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離婚を考える？夫との関係に悩む
- 共働き夫婦の関係でありながら、心の通わない生活に辛さを感じています。夫には厳しく怒鳴られる日々で、会話も弾まず楽しくありません。
- 夫婦の関係の難しさを感じる彼の態度に悩んでいます。趣味や性格の違いもあり、会話がつまらないことが多くなっています。
- 離婚を考えるほど辛い状況ですが、まだ子供がいないので視野に入れています。過去の幸せな思い出が蘇り、未来の可能性もあると思っています。
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大変な時期やのう。辛労察すると胸が痛むわ。 俺の友人でも同じようなやつがいたのう。 そいつは男なんじゃが、毎日妻からよく怒鳴られ、仕事の面でも侮辱され、人格否定され、仕事から疲れて帰ってきてもまったく心が休まらんといっとったわな。 そいつもお前と一緒で根が優しい奴でのう。 何を言われても平気な振りをしてたんじゃが、どこかのタイミングで糸がぷっつり切れてしまって離婚することになったよ。 そいつが言っていて印象に残ったことは、結局夫婦の仲はどんなことがあっても思いやりで成り立っているっていうことだ。 結婚したって所詮アカの他人同士、趣味や考え方も人それぞれ、全てがうまくいくはずはない。 じゃが、どんなに自分の思い通りにならない関係でも、お互い思いやりの心があれば、譲り合い、尊重しあい、どういうふうにすればお互いが幸せになれるかっちゅうことを2人で話し合えるもんじゃ。 逆に思いやりさえあれば、どんな些細なことも幸せにかえることができるといっとったよ。 そいつは、いまは再婚して生まれ変わったように幸せにしとるよ。 それは女房とそいつとの関係に思いやりが絶えないからだ。 女房は本当に夫をよく気遣い、特別なことを望まんとも、家族で一緒に幸せになることを一番に考えてくれる、また旦那は旦那で金はないが心だけは優しい男じゃけぇ、いつも女房のそばについていろんな意味で支えあっとるけぇのぅ。 お前とは逆の立場かもしれんが、お前が望んでいる関係もそういうもんなんじゃねぇのか？ よく考えてみろ、いまの状況が一生続いて、子供や親の面倒をどうやって見ていくことが出来るのか？ お前自身は幸せなのか？ 夫婦というものは絆があるから、どんなトラブルに見舞われても二人で乗り越えていけるじゃけぇ、お前らのように片側が違う方向みとったらトラブルひとつ乗り越えられんわな。 お前にどんな自信があるのか俺はわからんが、とにかくよく考えてみることだな。 離婚することは簡単なことじゃ、じゃからその男は1年近くずっと考えていたよ。考えた末その関係が変わらなかったことで離婚の決意を決めたんじゃ。お前もよう考えてみ。 お前が幸せになれんかったら、お前の子供や家族も幸せにはなれんよ。 がんばれよ。
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- kotorimama
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こんにちは。 お気持ち、よくわかります。 私の結婚生活も、少し違うけどそんな感じでした。 夫は私を怒鳴らないし責めることもありませんでしたが、無関心で思いやりがありませんでした。一緒にいても旅行に行っても、楽しいおしゃべりもなく、つまらない時間が過ぎていくだけ・・。 何のために一緒にいるのだろうと悲しかったです。 何不自由のない生活をさせてもらっているのに、不満をもつ私が間違っているのだろうかと、長年悩みました。 １９年も経ってしまい、頭も痺れて考えることも面倒になっていた頃、ある言葉に出会ったのです。 ”離婚は幸せになるためのステップだ” 離婚に対する罪悪感から開放されました。 それから離婚に至るまでには、心身ともに大変な整理が必要でしたが、幸せになるためという希望があったので頑張ることができました。 心の通わない人と一緒にいても、安らぎも幸せもありません。 そんな耐えがたい人生を過ごさなければならない理由がありますか？ 自分の人生だから、自分で決めることができるのです。 たとえ生活が苦しくなるようなことがあっても”今よりまし”と覚悟することができるようだったら、新しい人生に踏み出していけるかもしれません。
お礼
私もいつも「なんの為に一緒にいるんだろう」と思っています。 夫にとって私はどういう存在なんだろう、、と。何も会話もなく、たまに話せば連絡事項か自分の興味のある話。 私がこんな事あったよ、と話すと「へー」と言うだけで会話が終わります。暇な時だけ呼ばれ、文句を言われ、気に入らない事があると膨れ、一体私はここで何をしているんだろうと分からなくなります。 心が通わない人といるって凄く孤独で、安らがないですよね。理解していただけて本当に嬉しいです。 こんな人生がずっと続くと思うと、脱力感というか、、一気に３０年くらい飛んでしまえばいいのにと思ったりします。 いつか、もしかしたら夫も歩み寄るという事を学ぶのかもしれないと、起こるはずもないのですが、まだ希望を捨てきれずにいます。 堪え難い人生を過ごさなければならない理由。。。これはたまに考えます。理由はないんですよね。本当に。 「離婚は幸せになる為のステップだ」いい言葉ですね！ 私が離婚すると決めた時は、彼との幸せよりも自分の幸せの方が大事だと思った時と思っています。彼との幸せをまだ諦めきれずにいますが、普段の生活を過ごすだけにこんなに疲れていて幸せになれるとは思えず。。本当はもう結論は分かってるのかもしれません。ただその一歩を踏み出す勇気が欲しいです。 貴重な体験談＆ご意見聞かせていただいてありがとうございます。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
ご質問者様こんばんは。 男女に限らず人間関係は、相手の方の笑顔を自分の工夫で生み出そうと試行錯誤したいと自分が思えた時にだけ、緊張関係が生まれるのだと思います。相手を笑顔にしたい、幸せにしたいと思うのは、自分自身が持つ「相手に嫌われたくない」という感情から生まれるのだと思います。嫌われてしまえば、二人には別れが待っているだけですからね。 夫婦になって考え違いをしてしまうのは、「二人は別れられない」と思ってしまうことだと思います。これは残念ながらただの錯覚なのです。別れを意識しなくなることで得るものは「怠惰」や「無関心」ですから、相手への感謝も、笑顔にしたいと思う工夫もやがてなくして行くのだと思います。 二人がお互いに相手に嫌われたくないと思える緊張関係を保った状態で、お互いが相手の幸せを自らの手で創意工夫する時にだけ、人間は人間関係における幸福に包まれるのだと思います。この状態は二人がお付き合いを始める時に一番高まり、緊張関係の消失と共になくなって行くのだと思います。 別れを意識しない関係が、人間から愛を奪うというのは何とも皮肉な話ですが、放って置けばどんなものでも劣化してしまうものですから、関係の維持にはケアーが必要なのです。お互いを見失った夫婦はそうやって謎の同居人になって行くのだと思います。しかし、この状態が本当の問題ではないのです。 本当の問題は、ご質問者様にとってご主人様は、本当に愛するにふさわしい人間であるのかどうかだけなのです。「人は愛されるものにふさわしいものを愛す」ことを、そういう人間との出会いを、人間は決して諦めてはならないのだと僕は思います。 これは極めて個人的な問題になりますので、何を自身の真実とするかは個人の数だけ解答があることになると思いますが、人生は有限なのです。そうやって別れを(死を)自分のものとした時、一番に大切にしなければならないのは、ご自身の喜びを満たすことだけではないでしょうか? 愛情を表現出来ない状況はとても辛いものですね。ご主人様との話し合いが必要ですね。 ご参考までに。
お礼
何度も読み返しているうちに色々思い出してしまい涙がでてきました。 どうしてこうなってしまったんだろう、と悶々と考えていましたが、緊張感が無くなり、相手を幸せにしたいという気持ちが欠けることが原因ですよね。「無関心」という言葉がぴったりです。私が何をしている、どう思ってる、夫にとってはどうでもいい様子です。 でも優しい時は凄く優しくて、普段冷たいから特にでしょうが、単純に喜んでしまって、やっぱりこの人といると辛いけど、凄く幸せだなーなんて思ってしまうバカ者なんです。。でも最近分かったんです、これは妄想なんだなと。。もうペット化している気がしてます。この人しかいないんだ、という思い込みですよね。。 いつも顔色を伺って、怒られ、批判ばかりされる生活は本当に息苦しくて、こんな生活を選んだのは私ですが、何もかも手放して消えてしまいたいと思うことがあります。 ＞ご質問者様にとってご主人様は、本当に愛するにふさわしい人間であるのかどうかだけなのです。「人は愛されるものにふさわしいものを愛す」ことを、そういう人間との出会いを、人間は決して諦めてはならないのだと僕は思います。 深く考えさせられました。とてもいい人なんですけど、結婚に向かないタイプ。。というよりも、私と夫の幸せの価値観が違いすぎると結婚してから気がつきました。彼の幸せは私が文句言わず笑っていること、彼が忙しい時は放置、彼に言われたら絶対実行する、事なんですよね。彼が喜ぶならいいかと思った時期もあったのですが、そうしてても批判は止まらず、この人は本当に自分以外の事はどうでもいいんだなと思うとやっぱり苦しくて、虚しくて。自分の幸せを考えないと！と思い直し、離婚も視野に入れて話し合いができたらと思っています。が、話し合いができるタイプの人でもなく。。早くこの状況から抜け出したいです。 色々考えていたので長くなってしまい失礼しました。ご意見ありがとうございます。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
きっとそれが彼の本性なのでしょう。 世の中には結構いると思いますよ。 家庭ではえらそうなのに、外ではとても気が利くいいやつで通している人。 きっと子供ができても変わらないでしょうし、 また、うまくいく日はなかなかやってこないかもしれません。 それで離婚っていうのもおかしくはないけど、 もう少し別の方法を模索してみたほうがいいと思います。 ご主人には、『妻』とは結局は他人である。と言う事を理解してもらわなくてはいけないと思います。 夫が不誠実なら離婚するし、他人に戻れる。 夫を支えてなんてあげないし、 自分自身の人生も謳歌したいと思っている。 世の中の妻なんてそんなもんだと思ってもらわなくては。 きっと、夫婦関係がうまくいっている家庭では『結局は他人である』事を どこかで理解しているから、思いやったり、協力し合ったりできるのかもしれません。 今すぐ離婚かは答えをださなくてもいいと思います。 自分の幸せを追及してください。 その結果が離婚であれば、後悔しませんよね？
お礼
本当に外向きの顔がいいんです。結構いるものなんですね。 人に言えず一人で考え込んでましたが、ここに投稿してよかったです。 vansancanも仰ったように、残念ながら、夫はこの先変わらないし、変わろうともしないでしょう。夫は自分は正しい、完璧だと思ってるようなので。。子供を授かれば変わるかもしれない、とも思ったのですが、そんなわずかな可能性に子供の人生をかけれないですもんね。 ＞夫婦関係がうまくいっている家庭では『結局は他人である』事を どこかで理解しているから、思いやったり、協力し合ったりできるのかもしれません。 なるほど、そうですよね。実践してみます。 相手の存在に感謝すると自然に思いやりを持って接することができると思いますし、それが理想です。 『結局は他人である』事をどうやって理解してもらえるか。 そして、どうやってその状態を維持するか。ここが私の課題になりそうです。 離婚は最終手段だと思っていますが、一緒にいると苦しくて虚しくて、 現実逃避ではないですが、投げやりになってしまいそうなんですが、自分と向き合わないといけませんね。 最後の言葉にとても励まされました。ありがとうございます。
補足
今読み返してみたら、Vansancanさんと書くつもりが「さん」が抜けていました。失礼致しました！
モラルハラスメントなんじゃ。。。 旦那が当てはまるかネットなどで調べてみるべし。。
お礼
まさか、と思いながら検索すると、まさに夫にぴったり当てはまりました。驚きです！自分の生活を見られてるかのようで。。もしかしたら被害者意識が強く感情的になっているんだろうか、、と自分が正常なのかもわからなくなってました。少し楽になりました、ありがとうございます。
お礼
お礼がこんなにも遅くなってしまい、大変申し訳ございません。 今更お礼を書いても気がつかないかと思いますが、、回答を何度も何度も読ませていただきまいた。 本当にその通りで、涙がでてきます。あれから４ヶ月経ってしまいましたが、状態は変わらず、先日ある事でお友達のように、ぷっつり糸が切れてしまいました。もうどうなってもいいと、今まで溜め込んだものを全て主人に伝えました。怒っていたというよりは、やっぱり駄目だった、と本当にがっかりというか、残念というか、悲しいです。主人はそんなにストレスになっていたなんて知らなかったと反省してくれて、改善する努力をすると言ってくれましたが、来週から別居することにしました。本当は、まだ信じたい気持ちでいっぱいです。離婚して後悔するだろう、とも思います。でも、改善すると言っても性格は変わりませんし、何度も何度も同じ事の繰り返しになるのも目に見えてるので、今度こそ。 お友達のお話を聞かせていただき、本当にありがとうございました。お互いを思いやり、楽しいことも悲しいことも共用できる方に出会えたお友達は幸せですね。何かあった時に、側で支え合い、安心を与え合う。理想ですかね。。そんなご夫婦が羨ましいです。