どうすればいいのでしょうか。高1女子です。

質問

乱文失礼します。

昔から母親との折り合いがあまりよくなく、「出ていけ」と言われ仕事の都合で東京にいる父親の所で3週間程前から暮らしています。
学校は単位がまだ足りているのでなんとかなっています。

しかしそろそろ単位も怪しくなってくる頃かなと思い、今朝、今日電話できちんと母と話し合って家に戻れるようにしようと思いました。

そんなとき些細なことで父と喧嘩をしてしまい、父に「もうお互い限界だな。おれが仕事から帰ってくるまでに出ていけ」と言われました。

父が母に「今日○○(わたしの名前)追い出すから」と電話をすると、母は「そう」とだけ言い地元に帰ってこいとは言わなかったそうです。

父は仕事に行く直前、わたしに１万円を渡し「友達の家にでも行け。今日は早めに帰ってくるから、くれぐれもおれが帰ってくるまでには家に居てくれるなよ。」と言いました。

東京から地元まではかなり離れていて１万円では帰れません。
しかし父が帰ってきてしまったら問答無用で殴られ蹴られ追い出されます。
(父は怒ると周りが見えなくなってかなり手を出してくるので)

わたしは結局甘えていたのだと思います。母とうまくいかず父ともうまくいかず、結局わたし原因があるんですよね。
誰にも必要とされないのならもう死のうかと思いましたが、夢があるし…やっぱりわたしは甘えています。都合が良すぎます。

地元の友達にメールをしたら「児童相談所みたいな所に行ってみたら？」と来たのですが、特に虐待もされていないのに児童相談所に行ってはいけませんよね？

とりあえずネットカフェで生活するべきでしょうか。もうどうすればいいのか分かりません。

自分でも何を書いているか分からないし本当に読みにくい文だと思います。すみません。

こんな駄目文を読んでくださって本当に本当にありがとうございました。

回答No.13

ichigohimepomu

私も似たような状況に置かれています。
私もどうしたらいいのかわからずもがいています。
とりあえずお父さんに頼んで地元に戻ったらどうですか？それからお母さんと話しあってこれからどうするか決めたらどうですか？

私の家庭は父の方が怖いのでまだましな母と話し合った方がいいのかと思いました。
それに母親は自分が生んだ子だから少しぐらいは愛情が残っていると私は思っています。

回答No.12

wishingcap

ご両親は、いったい何を考えているのでしょう？
他人が口出しする事では無いのかも知れませんが、貴方の悲痛な心の叫びを思うと非常にご両親に憤りを感じました。
出て行けと言われ、やむなく父親のところへ行かなければならない状況を作ったのは、母親の責任です。
父親もなぜ娘が自分を頼ってきたのか、馬鹿でなければ容易に察しがつくはず・・・それなのに、また追い出すとは・・・。

どんな理由にせよ、親の責任を放棄している訳です。
児童相談所に相談するのは、良いと思います。
また、警察にも相談してみては？
あまり自分を卑下にしないで、頑張ってみましょう。

回答No.11

Romanov

男の子ならドヤ街の宿(1泊600円～2000円)を勧めるのですが、
女の子では、「犯されちゃった」なんてのは嫌ですから、安いユースホステルに泊まることを勧めます。

・日本ユースホステル協会
http://www.jyh.or.jp/index2fr.html

会員じゃないと駄目と言われたら、その場で会員になるから頼むと言ってみましょう。
予約しないと駄目と言われても粘れば泊めてくれるところもあります。
ペアレントの人柄しだいですが・・・。沢山ありますから一ヶ所で上手くいかなくても別のところにチャレンジ。

それで、仕事はここ。
・日本ユースホステル　募集トップページ
http://www.jyh.or.jp/boshu/index.html

住み込みで働ければ最高ですね。
履歴書は、中卒か高卒にしておきましょう。
高卒のみでしたら高卒にしましょう。
架空の生年月日は暗記しておき、尋ねられたらきちんと答えるのは当たり前ですが、
干支を尋ねられることがありますので予め調べておきましょう。
親の同意書が必要と言われたら、誰かに書いてもらうかしましょう。
因みに私は、家を出て就職したときに必要だった親の同意書は、自分で書きました。

回答No.10

noname#218084

もう既に行動してるのかな？
まず交番など警察へ行き今の状況も含め、これまでの両親との仲を話し現在の状況を話すと親を呼び出してくれます
。警察の方と貴女そして親の３人で昔の事までさかのぼり話し合ってください。お互い本音で話し合い今後どうしたらいいのかを、お互いにじっくりと話し合うんです。
貴女も親が何を望んでいるのかを理解し、厳しい努力をしなければなりません。
ネットカフェに寝泊まりでは何も解決しませんよ。

回答No.9

blazin

今の貴方なら大丈夫だよ。
ある意味貴方は勇気ある行動をした。
お父さんを頼って、
実家から抜け出して東京まで来たんだから。
頭で行ってみようかな～と思うのと。
実際に行動に「起こす」のって全然次元が違うんだよね？
近場ならまだしも、
離れた場所に敢えて自分を繋げていこうとする力。
貴方には行動力があるんだよ。
その行動力こそ、
貴方が大切にしたい夢を実現させる為にも必要な力。
そういう貴方が確認出来た意味では大きい。
ただね、
貴方も自分で書いているけれど。
やっぱり甘く考えていた部分もあるんだよ。
父とも母とも上手く行かないと。
何となく相手側のせいにしたり、相手の対応にイライラしてしまう。
でも、
貴方自身が心にゆとりが無い事で。
しなくても良い喧嘩や擦れ違いを創ってしまう事ってあるんだよね？
本当は必要としているのに。
仲良くしたいと思っているのに。
心にゆとりが無い事で、
後々の自分がしんどくなる状態を創ってしまう。
折り合いが悪くなっていたのも「積み重ね」でしょ？
その一つ一つが積み重なる「前」に、
貴方がもう少し素直になって、丁寧に向き合えていれば。
多少折り合いが悪くても、
悪い「なり」に共存出来ていたんだよね？
今の貴方ならわかるんじゃない？
やる事をやっていなかった。
そして、
実際に行動を起こして。一旦離れて。
そしてまた戻って生活していこうとする貴方なら。
以前とは「違った」気持ちで生活出来るんだと思う。
自分の甘えに気付けた貴方は既に成長し始めているから。
以前と同じような事って起き難いんだよね？
貴方だけの問題じゃないよ。
貴方のご両親は少し雑な部分がある。
それは紛れも無い事実。
貴方一人の問題では無い、という事。
ただ、
今の貴方は家庭が必要。居場所が必要。
居心地は、
「これから」丁寧に創っていけば良い。
まずは、
お父さんの所から引き上げる準備をして、
荷物も整理して。
今後居続けるつもりは無い姿勢で帰りを待つ。
家の中でも良いし、外でも良いよ。
そして、
言われた通り帰る事にすると。
これまで置いてもらって有難うと。
私は私なりにやってみる、と。
まず感謝を伝える。
ただ、
今の私には手持ちが無いんだ、と。
貰った１万円だけでは帰れないんだ、と。
足りない部分は後で返しても良いから、
とりあえず家に帰れるだけのサポートをして欲しいと。
そう伝えれば、
お父さんは帰りの運賃は出してくれる筈だよ？
貴方に長居されたくないと思うなら思うほど、
貴方の資金的なフォローもしてくれる筈だよ？
それは素直に頼まないと。
今の貴方に頼れるのはお父さんしかいないから。
東京にはどのように上京したのかわからないけど。
帰りは高速バスでも良いんだから。
メールをした友達に検索してもらって、
今の場所から実家までの安いルートを考えて貰えばいい。
とりあえずどういう形でも帰ってくる。
帰ってきたら。
貴方なりにバタバタした事をお母さんに謝って。
丁寧に生活していく事。
今の貴方なら出来る気がする。
もう簡単な気持ちで状況とか、別の場所へ～なんて思えないから。
動いた後だからこそ、
貴方は貴方の「場所」を大切にしたいと思えるんだよ。
自分をもっと大切に。
貴方を支えてくれる周りの人たちを大切に。
貴方の夢を大切にね☆

回答No.8

yumi0215

どのような衝突があったのかはわかりませんが、子供をほっぽりだしていい理由にはなりません
学費は出してくれているようなので全くの育児放棄とはならないかもしれませんが、住むところを確保しないのは問題です
未成年の女性が何処にいるのかわからない状況になる可能性があることに対して恐怖心を持ってくれないのは親としての義務を放棄していると取れると思います。

児童相談所へ連絡してください。そして自分はどこで過ごしたいのか、今後どうしていきたいのか第３者のいる場所で伝えてみてください。今回はお母様がその対象になると思います。
ネカフェは危険です。女性が一人で夜を過ごすのは安全な場所とは言えないと思います。
安全なところに身を預けられるよう、できればお母様のいるおうちに戻れるよう早急に動いてみてくださいね。

自身ではケンカの原因、どうしてお母様とぶつかるのかある程度分かっているのでしょうか。わかっているのでしたらそのことについて話し合い、これからどうすればお母様と仲良く生活していけるようになるのか、二人で話し合ってみてはいかがでしょう。

反抗期の時親の言う事を素直に聞き入れるのって難しいと思います。（私は一切できませんでした。）でも全面的でなくてもいいんです。少しでも親の言う事を聞いてはいるんだよ、という事が伝わればお母様もまた少し受け入れることがやりやすくなるのではないでしょうか。

一度思いのたけを攻撃的ではなく冷静に伝えてみることは出来そうですか？しっかりと親子の会話してみてくださいね。

とにかく自宅に帰ることが出来るよう頑張ってくださいね。

回答No.7

409409409

あなたの態度や風貌、家庭での振る舞いが「追い出されただけでしょ」という
自己評価に繋がっているのでしょ。

自分でも「甘えていた」と父母に厳しく接してもらって理解出来たんでしょ。

そうしたら、自分がどうすべきかわかるんじゃないの？
反省すべきところを反省する。
今後どうするのか、親に宣言し、許しをこえばいいとわかっているはずですが、
それをまだしたくないんでしょ。
あなたに時間の猶予と話をする機会と作るための1万円なのでは？
だから、親も帰れないくらいのお金しか渡さないんでしょ。

まだ「甘え」るの？

本当に親が放棄しているのであれば、もっと早くから児童相談所にお世話になってると思うのだけど…。
高校なんて、義務教育じゃないんだから、行かなくてもいい。
子供としてではなく、未熟な大人として、きちんと答えを出してください。

回答No.6

noname#157620

児童相談所でも警察でもいってお母さんに連絡を取ってもらってください。
お金を貸してくれたりして家に帰れます。
たぶん、反抗期の我が子をどう扱っていいかわからず、突き放してみているだけですよ。
あなたのことは二人とも愛しています。みんな親は同じなんだよ。
とにかく、反抗期は当たり前、みんなあるの。だから自分を責めちゃだめだよ。
あなたはとってもいい子だよ。
少しだけお母さんに素直になってください。悔しいと思うけどね。
少しだけあなたが生きやすいように、世渡りしてくださいね。おばちゃんは心配しています。

回答No.5

kiyura0712

質問主さんが未成年である以上、保護者である御両親には『養育の義務』があります。
それはどんな子供であっても、です。

どちらも面倒を見ません。挙句、自分が返ってくるまでに出ていかないと暴力？
立派な育児放棄（ネグレスト）と暴力・虐待、ですよ。

原因が貴女にあったとしても、ネグレスト、で調べると、
『親に養育の知識や経済力の不足など、子供を育てられない明確な理由がないのに育児を放棄すること』としっかり書かれています。

児童相談所のようなところに、保護を依頼に行くのが一番いいと思います。

『親』としての観点からすると、
お母さんとの折り合いが悪い⇒お母さんが精神的にも子ども
追い出すから、お母さんに連絡するお父さん⇒めんどくさいから母親に押し付けてしまえ

としか受け取れないんですね。質問主さんにも全く責任がないと言ったら、そうではないのかもしれませんが、それはそれとして大人として受け止め、養育する義務、というのを親にはあるのです。

友達のところにでも、と言っている時点で、かなり御両親が貴女が行政などにはいかないだろうと高をくくっている感がありますから、きっちり相談をして本当の『大人』に親の義務ってどんなものなのかを『おこちゃまな御両親』に説明いただいてはいかがですか？
そのうえで、相談所等で御両親からあなたが自立する方法を探られてもいいかと思います。

回答No.4

borg121

両親に詫びを入れて、手打ちにしてもらって下さい。
　でないと、渡世人になってしまいます。
　街から街への渡り鳥ですね。
　フーテンの寅さんです。