- 締切済み
夫に離婚したいと言われ悩んでいます
結婚して１年５ヶ月がたちます。６月の始めに夫から「気持ちが向かなくなったから離婚して欲しい」と突然言われました。 主人は×１で、小４になる子供がいます。(子供は前の嫁が引き取り、夫は毎月養育費を支払っています)前の奥さんは頻繁にヒステリーを起こし、子育てもほとんど夫がしいていたようです。 「私がイライラして夫に八つ当たりしたり、物にあったたりしてい る姿を見て前の奥さんとかぶり、今までずっと言わずに我慢して きたけど、我慢の限界を超した」 というのが夫の訴えでした。３年付き合っての結婚で、私としてはもっと早くに話し合いをしていればこんなことにならなかったのではないかと、夫に甘えすぎていて、わがままばかりを言ってきたと深く反省をしています。 復縁を求めても応じてもらえず、６月半ばから家庭内別居をし、お盆あたりからは、私は実家で暮らし、別居しています。 離婚理由にどうしても納得できなかったので、夫に女がいるのではないかと聞いたところ、「想いを寄せている人はいるが、彼女はきっとなんとも思っていない」とのことでした。 いまの私の想いとしては、復縁は無理だからこのまま離婚しかないと覚悟は決めていますが、夫の事をまだ愛しています。 彼の幸せを願い、私の家族にも、夫の家族にもなにも言わず別れようとも思っています。わたしが最後に夫にできることは、彼が他に想っている人がいるという事は言わず、別れ、彼を守りたいと思っています。本当のことを言っても、身内はかれを責めると思うし、彼のこを悪く言われると、私自身も責められているような、とてもつらい気持ちになるからです。 夫は早く離婚して欲しいと言ってきています。 私は離婚には同意しているけど、気持ちの整理がつかないから少し待って欲しいと伝えましたが、とうとう 「好きな人に自分の想いを伝えたい、今の状況がつらいから、もう 限界だから早く別れて欲しい。１週間以内に決めてくれ」 とのメールが届きました。わたしの思いはまったく無視で、好きな人には離婚をし、けじめをつけてから気持ちを伝えたいというのが彼の主張です。好きな人にはかっこいい所を見せたいようです。 彼は勝手すぎるし、人としてもどうかと思う部分がたくさんありますが、かれのいいところもたくさん知っています。まだ嫌いになれず、彼とたとえ復縁してもまたつらい思いをする日が来る、彼の気持ちが戻る事はないから離婚しかないと頭ではわかってますが、どうしても決心がつきません。 自分の気持ちをどう整理したらいいのか分かりません。時間がたつのを待つしかないのでしょうか。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数6
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
No.4です。 お礼のお言葉 ありがとうございました。 話し合いもひとまず 終わり 少し落ち着いてきた感じでしょうか？ 何のお力にもなれませんが、辛いのは 時間の経過と共にうすらぎ、ある時決断できたら そこから女は強いです!! 今は気休めに聞こえるかもしれませんけど、 世の中に 自分を必要とし 心から愛し守ってくれる方が必ずいる…と 私は勝手に思い込んでます(笑) あなたにもいます!! 少なくとも私は 今は心からそう思って 歩き始めたばかりです。 旦那のような生き方は 必ず しっぺ返しがきます。その時 後悔してももう遅い!! 私たちが幸せになって 後悔させてやりましょう!!
- nijiiro-77
- ベストアンサー率56% (41/73)
No.3です。 補足読ませていただきました。 話し合いをするという事で心配していましたが、ご家族がalice0104様の強い味方になって励ましてくれたと聞き、 少しでも不安な気持ちが少なくなってくれたらと思います。 離婚に向けて進んでいくとの事ですが、alice0104様はお一人ではありませんから、味方がたくさんいます。 がんばって下さいね。 alice0104様はご主人様とは違います。 相手の事も考えられる方だと思います。 これからの人生もっと幸せになれると思います。 お互いに幸せになれますようにがんばりましょうね。
- suga816
- ベストアンサー率35% (45/128)
私は飲み会の席で、とある男性からこんな話を聞いたことがあります。 バツ１までは許せる。 けれどバツ２以上の人は自分のわるいところを 学習していないってこと。 だから部屋に連れ込んだ女性が「ばつ２」だとカミングアウトしたとき 即効お帰り頂いたことがある、と。 彼は自分の欠点を学習していないのではないかと思います。 自ら繰り返そうというのだから・・・。 言い分にも第三者から見ればかなり屁理屈入ってますよ。 だいたい前妻の話をすること自体、タブーだと思うのに・・・。 自分勝手な子供に見えます。 それと、たとえ次の方と上手くいったとしても 今度は「前妻（あなた）が頻繁にヒステリーを起こして辛かった」 などと、新しい女性に同情を求めるように言うやもしれませんしね。 離婚をおすすめします。 ただ、愛情があると、つらいですよね。 でも、ここはスッパリ縁を切りましょう。 あなただけでも学習して、人を見る目を養いましょう。 「相手の幸せを願う」こと、相手を本当に愛していればこそできる、 尊い心。これをバネに、もっといい人と出会えるはず。
ご主人は勝手でわがまま。子供です。 質問者様の 言い分をみても ご主人の離婚したい原因は 前妻とリンクすることが本当の原因ではなく、自分が恋愛したいからでしょう… 回答者様たちも言われているように、あなたがイライラしてしまう原因… それは他の女性に気持ちが行ってしまったご主人の生活態度に 満たされず寂しくていらっしゃったのでは…？ ご主人はご自分のことは分からないのです。自分が原因で前妻さんもあなたをも苦しめているかもしれないのに それを解ろうと 理解しようとしないで他に逃げるなんて 卑怯だし、そんな人は 誰と一緒になっても同じでしょう… あなたは 今すごくお辛いと思います。どうしようもない現実に涙を流すしかないかもしれません。 でも この一番辛い時を 周りのお友達やご両親など味方になってくれる人達に 話を聞いてもらったり 一緒に過ごすだけでもいいから助けてもらいましょう。そして 一番辛い今を乗り越えましょう!! どうか強くなってくださいね!! 前に進むしかないです!!頑張ってください!! 私も同じような経験で 今は離婚調停中です。 別居して何だかんだで こうなるまで２年の月日が流れましたが 今は 立場が逆転し 私が早く別れて自由になりたいと思うようになりました。彼は 自由に恋愛した結果 うまくいかなかったのか分からないけど よりを戻したいと言っていますが 私にその気はありません。 時間は必要ですが 必ず強くなって あなたが幸せにならなければだめですよ!!なれますから頑張ってください!!
お礼
回答ありがとうございます。 shion06様の言われるとおりです。彼は自分が次の恋愛を始めたいから私と別れたいと思っているようです。私がイライラする原因のひとつに彼にかまって欲しくて、満たされないところがあってのことだと思います。 このまま離婚しても彼は又同じことを繰り返すと思うし、自分がどんな事をしてきたのか考えるべきだと思いました。 お互い幸せになりましょうね!!!前に進むしかありませんね!!! 私の気持ちを代弁してくださり、shion06様の言葉のひとつひとつがとても励みになりました。本当にありがとうございます。 明日、彼と私の両親と話しをすることになりました。追ってまた、質問させていただくと思います。 もしよろしければまたアドバイスいただけると心強く思います。 本当にありがとうございました。
補足
先ほど彼が自宅に来て、両親と話をしました。家族は私のことをとても心配し、励まし強い味方となってくれました。いままでもやもやしてた気持ちが少しすっきりしました。これから離婚に向けて話が進んでいくと思います。励ましのお言葉、本当にありがとうございました。何度も読み返し、元気付けられています。 お互い、幸せになりましょうね!!!
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
そもそも結婚に向いた思考の方ではないですよ、その男。 で、そんなのを見越せずに結婚したあなたにも落ち度があると言うこと。 下手にしがみついても、そういう程度の奴なので、すっぱりあきらめたほうがいいでしょう。 ただ、ヒステリックになったり、ものに当たるのは、人間として慎んだ方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 周りの友人たちも「彼は結婚に向いてない」と口をそろえて言いました。私もそう思います。 私自身も反省すべき点はたくさんあり、深く反省しています。「人を見る目」を養わないといけませんね。 「そういうやつ」とすっぱりあきらめるにはまだ時間が必要ですが、そう思いたいとは思ってます。 bouhan_kun様の言葉はとても心にささりました。はっきりした、気持ちのいい回答ありがとうございました。 今後も追って質問をしていきたいと思っています。よろしければまた、アドバイスよろしくお願いします。 本当にありがとうございました。
補足
先ほど彼が自宅に来て、両親と話をしました。家族は私のことをとても心配し、励まし強い味方となってくれました。同時に彼に対してとても怒っていました。特に姉はかなり毒をはいていました・・・。いままでもやもやしてた気持ちが少しすっきりしました。これから離婚に向けて話が進んでいくと思います。励ましのお言葉、本当にありがとうございました。何度も読み返し、元気付けられています。
- nijiiro-77
- ベストアンサー率56% (41/73)
バツ１の旦那様に離婚して欲しいと言われ、理由がイライラしている姿が 前の奥さんとかぶるから…。 前の奥さんと質問者様は別の人、言ってはいけないことですよね。 旦那様は、質問者様に前の奥さんとかぶるから我慢の限界、別れて欲しいと言っていますが、 離婚したい理由は完全に違いますよね。 自分に好きな人が出来たから別れて欲しいというだけです。 離婚理由を質問者様に押し付けただけだと思います。 憶測でしかないですが、前の奥さんの事もヒステリーでほとんど子供の面倒も見てきたのは 自分だった（離婚理由もそれかな？）と言っているんですよね？ でもそれは旦那様の言い分で、理由は違かったのではないか？と思ってしまいます。 前の奥さんがイライラしていたとして、ヒステリーを起こしていたとして それの原因は旦那様なのではないでしょうか？ 質問者様がイライラする原因は何なのでしょうか？八つ当たりと書かれていますが、 八つ当たりだけですか？ 結婚してまだ１年半経たないうちに、他の人に気がいってしまう旦那様に 対して何かあったからでは？と思ってしまいます。 質問者様はお優しい方だと思います。 旦那様が他に好きな人が居ると言ってきたにもかかわらず、 自分の我儘が過ぎたからだと…、旦那様を守りたいと自分の家族、 旦那様の家族にも言わずに離婚しようと…。 でももう１度よく考えた方がいいと思います。 離婚するのは、大きなことですから…。 やはり、双方の親も含めて話はした方がいいと思いますよ。 質問者様も今、ご自分の気持ちをどう整理していったらいいのかを 悩んでいらっしゃいます。 一人で悩まず（悪いのは質問者様ではないのですから。）、 ご両親も含め考えたほうがいいと思います。 質問者様も書いていらっしゃいますが、復縁してもつらい思いをする、 彼の思いは戻らない…、とありますが、確かに旦那様は、次々に他の人に いってしまいそうな感じがしますね。 今好きな人がダメな時、次にまた違う人にいってしまいそうな感じがししてしまいます。 （お子様がいて再婚されたのに、また次に好きな人って…、 そんなに簡単なことではないのに、旦那様は軽く考えている？と感じました。） その事も含め考えてみて下さい。 ただお一人で抱え込まず、ご両親にも包み隠すことなく話しをして 意見を聞くのがいいと思います。 ご両親にとって質問者様は大切なお嬢様です。 真剣に一緒に考えてくれるはずです。 ご自分を責めないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 前の奥さんも含め、イライラの原因は彼にもあると思います。私は、彼にかまって欲しいから・・・というのが一番の理由でした。前の奥さんと私は違うと言っても、今の彼の心には届きません。 離婚したい原因は、次にいきたいというのが一番大きなものになってきているように思います。一度経験してしまっているから、離婚に対しても軽く考えているようにも感じます。自分ひとりで解決しようと思っていましたが、やはり、彼のご両親にも、私の両親にもしっかり話をするべきですよね。とてもつらく、苦しい事ですが、前に進むためには必要な事と考え直しました。 明日、彼と私の両親と話し合う事になりました。また追って報告させていただきます。 本当にありがとうございました。
補足
先ほど彼が自宅に来て、両親と話をしました。nijiiro-77様の言われるとおり、家族は私のことをとても心配し、励まし強い味方となってくれました。いままでもやもやしてた気持ちが少しすっきりしました。これから離婚に向けて話が進んでいくと思います。これからもっと苦しいと思いますが、皆様からの言葉や、家族の支えの元、がんばっていこうと思います。励ましのお言葉、本当にありがとうございました。何度も読み返し、元気付けられています。
- vervis
- ベストアンサー率19% (78/400)
40過ぎ男。 俺もバツなんだけど・・・ 前のかみさんのイヤな部分がまた見えると多分引きます。 っというか思いっきり暗い気持ちになります。 あなたに言うのも酷だけどバツの経験者は結構過去を引きずってますよ。 普段はわからないと思いますけど。 たまたまそこに触れてしまったのでは・・・ ただ、新しい女性のことがあるのは関係ないですね。。 何かしらあなたが違う・・・って思って気がふさいでる時に であったのかもしれませんね。 ま、勝手だと思いますよ。 普通バツ１の人は次こそは失敗のないようにしようって思う人が多いと思います。 ただ自分の周りにバツ４とかの男も居ます。 この人たちはものすごく惚れっぽく浮気性の男です。 今からどうにもならないかも知れませんが あなたもゆったりした気分で居られる女性になるべきです。 男はどうせいい加減でどこか抜けたヤツが多いので口うるさくしたくなる気持ちもわかります。 でも、それが続くと女性としてみれなくなります。 要するにかあちゃんです。。 彼はあなたと別れれれば・・・次の女性でもまた繰り返しそうです。 いつまでも何かを求めてさまよう。。 そして何も安堵が得られない・・・そんな気がします。 そこを大きく見てあげられませんか？ そこにしかいい結果がないように思うのです。 あくまで想像です。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 結婚前にお互いの価値観についてよく話し合うべきだったと深く反省しています。お互いにして欲しくない事をわかっていれば、こんな結果に ならなかったのではないかと。 vervisさんの言われる通り、私自身も、もっと彼が安心して居られる場所を作ってあげたかったと思っています。結婚前は、「帰ってきたくなる家庭、帰ってくると安らげる家庭」を築くことが理想でした。でも、私も仕事でいっぱい、いっぱいになり、逆のことをしてしまったと思います。私自身も今回の事で反省し、成長したいと思っています。彼にも今回の事を通して、自分自身の足りなかった事を考え、次の人とは幸せになって欲しいと願っています。考えなければまた同じ事を繰り返す事になると思います。 本当に励ましの言葉ありがとうございました。これから「ゆったりした気分で居られる女性」目指してがんばります!!!
お礼
回答ありがとうございます。 きっと彼は今回のことでも何も学習しないまま、次の人と一緒に居る事になると思います。何回も同じ事を繰り返していく事になるでしょうね、きっと。 >それと、たとえ次の方と上手くいったとしても >今度は「前妻（あなた）が頻繁にヒステリーを起こして辛かった」 >などと、新しい女性に同情を求めるように言うやもしれませんしね。 その通りです。前の奥さんと別れた事について私にこう話していました。今同じ立場になってみて、彼のも問題があったこと、前の奥さんもとてもつらい思いをしてきたのではないかと感じています。 もっといい人と出会えるよう、自分磨きに専念したいと思っています。 実は先ほど彼が自宅に来て、両親と話をしました。私にはとても強い味方がいる事を改めて感じ、また、suga816様からのお言葉や、皆様からのお言葉を何度も読み返し、とても励まされました。本当にありがとうございました。追ってまた報告させていただきます。よろしければまた、アドバイスをいただけると、心強く思います。