締切済み

夫が犯罪。離婚の選択は正しいですか？

2012/05/13 02:38

長文失礼します彼、私、ともに３０代前半で子供はいません。５年付き合った彼と結婚し、半年もたたずに旦那が性犯罪の現行犯で捕まりました。本人も認め、逮捕中に余罪も見つかりました。被害者の方には本当に本当に申し訳なく思います。　私も仕事の合間をぬって警察や裁判所に行ったり、家宅捜索・事情聴取をうけ…。義両親の知り合いの弁護士さんの協力のもと、裁判一歩手前でご家族が示談に応じて下さいました。　警察から出てきた時はとても反省しており、心から反省してくれるなら一緒に乗り越えていくのが夫婦なのかな…と一度はやり直そうと思いましたが、毎日「この人でいいのか…。(未来の)子どもの父親が犯罪者でいいのか？」と、もやもや過ごしていました。　逮捕から３か月程経った頃に私の子宮の病気がわかり、悪化する前に早く子どもが欲しかったのでもちろん再就職して安定してからで良いが、早めに子どもが欲しいと伝えると、「私が結婚したがったから結婚したのであって、自分のタイミングではなかった」 (資格試験を合格したら結婚という約束で応援してきたのですが、合格してからも浮気をされて、ほぼ毎週末私が嫌がっているキャバクラに通い、煮え切らない態度で何年もズルズル待たされ、いつになるんだ!!という感じで、彼のタイミングでなく入籍。←良くなかったですね。別れれば良かったのですが、こんなに待ったんだからとやけになって執着してしまいました) 「だから犯罪はそのストレスでやった。」「大学に行って他の国家資格をとりたいから、子供・家庭を作る気は10年位ない。」と突然言われ、何度か話し合いましたが、その気持ちは変わらない様です。でも勉強しているわけでもなく、私とも別れたくはないそうです。　彼の考えについていけず、事件の件で職を失ってから、週数回のバイトはしてますが、再就職もしないで(出来ないで？)就活に一生懸命という姿もみえず。ただただテレビばかり見てる姿が情けなく…生理的にも我慢の限界で、離婚を前提に別居となりました。　私は手に職があり、一人で生活できてます。親、友人、年上の知人など様々な方に相談しましたが、全員が全員「別れて幸せになりなさい。」と。皆の話を聞きながら半年かけて自分の気持ちを整理して、今後の人生を一緒に歩む事は出来ない。私も反省すべき点を次に生かして、別な方と幸せになりたいと決断しました。　義両親も「こんなに迷惑をかけて引き留める事は出来ない。自分が幸せになる選択をしてほしい。」と言って下さってます。　彼も「一生犯罪の事を言われるのは嫌だ」と、離婚を受け入れてくれた様なので、今月中に届を出そうと思っています。　ただ、いざ届けをだすとなると、「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり… こういった事に正解も間違いもないと思いますが、私の離婚という決断は間違ってないでしょうか？彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか？人生の中の一大決意なので、背中を押してもらえるような暖かいご意見だとありがたいですよろしくお願いいたします長文、乱文失礼しました

masamero25
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夫婦・家族
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noname#168543

2012/05/13 15:20 回答No.15

執着の表れが一緒に背負ういい子ぶりっこに聞こえます。結局自分が離れれないだけではないですか？知り合いが五十歳で性犯罪で捕まりました二回繰り返し職場もクビで奥さんも二回目は実家に帰ったみたいです。一度目は退職金等の関係で離婚しなかったと思います。治らないですよ。それにどういった内容か分かりませんけど女にとって子供がいる父親が子供よりも幼かったりする相手に何かしたらすごいショックでしょう？私なら泥棒してもらうほうがまだ楽ですね。。離婚しなきゃ何するんですか？性犯罪者の子供なんて欲しいと思う貴方を疑います！

質問者

お礼 2012/05/13 22:02

回答ありがとうございます。もう未練や執着はありません。本当ですね。性犯罪者の子ども…というか、その行為自体が彼とはもう受け入れられませんでした。逮捕直後は混乱してました。皆さんのご意見、アドバイスを読んで、より自分の気持ちの整理がつきました。明日役所に行ってきます。前向きに歩いていきます。ありがとうございました。

strbegger-po
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2012/05/13 15:00 回答No.14

>>ただ、いざ届けをだすとなると、「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり… >>心から反省してくれるなら一緒に乗り越えていくのが夫婦なのかな…と一度はやり直そうと思いましたが、毎日「この人でいいのか…。(未来の)子どもの父親が犯罪者でいいのか？」と、もやもや過ごしていました。 >>こういった事に正解も間違いもないと思いますが、私の離婚という決断は間違ってないでしょうか？彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか？何故、貴女がこんな気持ちになるのかが理解できないですね。仮に、焦らせた・待たせた・タイミングの悪さ・意識のすれ違い・などで、世の男性は“犯罪”に手を染めるでしょうか。それは違いますよね。相手の方はとても自己中で我が儘で勝手な性格(人間性)なんだと思われます。失礼ですが、“本性”と言うか、正体・実態・が分かって良かった・と解釈することではないでしょうか。拝読する限り、『結婚』というのもに積極性も感じられないし、価値観も人格的にとてもレベル(粗悪性・モラハラ)の低さが感じられます。もしや、“彼をそうさせたのは私のせい・・・。”なんて頓珍漢な被害妄想でおられるのでしょうか。? バカバカしい。お止めなさい。最初から結婚などする相手では無かったという事です。それが、早く分かっただけでも神様に感謝だと思われませんか。義両親さんも、常識人で良かったではないですか。仮に、ご自身が変わることにより、彼も変わってくれるのではないか・なんて考えて居られるのなら無駄な労力であり無意味だと言い切れます。もういい加減、未練を断ち切る事だと思われます。【貴女の相手では無かった】という事です。きっと、貴女に見合う方が必ずいるはずです。過去のことは、過去の事とし、しっかり前を向いて歩んでくださいね。これからですよ。

質問者

お礼 2012/05/13 21:55

回答ありがとうございます。＞バカバカしい。お止めなさい。最初から結婚などする相手では無かったという事です。　それが、早く分かっただけでも神様に感謝だと思われませんか。そう思いました。神様と亡くなった家族が教えてくれたのかなと。子どもがいなくて本当に良かったです。＞きっと、貴女に見合う方が必ずいるはずです。過去のことは、過去の事とし、しっかり前を向いて歩んでくださいね。これからですよ。そう強く思うようになってきました。前を向いて歩きます。ありがとうございます。

noname#229064

2012/05/13 08:03 回答No.13

＞正解も間違いないと思いますが、いいえ間違いはあります。１、性犯罪者の再犯率はとても高く、エスカレートしてゆきます。欧米では、性犯罪者の居住地を登録制にしているところもあるぐらいです。したがって、犯罪者が、環境（あなたのせいで）でこうなったというのは言い訳にすぎません。ただ世の中凸凹が存在するように、ぴったりはまってしまう人も存在します。２、犯罪者は、弱者に向かって攻撃します。＞「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」こういった殉教者の精神も結構ですが、犯罪者を付けあがらせる好材料です。以上の事から、あなたのとった行動は「遅すぎた」といったことがいえます。次の犠牲者が出る前に、さっさと別れてください。

質問者

お礼 2012/05/13 13:17

回答ありがとうございます。そんなにするほど再犯率が高く、さらにエスカレートしてしまうんですね…。恐ろしいです。自分の幸せの為にも、また、次の犠牲者を出さないためにもきっぱり別れて、彼にはカウンセリングなどを勧めたいと思います。回答ありがとうございます

kano20
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2012/05/13 07:32 回答No.12

離婚で正解だと思います。再就職は難しいでしょう。世間的に夫は性犯罪者であり、貴方が離婚しないなら夫を一生扶養することも覚悟しなくてはなりません。子供を望むなら、そんな貴方と離婚したくないとごねる夫をきちんと離婚に納得させて、早く貴方一人の基盤を作って下さい。義両親も納得してくれるほどの、離婚原因ですから心を強く持ち、気持がぶれること無く離婚にしましょう。

質問者

お礼 2012/05/13 13:07

回答ありがとうございます。夫が性犯罪者で一生扶養なんて…。それは私が望んだ幸せではないです。新たに綺麗なアパートを借りて生活は安定してきましたが、きちんと届を出して精神的にもきちんと再スタートを切ろうと思います!! 皆さんの意見を聞いて、気持ちのぶれがなくなってきましたありがとうございます

IZK48
ベストアンサー率33% (52/155)

2012/05/13 07:25 回答No.11

性依存者は自分で気づいて自分で対処できるようにならなければ一生ついてまわります。ストレス等のせいにしているうちは必ず近いうちに再犯します。少しぐらいいいだろうという認知の歪みが生じて知らないうちにやってしまいまた捕まらないと気づくことができません。性依存は脳の病気で小さい頃の経験などからストレスの方向が性犯罪方向に向いてしまう病気です。現在では性依存者の為の自助グループや病院がありますんで治療するよう促してみてはいかがですか？それで拒否するようであれば最終的に離婚の方向に向かうしかないと思います。あなたも共依存の性質があるようなので彼とは離れた方があなたが幸せになる為には致し方ないと思いますよ。彼は次やったら刑務所行きは確実ですんでよく考えて行動して下さい。ネットで「性依存」や「自助グループ」などで検索すれば色々出てきますんで。東京にお住まいなら「榎本クリニック」というところで性依存者の治療を目的にしたカリキュラムや性依存者の家族の為のレクチャーもやっているんで一度問い合わせてみてはいかがですか？第一にあなた自身の幸せを考えて行動して下さいね。いい方向に向かうといいですね。

質問者

お礼 2012/05/13 12:50

回答ありがとうございます。そして、情報ありがとうございます。カウンセリング等、情報だけ進めてみたいと思います。＞あなたも共依存の性質があるようなのでこれは付き合っている時から自分でやばいな、と感じていました。なので、これを機会に彼とは離婚して、自分の性格・考え方などを見直して幸せを手に入れたいと思います。

bekky1
ベストアンサー率31% (2252/7257)

2012/05/13 07:05 回答No.10

・・・とても気になることがあります。それは離婚に対しては間違いのない選択であることは確かです。ただ、ソレは、アナタの自発的意思というより、あなた自身の自発的確信というのが ’離婚ジグソー’の最後のパーツだということ。つまりは、すべてがうまって、この'形’しか残らない、さぁどうぞとなって、いたしかたないから・・・というお膳だてに乗る。【彼も「一生犯罪の事を言われるのは嫌だ」と、離婚を受け入れてくれた様なので、今月中に届を出そうと思っています。】これが最後の決め手、あくまでもアナタの意思で・・・という、形はとりたくない。彼がのぞんだからという、彼の望みに従ったという自分を納得させる’形式’を必要とする。【　ただ、いざ届けをだすとなると、「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり…】自分で気がついているでしょう？【こういった事に正解も間違いもないと思いますが、私の離婚という決断は間違ってないでしょうか？彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか？人生の中の一大決意なので、背中を押してもらえるような暖かいご意見だとありがたいですよろしくお願いいたします】アナタは自分に能力もあり、判断力もある、しかし、自分の意思を通そうとすると、’自発’という形をとらずに、相手がそのような行動にどうしても走るようにいわば仕向ける。具体的にこうしろ、あーしろということではなく、彼がそうぜるをえないように、あなたが’賢婦’。ソレを彼がおそらく日常生活の中でひしひしと感じる。ソレを彼はストレスという。もちろん大人の言うことではない。殺人だって、性犯罪だって、妄想はするし、それを形にして「文学作品」として収入を得ることだって出来るが自分自身の行為、娯楽？として発動する人はいなし、すれば犯罪だとは普通、わかってます。ここもアナタはわかっているから、｛彼の犯罪責任}まで言及したくなる。もしかして、{私の責任？}と。問題なのは、この離婚ではなく、アナタの今後の人生です。【背中を押す】ことを欲さなくても、自発的に動くべきでしょう。他人に押されて・・・という、形をどうしても必要とする、そのように過剰に「作為」することがどうして必要ですか？アナタのリアルの人間はすべて、アナタが正しいという。それでも不足で、ここで’世間’をも必要とする。あなたの100%以上に自分は正しい、ソレを世間が過剰にでも認めなくちゃいけないという構図の必要性はどこから来るのでしょう？もしかしなくても、彼の、性犯罪的傾向というのはもっと早くに気づいているでしょうし、ソレが、終生の性癖であるとも知っているような気がしますが。あなたが悪いといっているわけではなく、次の人生のために、アナタの自発的行動という意味を考察してみてくださいという提案です。

質問者

お礼 2012/05/13 12:41

回答ありがとうございます。＞自発的行動という意味を考察してみてくださいという提案です今後の人生の為に、考え方の参考になりました。なかなか大きな事で、初めての事だったので、より多くの方の意見を聞いてみたいと思って質問させていただきました。

6xb
ベストアンサー率6% (116/1668)

2012/05/13 07:03 回答No.9

再犯の可能性　大です　躊躇する事はありません　即　別れなさい　

質問者

お礼 2012/05/13 12:35

回答ありがとうございます。やはり性犯罪は再犯率が高いですよね。昔ですが、何とか教授も何度か逮捕されていた様な気がします。もう家宅捜査や面会に行った時のあの警察官の目が忘れられません。躊躇する必要はないですか。頑張って幸せになります。ありがとうございます。

noname#159643

2012/05/13 05:54 回答No.8

＞こういった事に正解も間違いもないと思いますが、私の離婚という決断は間違ってないでしょうか？自分が罪を犯したことについて、「ストレス」のせいにするような人間を、あなたが背負う必要なんて一切ありません。しかも、犯罪前後のその男の言動においても、およそまともな家庭を築けるようなタイプの人間ではないではないですか。（キャバクラ通い、子供のこと、仕事のこと）何をどう考えても、慰謝料を貰って離婚する以外に、選択の道はありません！そして、この男のことはなかったものとして、早く忘れ去った方がいいと思います。

質問者