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病院に付き添わない→愛がない！？
- 彼と交際して３年以上になるが、彼の病気のために付き添うことは一度きりであり、私は彼を病人扱いしたくない気持ちから通院は自分で行ってもらっていた。
- 彼のご家族には、付き添わないことが理解できないようで、彼女の気持ちが本物ならば毎月会社に休みを取ってでも付き添うべきだと言われている。
- 私は彼を必要以上に病人扱いしたくないという思いから、通院は自分で行ってもらうことを望んでいたが、彼への愛情が足りないのか、冷たいのかと不安になっている。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 男性です。 質問文を拝見して感じた事を率直に記させていただきます。 先ず、彼のご家族は少しお二人に過干渉かな？と思いました。 病院へ付き添わない＝気持ちが本物だか疑わしい(愛がない)は あまりにも短絡的過ぎますし、その部分だけで口を挟む事柄では ないと思います。 どの様な経緯で質問者様の耳に入られたかは分かりませんが。 愛情を感じているか、大切にされているかは彼が感じて彼が判断する 事で彼のご家族が判断する事ではありません。 それから、質問者様のお気持ち(お考え)を記されていますが私も同じ 考えです。 そして、この質問者様のお気持ちを彼にきちんと伝えて彼の同意を 得ているのならば全く問題ないと思います。 その場合は彼がご自分のご家族を諌めるべきです。 「二人で決めたことだ、つまらない口出しするな。」とね。 万一、彼に伝えていらっしゃらない場合は、きちんと彼に伝えた上で 本当に付き添いは不要かどうかを確認した方が良いでしょう。 付き添いを望んでいて(必要としていて)も言い出せないことってありますから。 質問者様が一方的に「私はこういう考え」「こうあるべきだ」と突き進む事は 避けられた方が良いと思います。 信念を持つことは大切です。 しかし、信念はご自分に課すもので人(彼)に課すものではありません。 「私はこう思うし、貴方にはこうあって欲しい、貴方はどう思う？」と 二人で話し合った方が良いと思います。 今後も彼のご家族の言葉に揺さぶられる事のないように二人できちんと 話し合って二人三脚で歩めるように。 お二人で息を合わせていないと、ちょっと押されただけで倒れてしまうからね。 お二人の信頼関係が大切ですからね♪
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- aomana
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まるで私自身の事を言われてるようでした。 私はある検査に引っかり定期的に検査を受けに行っています。カレはずっと付き添って病院に来てくれてました。 遠距離で片道二時間の距離を運転して会社を休んで来てくれてました。 私も最初だけで今は異常なしが続いてました。 何年かそれが続き、ある時カレが仕事を休んでまで付き添ってくれなくなったのです。 私はカレの私に対する愛情がなくなったからだと やはり不安になり カレの愛情を疑ったりしました。 質問者様の文章を読みカレの気持ちがわかりました。 自分勝手だったと反省です… 答えになってなくてすみません。 質問者様の何故行かないかの理由をしっかり話してあげた方が誤解をうまなくていいと思いますよ～
お礼
お礼が遅くなりすみません。 彼の病気は、私と付き合うよりもずいぶん前に発症し、治るわけでもなく、ずーっとお付き合いしなければいけないものなので、これが私と付き合いだしてから発症してたら、もしかしたら私もお休み頂いて付き添っていたかもしれませんね。 でも、毎月会社を休むということは、aomanaさんのお相手さんはそのお休みのためにどこかで折り合いをつけなければいけないわけで。それが休日出勤になるのか、深夜までの残業になるのか、代わりに出勤してくれる人を探すのか、はたまたそんな努力は無用なのか、それはお付き合いされてるaomanaさんなら想像できることだと思います。 きっと、aomanaさんの快復でもって、お相手さんにその労力をかける必要がなくなったのですから、気持ちが離れたのではなくて、いいことなんですよ。 「あなたの献身的支えのおかげで、検査結果も良くなり、一人で病院にもいけるようになりました！だからその分、仕事に注力してください」と言えたら、お相手さんも安心なされるんじゃないでしょうか＾＾ 普段とは違う検査をして結果を聞くのが怖いとか、先生から「○○の件で説明したいことがあるので、どなたか同席してもらえませんか」といわれたら、ご家族の了承の上でお相手さんに付き添って頂くのも今後はありだと思います。 方や、aomanaさんのお立場や都合を無視して申し上げれば、aomanaさんにこれだけ尽くされたということは、お相手さんがもし倒れたときに同じように検査に付き添って欲しいと思われるかもしれませんし(自分がして欲しいことだから、相手にも自分がしたのかも？ということ)、逆にそれを「自分には必要ない」と遠慮されても、別の機会でお相手には返すべき「借り(のようなもの)」ができましたよね。そんなoamanaさんの出番が来たときに備え、いつでも出動できる気持ちだけでも構えているのがいいと思います。 お優しいお相手さんに愛されて、お幸せですね！ お相手さんへの感謝を忘れず、また、引き続きお体ご自愛下さい。 私も、自分の彼に誤解を与えないよう、会話は続けていきます。 ありがとうございました☆
私は病人の側でしたけれど。 いちばん酷い（頻繁）だったときは、週に一度、通院していたなぁ…（検査、治療、薬もらい） あのときはまだ主人とは付き合っている段階で、しかも遠距離でしたから（飛行機乗り継ぐ距離でした）たわむれにでも主人（当時彼氏）に「病院に付き添おうか？」と聞かれた時は「いやいやいや、無理無理、いらんいらん」と断っていました。 なんだろうねえ…わざわざ来るって、それってなんつーかすごい重大なことでもあるのか？といらん考えも浮かびますよね…（死んじゃうんだろうか、みたいな） なので質問者さんのお考え、私にはすごく真っ当に聞こえます。 私は通院のあと結局、入院もしたんですけれど（病院を転々として合計で２ヶ月くらい）主人はいちばん近いところに入院してた時は、よく来てくれましたよ。さすがに地元に帰った時は無理でしたけどね～。（それでもよく「行った方がいい？」とは聞かれてました。断りましたけれど） 彼氏さんが、通院に付き添いが必要か、必要としてないか、が重要だと思うので、意見のすり合せはよくやっておいた方がいいんではないかなあと思います。「一緒に行こうか？」と聞かれることは、私にとっては嫌なことではなかったです。大事にされてるんだなあと嬉しかったですから。即断ってたんですけどね（笑）。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 私は、自分の考えを、全くの利害関係のないお立場の皆さんに客観視していただきたくて、ここに書き込みました。 自分のふとした疑問に対してたくさんご意見いただけて、自分の考えを肯定できました。そして、それが世間一般の大多数の考えに沿っていることも分かりました。だから、彼にも自分の考えを(偉そうにならないように注意しながら)伝えて、彼にも了承をもらいました。 >わざわざ来るって、それってなんつーかすごい重大なことでもあるのか？といらん考えも浮かびますよね…（死んじゃうんだろうか、みたいな） 慢性疾患で、悪化してる自覚もないのに付いてこられたら、確かにそう不審がられても仕方ないかもしれませんね(^-^; でも、彼はそういうことで思ったのではなくて、会場が必要というよりは、それ単に、会うための確実な口実が欲しかったのかな、と。すなわち「会いたい」と・・・。 だから、私から「一緒に行こうか？」の進言もないだけでなく、正論で言いくるめられてしまったようで、余計さびしかったのかもしれないな、と思いました。 介助が必要なときにもし生活を共にしていたら、私は病院の付き添いだけじゃなくて、生活全般できる限り添い手伝います。 今の段階では、さびしい思いをさせてしまったことへの反省の方が先のように思いました。 ありがとうございました！
＞率直なご意見お聞かせ下さい。 そういう病気持ちに そういう家族持ちなんですから、 愛情がないことにしてとっとと別れたほうがいいと思います。 病気だけでも大変なのに。。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 別れるのも結果のひとつだとは思いますが、まだその結論を持ち出す段階ではないと思うのです。まだまだ話し足りないことがたくさんあるので。 なので、ご意見のひとつとして参考にさせていただきますが、別れるのは今現在念頭にはありません。 文字通り率直なご意見ありがとうございました。
- photoiloveyou
- ベストアンサー率21% (162/743)
>「彼女(私)の気持ちが本物ならば、毎月会社休んででも >付き添うんじゃないか？」 そうかなぁ…？ 私はそうは思わないけど。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 私もそう思ったからこそ、客観的ご意見を伺いたくてここに書き込みました。 結果、同じように思ってくださる方たちばかりで安心しました。 でも、彼がそう思わなかった点があるなら、そこはすり合わせですよね。 もうちょっと深く話をしてみます。 ありがとうございました！
＞＞＞彼のご家族うちのひとりには、そのことが腑に落ちないようです。 腑に落ちないってなんじゃそれ！？ ・・・言い方が悪くてごめんなさい。 でも、真っ先にそう思っちゃいました。 それぐらい、お〇カな事言ってるなぁって。 家族もが付き添わないのに、その家族本人に言われる筋合いもないと思います。 といより、付き添いが必要なら家族が付き添うべき事ですよね。 彼女が付き添うのは、彼が恥ずかしい思いをするだけかと思います。 ご質問者様はいたって普通の考えでいらっしゃいます。 そういえば、彼は付き添って欲しいのかしら？
お礼
さっくばらんな感想含めてご回答いただいたのに、お礼が遅くなってすみません。 彼が私に付き添って欲しい気持ちは、皆無ではないと思います。 それは、たとえその場が会社の皆さんとの宴席であっても、「彼女(私)がいたら楽しいのになぁ」と一瞬頭をよぎり、イカンイカンと打ち消すような人なので、「一人で出かけるよりは二人のほうが(行き先が病院であっても)心は軽い♪」という意味で、です。 でも、彼自身、病院に一人で行くのはできることだし、困ることはないわけで、その気持ちが先に立つからこそ、普段の通院のときに「必ず付き添って欲しい」とは言いません。 「なんじゃそれ！？」くらいあっけらかんと言ってくださったことで、モヤモヤも吹き飛びました。謝ることなどぜんぜん！ ありがとうございました！
人それぞれなのではないでしょうか。 彼氏がついてきてほしいっていってるなら、いけばいいし。 そういってるわけじゃないなら行かなくてもいいとおもいます。 つまるところ、質問者さんの愛情は足りないというわけでもないし、冷たくもないです。 彼氏がいってるのではなくて、彼氏の家族が言ってるんですよね？ そら家族なら過保護気味にいうこともあるとおもいますよ。 大事な家族ですから。 一回目だけ、ってことなので行けるような状況になったら、またいってあげては？ いける状況なら、ですけどね☆ 無理していくことはないとおもいます。
お礼
回答ありがとうございました。 彼自身からどうしても来てくれと言われたわけでもないし、私が気安く行ける距離でもないことは分かってるので、それでも都合がつけばいつでも付き添うつもりです。 ムリして行って彼が喜ぶかといえば、それもまた違うと思うし。 さじ加減、力加減に気をつけます！
- 197658
- ベストアンサー率19% (153/804)
交際じたい止めた方がいいんじゃないですか？？ 私も難病持ちですがいずれ収入大幅減、あなたの収入すらあてにしなければならない 状況になり精神的にも変わった家族とこの先うまくやっていけますか？ ＞介助が必要な傷病ならば何が何でも付き添いますが、彼は自力で ＞通院が可能であり、本人の年齢からしても立派な大人なので、一人で ＞行ってもらうことを私は、何とも思っていませんでした。 同意です。
お礼
回答ありがとうございます。 このご時世ですし、朝元気だった人が夕方無言の帰宅…という可能性だってゼロではないわけで、収入をあてにされることは、彼に病気が有る無しにかかわらず、「そういうもの」として捉えています。 100%考えが合致せずとも、そこに至るまでの経緯を含めて擦り合わせ、それでも相入れないならば、その家族とは適度な距離感を保ってのお付き合いになるでしょう。 この出来事ひとつだけのいまは参考程度に。交際をやめるという判断を下す材料としてはまだ足りないと思うので、まだ別れることは念頭にありません。 ご心配頂きありがとうございます。 引用部分のように、私の考えに同意して下さっただけでも嬉しいです。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5163)
逆のパターンでの経験あります。 彼女が持病持ち。 下手すりゃ入院という人でした。 私も幼少時に大病をしているので 気持はわかり出来る限りは付き添うように していました。 あ・・・でもさすがに通院は平日仕事なので 付き添えなかったけど。。。 入院した時は毎日顔を出していました。 付き合い当初はね こんなに・・・と心配してくれる人に出会えて・・・ と言ってましたよ。 まぁ結婚考えてたんですけど、 結果的に別れたらね・・・ 後に友人に聞いた話ですが、 彼女の入院費とか出すのが普通じゃない？ とか 言いたい放題言ってました＾＾； それについて反論する気もおきなかったけどｗｗ 話がズレました。 ＞自分が出来る事はする。 その通りですね。 介助が必要なら・・・ まさにその通り。 でもね・・・介助が必要だけど言えない場合もあるんだよね。 相手のそういう気持？状況？を上手く察する事も大事だよ。 そういう意味では 症状を詳しく知っておく必要もあるのかな～ って思うけど、必要以上に・・・ではないかな。 難しいとこだけどね。
お礼
確かに、私自身、彼の普段の元気な様子と 定期検査で毎回のように言われる「ほとんど 異常なし。高い数値は、たくさん飲んでる薬 のせいだからしょうがない」の結果に甘えて いる部分もあるとは思います。 でも、もし、検査結果で何か悪い結果が出た としたら、彼一人に背負わせるのではなく、 自分にできることを見出すべく、彼や先生に 必ず相談します。そのために会社休んで病院 に行くことはいといません。 疾患で肢体不自由であるならば、「付き添い いらない」といわれても迎えに行きますよ。 でも、そうではないのでね。。。 彼に気持ちを近づけることで、彼の「言いたく とも言えない気持ち」を察する努力を惜しまない つもりではいます。さじ加減は難しいけれど、 必要以上に病人扱いせず、でも肝心な所では ちゃんと彼を支える関係を保持していきます！ ありがとうございました！
ただの定期検査なら、 会社を休んでまで付き添うことはないと思います。 もちろん有給がたくさんあって、 バンバン使えるなら休んでついていってあげていいでしょうが。 うちの夫も月に一度病院に行っていますが（付き合う前からです）、 わたしは一度も付き添ったことがないです。 付き添って欲しいといわれたこともないです。 通常は元気にしていますし、 検査して、処方箋をもらって薬を取ってくるだけです。 自分で行けるなら、それでいいのでは？ もちろん、身体がしんどいとか、 わたしも聞いておかないといけないことがあるというなら 一緒に行く事は何でもないですけどね。
お礼
「(病院に)一緒に来るかい？」と彼に言われた ことはあります。 それはきっと、「二人で出かけるならたとえ病院 でも気持ちは愉快だ♪いうなりゃ平日デートだ♪」 くらいのことだったと、私は勝手に解釈してました。 「来てくれ」、「来て欲しい」といわれたのは、 彼と付き合う上で疾患を正しく理解することは 避けて通れないから、ネットとかで分かる 一般論でなく、彼自身はどういう症状なのか をかかりつけ先生からご教授頂きたいと思って 行った、あの一度だけで。 soramame様のだんな様のように、通常は持病 ある人には思えないくらい元気だし、病院では 検査して処方箋もらって薬をもらってくるだけ。 問診や血液検査の結果を聞いて、私が疑問に 思ったことなどは、彼が次の診察で聞いてきて くれたりもするし。(特段それで不都合なことも ないし、いざとなれば電話で聞いちゃうことも有) 「必要性」がなければ行かないことはおかしくない というスタンスでいいんですよね。 ありがとうございました！ soramameさんのだんな様のご病気も 良くなりますように。
- riasuel
- ベストアンサー率14% (16/111)
質問を見てつい笑ってしまいました（笑 子供じゃないんですから付き添う必要などあるわけないです＾＾； 彼のご家族に直接言われたのですか？ 私にはむしろそんな事を言い出す人がいる事が信じられないですね。 何も理由なんていりませんよ。仕事の方が大事です。その方の考えがくだらない。 そんな事で会社を休むなんて社会人として失格でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私が直接言われたのではなく、彼がご家族から 言われたことを、私にポロッと漏らしてしまった 形です。 (付き添わない私を非難するために彼が言った わけではないので、その点は大丈夫です) ちびっ子ならもちろん付き添いますけど、 (要らないといわれても行きたくなるでしょう) 大の大人が・・・切迫した危機・危険もない のに・・・と、自分を見失うところでした。 やるべきことをやって、会社に迷惑をかけ なければ、休み取ってどこへ出かけようが 自由だとは思いますが、自分の部下に こういう理由で毎月休まれることを快く思う 上司ばかりは・・・ね(^-^; 余命幾ばくもない、とかならまだしも。 少し、肩の力が抜けました。
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お礼
ご丁寧な回答ありがとうございます。 仰るとおり、質問した内容には、彼とそのご家族がどのような状況で話したのか、前後の会話がどうだったのかなどを一切省いてますので、このやりとりもだいぶ短絡的に受け止めることができるかもしれません。 ただ、彼の中でたとえごくわずかであっても「付き添ってくれたら…」と思う気持ちがある以上、それを肯定するようなご家族の言葉が彼の耳に入ったことで、とある折に私にポロッと漏らしちゃったんだろうなぁとは推測されます。 私が通院への付き添いを質問内容のように考えていることは、彼に伝えてあり、またそれに了承してくれています。「それでも俺は来て欲しいんだから来てくれ」とは言わないです。一方で、「家族になったときには真っ先に駆けつける」という約束はしました。 こんな会話が私と彼の間ででてきてしまったことのウラには、おそらく、逢うため・二人で出かけるための確たる口実が欲しかったのかなぁと思いました。 逢うにはちょっと遠い距離だし、さびしかったのかな。さらに確たる信頼関係を気付く意味でも、自分も反省します。