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結婚後の実家のローンについて
- 私(26)はお付き合いして一年の男性(45)がいます。結婚後も実家でローンを組みたいと話しましたが、彼からは反対されました。彼との関係も不安定で、結婚は無理と言われました。
- 彼が浮気をしていたことや、私の不安定な気持ちが彼に迷惑をかけていると感じています。結婚を考える前に、まずは自分自身を見つめ直す必要があるかもしれません。
- 実家にいる母と弟が幸せになるためには、私が結婚することができないかもしれません。私の気持ちも彼との関係も整理して、将来について考える時期かもしれません。皆様のご意見をお聞きしたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
貴女が無知であった為に招いた結果であり、無知であったが為に誤解をさせてしまったのだと思います。 貴女はお母様や弟さんの為に家を建てたいという気持ちは十分理解します。 そのような気持ちは良い事だと思います。 でも、もっと現実を見るべきですよ。 実家の為に住宅ローンを組むっていう事はどういう事か理解をされていますか？ 貴女が３０年・３５年と毎月１０万近いお金を払い続けるって事ですよ。 また、貴女がその家に住み続けるという意思表示なんですよ。 ちゃんと理解していましたか？ 彼と結婚に至れば、彼もその家に住むって事ですよ。 通常通りにローンを支払えば、完済する頃には彼は７０・８０歳ですよ。 彼の事を考えていましたか？ ＞彼には母と話をし、結論をメールすると伝えました。 お母様と何を話すの？？？ ちょっと意味がわかりませんが… 何を話すかは別にして、彼と話した結論をお母様に言うのが普通じゃないですか？ 結婚（お付き合い）に関わる事は、まず当事者の二人の問題ですよ。 まずは二人がお互いに納得出来る妥協点を見つけるのが先決では？ と思いましたが…実家を大切に思う気持ちは理解できても、そっちを優先されてはやっていけないと思います。彼の気持ちも十分理解できます。
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- 001001
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質問者様は、親思い、弟思いの優しい方なのですね。 お気持ちはよくわかりますが、やはり今回の件は 彼の方が正しいと思います。 家のためにローンをくむということは、本当に大変なことなんですよ。
お礼
ありがとうございます。 私は本当に、馬鹿でした。 彼の信頼も失い傷つけました。後悔しています。
- mama4615
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彼が正論かと思います。 最近の人って 結婚する、すぐに家を買いたがりますね。 安い賃貸を探して 頭金を貯めつつ、夫婦の信頼を深めつつ その時期が来たら家を買う方がいいのに。 では お聞きしますが、 貴方が言う様に 結婚と同時にローンを組む、妊娠したが入院を強いられる妊娠生活になったらどうします？ 共働き出来ませんよね？ 無事に出産した、が、子供に障害がある事が分かった、、、働けます？ 女性は 一生働きたいと思っても 一時的にでも働けない時期がある と言う事を覚悟しなければならないと思います。 もしや 同居でもして 子供は産むが 子守りは母様がすれば。 って思っているなら 大きな間違いです。 母親は もぅ孫ですから 祖母の立場です、あくまでも 新米ママのピンチヒッターです。 そんなんだから 最近のママって 言われちゃうんだよね。 つもり、つもり、、、は 無い話です。 お付き合いをしたいのであれば 携帯もみないし、女性の影がある事は承知して復縁希望したのですから それは 今後問いつめる権利は貴方にはありません。 だいたい ４５歳で ローンを組む って 組めないんじゃない？ 弟さんと母様の事を考えている様ですが 弟さんもいつか結婚して家を出るはずです。 それを考えると 今の彼じゃないとしても 貴方にとって良き相手と巡り会って、弟さんと貴方がいつでも母様の事をサポート出来る距離に居住を構えられる方がいいと思いますけどね。
お礼
ありがとうございます。 何かあった時、ローンは払えないと思いました。 彼の事が好きなので、別の人は考えられないです。 でも彼は、私の事を思えなくなったかもしれません。
彼の言うことが正解だと思います。 ローンを背負って結婚して、もし相談者さんが払えなくなった場合、全て彼が支払うことになりますよね。 もし結婚して自分たちのために家を買っていたら、彼は自分のローンとあなたの実家のローンを払うことに・・・。 そもそも「実家の二人を不幸せにしたまま結婚して幸せになるのはできない」とおっしゃってますが、広い部屋に移れないと実家の二人は不幸せなのですか？ どうしても広い部屋に移りたいのであればお二人が住む家なのだからお二人が働いてローンを組むべきです。 相談者さんが実家の手助けをしたいのであれば、月に数万円実家へ入れる程度でいいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 ローンを払えなくなったときの事も彼に言われてたのに、甘く考えてました。
結婚って、あなたの家庭を築く土台ですよね。 世帯持ちになると、独身より多くのお付き合い経費うんぬんが必要になり そのうち家族が増えて子供を育てる…どんどんお金が必要になります。 （子供一人2000～3000万円の教育費他が必要になるでしょう。） 妻になったら、協力的な旦那さまであっても、自由な時間は限られるものです。 そんな時に、無償で協力するのが実家というものではありませんか？ 上の世代が下の世代に育てた見返りを求めること自体、 その家は発展することはありません。 嫁ぐあなたに負担をかけるような実家自体どうなのかと思います。 あなたのお母様は、あなたが幸せになる事が一番の望みのハズです。 それだけで、十分親孝行です。 まずは、あなたが大人になってください。 あなたが幸せになれますように。。。
お礼
ありがとうございます。 私の考えが甘かったと思いました。 母も私の幸せが結婚なら、ローンは組まなくていいと言ってくれました。
彼の言われたことは、当然の内容ばかりだと痛感致すばかりです。 もうキッパリと別れるしかありません、縁ナシですから。 質問者自身はまだまだ、学生気分そのものだとしか思えない言動です。
お礼
ありがとうございます。 私の考え方が甘く、知識が無かったと思いました。 でも、別れたくないです。彼が私に冷めたなら無理だと思いますが。
お礼
ありがとうございます。 私が無知なのに先走って、彼のいう事も聞かず、がっかりさせてしまい後悔しています。 母に彼との話し合いを伝え、母も彼のいう事に同意していました。 彼にはお金の価値観が合わないと思われたと思います。