義両親との接し方

質問

結婚して三年目です。子供はいません。
旦那と、色々価値観の違いがあり、一度別居して考えてみたいと言われました。そのことについては、まだ私は考え中なんですが、けっこうひどい喧嘩をしたので、旦那が義理の両親にもそのことについて相談したみたいなんです。義母からメールがきて、「二人が幸せになるように今後のことを、ふたりでよく考えてね。そのために距離をおくのもひとつの方法だと思う。でも、お互いの納得のいくかたちにしてね。」というような内容でした。(若干、旦那の肩を持つような内容に感じました)
私はできれば距離をおかずに話し合って解決したいと思ってます。なので結局今は別居せずに今までとかわらない生活をしてます。数日たつと旦那もなぜか普通になりました。
しかし、この時期お盆もかねて旦那の実家に毎年いっており、この状況でいくべきか、そして行ったなら義両親にどのような接し方をすればいいか悩んでます。、旦那は「来ればいいじゃん」とひとこと。でも、別居の話まで出て何もなかったかのように行くのは義両親にしたら、不自然じゃないですか？
私もなんだか行きにくく感じてしまい、、、。でも、いかなかったら逆に心配するかな？と悩みます。
旦那の兄弟の夫婦も集まるので、その場で込み入った話はできないし。どう思いますか？気にせず今までのようにしていればいいでしょうか？
意見お願いしまれす！

回答No.4

t-r-mama · ベストアンサー

質問者様のご希望としては、修復していく過程で別居はしたくない、ということですよね。
ならば、実家への帰省も今までどおりで…の方がいいと思います。
別居の相談をご主人が義母にした後にいつもと違う行動、ということは、
やはり２人がうまくいってないのだろうか？などと思うのが普通です。
そうすると、別居したいと言っている息子の聞いている義母なので、
「思うようにさせた方(別居させた方)が離婚せずに済む確率が少ないのでは」
という方向へ気持ちがいく可能性が高くなるかも…と感じました。
別居が離婚へのきっかけになるという考え方もありますが、
少し思うようにさせ、今のストレスを減らす方がいいのでは…という考え方もあると思います。

お義母様のメールについては、私も先の回答者様同様、
かなり物事を弁えた方のように感じました。
これ以外の普段のやり取りを知らないので、これがたまたま…だったらすみません(＾＾；
「息子の提案も１つの方法だし、そうしてもいいと思うけど、
　夫婦２人で納得してやってね。あなたが嫌ならしなくてもいいのよ」
という風に取れますが…
息子の肩よりむしろ、嫁を気遣っているように思います。
若干肩を持っているとしても、それは普通ですので…あまりお気になさらない方がいいです。
どう考えても、わが子とその配偶者、どっちが可愛いかは一目瞭然ですし、
１００％客観的に見れる親なんて存在しないかと…
するならわが子がどうでもいい親だと思います(笑)

１つ疑問に思ったのが、お盆に帰省したら「込み入った話」がしたいのでしょうか？
「できないし」と書いてあるので…
する必要は、あまりないような気がしたので。
>別居の話まで出て何もなかったかのように行くのは義両親にしたら、不自然じゃないですか？
そんなことはないですよ。別居せずに解決したんだなと安心すると思います。
みんなが集まる場で上記の通りそういう話ができないので、
あえて話さないことは何も思われないと思います。
夫が義母にまで相談したのに、ケロッと帰省しているように見えるのが気になる…ならば、来訪時に
「先日は色々ご迷惑とご心配をおかけしました。
　お陰さまで今まで通りでやっていけています。ありがとうございました。」
などと、挨拶に一声そえられたらよいのでは。あとは毎年どおりでいいと思います。
私はあえて触れなくてもいいかなとも思います。
ご主人がまだ思うところがあって、この帰省時に、
義母と２人で話をできる場所で話をする可能性もあるかも…とも思いますし。
(態度は普通に戻っていても、気持ちはまったく変わっていない可能性もありますし、
　質問者様のために譲っているだけ、本音は変化なしかもしれませんので)

お義母様のメールを見る限りでは、
２人で帰省すれば「ああ、今のところは２人で仲良くやっているのね」と安心されるでしょうし、
ご主人のみの帰省なら、お書きの通り「大丈夫なのかしら…」と心配されると思います。
外部から口出しされると、２人だけで解決することができなくなる可能性もあるので、
ご実家には心配をおかけしないほうがいいと思いますよ。
ご主人も「来ればいいじゃん」とあっさり言ってらっしゃるということは、
思うところは何もないのだと思います。
なので、お書きの通り、気にせず今までのようにしていていいと思います。

あと、少し前述しましたが、ご主人は普通の態度に戻っていても、
気持ちの方は、確認しない限り態度と比例しているかどうかは分かりません。
またお義母様も、今はできた方の印象がありますが、どこかを境に態度が変わる可能性があります。
自分に余裕がある間は嫁に好意的・良い解釈をしてくれても、
積もりに積もって限界が来たり、どこかで嫁の態度が地雷を踏んだりしたら(笑)、
急に態度が一点…ということもありえます。
(嫁がOKと思って取る行動でも、黙っているだけで姑にはNGということはあるので)
それを頭の隅の方に置いておいて行動されるといいかも…と思いました。
私自身の経験ではありませんが、実際にこういうのを見たので…(＾＾；
長文失礼しました。

お礼

とても丁寧にアドバイスしてくださりありがとうございます！！先日、旦那の実家へいってきました。義母も普通で少し安心しました。旦那とはまた話あおうと思います！

回答No.3

hausujigenn

＞義母からメールがきて

　個人的意見ですみません。

　私は５０歳手前になりました。この年になると、あなたの義母さんは、一方的にに旦那さんの肩をもっているとはかんじずに、むしろ気の利く義母さんだと思います。

＞旦那の兄弟の夫婦も集まるので、その場で込み入った話はできないし。どう思いますか？気にせず今までのようにしていればいいでしょうか？

　どうぞ、行ってください。そして何か聞かれたら「雨降って地固まるですよ」とお答え下さい。

お礼

ありがとうございます。アドバイスしてくださったおかげでかなり気持ちが軽くなり実家へいけました！

回答No.2

kame-eruQ

いくべきです。

多分 旦那さんは
「別居するかもしれない」という可能性の言い方ではなく
「別居するから」と決定したかのように話したんですよ。
（ケンカ中の旦那さんの中では決まってたんでしょう）

正直 義母さんはご主人の肩もって当たり前だし
肩もってるわりには優しい対応です（怒鳴りこむ姑なんてざら）

ちゃんといって挨拶と
お騒がせして申し訳ありませんでした
って言えば旦那の顔もたつしポイントアップじゃない。

女は強く賢くたくましく！だ！
頑張ろう！

お礼

女は強く賢くたくましく！あたし座右の銘にしてがんばります！！ありがとうございます！！

回答No.1

noname#183280

普通に何もなかったように接すると良いですよ。

私達夫婦なんか離婚の話まで出て、お互いの親まで出てきて話し合いしましたけど、結局は時間が解決ってのが多かったですね。

義母や義父も、たかが夫婦喧嘩くらいにしか思ってないと思いますよ。
あなたが普通に接する事で安心されると思います。

聞かれたら「とりあえず大丈夫です」とか言っておけばいいかと思います。

お礼

ありがとうございます！時間が解決してくれることもありますね！ほんと勇気でました！ありかとうございました★