彼が子供っぽくて・・・

質問

私も彼も同い年の２６歳です。付き合って２年。前から頼りにならないな、とは思っていました。仕事の相談をしても「話は聞いてあげたいけど、俺にはわからん・・」と言われたりします。私は長女で母子家庭で育ち、彼はとっても仲の良い家族に恵まれ、何不自由なく、また過保護な親でかなり甘やかされて育っています。そういう育った環境も関係あるんですかね。彼にはもっと男らしく、自分の考えをしっかり持ってほしいんですよ。また、わがままなところもあり、自分の思い通りにいくことが当たり前のことだと思っています。でもその割りに、プライドはあるみたいで、私が優位に立ってるのが、嫌らしく、いつも喧嘩になってしまいます。私が、手のひらでうまく転がせれたらいいのですが、そんな彼に腹が立ち、上手くいきません。彼も自分の性格分かっているみたいで、いつも私に頼ってしまうと言っています。彼を大人にさせるためには、どうしたらいいでしょうか。

回答No.6

yumemiruyumeko21 · ベストアンサー

正直無理です。いくらしごいて男らしくしても、貴女との相性では、やはり頼りますよ。なぜなら貴女がしっかりしているからです。貴女が彼を頼れればいいのですが、貴女の考え方が即正解で、多分彼の考え方では遠回りな答えを出すのでしょう。するとけんかになる。だから彼はわからんとこたえるし、そこで貴女が優位に立つと男だから怒るのです。貴女もそこまでわかっているのなら、相手のプライドを傷つかせないように彼を一度立てておいて、意見する。あなたの考えも正しいけれど私はこう思うとか、私こう思うのだけど貴方はどう思うとか、そう言って問いかけると、彼もいい事はいい、違うことは違うと意見を出してきますよ。男として、いい所もあるのでしょうから贅沢な考え持たないで、大人にさせるよりうまくリードしていい関係を作ってください。

お礼

ありがとうございます。彼をうまくたてながら意見していきたいです。

回答No.5

myu2001

質問文を読む限り、そんな貴女も子供じゃないの？って私は感じてしまいます。

自分の都合で彼氏に替わって欲しい。
私が手のひらで転がせればいいのですが、腹がたつ。

相手に替わって欲しいのでしたら、まず自信が替わる必要があると思いますよ。
男だから、とかそんなのは関係ありません。

誰でもプライドはありますし、誰でも相手に優位に立たれるのは嫌です。
彼がどうしたとか、そんなのは関係ありません。

私も質問文で判断すると、まるで貴女の家庭が素晴らしくて、彼の家庭がダメだと言ってるように取れます。

２６歳にもなって、そんな疑問を持つご自身を見つめなおしたほうがいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。その通りだと思いました。私こそ子供だな、と。自分でしっかり物で自分が正しいと思い込んでいました。彼のことより、自分のこともう少し見直します。

回答No.4

omunyaisu

これは男女関係なく「苦労してない」甘ちゃんですね。
家庭環境もあるでしょうが、同じ父母に育てられた私と姉とでも違います。
姉は非常に外面がよく優等生ですが、私は皮肉で「お嬢さん」といわれるほど気がきかず幼稚なところがあります。
女なので「子どもっぽいとこが可愛い」と彼に錯覚を起こさせる効果がありますが、男性は頼りなさだけが目だって気の毒ですね（笑）

彼には彼の良さがあり、だからこそもっと成長して欲しいと思うのでしょうね。

さて、すでに成人してしまった彼を変えるのは難しいので「変えよう」と思わないほうがいいでしょう。
自分自身を変えるのだって難しいんですから。
心の中で「もっと大人になってほしい」と考えてると、顔に出てしまい余計に反発を招くと思います。

同い年なら女性のほうが精神的に大人な場合が多いので、変にお母さん役にならないように注意しつつ、彼に接してみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。自分が変わるのが難しいように彼に多くを求めすぎました。

回答No.3

noname#210211

仕事の相談されても困るのは私も同じです。彼の言っていることは正しいです。職場環境がわからないのに相談なんて乗れません。

頼りないのを強くしたいというのはあなたの都合ですよね？彼自身が頼りないことで辛い思いや大変な思いをしない限り変わりません。男は強くあるべきだというのも偏見ですし。
結局のところお互いわがままってことですよ。
相手の育った環境をあなたは「悪」と思っていると、あなたの文章からは伝わってきます。最終的にはそうやって生まれ育った環境を否定するならこれから付き合っていってもうまくはいかないですよ。それならさっさと彼に見切りをつけて他の人を探したらいいと思います。

彼が好きで付き合いたい、でも頼りないところだけ気に入らないから変わってほしい、そういうことなら彼に変わることを強要するのではなくあなたが彼に「オレに任せろ」と言わせるように変わればいいじゃないですか。自分はそのまま相手には変われ。それはむちゃくちゃですよ。
もう少し冷静になってください。
＃私が興奮気味？

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。（；：）
そうですよね。自分の理想を押し付けすぎですかね。もう少し時間をかけて、本当に彼がいいのか、考えてみたいと思います。

回答No.2

hiisanossan

それって「価値観の違い」ってやつかもしれませんよ。
そう簡単にはいかないと思いますが。

「一人暮らし」はどうでしょう？

お礼

ありがとうございます。価値観の違い・・・よく感じてます。彼は一人暮らししてます。でも月１でお母さんは、掃除にきたり、月２で実家に帰ってます。マザコンではないらしいですが、親に悪い思いをさせたくないそうです。

回答No.1

kinyakinya

結婚も視野に入れて、となると、話は深刻ですね。
おぼっちゃまな彼なら、今まで、おそらく、明らかな失敗でも、家族が必死でフォローしてくれるので、自分の中では失敗体験とは思わないようになるから、プライド高い、は自明の理です。ここに矛盾はありません。
そういうことも含めて、質問者さんが今後彼と人生を歩まれるのかどうか、真剣に自分に問う時期が来てるのだと思います。
２６歳となると、仕事も新人の域を出て、責任ある立場にだんだんなってきています。結婚という文字もちらつく。３０までに一人は子供を産みたい、と考えるかもしれない。
彼と結婚し、彼の家族が今まで彼にしてきたようにあなたが彼を精神的に支えていけるのか。もっと面倒のない男性はいます。それでも今の彼がいいのか。

彼を変える手段を考えるより（これは実際不可能に近いです。あなたが変えることが出来るのは、あなた自身だけです）、ご自分の人生をまず第一に考え、理想の人生とは？理想のパートナーとは？といったことを掘り下げて考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。正直やっぱり自分にはもっといい人がいるのかな、とちょっと思っています。もう少し時間をかけて考えてみます。