母への罪悪感

質問

私は30代後半の主婦です。実家で母(60代前半)が一人暮らしをしているのですが、母と会ったり電話で話をするのが億劫でなりません。
母は数年前から動悸や憂鬱な気分が続き、軽いうつ病のようなのですが(お医者にもかかっています。)いつでも暗い話ばかりしかしないし、自分の苦しさばかりを訴えてきて聞いているだけで、私も鬱々とした気持ちになってしまいます。私自信は夫が気難しい人で、心が疲れています。なので母が我が家に来るとなると二人の相手で参ってしまいます。
母はいつかは(本心は今すぐにでも)私の家族との同居を望んでいますが…憂鬱です。
母は父が亡くなってからも頑張ってくれたし、感謝しているのですが、とにかく重たく感じてたまりません。こんな事を考える私はなんて薄情なんだと罪悪感も感じます。
母とどのように付き合っていけばよいのでしょうか。うつ病気味とは言え現在、自立している母をどこまでサポートすべきなのでしょうか。
又、私には妹もいて、母は妹の家にも泊まりに行ったりしています。母のために部屋もあけていてくれていますが、母への気持ちは私と同じです。

回答No.1

Pop_kk888 · ベストアンサー

おつかれさまです。

お母様にはカルチャースクールなどの趣味はないのでしょうか？
できれば同世代の方とお話する機会があればよいのですが。。。

それと、二人きりよりも妹さんと3人で会ったほうがいいと思います。
もちろん、それだけ妹さんもあなたも時間が減ってしまいますが、
ストレスは半減すると思います。
お母様にとっては、鬱々とした気持ちを聞いてもらえなくて（自分が主人公になれなくて）、こちらのストレスの割には、晴れ晴れした顔しないかもしえません。
でも、私個人的には、二人きりで一方が一方的に鬱々とした気持ちを語るのって、それに慣れてしまって、逆効果な気がするんです。それがないと生きていけなくなるというか・・・。

お一人暮らしで単調な毎日ですと、痴呆症にもなりやすいかもしれません（私の祖母がそうでした。もちろんあと10年くらいは大丈夫だと思いますけど）。誰とも話さずにテレビを見るだけで一日が終わるし、自分のためだけに食事を作るのも億劫になりますから。
できるだけ大勢で遊びに行ってあげるといいので、たまに「話し相手のサービス」みたいなのを使ってもいいと思います。お花見、誕生日、ピクニック、など、数ヶ月に一回でもイベントを作ってあげると良いと思います。そのときはサプライズよりも、前もって「あと○○日だね」と言ってあげて、カレンダーを見て楽しみにできるようにしてあげるといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
義母が認知症なので、介護の大変さなど身に染みていますので、母には気を付けてほしいのですが、私自信が母を受け止めるパワーがなく、当たり障りなく接してしまっています。
また、母に、ボランティアやカルチャーセンターなども進めてみたのですが、母は一人で何かを楽しめる性格でなく、やろうとはしませんでした。
母と妹と私の３人で会うと、つい２対１で母の考え方などを責めるような感じになってしまい、後から３人とも疲れてしまいます。

回答No.2

kurikuricyan

妹さんはお母さんの愚痴をどのように聞いておられるのでしょうか？

貴女も正直に妹さんに、「母親の愚痴でこちらが鬱になりそう」と

話された方がいいですよ。

また、「人の話の相手をする」ということを、仕事にしてる人もいます。

そういうのを利用して（多少、お金はかかるでしょうが）お母さんの話相手を

見つけられてもいいと思います。

昔から「三十六計逃げるに如かず」という諺もあります。

嫌なことからは、さっさとにげたほうが良い、、よいう意味です。

お礼

回答ありがとうございます。
妹も、私と同じで母の話を聞くと暗い気分になります。お互い母と電話した後は、こんな話をした、こんな気持ちになったと報告しあってします。
話相手になってくれる人捜すといいですね。