想いはイレギュラーなことなのか、と思ったのです。 孫の顔を見せるころには、父の今の威勢もなくなっているでしょうし、私も子を持つ母親になりますので、何か見えるといいな、と思います。 自分の人生です。そうですね。自分で決めて覚悟することも必要だと考えなければなりません。 ありがとうございました・・・！
- zumichann
- ベストアンサー率39% (892/2250)
父性に関しては問題ないと思います。 人として相容れない部分があまりに大きいから、嫌いという感情になるのでは？ 愛してるけど尊敬は出来ない、というスタンスがとれれば十分だと思います。 娘から見て、男として尊敬される部分がないというのは、お父さんにとってみたら屈辱かもしれませんが、それは我が身が招いた事ですし。
お礼
ご回答ありがとうございます！ そうなんです、私にとっては人として最悪な人なのですが、しかし一般的には「家族どんなことがあっても繋がっている大切なもの」という概念のようなものがありますので、この考え方はおかしいのかな、と思ったのです。 他の回答者の方々も仰るように、たとえ親でも尊敬できない、好きになれないことも、私が思うよりずっと多くあるようですので、嫌いなりに対応していくスタンスをとっていこうと考えました。 本当にありがとうございます・・！
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11073)
家族思いの、とても良い父親だと思います。 ただ、不器用なのでしょうか、その部分を貴女が嫌っています。 貴女も結婚して子供を育てれば、お父さんの気持ちがわかるようになると思います。 それまでは理解できないでしょう。 貴女の行動、考え方、 普通の女の子の考え方と行動です。 おかしいところは見あたりません。 嫌いでも良いですが、少しでも話はしてあげてください。 彼氏も紹介してあげてください。 きっと喜んでくれます。（見た目の反応は違うか判りませんが） （私は男です、父親の立場からの回答です）
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにか家族を想ってはいるようですが、どちらかというと家族を愛している自分に酔っている感があります。想っているアピールは一人前で、それが行動に表れていない口だけなので辟易しています。 ご回答にあるように、昔から「お前も大人になればわかる」と言われ続けて育ちましたが、分かるどころか明確に父の性が見え、いつわかるのか、といったところです。 ですがまだ結婚もしていませんし、子供を持つ親の気持ちという部分は未経験ですので、そこにわずかな望みを…と考えております。 彼についてですが、これははっきりと言えますが絶対に喜びません。 社会的に見て娘を結婚させるのが普通と思ってはいるでしょうが、自分自身は娘を嫁にやらないつもりでいるようです。 これは私のことなので反対があっても勝手にやっていくつもりでいます。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
身近で接してるから欠点ばかりが目に付くだけなんだと思うよ。 家を出て、自立した生活を始めれば欠点が目に付かなくなるから嫌悪感はなくなると思うから、早く家を出なさいよ。 親の家に世話になってる分際で家長である父親に嫌悪感を抱くのは「甘ったれてるから」なんだよね。 自立して、世間の荒波に揉まれると親に対する見方がかなり変わってくるはずだよ。 要するに「苦労知らず」だから、自分中心にしか物事を考えられないだけの未熟者なだけなんだよ。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
ふーん、そうすると普段は滅多に父と食卓を共にする機会がなかった私は幸せ者なのかな？ 時々あるそういう機会にはまああなたのお父さんと似たり寄ったりでした。 思春期以降、私や弟が大人びた意見や考えも持つようになると全くまともな会話が成り立たない父でした。 家に入れるお金が年々減って行き学費のほとんどを母が働いて都合つけてくれたようなものです。 「女に学など要らない、高校出たらさっさと働け」という時代錯誤甚だしい父でした。 とにかくまったく家族とのコミュニケーションがとれない父でした。 それが高じて終いには修復不可能なトラブルに発展。父は頭がおかしいと思いましたし実際おかしかったです。 父と母は熟年離婚しました。夫婦仲が悪かったとかの普通のレベルのトラブルじゃありません。 書くと長くなるので割愛しますが家族全員、その配偶者も巻き込んでの事で収拾つきませんでした。 まあそんなわけで私も父には嫌悪感しか持ってないけど、それが何か？という感じです。 うちの父に比べたら平均的な父親像の範疇だと思うし「どれだけ理想的な父親を求めてるんだ？」というのが正直な感想です。 でも嫌いなんだからそれもしょうがない。無理して好きになれとも思いません。 私の今の夫が結婚の挨拶に来たとき、父は外出して逃げてしまったし。 弟の結婚式当日は結婚相手の苗字さえ把握してない父でした。 とにかく何から何まで常識はずれ。 でも結婚する相手にはそういう父だと納得してもらうしかありません。 それでも父に虐待されたわけでもないし小さい頃は愛情も感じてました。 もっとひどい父親だって世の中にはいる。 父親を好きになれないからってそれが何なんでしょう？とくに不自由はないですよ。 父と縁が切れて２０年近くが経ちます。 その間、一度も会ったこともなく音信不通なのはお互いに会いたい気持ちがないからです。 今後も会うことはないでしょうけど別に何の感情も持ってません。 ただ、私を産んでくれた人。父がいなければ自分も存在しなかったんだな、という事実があるだけです。 育ててくれたのは母だと思ってます。 ちなみに今は概ね理想的な夫を持ち円満な家庭を築いています。
お礼
ご経験を話してくださりありがとうございます。 こう言っては「お前とは違う！」と思われてしまうかもしれませんが、共通する部分があり参考になります。 父は土木業で雪が降る地域ですので、冬は土木の仕事ができないため、時々入ってくる日雇いの除雪作業員で、月3万円だったり、最悪なときには母が愕然としながら今月3日しか働いていないと言い、土木も祖父から引き継いだものの今となっては一人、詳細は知りませんが仕事も乏しくなったのを母が昔懸念しパートを始めたおかげで冬を凌いでいました。仕事がないなりに家事の手伝いをするでもなく、子どもは仕事事情など知らないと思ってるようでのうのうとDVDやテレビを見てました。それにも腹が立ちます。 ご回答を読んで、割愛して頂いた点について詳細は分かりませんが、唯一父はまぁ良いかと思った点は、家族を愛してる自分に酔っているため、他人を巻き込んでの家庭関係トラブルは引き起こしていないことでしょうか。ですが母がじわじわときているようですので、私たち姉妹が結婚した頃に熟年離婚も考えられるとみています。 完璧な理想の父親を求めているわけではありません。どの親子にも家庭にも愚痴や嫌なところがあるものなのは理解しています。ただ私が20年以上好きになれないこの状況も、私は知らないだけでよくある家庭なのか、それとも少しイレギュラーな娘なのかと思ったのです。 父親を好きになれないからなんなの、その通りなのです。不自由はありません。ですがまだ未予定の結婚や彼氏の挨拶を考えたときに、ふとこの私の身の振り方や家庭がどのように感じられるかをお伺いしたかったのです。 参考になります。本当にありがとうございました。
- maku41
- ベストアンサー率8% (20/229)
でもあなたは愛されてますよ？昔かたぎなお父さんなだけです、あなたよりもっと酷い父親をもつ20代後半の女性の友達がいます、友達は毎日のように愚痴を私に話してました、先日、その友達のお父さんが亡くなりました、友達は泣きながら、お父さんには文句ばかり言って何も親孝行できなかったと自分を悔やんでました。もう一度考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご友人のようなケースもあるのですね。自分を生んだ親の悪口を言うのは気が引けましたし、多くの人が親を愛している以上、こんな話はできないと思い、誰にも言っていません。本当に表向きは普通ですので・・・。 社会人になったといってもまだまだですので、親孝行ももっとしたいと考えますが、いつも母に対してしか思い浮かびません。親孝行はするもの、と考えているので、母に対しては「してあげたい気持ち」も含まれていますが、父に対しては事務的な行為になっています。父が亡くなった時、後悔するかもしれないと漠然と考えたりもしますが、やはりその気になれないでいるのです。 私の考え方に対して見つめさせてくれるご回答です。本当にありがとうございました・・・！
- korirara
- ベストアンサー率45% (139/303)
彼氏のくだりは、恐らく父親ならではの反応でしょうね。 男親というものは得手して娘の彼氏には不満げな態度を取るもののようです。 私の従姉の話になりますが、今は結婚してだいぶ月日が経ち、産まれた子供も上が小学生です。 彼女の父親、所謂私の叔父は普段大変穏やかな方ですが、彼女がまだ恋愛をしていた独身時代、家に彼氏を連れて来ると途端に無言一徹になり、用事もないのに出掛けて行ってしまう事が多かったそうです。 しかし他の点は… 私は基本的に、父親でなくとも、俺は出来る男なんだぞ、どうだ凄いだろ、カッコイイだろ、というオーラを出している男性は好きではありません。 特に仕事について、出来るアピールをする男性は苦手ですね。 と言うより、滑稽だなと感じてしまいます。 出来る男かどうか 凄い男かどうか そういうのって、自分で口にする人程、実は自分に自信がないのかなと思います。 人からハッキリ賞賛されないから、自分で誇示して、敢えて賞賛の言葉を引き出そうとしているのかなと。 あなたは今までで、父親に素直に感謝の言葉を述べた事がありますか。 凄いね、と言った事がありますか。 大雨の中迎えに来てくれた事を純粋に感謝し、こんな雨の中ありがとう、と伝えましたか？ 長距離運転を労った事はありますか。 恐らくあなたのお父さんは、娘たちから、お父さんって凄い！と言って欲しいのかなと感じました。 手紙でもいいんです、例えば父の日や誕生日にね。 例え中小企業勤めだとしても、家族を何とかして守ろうと働いているだけで、本当は素晴らしいという事に気付いてあげて下さい。 私は、自分の両親を尊敬しています。 特に父親に至っては、生きて行く上での道標のような存在です。 母親も同様です。 そんな私も、父親や母親に不満を抱かず生きて来た訳でも実はないのです。 喧嘩だってしましたしね、沢山。きっとこれからも(笑) でも、それでも私は、いつも感謝の気持ちを忘れずに居ますし、きちんと言葉や文章にして伝えています。 今は父親の嫌な面ばかりが目についているかと思いますが、質問文にもあった、感謝出来る部分に、注目して行く癖を付けてみて下さい。 そして感謝の気持ちや、凄いと思った点は、ちゃんと伝えてあげましょう。
お礼
夜遅くに、ご回答ありがとうございます！ 私も自慢話をする男性が苦手な傾向にありますが、それが父親から来ているものだと思っています。これまで好きになる男性が全く正反対の男性でしたので笑 また、気づけていない部分を気にさせてくれるご回答だと感じています。 感謝について、中学生の頃まではどうにか父の自慢癖をおさめようと思って「賞賛して満足させる作戦」をとっていました。ですが逆にその度に「こんなことも、こんな自慢話もある」というようにエスカレートし、辛くなってやめました。 車で迎えに来てくれたことに感謝しても、何かと口喧嘩になると「こっちが何かしてやったときだけ感謝しやがって」とあげ足をとられる始末でした・・・。 家を出るころは天気やその日の予定話など他愛もない話のみでしたので、賞賛や感謝はありませんでした。正直なところ、そのころはもう私が感謝することがない、見つからない状態になっていたのです。 そうですね、父に何かしてもらうのが既に癪に感じてしまっています。気持ちを丸めないといけない部分が自分にありますね。 ありがとうございます・・・！
- EFA15EL
- ベストアンサー率37% (2657/7006)
まあ、世の父親が全て人格者なんて事は無い訳で、 むしろ大なり小なり問題があるのが当たり前です。 私の両親も（特に父親は）決して人格者という訳ではないし、 文句を言おうと思えばいくらでも出て来ます。 私が大学から実家を離れているのも、親から離れたい（そばに居ると喧嘩するから）というのが何割かあったように思います。 兄にしたって一緒に暮らしている時には何度死ねば良いのにと思った事か（苦笑）。 多分、人生で本気で殺意を覚えたのは父と兄だけですね（笑）。 それでも家族ではない人から貶されると腹が立つ、家族ってそんなもんだと感じています。 例えばあなたが父親の事を他人以下にしか見られない、 病気になろうが死のうが他人に馬鹿にされ様が気にならない、と仰るのであれば何かおかしいのかもしれません。 そこまで酷く無い、と仰るのでしたら気になさる事はないでしょう。 世に数ある親子関係の中でそれほど珍しいわけではありません。 あなたの父親が私の父親だったら… まあ、同じく鬱陶しいと思うでしょうし、さっさと独立して距離を取ると思います。 いつか仲良く酒でも呑めると良いなあ、と思いつつ、あまり近寄らない感じ（笑）。 私自身が成長して子供を持ち、あちらも退職して丸くなればちょうど良い関係になるんじゃないかな、とかそんな感じです。 もしあなたが結婚する時に大反対されたとしても、縁を切らずに他の家族と上手くやっていればそのうち折れます。 男親なんてそんなもんです。
お礼
お早い回答をありがとうございます…！ 初めての長文質問でしたので、ご回答いただけないのでは、と思っておりました。 仰る通り、犯罪歴があるなど、特筆するようなことはないのですが嫌悪感が２０年以上積み重なっている状態です。自立し距離をとりましたが、嫌悪感が拭えないため、まだ私の中で仲良く酒を呑めるほど落ち着いていないのでしょう。 ですがEFA15EL様の仰ることだと、私はやはり何かおかしいことになります。 表向きは良くする父なのであからさまに父に関して罵られたことはないのですが、他人に父との交流に関する小言を言われると相手に対して本当に申し訳ないと感じていました。それがいつも家庭内で私が感じる不満と共通していましたので。これは予想にしか過ぎませんが、例え他人から父を罵倒されても何も言えません。そうだよな、申し訳ない…と思いますし、やはりこんな父親は恥ずかしいと感じてしまいます。 ただ、積み重なったものがいつか解消されて落ち着くのでは、よくある親子関係なのかな、という願いもあるため、まだ時間が必要なようですね＞＜ ご回答ありがとうございました・・・！！
お礼
ご回答ありがとうございます。頂いたご回答についていろいろと思うところがありまして、お礼に時間がかかってしまい申し訳ありません。 同じ境遇の方からのご回答はとても嬉しいです。 素直に父親を見ることができなくなってしまっていること、自分以外は普通にやっていけてること、たとえ死んでもそこまで泣かない・悲しまないだろうな、と本気で考えてる点など、本当に共感してしまいます。 ＞こういうタイプの父親って、誰連れてきても反対するもの 全くもってその通りです。自分でも分かっています。分かっているけれど、彼に不愉快を与えないためにもどうにか表向きくらいは良くなるようどうにかした方が良いのか、と考え質問させて頂きました。そんなことに努めても昔のように変な方向に流れて父の支配下になるだけだということを、頂いたご回答で気づきました。 「この人と結婚します」にしても「何勝手に決めてる物言いだ」だの「誰に言ってる」だの、こじれるのは目に見えていますが・・・。（さすがに何度断られても何度も「御嬢さんを僕にください！」と行動できるような彼氏ではありませんし笑） それについては避けられないトラブルだと覚悟しなければならないのだと分かりました。私もすでに偏屈娘ですし（笑） 親子関係であっても人間なのだから親の価値観とは違うこと、 理解できないその他大勢の考え方が正しいとは限らないこと、 親は自分の人生の責任をとるわけではないこと とても気づかされました。 これから変に反抗的になるわけではありませんが、もうそういう私の嫌いな人間として認識して生きていけそうです。見る人が見れば「あなた悲しい人だね」と言われるかもしれませんが、こういう親を持ってみろと今ならはっきり思えそうです。 ベストアンサーはつけないつもりでいましたが、気づかされることがとても多く、決定的なご回答を頂けたことに感謝させてください。 ありがとうございました・・・！