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甘ったれなんでしょうか？
友人と喧嘩しました。僕はもういい歳なのですが、未だ定職に就けていません。（別に遊んでいた訳ではないです）一応の目標はあったのですが、もう無理というのが解り次の目標が中々見付からないのです。それでその事を友人に相談すると「甘ったれている、世の中どれだけの人がやりたい仕事、成りたい仕事に就けていると思う？」と言うのです。僕は「じゃ妥協しろと？何の目標もなく生甲斐もない仕事をして楽しいのか？」と反論すると、「じゃ綺麗事ばっかし言って頑張れば？」と言うのです。僕はものすごく腹が立ちます。こっちは悩んで相談しているのに何故そんな言われ方しなければならないんだと。友達は結婚もしてもうすぐ１歳の子供もいるのですが、家庭を持てばそんな感じになるんでしょうか？それとも僕の考えが甘いのでしょうか？
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どちらの言い分も正しいと思います。 二人の土俵が違うのですよ。 わたしから見れば、友人の主張もよく分かります。 そして、腹を立てたあなたの言い分もよく分かります。 友人は家庭を守っていかなければならないし、あなたは生き甲斐としての仕事を見つけたい。 ですから、論点がずれているのだと考えます。 わたしは仕事以外にも生き甲斐を見出しています。 仕事だけですと息が詰まりますからね。もっとも、今の職業は希望して選んだわけではありません。好きでやっているわけでもありません。 追えなかった夢は、退職してから追うよ♪と嫁さんに話しています。 他から甘いと言われても、これがわたしのスタイルです。 （ですから、あなたを甘いとは思いません。） ＨＮのとおり夢を追い続ける、４３歳の親父からでした。
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こんばんは。 既婚者で、お子さんも居る人からみたら、 独身でやりたい事が見つからないから、定職に つかないと言う考え方は理解できないと思います。 自分の夢や目標よりも、守るもののほうが 大きいからです。 独身だと守るものもないし、自分が生活出来て いたら無理して定職につく必要もないですよね。 alphonse99さんの場合、既婚者のお友達に相談される よりも、こちらで経験者の方に相談されたほうが 良いのではないでしょうか？？
お礼
アドバイスありがとうございました。
- airpackin
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自活はできているのですか？ バイトなどをして自分の稼いだお金で生活できているなら、私は甘ちゃんとは思いません。それと親は子供の将来をも気にかけるものですよね、そこら辺のフォローもちゃんとしていますか？ 生活する上で、自分以外の人に迷惑をかけていないなら、自己責任でじっくり次の目標を探してみてもいいと思います。もし親が頼りの生活をしているなら、人にきついことを言われるのも当然ですね。 ご友人があなたに返した言葉は理解できます。極端な言い方をすれば、あなたが大切なのはあなた自身だけ、でもご友人は自分で築いた家庭が一番大切です。子供もできて家族を守る責任感が増して家族の幸せが第一で、家庭を維持する又はより良くすることを考え悩んだりもする。「やりたい仕事」は二の次三の次、仕事を探す条件は給料が良い、福利厚生が充実、倒産の心配の無い会社などになるでしょう。あなたが真剣に相談しても、そういう人からみれば、今のあなたは通り過ぎた過去の自分であり、まだそんな事を言ってるのか、となります。 そして「～生甲斐も無い仕事をして楽しいのか」というあなたの反論ですが、生甲斐とかが無くても働かなければいけない立場の人に対して言う言葉でしょうか？ これはひどく彼を傷つけたと思いますよ。 売り言葉に買い言葉のような「綺麗事ばっかし言って～」、無職になるリスクは負えないご友人にとっては綺麗事（口先だけのこと）でも、あなたの場合は生甲斐を見つけて現実化する努力ができる、実現する可能性があります。 どちらが良い悪いではなくお互いに、以前には無かった価値観の相違や立場の違いがあること、それらのことがこれから先も変わりうることを認識した上で、友人付き合いを続ければ良いのではないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- kobalt
- ベストアンサー率31% (1861/5998)
私は未婚女性なので、うまく回答できませんが、私から既婚男性を見ると やはり「家族のために仕方なく我慢していることもあるのかな」と感じる ことがありますね。 独身男性なら辞めてしまうような仕事でも、既婚だと続けるしかない・・・ 相談した相手を間違えたのではないでしょうか。 もしかしたら、友人も仕事で悩んでいる時期で、でも妻子があるから 辞めるわけにもいかず、なのに定職に就かない友人から相談をされ・・・ 頭にきてつい「甘い」と言ってしまったのでは？？？ 自分自身に家庭があると想像すればわかると思いますが、お子さんが なくて奥様も仕事をしていれば、だんなさんが仕事を辞めてしまっても 食べて行けるでしょう。 でも子供がいて、奥様が働けない状態で、だんなさんは働かないわ、 育児の手伝いもしない。夢ばかり追いかけている・・・ これではうまくいきませんよね。 別に夢を追いかけるな、とは言いません。 考えが甘いとも思いません。 それは独身者の自由と特権でもあると私は感じます。 実際、私の身近には就職してはリストラされ失業給付をもらってまた 仕事を探して・・・という魅力のない男性がいます。 でも独身だから誰も何も言いません。自分さえ生きていけて、人に金銭的 援助を求めなければ大丈夫なのです。 人は環境で変わって行きます。 学生時代はあんなに気があった友人でも、結婚した人と未婚の人では 考えが変わります。 できれば同じ境遇にある人に相談するのがいいでしょうね。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- kyoromatu
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こんにちは。 喧嘩の原因は、言わずもがなあなたが相談したからに他なりませんよね。簡単に言ってしまうと相談しなければ、そんな喧嘩にはなりませんでした。その点忘れないで下さい。もともとの原因は相手ではなく、あなたにあるのです。 友人は、相談された側として、自分価値観にもとづいて 忌憚なく意見を述べたつもりだと思います。 得てして、相談を受けた側というのは、相談ごとを拡大解釈しがちでその上、何とかしてあげたいという気持ちに真面目な人ほどなるものです。 それは言葉の表現はともかく善意、好意ととるべきであって、そう言われて腹が立つなんて云うようでは、そういう意味で甘ったれているでしょうね。 腹を立てるなら、この際、自分自身に立てるべきものではないでしょうか?ふがいない!と・・ そしてこの程度のことで喧嘩になり、友情が成り立たなくなるような関係では、真の友人ではなかったですよね。ただの知人に過ぎないような気がします。 あなたは、謝るべきだと思います。 自分から相談しておいて、自分の意にそぐわない 助言だからと立腹しているようでは、甘ったれているというより大人になりきっていないというか、未成熟なような気がします。 辛口話で申し訳ないですが、人は皆、各人各様 千差万別なんですよ。もう少し心に余裕をもって下さい。 考え方にも遊び心も必要です。清濁併せ呑む度量も男は必要です。 相手の話しに１００％納得出来なくったって、いいじゃないですか。１０％でも得ることが出来たら、有り難いと 感謝の気持ちを伝えることです、更に自分でそれから考えをいい方に発展させていけば良いのです。 あなたは真面目が過ぎるのかも知れない、生真面目・糞真面目な性格なのかも知れないね・・ いづれいくら考えたってこの世の中、どうにもならないことだらけですよね。 どこかで、開き直って割り切るか、はたまた割り切ってから開き直るか、判断力を試される時かも知れません。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません。 悩みを相談して揉め事を増やした自分を見直す好機でもあります 現状打開どうすべきか・・ 長々書きましたが予は、今後のあなたの意識改革次第です。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- ayumu-k
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alphonse99さんは、大学院生か何かだったのでしょうか？私は研究者を目指し志半ばであきらめて転身した人々を数多く見ているので。 多くの方が答えているように、そのお友達のおっしゃっていることは、言い方に配慮に欠ける部分がありますが、内容はある程度妥当でしょうね。 無論、そのお友達は自分の生き方が正しいことの自己確認をするためにalphonse99さんを否定している、ということは大いにありえます。人間は「自分＞他人」と考えたい生き物で、たいていの人（私もそういうところが全くないとは言えません）は、自分以下の人間を見つけ出して安心したいというところがありますから。説教は人間の最大の娯楽の一つ。 ですが、それを言えば、alphonse99さんもお友達の生き方を「妥協的」と否定することで自己肯定をしていないか？ということにもなります。この点は、お考えになってみてもいいのではないかと感じます。 上記のように、私は挫折した大学院生を数多く見てきましたが、彼／彼女らは、みな異なる職業の中に少しでも自分のやりたかったこととの関係を見出そうとして、努力しています。たとえば、中学校の先生になって、授業の準備にやりがいを見出そうとしたり。逆に、理想として追い求めていた職業に就いたところで、そこにもある種の妥協を余儀なくされる「現実」がある。大学院生の例で言えば、研究者として就職に成功すればまたいろいろな厄介ごとがのしかかってきます。研究費用の捻出、人間関係、…。 おそらくは、「理想」と「現実」を二者択一で捉えるのではなく、両者の中間というか融合したところに答えはあるのではないか？と私は考えますが、いかがでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- tama151
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甘ったれかどうかの回答にはならないと 思いますが… ＞友達は結婚もしてもうすぐ１歳の子供もいるのですが、家庭を持てばそんな感じになるんでしょうか？ これは妬みの様に聞こえます。 正直、どこかで友人を羨ましいと思っていませんか？ 家庭を持ったから、友人が言う様になったのでは無く いつまでも、同じ愚痴や同じ状況で何も変わらない 貴方に苛立ちを感じ始めたのだと思います。 私も離婚問題で数年前から友人の話を聞いています。 始めのうちは親身になって聞いていたし 私に出来る限りのアドバイスはしてきたつもりです。 でも、いつまでも同じような事を言い 何の動きも見せない彼女にうんざりしてきました。 離婚するなら、動き出せばいいし 頑張ってやっていくなら、考えを改めたら？ と、キツイ言い方にもなってきます。 事柄は違いますが友人の方も、その時の 私と同じ気持ちだったと思います。 他の方もおっしゃっている様に 皆、妥協もあるでしょう、嫌な事も多いでしょう、 それでも、頑張っているんです。 どうやって生活していますか？ お風呂に入り、トイレも使っていますよね？ それ一つ取っても、お金なんです。 トイレを流す水はお金なのですよ。 その為に、皆必死でやってるのです。 アルバイトなどで、自活してらっしゃいますか？ それなら、問題は無いでしょう。 先々の事などは、ご自身の責任ですので 構わないと思います。 ただ、友人に相談はしない方が良いですね。 ここも、そうですが他人に相談すると言うことは 必ずしも優しい答えばかりではありません。 友人の言葉に腹が立ったのなら ココでアドバイスを受けても ご自身が気に入らない答えであれば、不愉快に なってしまうでしょう？ 実際は、ほとんどの方が友人の言葉に うなづいていると思います。 でも、ご自身が良いと思って考え、行動すれば 良いのでは無いですか？ そもそも、目標自体を持つことは良いことですし… 努力は必要だと思いますが。
お礼
おっしゃるとおりだと思います。 アドバイスありがとうございました。
仕事を楽しいと思い、天職だと感じ、目標や夢のために仕事に ついている人は少ないと思います。ましてこの不況下で。 友達のいうことはもっともだと思うし、あなたの言うことも分からないではありません。 でも、何も仕事を今していないのであれば反論できる余地はないと思います。 ついた仕事の中で仲間に恵まれてるだけでも今は充分と思ってするべきだし、 家庭を持てばそういう考えになるんじゃなくて、あなた自身が甘いんだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- p-21
- ベストアンサー率20% (265/1269)
あなたが何を思い何をどうしようが あなたの勝手であってあなたの人生です 友人に言われる筋合いではありませんね でもあなたは友人に相談しているのです 相談の結果、友人が感じた事を言葉にしただけです イチイチそれに反発してどうするんでしょうか？ 納得出来ないのであれば聞かなきゃ良いだけのこと ソレすら出来ないから「甘ったれてる」って言われるのではないでしょうか？ こういう事を相談する人間はそういう傾向が多い ようです ワタシ論では悩んでいると言いながら あぐらをかいている状態に見えるのです 好きな事をやるならば 自分の責任において やりましょう 他人に助けを求めたところで 仕方ありません そういう覚悟すら出来なくて ”目標”ってカッコ良いこと言っても仕方ないと 思いませんか？ 今一度自身を見つめなおす事が必要かと思います 出ないとこの先また同じ事繰り返すだけと思いますよ
お礼
アドバイスありがとうございました。
私の回答は奇麗事ばっかりと言われます。若いねとも言われます。 もしあなたが『若いね』言われたらどう感じますか？ 悔しいと思いますか？だったら見返してやると思って生きるんです。 『言ってろ！』ならば何も言いません。 『若くねぇよ！』ならばこちらも何も言いたくなくなります。 私は未だに奇麗事ばかりです。 でも『若いね』と言われても怒らなくなりました。 何故って？ 仕事(定職)についているからです。一生を共にしたい彼女がいるからです。 時に不満やわだかまりを誰かにぶつけてもいいと思う。 でも、じゃあ自分の行き方は誰にも馬鹿にされないか？と考えてみてください。 どうです？自分の行き方を誇れますか？ 『自分よりも劣っている人間と比較してマシな生き方をしているから劣っていない』ではなく。 胸を張って『俺はいい生き方をしている』と言えますか？ それが出来なければ、奇麗事を言いたいだけの我侭なコメンテータに等しいのではないですかね？ テレビ見ていて思いません？ 好き勝手言ってるけど、おまえが○○したら変るのか？と。 政治家しかり、芸能人しかり 他人は実に良く見える、だからどうしても言いたい放題になるし。 自分だって結局は諭すセリフが奇麗事になる。 この意味わかります？ 自分が本当に優れていれば奇麗事でなくなるんです。 まずは自分が他人に誇れる人間になって欲しいなと思うんです。 『若いね』これは妬みだと思いましょうよ。そしてがんばったんだよ。この数年ね。 俺は今年２７になる…新人が羨ましい。 年を負うごとに頭が固くなり、中年太りになり…何をするにもめんどくさくなる自分が嫌になる。 まず自分が変わる！それしかないです。 自覚して納得して自分が変れる時期は少ないです。 だから難しい。 おそらく友達はあなたを見捨てたり嫌ったりしたんじゃなくて あなたの若さに賭けたのかと思います。 あるいは、それ以上に馬鹿にするのが忍びなかったのかもしれません。 熱く語った後にこう言われたことありません？ 『正論だな』『正論だね』何故そういわれるかを考えてみてください。 恋愛をしたことが無い人が『どうせ別れるのに何で付き合うの？』と同じ理屈かな。 彼女の両親にあった事が無い人とある人の違いもあるでしょう。 結婚していない人が結婚している人を否定するのも滑稽です。 子供がいない人夫婦が子供がいる夫婦を否定するのも実に愚かなんだな。 >家庭を持てばそんな感じになるんでしょうか？ 違います。持ってもアホのまま家庭を持てばアホなんです。 文句や我侭、否定的な意見は誰でも言えるんです。 まずは想像してみてください。 『自分が家庭を持ったらどうなるだろうか？』 あまりに理想を追求すれば夢見がちなお馬鹿さんですよね？ 今の自分がいて今家庭を持ったらどうなるのか？ 『俺なんか』とか言って逃げないで下さいね。 これをしっかりと考えてまずは『いつ結婚しても問題ない！』そこまで胸を晴れる状態に自分がもって行ってください。 それからでしょう、その友人と対等な立場で話ができるのは。 相変わらず私は奇麗事を言います。ですが何か違うと自ら思うんですよね。 確かにまだまだ未成熟だし、へこむ時はとことん凹むけどね… >それとも僕の考えが甘いのでしょうか？ 自分で自分を判断してみなさいな。 甘いか甘くないかと言う事を 他人があんたを評価しても意味が無いんだよ！ 自分で自分を考えて甘いと思うなら修正する 甘くないと思うなら今のまま生きればいい それが他人であるあなたへの回答です。 …これでは回答と言えませんからヒントを… 自分の立場を無視して、赤の他人がこの質問をしていたとしたらなんと回答しますか？ そのとおりに自分を修正するのが回答でしょう。 >友達は結婚もしてもうすぐ１歳の子供もいるのですが、家庭を持てばそんな感じになるんでしょうか？ 他人の事なんか知ったこっちゃねぇよ！まず自分が変われ！ それではないですかね？
お礼
アドバイスありがとうございました。 考えさせらえます。 やはり僕は甘えていたんだなと思います。 このままでは行けない、そう感じました。 後は行動しないとですね。どうもありがとうございました。
- 11723
- ベストアンサー率18% (20/109)
就きたいその仕事のやりがいなどは、その仕事についてみないと知ることができないって言います。だから、その仕事が、自分の期待していないものだったりもします。だから、けしてひとつのことにこだわったり必要はないと思います。むしろ、あまりよくないと思います。 実際経験したことがないので、あまり強くいえませんが、人材派遣に申し込んではどうでしょうか？新しく、自分に合った仕事を見つけるための仕事探しの旅になると思います。もともとは興味のない仕事にも挑戦してみて、新しい切り口を見つけてもいいと思います。自分はちっぽけなものと考えてみて、ただ、今ある状況・与えられた仕事の範囲内で精一杯がんばろうとするのも、すごくいいと思います。 最初にもいいましたが、その仕事が絶対にあなたの期待通りに、生きがいになるとは限りません。だから、妥協して、その範囲内で生きがいを見つける努力をして、そして、見つけた生きがいを貫く渋さを身に着けるのも、ひとつの手だと思います。 もしかしたら、ちょっと、今より本当の大人度が増すかもしれません。視界をグ～～～ングン広げると、きっといいことがあるって、私は思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 たしかにそうかも知れませんね。 僕は視野が狭かったのかも知れません。
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お礼
アドバイスありがとうございました。