醜い気持ちを無くしたい

質問

私は専業主婦(41歳)です。子供は3人居ます。
主人(44歳)は、好きな人がいる様です。
約半年前位から毎日ではないのですが、夜中のメールが始まりました。私達は、これといった喧嘩もなく 、仲良くしていたし、とても子煩悩でした。だから、主人を信用していたので、メールに関してはスルーしてました。相手も誰だかわからなかったので…そんな時、二人で呑みに行ったようで、酔って帰ってきた主人は、携帯を打ちながら寝てしまい、布団に行くように促した私が、偶然目に留まったのは「帰りたくなかった」「○○ちゃん大好き」と言う言葉でした。その時はパニックおこしてしまい、勢いで彼女に対してメール送ったり、他のメールも読んでしまいました。
その事は、彼女にも主人にも謝罪させていただきました。でも、内容については既婚者同士の節度ある物とは違うと思い抗議してしまいました。
主人は、私に対して「反省してる」と言ってくれたので、その言葉を信じたい!!と…その後すぐでしたが、主人から「メールはしない。彼女ともそういう話をした。」と言っていたのですぐには信用出来ないかもしれないけど、主人は、「妻なんだから、もっと自信を持って!!死ぬまで夫婦だよ」など私が不安な時には言ってくれました。愚痴にも付き合わせてしまいましたが、俺がわるいから全て受け止める!!と話を聞いてもらったりもしました。
でも、一人になると涙が止まらなくなったり、物に当たらないと感情が抑えられない時もいまだにあります。
この事から約3ヶ月経とうとしてます。
最近は、家に帰っても上の空だったり、あんなに子煩悩だったのに、子供たちに接する態度がちょっと…と思うときも見られる様になりました。
彼女の事を忘れられない様です。これは間違えない事です。
少しずつ立ち直ってきていた心がまた悲鳴をあげ始めてしまいました。食事も取れない、眠れない、一人になると涙が止まらなくなります。それでも主人は、妻なんだから～を言い続けてます。
彼女が、恋愛感情ないのなら、何で強く拒否してくれないの!?などの彼女に対する怨み言も考えてしまう自分が醜くなっていく様で怖いです。
本来の私は、明るいだけが取り柄で、日々笑って過ごしてました。今は笑うことも出来なくなってしまいました。何とかしてこの気持ちを無くしたい…皆の前では笑顔でいたい、強い心が欲しいです。
どうしたらこのモヤモヤや醜い気持ちが無くなるのでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

決して醜いとは思わないよね？
貴方からすれば、
良い意味で彼を信じて放任していた訳でしょ？
貴方の見える範囲の彼は全然問題が無かった。
ただね、
見えている範囲の彼＝彼「そのもの」だったのか？
どんな理由があれ、
彼の行動は正当化されるものではないんだと思う。
ただ、
彼の立場からも物事を見つめてみる事は大事なのかもしれない。
家族も含めて貴方という存在を脇に置いて、
気になる異性とのコミュニケーションを続ける意味だよ。
仮にバレたり、深みにはまったら、
今までの積み重ねを「失って」しまう可能性もある。
リスクって計り知れないんだよね？
そこまでの覚悟や考えを持って動いていたか？と言えば。
そこまでの彼もいないんだよね？
貴方も実は分かっているんじゃない？
じゃあなんでそういう動きを取ってしまったのか？
二人の夫婦生活や、コミュニケーションの心地良さって分からない。
ただ、
彼が欲しかったのは「息抜き」なんじゃないの？
明るい「だけ」が取り柄の貴方。
明るい貴方に照らされて心地が良い事も沢山あるよ。
今までもそうだった。
ただ、
いつもいつも同じように明るければ良い訳じゃない。
相手がまぶしく感じてしまうような明るさだったり、
日々笑って過ごす事自体が無理をしている時もあるんだと思う。
貴方の明るさは、
彼にとって本当にナチュラルな明るさだったのか？
確かに携帯に残っていた言葉は、
他者から見るとあり得ないような求愛発言かもしれない。
でも、
それもお互いにリラックスして酔い任せで送った言葉なんだよ。
文字通りの気持ちまでは持っていないよ？
貴方の旦那さんとその彼女に「共通」していた事。
それはお互いにパートナーはいるけれど、
お互いに息抜きを必要としていた、という事なんだよね？
息抜き＝セックスでも無い。
最終的にはそこまで行く為のやり取りでも無い。
実はもっと些細な、
それこそ夜にちょこちょこと送り合って。
お互いに新鮮な気持ちになれたらそれで良いと。
実はその位の感覚だったんだよね？
ただ、
バランスって常に一定では無い。
貴方の旦那さんだってやっぱり不安定で不完全。
気が付いたら、
少しのめり込みかけた部分があった。
コソコソやり取りする事自体が楽しくなってしまった。
彼だけがそういう気持ちなら事態は動かない。
ただ、
彼女も彼とのコミュニケーションを息抜きにしていた。
お互いに方向性が繋がった同士、
二人で飲む、という具体的な行動までに至ってしまった。
動き出したコミュニケーションはそれはそれで楽しかった。
携帯を持ったまま寝てしまう位無防備な彼。
貴方に対する罪悪感とか、
自分が凄く悪い事をしていると思っているなら。
そこまで無防備にも「なれない」んだよね？
彼の中では本当に気分転換なんだよ。
ああ楽しかったと。
ただ、
それって彼の「内側」で成立する部分。
当然外側から見た貴方には分からない。
彼は貴方の取り乱した姿に驚いた一方で、
自分の中のオッケーに素直になり過ぎていた自分に覚めたんだよね？
だからこそ、
全面的に謝れるし、非を認められるんだよ。
貴方も実は分かっているんじゃない？
彼が欲しかったのは、
貴方以外の恋愛対象ではないんだよ？
もっとリラックス出来る、自分の内側の風通しを良く出来る存在。
彼も彼女も恋愛的に強く強く惹きつけられていた訳じゃない。
お互いにパートナーがいる安心感がベースになった、
お互いに迷惑を掛けない、脱線しない範囲の気分転換の対象。
彼が今ぼんやりしているのは、
もう少しバランス良く、
本当に偏らずにやり取りを楽しめる範囲で留めておけば。
貴方にここまで迷惑を掛けたり、苦しめたりする事も無かったし、
尚且つ今でも細々とであれやり取りが「出来る」事で、
お互いに害の無い気分転換が出来たのにな～と。
偏りを創ってしまった事が、
一気にシャットアウトせざるを得ない状態を創ってしまった現実。
彼女への未練というよりも、
自分自身のバタバタに対する自省が大きいんじゃない？
これからは、
お互いに「心地良く」共存していかないと。
明るい「だけ」の貴方で全てを済まそうとしないで。
日々を笑って過ごす事を全ての善にしないで。
彼の「今」に対する丁寧な目線も大事なんじゃない？
笑えない時もあっても「自然」なんだよね？
彼が今まで無理をしていたとは思わないけど、
貴方がいつも笑っているからこそ、
僕も笑っていなければいけないのかな～と。
そういう形で貴方に「合わせ」始めてしまうと。
彼の内側では別のストレスが溜まるじゃない？
本当は笑えない時もあるのかもしれない。
優しくて子煩悩な彼だからこそ、
貴方以上に「笑って」過ごす事に力を「入れて」いるのかもしれない。
でも、
本当は無理をしたくないな～と。
自分のペースで喜怒哀楽も含めて向き合いたいな～と。
そういう感覚になる時もあるでしょ？
かと言って急にはスタイルを変えられない。
心配させたくない。
そういう気持ちの矛先は、
何となく別対象に向かいやすいきっかけになるんだよね？
だからその方向性が正当化される訳では無いんだけど。
彼も一人の人間だし、不安定な部分は持っているんだ、という事。
改めて、
丁寧に「今」の貴方と、「今」の彼とのコミュニケーションを大切にしていく事。
深呼吸を忘れずに。
これからも彼と仲良くね☆

お礼

ありがとうございました。

確かに家族を捨てる気はない！と主人は言います。

単なるコミュニケーション、息抜きでも、やっぱり遣りきれない気持ちが今は大きいです。

明るいだけが取り柄でも、勿論毎日ニコニコはしてられはしません。

主人の変化には 気付いていたつもりでしたが、まだまだでしたかね。

息抜きか…羨ましいです。

とても勉強になりました。

回答No.4

pudetige

私も、似たような悲しみの中にあります。
もうすぐ一年になりますが、未だに良好とは行きません。

どうして、そういう繋がりが欲しいのか理解出来ませんよね。
二人きりで飲みに行く必要はないでしょ？
家庭を壊す気はない・・・でも、他の女性とあわよくば関係を持ちたい・・・理解出来ません。
妻を傷つけても得たいものって何なのでしょう？

私は主人に言いました。

本当に好きで、この人と人生を歩んでいきたいと思う人と巡り合ったら、離婚しても良い。
でもそうじゃないなら、家庭を壊す気がないのに他の女性と付き合いたいというなら、その付き合いは諦めて欲しい。
私は二度もこの痛みに耐えられるほど強くないし、子供に言えない事をするような父親にはならないで欲しい・・・と。

今はだいぶ落ち着きましたが、ふと思い出し怒りと悲しみに胸を引き裂かれる思いと闘っています。
心から主人を愛しているし、離婚なんてしたくない。
でも、信用しきることができないんです。

この人は、私に何食わぬ顔で嘘をつける人なんだ・・・と思ってしまうのです。

気持ちを主人だけに向けないで、もっと違うところに持って行こうと努力しています。
映画を見たり、本を読んだり、友達と飲みに行ったり。
でも、日によって上手くいかない時もあります。
急にパッと気持ちが切り替わることなんてないですよ。

だから、少しずつ、前進して行きましょう。

なんか解答になってなくてすみません。

お礼

ありがとうございました。

自分自身がコントロール出来なくてもがいてます。

同じような経験をされた方からのお話は、参考になりますし、何とも言えない気持ちをわかってもらえるだけで、心強いです。

私も少しずつ他に目が行くようにしたいです。

お互い頑張りましょうね!!

補足

皆さんのご意見参考になりました。
本当にありがとうございました。

最近は、二人で晩酌しながらこの事とは関係ない話をしたりして楽しい時間もありました。もしかしたら 私だけがそう感じていただけかもしれませんが…

たまには愚痴もあったかもしれません。言ったときには翌朝主人に謝ります。それは、楽しい時間を壊してしまったこと、信用出来なくてということ。主人の「大丈夫だよ」に甘え過ぎてたのかもしれません。

言われ続けてたら息詰まるのも当たり前。
息抜きしたいと思うのも当たり前。

それをさせてあげる余裕が私には今は無くなっています。
ダメですよね。

帰るのは私のところ…と言う主人の言葉を素直に受け取れなく、あなたは好きなことして私に待ってろと!?など悪い方にばかり考えてしまいます。
表面上は、「うん」なのですが、頭の中は悶々とするという繰り返しです。

もっと心に余裕があった頃の生活に戻りたいです。

そのためにはどうしたら良いか…
最悪の結果になったとしても、自分で考えて答えを出したいと思います。

回答No.3

noname#163916

ごくごく正常な気持ちです。
押し殺すと、後に精神を病むことになりかねません。
今のうちに思いっきり吐き出してください。
旦那さまが受け止めてくれるなら、怒りではなく、不安な気持ちをぶつけてください。
怒りの気持ちは、ネット上にぶちまけてください。
掲示板やらを利用して。
やってはいけないのは、自分もメル友男をつくり、愚痴をこぼすことです。
同じ過ちを仕返すことになり、家族は崩壊するかもしれません。
安全に吐き出せる場所にさんざんはき、出来れば同じ気持ちの女性と話したりすると、
次第に和らいでくるかと思います。
これは、強さではありませんよ。真剣だから悩むんです。
愛の無い夫婦なら悩みません。誰しもが持つ感情です。

お礼

ありがとうございました。

始めの頃は、怒りもぶちまけてしまってました。

でもそれは、主人も息詰まってしまうだろう…と思い、最近は、やめました。

でも、どこにも吐き出す所が無く、モヤモヤしてしまっていたかもしれません。
情緒不安定になってしまってますから…

ネットに吐き出すなんて考えてもみませんでした。参考になります。

メル友を作るなんてことは一切考えてません。
大丈夫です。

結婚して12年、ずっと主人のこと愛してます。だから、不安でたまらないのです。

回答No.1

jill1207

よくある。でも重大問題！！
っていうか、そういうのって本当によくあるので、自分だけにはありえないって考えないようにね。
なんでもありの世の中です。

奥さんが誤ってくださいって言って謝ってくださるなら恩の字。
開き直って携帯見ただの、その女の方が魅力的だの何だと言って態度を変えない人だっている。

でも、人は遊び心が必要な時があるのではないでしょうか？
きちんとしてて、頼りがいがある奥様に限ってそういうう事件が起きる。
それは安心してるの。。。

だから、奥さまはたまに実家に帰ったり、のみに行ったり、おしゃれをしたり
好きな事をいっぱいしたり、ちょっとだけ働きに出たり。。。
相手がほかの女と遊ぼうと考えてるときは彼らは隙だらけなんです。

お金儲けを教わりにFXを習いに行ったりしたってどうこう言えないですね！
将来の為に資格を取りに行っても旦那さまには留守にするなというう権利はないです。

心が醜くなるのはマイナスを想像したり、不安恐れ怒りがこみ上げるからであるので
その原因は彼の心が自分に向いてないことから来てると思うので、
旦那様の事はちょっと置いといて、将来どうなりたいのか？
どんな老後を過ごすのか？お金もいっぱいかかるし、
そういう時こそチャンスなのだと思うのですね。自分に力をつけるこのチャンス。

人って幸せな時ってアホなのですって。満たされてぼーっとして。。。
やだなーと思った時は賢くなるチャンス。人生の幅を広げるチャンス！！！
どうぞ見逃さないでください。＝そうしてるうちにひょっこり旦那は帰ってきます（憎たらしいけどかわいいね）

応援しています。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
確かに私の生活全てが家族であり、外にも一人で出る事もほとんどありませんでした。だから余計にウジウジ考えてしまうのかもしれません。

外に出るのが今は苦痛ですが、少しずつ出来たら…と思います。

携帯を見てしまった事については、かなり言われました。そこは私のいけないところだったので素直に謝りました。