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年下の子供の彼を大人にしたい
私には7才年下のアルバイトをしている彼がいます。 先日母親に彼と付き合っている事を言いました。 その時に彼の家庭環境の事、そして、仕事の事、年からいって今は"年上に憧れる時期"だという事、もろもろの事で付き合いを反対されました。（親に反対されたからといって、付き合いをやめるとか、そういう事は考えていません） しかし彼は実際に経済力がなく、考えもまだまだ甘い考えの子供です。 結婚したい、一緒に暮らしたいと言ってもなんの保証もなく、ただ好きという気持ちだけで一緒にいる感じです。今がよければそれでいい、という考えでいるのです。 好きでこれからも一緒にいたいからこそ私が、いろいろと言うと「今やっていけてるんだからいいじゃん」「大丈夫」と逃げるばかりです。私もうまく言えずにどうしようと思っています。 実際彼のお家は母子家庭、彼は私生児のような感じで放任されて育ちました。うちの母は、育った環境が家庭や物事に対して物の価値観などが影響してくるので、全然違う相手とは難しい、付き合う事をやめなさい、と言うのです。私はこれから彼と一緒に付き合っていく上で、やはり両親にも認めて欲しいと思っています。他の年下の彼と付き合っている人を見ると、年下でも落ち着いていたり、頑張っていたりしているように思いますが、今の彼は同年代の男性より幼いように思えます。母は私の年の事も考えて、不安になってるのだと思います。 そこで彼に仕事や、将来の事でしっかりとした男性になってもらうために、よい言葉、こういう風にいったら彼にもわかってもらえる、というようなわかりやすい説明の仕方などないでしょうか？こんな質問はおかしいのですが、うまく彼に現実を見てもらう、やる気のでるような応援の仕方を教えて欲しいのです。
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>そこで彼に仕事や、将来の事でしっかりとした男性になってもらうために、よい言葉、こういう風にいったら彼にもわかってもらえる、というようなわかりやすい説明の仕方などないでしょうか？ ほかの回答者のみなさんが薄々とおっしゃっていますが、私も基本的には無理だと思います。なぜならこればかりは「本人の資質」の問題だからです。褒めて伸びるような人ならおだてて伸ばす方法もありますが、今がよければそれで良いという考え方の人には適していません。 相手のことを思って注意・促しをしたりしても、反発されるのがオチ。自分のことを思って相手が怒ってくれているんだという気持ちが少なからず存在すれば別ですが、おそらく皆無でしょう。 「自分がなんとかしなければ」という責任感。 う～ん・・・。彼にはないでしょうね。 ＞親に反対されたからといって、付き合いをやめるとか、そういう事は考えていません。 「好きだから」という気持ちだけで付き合えるのは恋愛まで。結婚というのはどちらかというと、「経済力」に重点を置くべきです。貴女の御母さんが心配するのは当然です。 結婚をするつもりなら、最終的には貴女が彼を支える覚悟をもって臨むべきです。結婚してから、彼に対して責任転嫁などもってのほかですよ。なぜなら今の段階で彼の性格・考え方を少なからずわかっているのですから。 言い方厳しいですが、彼に期待をする貴女もちょっと甘いと思います。私の意見に反発されるかもしれませんが、私も貴女の御母さんほどではないですが、御憂慮申し上げます。 どんどんどんどん注意して、それでも変わる気配がなければ即「サヨナラ」すべきですよ。貴女ご自身が幸せになりたいのでしたら・・・。
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- akogarehime
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もう別れてしまいましたが。 私も昔。 ９歳年下（付き合い始めた当時２０歳）の彼と、５年間付き合っていました。 彼は５年間の間に。 正社員（半年）→無職（１年半）→バイト（３年）をして。 私と別れてから正社員になったようです。 私の彼の場合は。 無職の状態から、仕事をしてもらうのが大変でしたよ。 私は彼と結婚するつもりだったので。 彼には「正社員の仕事をして欲しい」と言いましたが。 「バイトの方が良いから」と言って、聞き入れてはくれませんでした。 私の親も。 私達の交際を反対して。 彼のことを「年上に憧れる時期だから。そのうちに、若い子を好きになって捨てられるよ。」と言っていました。 母が言うように。 無職だった彼が、働きだしてすぐにした事は。 １７歳の子との浮気。 その後、別れの原因になったは。 １９歳の子への心変わりでした。。。 彼は、自分が成長していくと。 今度は、年下の若い子を求め。 自分が教えたり、守ってあげたくなる人を好きになるようでした。 と、私の彼の話はさておき。。。(^_^;) 今、貴方の彼が行動を起こさないのは。 彼の人格だと思って、本来は諦めた方がいいと思います。 彼のような人は。 仕事だけに関わらず。 これから先、いろんな面で苦労しますよ。 他人をコントロールするのは大変難しいことです。 誰しも、自らの考え＆性格を変えていくのは大変なことだと思います。 「ありのままの自分で居たい」というのが本音でしょう。 貴方が彼に。 自分のために変わって欲しいと思うなら。 彼に、言葉だけでコントロールするのでは無くて。 心ごとコントロールするしか無いと思うんです。 それには。 彼が貴方のことを。 心配はかけたくない。苦労はさせたくない。幸せにしたい。失いたくない。結婚したい。。。 と思われるような。 彼にとって「魅力のある女性」になる必要があります。 あれこれ言う、母親みたいな存在より。 女性としての魅力を感じさせなくてはなりません。 けっこう頭を使いますけど。 そこまで出来ますか？ それより。 彼のような人をコントロールするのを諦め。 資質の良い男性とお付き合いをした方が、より賢い方法だと思います。。。 お母様は。 今までの人生で学んだことから言ってる意見だと思うので。 彼のような人では無理だと判断したのでしょう。 お母様は先が見えてるんですよ。（正確に） 第三者の意見はまともですよ。 たぶん、貴方自身も解ってはいると思うんですけどね。。。 私の場合は頑張り過ぎて。 NO.3の方の言う通りになってしまいました。 結婚するまでは。 より良い人を求めていくのが。 恋愛には必要だと思いますよ。
お礼
akogarehimeさんありがとうございます。 ９歳年下の方と５年間…長いですね。私は親に今「あなたはそんな寄り道をしている場合じゃない」と言われています。自分の年を考えるとそうなのかもしれません。 私は男性に対して少しトラウマがあるせいか、一緒にいて違和感を感じる人の方が多く、彼には初めからそれがなかったのです。初めから家族のような感じで安心するのです…これからこのような人があらわれるのかと思うと、たぶんないような気がして…年上の方も好きだと言ってくれる人がいるのですが、いまいち彼のように安心できず、諦め切れないのかもしれません…。 結婚は本当に最終決断の事項として今は彼、そしてもし他の人と恋愛できたらいろいろしてみて、沢山ある可能性を探していきたいと思っています。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
彼の年齢がわかりませんが 7つ下という事なので20代前半なのかな？ って思って書かせてもらいます 20代前半でもしっかり正社員等で働いていて とまだまだ親のすねかじってるバイトだけのフリーターでは しっかり度は違うと思いますね。。 彼が20代後半になったらしっかりするのか そのままだらだら年を取っていくいく人なのか 分かりませんが、あなたとの年齢差はお互いの温度差なんだと 思います。あなたは先のことであせってる部分はあると 思いますけど、彼はまだそんな結婚を真剣に考える年じゃないと 思いますから、そういう事を期待しないで付き合っていくしか 無いと思います。 ちゃんと先を見据えて付き合いたいなら やはり、あなたの母親が言うようなアドバイスになると思います。
お礼
carrihappyさんありがとうございます。 今、母には次の人と付き合うまでは、この人と付き合う、と伝えてあります。他に年上の方から好意を寄せられてはいるのですが、どうしても彼の事が好きなので、もう少し様子をみようと思っているのです。（こうしていろいろチャンスを逃しているのかもしれません） 私も苦労を自ら背負い込む勇気はありませんし、彼がただ一緒にいたいから結婚したいと言っているのは解っているのです。私には彼と同じ年の弟がいますが、弟はもうしっかり働いていて、家業を次ぐ準備をしています。私自身「彼の事が好き」それ以外には不安な事ばかり、たぶん自分でもわかってはいるんですよね、これ以上はないかもしれないって…
- 5emon
- ベストアンサー率22% (35/157)
彼とはお幾つなんでしょう？ きつい言い方かもしれませんが、社会的に見てある程度大人であれば今から変わるかどうかわかりません。 好きな人と一緒になるのはいいことだと思いますが、好きなだけでは家庭を維持することはできませんよ。気持ちだけで結婚した人は何年か後に気持ちがさめてきて離婚したりしてますから。 彼との関係を良く考えてこの人なら大丈夫と思ったら、その気持ちを彼に伝えてください。 もし、それでも彼が変わらないようであれば結婚しないほうがいいと思います。
お礼
5emonさんありがとうございます。 彼は今24才です。役者志望で、年に何回か舞台のようなものに出ています。彼には私の不安要素、母から言われた事を伝えました。彼はこれからの関係のために頑張ると言ってくれましたが、どうなるかわかりません。 ちょうど彼にも好きなだけでは続かない、というような事を話しました、彼もだんだん真剣に考えようと思ったみたいです。私自身、彼とは関係なく、まだ結婚する気はまだないので、これから少し様子を見たいと思っています。
- madaraneko
- ベストアンサー率20% (1/5)
私も年下の彼と付き合いました。一つしか歳は変わらなかったけれど、当時彼はまだ大学生で私は社会人でしたので質問者様のような気持ちも何度となくもったことがあります。しかし考えが幼い部分があってもそれは彼の成長の過程と受け止めないで誰かと（同年代の他の男性）と比較するのは彼にとって良くないと思います。彼が彼らしくなれない環境を提供しては彼自体がすり減ってあなたが一体誰を望んでいるのか分からなくなってしまうと思うんです。何か言動をするたびになんとなーくがっかりされてるような、、、って自分だったらさみしいですよね。人を変えるって考えは辞めた方がいいです。自分は変われても相手はそう簡単に変われないものだと思います。 あなたは母親の意見を聞いてそれで別れるとは思わないといいつつも、知らず知らず母親と彼について話している間にあなたの結婚相手の対象として見ているのでしょう。でも彼がいくつか分かりませんが彼は結婚の対象としてあなたをまだ見ていないのは確かだと思います。そのギャップって良くないです。彼にとってはあなたの言う現実を見てもらいたいっていうのは今の彼に必要の無い事かもしれないんですよ。彼には彼の人生があってその経過であなたに会った、あなたのいうしっかりした人というのに当てはめようとするのはあなたのエゴだと思います。それだったらあなたの言うような人と付き合うべきなんです。厳しくてすみません。私もあなたみたいだったんです。価値観が違っても付き合ってはいけると思いますが、結婚を考えるなら難しいと思いますよ。
お礼
madaranekoさんありがとうございます。 彼が彼らしく…それもあります。彼が求めている事（結婚したい、一緒に暮らしたい）は、結局彼自身をしばることであり、私はそれを望んでいませんし、だけど、真剣に考えるならばそれに向かって、現実を見て頑張って欲しいとも思うのです。（結婚は彼が望んでいる事なのです、私はまだ早いし、無理だと何回も説明しているんですが…）私の事を好きでいてくれて、一緒にいたくて、子供が欲しいとまで言ってくれる、でもそれだったら…という気持ちがあり、毎回この会話は繰り替えしているように思います。たぶん彼は変わらない、そう判断するまでこれはくり返すのでしょうね…
- iwow
- ベストアンサー率27% (61/223)
こんにちは． そういう人いますね．．． でも，それは無理なんです．．．残念ながら． 貴方は，とっても情が厚く，責任感が強い優しい人だというのはすぐに分かります． 後で後悔しないためにも，ここはお母さんの言うことを聞いて見たほうがいいです． 偶然，ここで会った見ず知らずの質問者さんですが，後でぜったい後悔してしまうと思います． 貴方が再教育しようとがんばれば頑張るほど，そして，貴方と付き合えば付き合うほど，彼は甘え，そして，堕落していくというパターンなんです． どうにか貴方を救いたいですが， 分かってもらうほかはないのでしょうか．．． 彼を救おうとすると，貴方が後悔する人生を歩むのが目に見えてしまいます．そういう人をたくさん見てきました． 人生の分かれ道です．
お礼
iwowさんありがとうございます。 彼を救おうとすると，私が後悔する… それは私も内心思っていることかもしれません… だからこそ、変えたくて… 私には姉がいますが、姉も年下と結婚して、離婚しています。どうにもこういう人に惹かれてしまうのかもしれません…。今はいないより、いたほうが楽しいからそういうスタンスでいこうかな、という気持ちに変わりつつあります。 それで彼が自然に変わってくれたら、またその時考えようかと…。もしその間に違う人がでたら、それはそれで受け止めようかと思っています。 …後悔しないために… 頑張ろうかと思います…
同い年の主人でも、考え方が幼いと感じてしまいますし、そもそも男性のほうが精神年齢が低いと聞きます。彼の年齢がわかりませんが、２０代前半ぐらいだったら、なかなか将来のことを具体的に考えてというのは難しいかもしれませんね。 >育った環境が家庭や物事に対して物の価値観などが影響してくるので、全然違う相手とは難しい まあ、どんな相手でも育った環境は異なり、考え方に多少の差はでてくるのはやむを得ませんが、お母様のご心配はわかる気もします。 私も、若い頃、母子家庭の一人息子と付き合っていたことがありましたが、その彼の場合、どうしても、自分と自分の母親が世界で一番の努力家みたいなところがあり、当然かも知れませんが、母と息子の絆は強かったです。私の入り込む余地はありませんでしたね。 いざ結婚となると、価値観の違いからか、生活に対する考え方や親に対する考え方などで、「ええ、それは?」と思う点がどんどんでてきて、結局分かれました。 どうしたって、同じような環境下で育った人間のほうが、考え方が似ているということはあると思います。 お母様のご心配を理解した上で、今後の交際について考えてみてはいかがでしょうか。経済力がないということは、まだ学生さんなのかしら?だとしたら、将来云々は実感できなくても仕方ないかな?定職にでもつくようになると、しっかりしてくるかも知れません。
お礼
yunalescaさんありがとうございます。 yunalescaさんは同じ年のご主人がいらっしゃるんですね。私も以前は自分自身冷めているほうなので、同年代の男性は幼く見えて、年上のほうが甘えられて自分にあっていると思っていたのですが、今は年下の彼とは本当に安心できる時間を過ごしています。（それが年下すぎるのが悩みなんですが…）少し今の状態が信じられないような感じがします。でもやはり、もう付き合っている上での価値観の違い、生活に対する考え方、親に対する考え方、人間関係の意識の違いがでています。うちは結構厳しく育てられましたが、彼は放任主義、うちの親の心配するところを理解してもらえないところがあります。知らない気持ちを理解してもらう、というのはとても大変なことで…、押し付けるわけではないんです、ただそういう考えをする人（家庭、両親）もいる、ということを解って欲しいのです。「うちの親は何しても何も言わなかったから、そういう気持ちがわからない」等言われるともうどうしていいかわからなくて… …私は彼を受け入れようとしつつ、我慢しているのでしょうか…難しいです。
- greymore17
- ベストアンサー率21% (7/33)
年齢が7歳差ということですが、彼は何歳なのでしょうか？ 20歳と27歳の場合と30歳と37歳の場合ではかなりコメントが変わりますよ。 職もアルバイトということですし。。。 私（男）の10年前の経験ですが、私18歳彼女23歳でした。18歳なりに背伸びをしたのですが、社会人と学生ですので到底合う訳がありません。結局、無理ばかりでつらい状態が続きました。 年齢がわからないのを前提ですが、 「あなたは、年下の彼のどこがすきなのですか？」 「なぜ他の人とくらべるのですか？」 「年下の彼を7歳上のあなたから見て、しっかりしているようにするの理由は？？」 7歳も年が下なのに、同レベルにするのであれば、別れて他の同年代の人と付き合ったほうが、彼も傷つかないし、あなたも無理する必要がないのでは？ 少々キツイことを言いましたが、ここまで言われても彼が好きならば、そんなに急に大人にするといわず、徐々に定職に付く様にしてあげてください。 会社に行けば、あなたが言っていることが、彼にもわかってくるようになるはずです。 生まれ育った環境・年齢差と違うことばかりですが、これが悪いことばかりではありません。 お互い絶対に無理をせずに付き合ってください。 結婚を前提にする場合は、妥協は一切しないほうが良いです。一緒に生活するとただでさえ、何かとぶつかる事が出て来ますので。 それでは。
お礼
greymore17さんありがとうございます。 彼は現在24才です。 「あなたは、年下の彼のどこがすきなのですか？」 一緒にいて安心するところでしょうか。 「なぜ他の人とくらべるのですか？」 今までで彼との交際をよく思ってくれる人はやはり少なくて、自分自身全面的にこれでいいと思っている訳ではない部分があり、でも彼が好きで…。今まで年上と付き合ってきた自分と、現在年下を好きになってしまった自分に戸惑っているところがあるからだと思います。 「年下の彼を7歳上のあなたから見て、しっかりしているようにするの理由は？？」 同レベルに引き上げるつもりはないのです。やはり、７才の年のさ、そして社会人とアルバイトの差というのはとても大きいです。でも彼のモチベーションとして、私を幸せにしたい、幸せにするには自分は何をしたらいいのか、という事を少しは考えて欲しいと思うのです。（彼自身に言ってありますが）もちろん私も彼が好きで、一緒に幸せになりたいと思っているからです。好きという感情だけで私を求められても、私はもうどうしたって生活があり、いろいろ考えてしまうのです。 結婚を求めらてると、やはり難しいと思ってしまう私はまだまだ彼に妥協する気はないのだと自分自身、内心安心しますが、それがまた不安なのです。
お礼
akushu2さんありがとうございます。 akushu2さんの言うとおり、彼には責任感がまず欠けているところがあります。 だからもし彼の求めている通り、結婚、他、この先交際を続けていく場合、彼の複雑な家庭環境、戸籍上の問題、もろもろ私に相当の覚悟が必要であり、自分で納得してからだと思っています。彼にもそれは伝えたことがありますが「今やっていけてるんだから大丈夫」…と…。私は今ではなく、先の事を考えて欲しいと切実に思ったりします。私自身結婚は経済面が重要だと思っていますし（だからこそ、彼にもしっかりして欲しいというところがあります）もし何かあった場合に、彼が支えてくれなかったらどうしよう…と、でもこのような事を考えている時点で「ナシ」なのでしょうね… 今、親には友達として付き合う事すらやめなさい、と言われている状態です。でもそれはやっぱりできないので、様子をもみながら…どうしてもダメだったら早めに関係を戻す事を考えています…悲しいですが、人生は一度きりなので…