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父親のいない子供は不幸なのか？
- 父親のいない子供の幸福について考える
- 母子家庭の困難と幸せを踏まえて
- 愛情と家族の形についての考察
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.26です。 おせっかいとは思いますが、追加です。 私の父の両親も、父が幼いころに離婚しました。父は父方（私にとっては祖父）に引き取られました。その後、両親はともにそれぞれ再婚しました。父には異母兄弟も異父兄弟もおります。 質問者さんは、息子さんのためにも兄弟がいたほうが…なんてこともおっしゃっていますが、そんなに簡単なものでも、甘いものでもありませんよ。 父方の家系には結構な財産がありましたので、祖父の死後、泥沼の相続争いが起こりました。 それぞれにそれぞれの言い分があり、客観的に見ればそれぞれ理屈はあるので、どっちもどっちなことばかりなのですが、だからこそ、本当に大変でしたよ。 相続は「争続」です。 父は腹違いの弟（年も一回り以上離れていますし）をそれなりにかわいがっていましたが、継母が絡んでくるとなかなかそれだけで納まる話でもないですし、お金が絡んだらもうダメですね。 そして、金の切れ目が縁の切れ目です。 哀しいことですよ。 あなたが仮に再婚してもう一人子供ができたとして、あなたがご実家の財産を相続した後に新しい夫よりも先に亡くなったら…あなたのご実家の財産は、1/2があなたの新しい夫のものになります。1/4が新しい子のものに。「家を継ぐ」はずのあなたの現在の息子さんは、1/4しか権利がなくなります。 その後にもし新しい子が亡くなるようなことがあれば、3/4は新しい夫のものになるんですよ。そして、夫が息子さんより先に亡くなっても、息子さんには1円も入りません。（夫の親族のものになります） …新しい夫と、今の息子さんが改めて「養子縁組」をしなければ、夫と息子さんは赤の他人なんです。そして、新しい息子さんと今の息子さんも、「兄弟」として育とうがなんだろうが、戸籍上は赤の他人なんですよ。 それでも、息子さんにきょうだいがいたほうがいいと？ うちの父は、長男でしたが、結果として祖父の遺産の3/4を継母の親戚に持っていかれ、1/4しか相続できませんでしたよ。先祖代々の家も土地もほとんどを失いました。 天涯孤独になったって、面倒な兄弟や係累なんて、いないほうがよっぽどましでしたよ。 …そんな話もあるんです。 ご参考になれば幸いです。
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- hnahana
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父親のいない子は不幸と言うより、貴方の様な母親を持った 子供は不幸だと思います。 自分の事より、もっと大事な事あるでしょう？ 子供を産んだからには、成人するまでは責任を持ち育てなさい。 暢気に妻子持ちと付き合ってる暇はありません。子供の教育に心注いで下さい。 子供を一人前にするのって並大抵ではありません。 子供の為に清く正しく生きて下さい。 あと、（１）（２）（３）に関してはアホか！と思いました。（失礼）
- peri1005
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１）私のエゴなのだろうか？ はい。エゴだと思います。 ２）そんなに可哀想なのだろうか？ 自分の立場だけではなく、子供の立場にもなってみてください。 ３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？ 母が想う子どもの考え方と、子ども自身の考え方は全く同一ではありません。貴女のコピーではありません。不幸だと感じるのがその子自身であれば、母がどう言おうとも不幸には変わりません。 もう一人子供をつくるのなら、きちんとした形で再婚されるのが一番いいことだと思います。誰からも後ろ指をさされないような母親になってください。それがお子さんにとっても幸せに感じることです。 以上です。
- momokici55
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私生児が不幸ではなく。 あなたとあなたの不倫相手の子供である事が最大の不幸！ あなたの息子と、不倫相手の子供も合わせて！ 私の知る人はあなたと同じ罰として、障害児を二人授かりました。 男にら捨てられ、、、。 子供達は不幸のどん底。 身体的な障害児、「恨む。憎い。」と言っているそうです。 身勝手な親におもちゃ代わりに作られる子供が最高に不幸ですね。
- fuku15154
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お子さんもそこまでさばけた考え方についていけるか… お子さんも成人すれば、結婚式ぐらいするのでしょうが、親族席が情けないことになりそうですね… あなたはよくても、お子さんがどこまで耐えられるか… 経済的にも全くご心配がないのは驚きです。すごいですね。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
１、エゴというものは「無い」ほうが変ですから。 エゴイズムあっての行動ということもあります。 自分で自覚している分には、エゴも良いと思います。 ２、可哀想な事になる可能性はあります。 しかし、可能性を云々しても、それで未来がわかるわけじゃないですからね。 今やれるべきことで、自分自身に背かないと思えることであるならば、後のことは「引っかぶる」しかないと思います。 何かが起きたとしても。 ３、そうとは限りません…というか「愛し合って」というのは、二人の中だけの関係性ですから。 それがどんなに尊いものであっても、子供にそれは当てはまらない。 だからこそ、人は自立していかねばいけないのです。 自分自身を見つけるために、自分自身の「かたち」をみつけていく。 子供は子供、親は親です。
お礼
１については、なるほどです。 ２についても、いつでも誰でも可哀想になることは無数に転がっている、たまたま、始めから１つあるだけだ、そうも考えられますね。余り深刻に考えると更に不幸みたいですね。 ３について、すばらしいご意見です。本当です。当たり前のことを見逃していたこと、ご指摘を感謝します。 良い回答ありがとうございました。
50代のバツイチ再婚男です。 質問者さまのように自分の人生悔いなく生きるがモットーです。この難問に答えてみようと思います。 ちなみに不倫は当事者同士の話であって他人がとやかくいてもはじまらない隣の夕食のメニューみたいなものだと思っています。こんな栄養のない食事ばかりで子供がかわいそう・・・みたいな発言はしませんからご安心を。 私は、３０代半ばのバツ一女性です。小６の男子が一人います。 ＞実家で両親と一緒に暮らしていますので、経済問題など、特に心配なことは何もありません。 お父様が裕福でいらっしゃるのでしょうか。会社の役員でもそろそろ年金生活ですね。先夫さんの養育費は月に5万円～7万円でしょうか。お子さんをもう一人というあたり、ご実家は相当に裕福とお見受けしました ＞かねてからお付き合いをしている方がいるのですが、実は奥さん持ちです。 離婚して、そのあと結婚が怖くて「結婚しなくていい相手」とつきあうことはままあることです。 ＞彼のほうの家庭も円満とは言えない状態なのですが、 そういうときは、互いにめぐりあわせで親しくなってしまうということはあります。 ＞子供さんもいるし、生活・経済問題もあり、簡単に清算、再婚してもらえるという状態ではありません。 普通はそうです。そこで重要なのは、質問者さまと彼氏との交際を奥さんに知られずに続けるということ。知られたら結構大騒ぎになります。なんとなく勘付いている程度にとどめてください。 知られていないとすると、彼はなかなかの芸達者。浮気は今回はじめてではない強者とみるべきです。 ＞お互い家を出て同棲するという、荒っぽい強行突破も話し合ったこともありますが、 この点だけ伺うと彼も初心者かもしれません。 ＞時間をかけて、なるようになるまで待たないと行けなさそう。 女性はこういう息の長い考え方をしますね。男はいずれ考え方が変わる。 質問者様は、今の彼を引きとめる意味で子供を作りたいと考えているのかと思いました。 ＞もう一人子供がほしいという切実な希望があります。 すみません、そのあたりは男の私にはわかりかねる心境です。 a)子供はあきらめるが、何年待っても最終的に彼と一緒になれる道 b)彼のことはあきらめる→誰か別に再婚相手を探す c)彼の子を私生児で産む この選択肢の中で行きつ戻りつしています。 現実にはbはまだそういう気持ちになれません。 ＞cは私だけの決断では無理ですから、母親に現状を打ち明けました。 お父様のご意見はいいのですか？質問者さまの発想には父親不在という印象がありますが、お父様は海外とかにおられるのでしょうか。 でも、なんか鳩山家みたいな財閥のお嬢様のような浮世離れしたお話のようでなんだか自由な発想がうらやましいです。 ＞変な婿より、孫だけのほうがいいとも言えるしね。。。。と。意外と現実主義な見方をすることにかえって驚きました。 これも経済力が言わせる言葉ですね。 ＞母にいわせると、この年になると、要不要がはっきりしてくるのだそうです。 エスタブリッシュメントならではのお言葉。貧乏人はいくつになってもあれこれ余計な心配をしています。お金があるから「どんと来い。父無し子」なのでしょう。 ＞１）私のエゴなのだろうか？ そうですけど、母親として自分で責任とれるならいいんじゃないですか。 ＞２）そんなに可哀想なのだろうか？ まず、父親は経済的支えと捉えているなら、経済的に豊かでありさえすれば可哀そうではないということになりますね。 質問者さまが何らかのご事情で父親不在の幼年期を過ごされていたとすればそういう疑問も当然でしょう。 しかし、男の子は思春期以降父親がそばにいないとグレたりもしますし、難しいですよ。ある日突然ピアスや刺青が入って帰ってきても 「あら、お帰りなさい」と迎える度胸があればいいのでしょうが ＞３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？ 幸福な子供は夫婦仲のいい親に育てられた子 片親でも幸福に育つとはいうものの、3人の子供を片親にした経験のある私は本当にそうかと疑問。母親の精神の安定が一番大事だとは思います。 愛し合って望まれた子でも、お父さんはあなたを生んですぐに亡くなったのとか嘘を言わなくちゃいけないとしたら悲しいですね。 私の恋人が幼い時から片親で育ち19歳で家を出て波乱万丈の生き方をしてきた女性でした。ものすごいファザコンであることは、最初に会ったときからわかりました。彼女は父親の愛と同じものを男に求めていた。 なんか気になるのは、小６の男の子。すでに自分を生んだ父母が仲良しでなかったことはわかっている。自分は「愛し合って望まれて誕生した子」なのか疑問に思っていたりします。 子供は夫婦仲が悪いことを身を切られるように悲しく思うものです。 ＞自分で強く頷けるものがまだ私の胸にやってきません。 何をおっしゃいますか。質問者さまらしくもない。質問者さまは、すべきこととやりたいことが二つあったらいつでも「やりたいこと」を優先して生きてこられたじゃありませんか。質問者さまのやりたいこと「子供を産みたい」をしっかりとはずさず、かつ誰を愛しているのかを考えたら答えは一つに定まります。
お礼
力強い回答ありがとうございます。 そうですね、私は１つだけどうしても背負ってるものがありますが、それ以外は比較的自由に出来る身だったと思います。 実家はものすごく裕福というのではないのですが、昔の地主ですから、不動産がそれなりにあります。 それで、代を継ぐということが一番大切だったのです。一応息子はいるのですが、やはりせめてもう一人位ほしいと、口には出さないけど両親の希望していることはわかっています。 それと、私も仕事はしています。国家資格を持っていますので、普通にささやかな生活なら私だけでも何とかなります。 若かった時は、どうして自分が実家のことを背負わないといけないのだろうと、半分くらいは不運を感じていましたが、さすがに子供を得ると、親の気持ちもわかるようになりました。 因みに前夫から養育費は貰ってません。財産分与のみです。私はせめて学費相当分くらいはと思ったのですが、父がうちの子になるんだから、貰うなと言ったので。 私は父を少し恐れてますが、それ以上に尊敬してます。父がいてくれたら男の子に関しては、かなり安心できます。女の子だと、私がめっちゃ可愛がってしまいそうで、悪い親になりそうです（笑） そうですね、悲観しないといけない材料はそれほど多くはないのです。 あとは、私の頑固な信念でしょうか？ いい意味でも悪い意味でも、親は信念が必要だなと感じています。 結局、強さ、でしょうか。まだまだ私は強くないんだなと臍をかむ思いです。
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
可哀想とか不幸、というのは、多分に主観的なものです。 子供本人が幸と思うか不幸と思うかには、結局のところ育って見なければ解りません。 ですから、ご質問の２、３は極論すれば、そんなことは一概に決められないです。 一般的には「持てる者」と「持たない者」を比較すれば、「持たない者」の方がより可哀そうで不幸だ、と思われます。本人がどう思うかは、本人次第です。 子供の頃は、周囲の気遣いによって「不幸感」を感じさせないこともできると思います。 １について。 エゴです。 これは間違いなく貴女のエゴです。 あなたは自分の欲望を満足させるための「道具としての子供」を欲しいと思っているのです。 欲望、といっても納得できないかもしれませんが、 愛する男の面影としての、つまりは身代わりとしての子供。 あるいは、自分の人生の家族図の１ピースとしての子供。 そういう意味で「欲望」「道具」と私は言っているのです。 普通に結婚して子供を望む時だって、そういう欲望によって子供を持つわけですから、 そうした動機で子供を望むことを全面的に否定するわけではありません。 けれど、結婚して、「子供は二人ほしいね」と語り合う夫婦の未来予想図には、 いずれ「父なき子」にする予定は含まれていません。 貴女の場合は、すでに「父なき子」にすることが予定済みです。 事情を隠し通して育てるつもりですか？ それとも、あなたの父親を愛していたからあなたを産んだのよ、と育てるのでしょうか？ どっちにしても子供は言葉にはできないとしても「どこは自分は違う」と感覚を持って育つと思います。 そのことに対して、あなたは子供にどのように償う覚悟があるのでしょうか？ 不倫を否定はしません。 ただそのために、子供を傷つけたら、大人はどんな言い訳も償いもできない、正当化は絶対にできない、 と私は思います。償えないものを一生背負うしかありません。 貴女が不倫相手の子供を産むことは、その子にも、今いる子供にも、彼の妻の子供にも償えない傷を負わせることになります。 子を産みたいというのは、間違いなく貴女のエゴです。 それを承知したうえで、産むか産まないかは貴女が決めることです。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
不幸かどうかと言われれば父親から得るものが無い分損ではあります。
お礼
そういう面もありますね。 プラスが大きそうだと損。マイナスが大きそうだと得。 世間的には存在するというだけでもプラス。 総合的にはやっぱり損なのでしょうね。 ありがとうございました。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
長年の不倫生活のせいで煮詰まって、論点、思考回路がズレてきています。 ＞荒っぽい強行突破も話し合ったこともありますが、問題が増えるだけの結果になりそうで踏み出せません。 ちゃんと冷静にこのように考えられるのに、 子供を作ったら問題が増えるだけの結果になるということになぜ気づかないのでしょう？ ＞１）私のエゴなのだろうか？ ＞２）そんなに可哀想なのだろうか？ ＞３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？ きれい事を言うのなら、形が整って生まれてきても不幸になる子供もいれば 形が整ってなくても幸せになれる子供もいる。 なので形は関係ないかもしれない。 でもね、問題はそこじゃないでしょ？ あなただって一度は結婚したんだから、相手の奥さんや子供の立場にもなれるでしょ？ いくら夫婦が破たん間近といっても、夫が離婚前に他で子供を作ったら、 妻はキレるでしょうし、慰謝料などより問題が複雑化します。 子供だってそう。 お父ちゃんが離婚前によそで子供を作って、いつの間にか腹違いの兄弟ができた。 そうなったら子供はどう思うのか？ あなたの子供だってそう。 他の方もおっしゃってますが、たぶん子供がどうやったらできるか知っている年頃。 実は私は不倫絶対反対派ではありません。 私自身は不倫をしようとは思いませんが、 出会うのが遅かったという男女もいるでしょうし、 第三者にはわからない事情がある人もいるのでしょう。 なので不倫を一方的に批難する気はありません。 ただ・・・ あなたのように「父親のいない子供はやはり不幸でしょうか？ 」なんて ズレた事を言い出す人がいるから、 「やっぱり不倫をする奴ってバカなんだ」って言われるんです。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
二児の母です。 小学６年生の息子さんを、しっかりと大事に育て上げるだけじゃ駄目ですか？？ どうしても、もう一人お子さんが欲しいですか？？ 子供一人を、一人前の社会人に育てあげるというのは、本当に大変なことですよね。 経済的にはもちろんのこと、精神的にも、肉体的にも、あらゆる面において、全力であることが求められると思います。 まして、一人で育てるということは、あなたが、母親と父親の役割り、責任を両方背負って子供と向き合わなくてはいけないということです。 並大抵のことではないはず。 小学６年生の息子さんも、これからすごく難しい多感な時期になっていきます。 親よりも、友達などの自分の世界が絶対、正しいという年代になり、まだまだ狭い、浅はかな自分の世界が全て・・・という年代になってきます。 そして、男の子・・・母親にはどうしても分からない微妙な気持ちや考えが出てくると思います。 教育費も、これからがすごくすごく大変ですよね。 今は、ご両親に支えてもらっているということですが、これから先は、あなたのご両親だって、病気や介護などの問題が出てくるのでは？？ いつまでも、心配をかけたり、支えてもらう側ではいられなくなります。 あなたが、ご両親が全力で支えないといけないときがくるはず。 そういう先の将来を長い目で見通すと、あなたやお子さんの人生や命を共に背負って、守ってくれる人もいないのに、新たに赤ちゃんを持つということは、私はやめておくほうが良いと思います。 いくら二人目とはいえ、年齢だって一人目のよりは高齢になっている以上、大変ですよ。 母子家庭が悪いとは思いません。 ろくでもない両親なら、片親の方がましでしょう。 立派な母子家庭、父子家庭の母親、父親もいます。 でも、あなたが、それだけの母親になれるのかどうか・・・子供に母子家庭であるということの寂しさ以上の幸福感を与えることができる子育てが出来るのかどうか・・・良く考えたほうが良いです。 私は、息子がいるなら、それで十分だと思います。 子育てに支障がない程度で恋愛するのは個人の自由ですし、問題ないと思います。 でも、再婚や妊娠・・・という問題は、小学校６年生の息子さんの人生や人間形成にも大きく左右することです。 息子さんのことを最優先に考え、その上で、今後自分が母親としてどう生きるか、人としてどう生きるか・・・ではないでしょうか？？ また、不倫なので当然といえば当然ですが、でも、彼の「助力はアテにされても出来ないけれど、君が欲しいなら協力する」という言葉、第三者だからかもしれませんが、すごく腹が立ちます。 生まれてくる命は、一人の人間であり、尊い命、人生を持っているんですよ。 命というものについての大事な話なのに、軽々しく、責任は持てないけれど、やることはやる・・・なんて。 それなら、「君が妊娠しても、俺は離婚も出来ないし、守るべき家族がいるから、君や子供には何も出来ない。子供を作るなんてこと困る。」という男の方がずっと正直だし、誠実だと思います。 父親のいない母子家庭・・・いろんな理由があると思います。 でも、最初から父親がいない・・・というのと、離婚や死別で父親がいないというのでも、世間では、少し微妙な差があると思います。 自分の中で、強く頷けるものがないということは、それだけの覚悟と責任がまだあなたの中にできあがっていないということですから、強く確信できるものがない限りは、答えを出さないほうが良いと思います。
補足
たくさん回答いただきまして、お返事が間に合ってませんが、 単なる批判の方は後にさせてもらって、 ＞もう一人子供をつくるのなら、きちんとした形で再婚されるのが一番いいことだと思います。誰からも後ろ指をさされないような母親になってください。それがお子さんにとっても幸せに感じることです。 こういうまっとうなご意見から補足させていただきます。 おっしゃることは本当だと思います。しかし実現可能性の低いものはいくらまっとうでも困難なのです。 質問文では本筋でないのでさらりと書きましたが、気持ちだけでない面もあるのです。 他のお礼にも書きましたが、諸事情で、私がこの地を（短期間ならいいでしょうが）離れることが難しいということがあります。そして、この地は都会ではないです。 どうしても、限られた人しかいません。そして、なまじ財産があるので、最低限のラインがあります。少なくとも、すぐに勤めをやめてしまうような、そういう人では困るのです。 また、いやらしい言い方になりますが、私が女にしては無駄に高学歴です。所得もこの地方の標準と比べるとかなりいただいている方です。 現実として、対象者が極めて少ない、そのくせ、とんでもない人が遠慮なく近づいてくるという矛盾を抱えています。 これ以上は言いませんが、彼の子がほしいと思うのは、それなりの理由があるのです。決して子供を道具にして彼を縛ろうという魂胆ではないのです。