夫と離婚をしますが・・・

質問

初めまして。夫と離婚を合意、これから親権について争う予定です。長文になります、すいません。
夫27歳、子供4歳、私29歳です。婚姻期間は5年程。
最初に離婚を言ってきたのは夫でした。原因は、1年程前に発覚した私の風俗を半年ほど勤務した事にあります。（本番などない、着衣でのソフトなサービス内容です）
この時はとても反省し、夫に対しても子供に対しても裏切り行為をしたと後悔しました。もちろん夫にも責められ、離婚届けもあり覚悟していました。「いつまで好きでいるかわからない。今はもうお前になんの感情も無い」とも言われました。
しかし数日して「やっぱりお前を愛してるし俺も悪かったから、今回は許す。もう二度としないでくれ」と言われ関係を修復。
夫婦として普通に生活し、発覚する少し前に決まった今の職場を毎日必死で働き、家事も育児も頑張ってきたつもりでした。
それが突然、些細な喧嘩で「お前に何か言われる度に1年前の事を思い出す。俺がしたことを一々お前が何か言う権利はない。しおらしかったのも半年だけだ。今後もお前がしおらしくやっていけるとは思えない」と言われ離婚を言われました。
私としても、そこまで傷つけていたのか、という気持ちもあったこと、他にも多々理由がありそれに合意しました。

私の離婚を合意した理由というのは、この５年間働いては2～3ヶ月で辞め（知らない間に辞めていた事も多々）、合算で1年分程しか働いていないこと。
働いてると嘘をつき、給料が入らない事で発覚する事を繰り返した事、就職活動もせず家でゴロゴロゲームをしたり寝てたりし、私が何度も言ってようやく仕事を探す、というのを繰り返してきて既に信用も信頼も無かった事。
元彼女や出会い系サイトで何度もやりとりをし、その都度辞めて欲しい事を言ったが繰り返していた事。
去年の10月からようやっと職が決まり長く続くかと思っていたら、職場の人と異性と遊ぶ事が楽しくなり、朝帰りが増えた事。
同時に言葉も悪くなり、以前は子供とも遊ぶ事があったが「仕事で疲れた」と言って子供と遊ばなくなり、何かあると直ぐに子供や私に威圧感を与えたり、暴言・暴力を繰り返す事。
喧嘩をすると「お前のした事の方が悪い」というのを繰り返し、あげく子供を中絶せざるを得なくなった事すら、「お前がその事で傷ついた事より、俺の傷の方が深い」と言われた事。

大まかな内容だとこういった事もあり、特に子供に対してのそれに耐え切れなくなった事とあまりに価値観が違うため、合意をしました。
合意後も毎日朝帰りし特定の女性と遊んでいたりし、子供をないがしろにしており、その後脅され、子供と警察に駆け込み別居しています。
警察でも「パパは嫌い、怒るから」と言って子供が大泣きした姿を見て子供にも辛い思いをさせていた事に自分自身反省しました。
その後は夫自身は子供はいらないようでしたが、義母が欲しがっており、夫の両親が養育する方向でいるようです。
現在、相手の弁護士から子供の引渡し、監護の指定の申立てをされています。
嘘の陳述書が送られてきて、その内容にあまりにも愕然としました。
恐らく夫ではなく義母が動いていると思います。
こちらも弁護士さんにお願いし、ここからは闘う姿勢ではいます。

もちろん、私があんなバカな選択肢をしなければこうはならなかったのかもしれない、とそれだけはずっと後悔ばかりがあり、子供にも申し訳ない気持ちです。
言い訳になってしまいますが、あの時も夫が働いていた仕事を辞めるかもと言っており就職活動をしていた私ですが、職種などは問わず面接にいってもことごとく落ちてしまい慌てていた事と、夫がいつ辞めるかわからない状態で不安に駆られ、今までの事もあり焦ってその道を選んでしまいました。
自分でもあの時、判断が狂っていたと思っています。
ただ、この5年間一緒にいて夫の本音を聞こうとしても全く言わず、全て義母が決め付けてきたので夫の心中がわかりません・・・。
もちろん、上記で色々言ってきた事は夫としても本音を言ってきたところもあると思いますが、どれが本当でどれが嘘なのかもわからなくなってきました。
また夫が言っている事ややっている事は悪くはなくやはり、私がした事の方が重く、夫の方が深い傷を負ったのでしょうか。
夫にそう言われ続けてきた為か、そう思えてしまって仕方ありません・・・。
子供に関しては渡すつもりは無いですからそこだけは折れたくないですが、そういう事情もあり、私みたいな人間より夫の実家の方が子供が幸せになれるのかな・・・と突然不安になる事もあります。

私自身の事は責められるのは覚悟の上です。
ご意見の程よろしくお願い致します。
長文・乱文で申し訳ございません。

回答No.6

neneco3 · ベストアンサー

親権を欲しがっているのがご主人ではなく義母さんなら、何もせずに親権を渡すようなことをしては、絶対にダメですよ。

　仮定の話ですが、ご主人が再婚して子供が産まれても、義母さんはお子さんを変わらず可愛がると思いますか？あなたの文章でははっきりとは書かれていませんが、義母さんは、あなたにあまり好意的ではなかったのかなと感じます。再婚相手が義母さんに上手く取り入り、義母さんに気に入られた中で、お子さんの弟か妹に当たる子供が産まれたら、義母さんはおそらくその下の子に夢中になります。そうすれば、もともとお子さんを引き取る気のなかったご主人はお子さんを邪魔に思うでしょうし、義母さんだってお子さんが疎ましくなってくるのではないでしょうか。

　女性と遊ぶのが好きなご主人です。既婚者という縛りが無くなれば、今まで以上に遊ぶことができますし、再婚という話も夢物語ではないでしょう。その中には、あなたよりも義母さんの気に入りそうな女性がいるかもしれませんし、そうなったら、仮定の話の実現性は高くなります。

　それに、孫育てって、子育て以上に大変です。私の親戚にも、親が離婚して子供を引き取って育てていたお祖母ちゃんがいますが、親代わりが出来たのは小学生の低学年くらいまでだそうです。今は子供の活動に親が関わる機会も多いですし、体力的に無理になったと言っていました。その家では親権を取った父親が、仕事で全国を出張で飛び回るために家にあまりいられず、代わりに普段は祖母が面倒を見る形になっていたので、祖母が無理となったらきちんと父親が活動に関わるようにしてました。夏休みなどには旅行がてら出張に連れて行ったりしたこともありますし、きちんと親子としての関係を築いた上での祖母の孫育てだったので、成り立ったのだと思います。

　お子さんが今４歳なら、義母さんが親代わりにお子さんを育てることが可能なのは、１０年もないと思います。その前に下のお子さんが産まれてしまえば、もっと短いですね。ご主人の家で居場所をなくしたお子さんは、その後どうなるのでしょうか？疎まれながらも義母さんと暮らし続けるのか、あなたが引き取るのか。いずれにしても、今よりも大きくなったお子さんの心に、傷を残すことは確実だと思います。それに、”パパが嫌い”というお子さんを、ギリギリまで闘いもせずに義母さんに渡してしまったら、お子さん自身も”お母さんに捨てられた”という気持ちを持つのではないでしょうか。実際、前述の祖母に育たられた子も、”お母さんに捨てられた”という気持ちを持っています。今は大学生で、父親も祖母も本人が望むのであればと親子の面会を拒むようなことはなかったですが、同級生の母親たちよりもいつも身ぎれいにしている母親に、”母”よりも”女”を感じていたようです。苦労して子育てをすることよりも、自分が一人で輝くことを選んだのだと、そういう気持ちを持っているようで、その生き方を否定するつもりはないようですが、子供としては”母親にはいらない子だった”という気持ちを拭い切れずにいるようです。

　実際のところ、あなたと義母さんの育てる環境にどれだけの差があるかはわからないですから、親権がどちらに有利に働くかは判断できません。ですが、子供を引き取りたい、自分の手で育てたいという気持ちがあるのなら、ギリギリまで闘って、その姿勢をお子さんに見せないといけないと思います。お母さんはあなたと離れたくない、何よりも愛しているのだという姿勢は、たとえ義母さんに引き取られることになったのだとしても心の拠り所になると思いますし、義母さんのもとで居場所を失くしても、自分にはお母さんという帰る場所があるのだという支えになると思います。もちろんあなたも、お子さんを育てるために必要な環境づくりをすることは必要でしょう。ですが、お子さんを手離さないためにできることは全てするくらいのつもりで、ギリギリまで闘ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて、涙が出てしまいました。
子供の気持ちを思えばこその事だと思います。
弱気な心でいましたが、やはり子供の将来を思うと必死で戦わなければ、と思います。
なにより、書かれたとおりの事を危惧しています。
あの夫の事ですから再婚をすると想像できます。
まして、私と付き合う前にも他の彼女を妊娠させおろさせている（後に義母に聞かされ驚きました）ので、またしても妊娠させて・・と繰り返しかねないです。
そして義母に関しても、昨日言ったことが次の日にはひっくり返るような人で一貫性を持たないので、まだ40代ではありますが、いつ子供を放棄するか恐ろしいとも思っています。
義母も夫と同じで嘘ばかりをつくので、その様な人に育てては欲しくない気持ちも強いです。
ここで、皆さんに叱咤され、勇気付けられる事でやれる限りやり尽くす気持ちで挑みます！

私の家も離婚家庭ですが、どちらの実親もとても愛情をかけてくれていたので、不自由な思いはしませんでした。
それだけ親が努力してくれていたんだと今となっては本当に感謝しています。
もちろん、離婚しないことが一番かもしれませんが、いないほうが子供のためという状況なので、その分私自身も親として子供の気持ちを裏切るような真似だけはしたくないです。

なんとしても、例え時間がかかったとしても、子供を守るために頑張ります！
本当にありがとうございます。

回答No.8

misae29

30歳主婦です。
質問者さんが風俗で働いたのも、元々は夫のせいです。お子さんを抱えてなかなか仕事が見つからず、でも夫はまた仕事を辞めようとしている。なんとかしなきゃと思ったんですね。

ご主人は責任感がなく女性にもだらしなく、暴力をふるう最低男ですね。離婚の合意は質問者さんにとっても、お子さんにとっても大正解です。
お子さんは、質問者さんといた方が絶対幸せです。そもそもそのダメ男を育てたのは義母。義母とご主人の元で幸せになれると思いません。

ご主人は、いるだけでマイナスですね。
絶対に親権をとって、お子さんと平和な日々を過ごしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

背中を押していただきとても嬉しく思います。
離婚を合意したのも間違いだったのか、私がもっと努力すべきだったのかとも考えてしまう事もありましたが、やはり子供のためには良くないですよね。

私も子供が義母に育てられて、夫みたいな人になって欲しくないので、頑張って戦っていきます。

ありがとうございました！

回答No.7

ShidaraReitos

結局なんなんだ？
前半は自分の風俗勤務で自分に非がある。後半は夫の堕落した生活に難があり。
鶏が先か卵が先かって感じでどっちが先に問題なのかを問うている？
読み方を変えると悪質なテレホンショッピングのように読めた。
前半は自分に非があって罰せられても仕方ないって思いきや後半で実は夫が悪いとはな。
文章の構成にあざとさを垣間見たのは私だけなのか？

どっちが本題なのかは、回答に対する返事を読む限りでは後半のようだ。
それなら前半の文章は全く意味がない。
前半も相談したいのなら、質問を２つに分けるべきだ。

後半だけを読むなら、家庭裁判に持ち込んで離婚ってことになるのだろう。
詳しいことは他の回答者さんが既に書いているので私は省略する。

お礼

ご回答ありがとうございます。
判りづらい内容で申し訳ありません。
自分の考えや気持ちに、自信もなく不安で他の方の様々な意見を聞きたく投稿したのですが、上手く書くことができず不快な思いをさせてしまったようでしたらすいません。

指摘して頂いてありがとうございます。
もう少し読み手に分かりやすく書けるよう気をつけたいと思います。

回答No.5

terepoisi

＞私みたいな人間より夫の実家の方が子供が幸せになれるのかな・・・と突然不安になる事もあります。

母親である貴女以上に愛情を注いて育ててくれることについて何の不安もないのでしょうか？
私は期待できないと思います。何と言っても先方が否定している貴女の子供です。
将来お子さんが責められることが絶対に無いとは限らないでしょう。
何より実父がお子さんに対して愛情が感じられないようすなのが気になります。

妻のせいで自分はこうなった、という夫の言い分をうのみにすることはありません。
何が事実だったかわかってもそれで問題解決することはないでしょう。
夫婦はお互い助け合う義務があるのですから、どっちがどうだったにせよ
片方だけに責任があるなんてことはまず考えられません。

あなたにも落ち度があったとして、
お子さんの母親に変わりはありませんし替わりもいません。
お義母さま側が母親失格を申し立ててても
毅然とした態度で応じるなら必ず親権は得られると思います。
たとえ離婚原因が貴女となった場合でも、
反省して今後の養育に真摯に取り組む姿勢があるなら大丈夫です。
お気持ちをしっかりと持って、弁護士さんとよく相談して立ち向かってください。
万一お子さんの連れ去りなどが起きないよう、対策をきちんとしておいた方がいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、その通りだと思います。
夫よりも子供に対する愛情は注いでいるつもりですし、負けてるとは思いません。
それに夫からしたら、きっと私の事はもう憎しみしかないような気がしており、その相手との子供に愛情があるとも思えないというのもあります。
何より、夫の事なのでまた子供を作って次のお嫁さんが来たときに、あの子の立場は・・・と考えると恐ろしくなることも事実です。
それもあり、子供をとられたくない、という気持ちがあるのですが、つい弱気になってしまう事があり、これではいけないと思い直したりするのですが・・・。
でも、terepoisiさんの言うとおり、今は気持ちをしっかりと持って、子供を守るために立ち向かっていかなくてはと思います。

今後も子供のために今の職は辞めずに、定年までいたいと常々思っていますし、何より子供が巣立つまで成長を見届けたい気持ちもとても強いので、頑張って戦って行こうと思います！

本当にありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

お書きになっている事が事実なら、親権はあなたに行くでしょうね。別居の事情及び子どもさんがあなたと同居されている現状から判断して、親権で調停、審判は形式的になるでしょう。あなたに親権は行きます。

あなたが風俗で働いていたことと今回の離婚問題は結び付けない方がいいです。法律的にも何ら問題の無いことです。しかし、ご主人が、あなたが風俗で働いていたとこの事情を考慮せずに、又、一度話し合って合意したにもかかわらずご主人自身が自らの行いを正当化する為に、決着がついたあなたの風俗での仕事を持ち出すのは配偶者として失格です。

私がお勧めするのは、離婚条件として慰謝料の請求と親権の獲得を主張すべきです。なぜなら、ロクに仕事もしない身勝手なご主人の言い分が通用すれば、あなたが風俗で働いていたことが、あなたの心の中に一生マイナスに働くからです。ものの考え方として間違った認識で生きることになるからです。正々堂々と慰謝料と親権を主張しましょう。ご主人の親を巻き込んでです。あなたの心の中に在る正義に従ってキチンと生きるべきです。子どものためにもです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

嬉しいお言葉、とても身に染みました・・・。
周りも事情を知っている方はそう言ってくださっていましたが、どうにも自分の気持ちに自身が持てないところがありました。

もちろん、私も自分のした事を正当化するつもりもないですし、それを後悔し二度と同じ事は繰り返さないと誓って真っ当な職で頑張っていますし、これからも頑張るつもりです。
私としても、選択肢は自分が間違ったけれども根本的にも夫にも責任があるんじゃないのかな？と思っていたのですがそれが間違いだったら、と思っていたので783KAITOUさんの聞けて少し自信が持てました。

そうですね、子供のためにも今は夫に対してきちんと誠心誠意、自分の思う事を主張していこうと思います！
本当にありがとうございます。

回答No.3

doraneko66

子供の視線から考えるともちろん母親といる方が
良いとは思います。

ただ、生活環境からすると断然、義母でしょう。

ということは、あなた自身の生活環境がちゃんと整わないことには
子供について不利に働くと思います。

感情だでは、飯は食えません。
甘ったれずに考え、すぐに仕事を辞めず我慢し
環境を整えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・。
現状としても、とりあえず正社員でありその収入だけで夫と子供を養ってきたので、問題はないとは思ってはいますが・・・。
家も団地で私名義なので、そこは出るつもりもありません。
とにかく、仕事は辞めず子供のために頑張ろうと思います！

率直な意見をありがとうございます。

回答No.2

hkinntoki7

50代バツイチおやじです。
　風俗でどのようなサービスをされていたのか不明ですけど、元を辿ればご主人の収入不安定が原因でしょうから仕方ないような気がします。また、それが親権を取ることに影響があるとは思えません。
　一度、法テラスで相談されてみてはいかがですか？収入がなければ無料で30分間弁護士に相談できます。贈られてきた陳述書を持参し経緯を説明され、養育費の請求を反訴するとか等質問者様としてどうされたいのかを相談されれば方針をアドバイスしてもらえると思います。経緯説明もここに書かれたような長い文章ではなく、もっと簡潔にまとめられた方が良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

風俗の内容としては、キスを専門とするお店で、お店の方針として服を脱いだりすることは無く、また本番行為などは一切禁止のお店でした。
もちろん、それでも風俗という事ですので内容うんぬんは言い訳になってしまうと思いますが・・・。

法テラスの方には一度足を運び、そこで良い弁護士さんと出会えたのでお願いすることにしました。
その事で以前よりも不安や精神的に参ってしまっていた事は軽減されたのですが、夫に対してのその気持ちやその事で自分を責めてしまい、そのような考えに至る事もしばしばあるため、耐え切れずこちらで意見を聞きたいと思い投稿させていただきました。

こんな内容の事に答えてくださり、本当にありがとうございました。

回答No.1

eroero4649

アドバイスはシンプルです。「そこそこに収入があり、持続的な仕事を見つけること」です。
我が国では一般常識として「子供は母親のもの」というのがあります。離婚夫婦で子供の親権争いをした場合は余程母親側に落ち度がない限りは母親に親権が認められます。
で、今回は旦那はロクに働いてないわけですから、「旦那はロクに働いてないじゃないか。私はこういうちゃんとした仕事に就いている。子供を食わせられるのはどちらかなのかは明らかだ」とやればいいのです。

お礼

回答、ありがとうございます。
現在、夫は半年程勤めている（こんなに長く続いたのは初めてです）仕事をしています。
もちろん今までの経緯からいつまで続くかわかりませんが・・・。
私は今の職場は正社員で収入としても安定し、これまでその給料だけでやりくり夫と子供を養ってきたので、子供と2人だとしても今までよりは生活的には楽になります。
会社も事情を知っており、何かあれば子供を優先させてくれる、子供のライフスタイルに合わせた仕事を選んだのでとても恵まれた環境です。
実父母も車で1時間程のところにおり、何かあれば手助けをしてくれると言ってくれているので、子育てに問題は無いと思っています。

言われるように、働かない事はもちろん、子供に対しての事もしっかり主張して頑張っていきます！
本当にありがとうございます。