結婚を決めるには？愛と情の違い(長文)

質問

私(28)は、交際一年8ヶ月、彼(45)の実家での同棲一年近くの彼が居ます。
結婚を考えての同棲をしていますが、同棲を続けていいのか悩んでおります。

昨年末、彼が携帯サイトで女性にメール(内容「足跡ありがとう、メール待ってます！」)をしてた事をきっかけに、浮気を疑ってきました。彼に愛されてるのか不安になり自分から別れ話を10回以上しましたが、私から戻りたいと話してきました。
本当は好きだからです。
昨年4月に別れ話をし実家に帰った時は、彼から同棲はやめようと言われたのに、二ヶ月程私から戻りたいという話をしており、決まらない為「交際はやめて友達になろう」と話すと「同棲する」と彼が言ってくれた事もあります。しかし、二ヶ月程の間にメル友掲示板、不倫掲示板を彼が見ていた履歴がありました。
私は何度も、不安にならない、と言うのに不安になってきました。
ですが、最近は、不安になる事が減りました。
数ヶ月前、「彼と出かけても優しくされない、レス半年程、意地悪な冗談を言われる」事が嫌で本気で別れ話をした時から、冷めた気持ちが自分の中にあると感じます。

彼にはまだ、「結婚は一生もので、他の女の人とは仲良くできないよ、でもいいの？本当は好みはわたしではないんじゃ？浮気するなら無理」などと不安になると話してしまいます。
以前は2、3日おきくらいに話す、不安だと不機嫌になる、などしていました。
彼は「 重たい。壁を感じる。先が考えられなくなる。結婚を考えられなくなる。まだまだだめだ。でも居なくなると寂しい。」と言っています。
先日、また話してしまい、「レスが治らない、意地悪な冗談を言われるのが嫌」なので「同棲続けるか考えて欲しい」と伝え、7日に結論を出してくれるよう伝えました。
本当は、私が不安な話をしなくなることで、レスが治り、彼も結婚を考える事が可能になるかもしれないので、確認する為同棲をしてたので、続ければよかったかもしれません。
彼は、友人と出かける時やのみにいくときは私に良いか聞いてから行く、など完璧ではありませんが不安を解消する行動をとってくれます。

私は一年近く、不安で働いていません。
本当はカウンセリングを受けた方がいいかもしれませんが、お金がなくてしていません。お小遣いは彼から貰っています。また、彼の母の気持ちを汲み、3月位までに結婚するか決めてほしいと伝えてます。

私が不安だという話をしなくすることは可能かと思っています。改善してきているからです。
ですが、同棲を続けて良いのか分かりません。今彼も考えてくれていると思います。

私は、父が浮気し離婚しており、浮気されるなら結婚をしたくありません。
彼は、「結婚したら他の女の人と浮気はいけないとわかってる。」と言いますが、結婚には不安を感じているようです。
私も、一時的な気持ちで一生愛する、と思って結婚したら、何年も経った頃、「こんなはずではなかった、こんな人と思わなかった、他の人が好きになった」と思い、浮気されたり冷たくされたりしないかと怖いです。

私は、彼が好きですが、先日彼の知り合い含め出掛けた時、「彼が大好き、彼しかいない」と思ってたにも関わらず、「他の人でも私を好きになり魅力的な人なら、私はいいのでは？」と思ってしまいました。
それでも別れてないのは、「私の裏表を理解して共にいてくれるのは彼しかいないのでは？彼と離れるのは寂しい。良いところを知ってる。好きだと思う」からです。
でも、内心情なのか？とも思います。
彼にも、私のように、後から本気で好きか分からない状態になってほしくありません。(女性に弱いからです)

このような状態にありますが、私達は愛しあってるのでしょうか？
同棲を続けて良いのでしょうか？
結婚を決めるにはどんな事を考えて
したらいいのでしょうか？(一緒に成長しよう、という気持ち、など)

回答No.3

taka-aki · ベストアンサー

愛してるというのは、
相手の存在を理解して肯定して幸せを願うってことだと思います。

現状では理解して肯定するより
疑って不安に思う気持ちが強い。
相手が思い通りにならないなら捨てようとも思っている。

つまり怖い。
一緒にいるのも怖いけど、一人になるのも怖いから一緒にいる。

愛で行動するのではなく恐れから行動している。

人生不安はなくならない。
でも恐れを乗り越えるのが愛だと思います。

恐れを乗り越えて進む勇気を持つべきだと思います。
相手のことを思うと勇気が湧いてくるのが愛。

お礼

回答いただきまして、ありかわとうございます。
相手を思うと勇気が沸く、私にはそこまで至らない自分がいると感じました。
以前は、彼を思うとガンバロウと思える自分がいましたが、まだ自分か分かりません。

回答No.8

akemired1084

No7です。
お返事ありがとうございます。このＯＫウエーブさんは、質問コーナーをしたのは「元祖」です。
そのかわり、センターの方が、確認後、書き込まれています。そのため、質問方も、同じ内容で、質問すると、削除されます。
私も、真剣に考えてあげても、プライバシーにかかるため、削除されます。
一般に、人間は、自然に３つのことをします、それは、睡眠欲、食欲、性欲、です。これらは、親から教われなくても知る行為です。ですので、ネットで読まれる方が、何万人といます、特に性欲に関しては多いのです。
その事を考えてください。
もし、貴女が結婚した時、何が必要か？。それは「お金で、愛を、買えますが、愛だけで、利益は得ません」という事と、
結婚した場合、彼の兄弟、両親の身内との付き合い、貴女も、貴女のご家族との付き合い、などがあり、
複雑になります。　それらを超えられた、かたのみ長い人生を歩むのです。
そう考えると、　今お二人で、まぁ５０万円ぐらい、一ヶ月持たないとダメだと思います。
その、内容は、親族との、お付き合い、また貴女方が「もし‥」という時のお金をつまらなければならない。
家を立てるお金も必要、子供が出来れば、またお付き合いのお金も必要、学校に行けば、父兄さん方と、お付き合いもします
そういう、先を考えて行動してください。
今は、あなたが燃えていますが、人生には、色々な複雑な関係があります。
まぁ、このくらいに、しておきます。

お礼

再度のご回答をありがとうございます。
その事を考える、とは、質問を読む人が沢山いるので、彼に読まれる恐れもある、ということでしょうか？
お金について、私が働くこと、他の人との付き合いもあること、考えたいです。

回答No.7

akemired1084

皆さんの回答を読みました。　　　適切に、こたえて得ています。

結婚を考えての、同棲。　　長ければ「倦怠期」がきます。　結婚しても同じです。

その事を考えると、同棲は１年をめどに考えるべき。　　でないと　　お互い「あき」「なれ」が入ってしまいます。

それと、彼の、ＳＮＳの件ですが、まだ「籍」を入れていないので、　　あまり、つっこむのはどうかと？。

プライバシーの問題です。　　が、彼が「理性」があるのなら、しないと思います。

彼、４５才とのこと。東京で言えば「おっちゃん」ですよね。

そんな事を、考えると、おなかがでてくるのも時間の問題。　　貴女自身「こんなんでわなかった」と思う時期が来ると思いま

す。　　その事を、考えるともっと、５年、１０年先を読んで、同棲しても良かったと思う。

一途に、愛したが、「一時の愛」と、しか考えられません。

結婚して、１８年以上の物です、参考にしてください。

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
先の事を考えて、同棲してもよかったかも、とはどのような意味でしょうか？
私は、結婚しても、病気やけが、苦労も様々にあるだろうな、彼も私も容姿が変わるだろうということは考えました。
彼と私は、一時の愛、とどのような理由でそう思われますか？

回答No.6

yonesuke35

＞　　結婚を決めるには？愛と情の違い(長文)

相手に収入が有れば結婚する事は何の問題も有りません。

　女性からの離婚はしたければすぐに出来ます。

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
収入は、彼が今はありますが、十数年後は私が稼がなければならないです。
私の中で、結婚は一生ものという考えがあります。

回答No.5

zosterops

近頃の恋愛相談には、
必ずといって不審なメールについてや携帯で簡単にアクセスできるサイトへの書き込みなど、
個人のプライベイトな行動が、相手に知られてしまう、という事態による、
信頼関係の揺れが原因になっているものが多いです。
知らなくても済む、知らさなければ済む、のにです。

自分から気持ちを覚悟して信頼する、
しなければ、相手には通じません。
「信頼されていない」という相手には信頼は発展しません。

疑心暗鬼になればなるだけ、自分の信じた相手への自分の気持ちを疑うべきです。
信じれば、信じられる。
信じられなければ、信じてもらえない。

そんな基本的な関係について、あれやこれや言い訳をしたり、
自分本意な理由をつけたりして、相手と真面目に向き合えない人なら、
あまり、将来性ある関係の成長を望めないと感じます。
軽い浮わついた異性へのアプローチなどは、若い男性にはありがちですが、
恋人に知られるような隙を持っているというのには、呆れます。
「たとえ君と一緒になっても、僕にはこういうところある＝許してもらえないと」という免疫を作っておく
というずるい策だと感じます。
はっきり言えば、浮気をきちんと自分の責任で処理し、
相手の女性を悲しませない男性でないと、伴侶としては失格です。
愛されていない＝愛されているかもしれないけれど・・・
かもしれないけれど、苦労をするのはあなたです。
曖昧な愛情を成長させようとしない、
優柔不断な態度や行動を改めない、
選ぶに相応しい相手だとは、私は思いません。
信頼関係は、互いの努力でしか持続できませんし、
結婚となれば、遊びや同棲とは訳が違います。
不安の解消のためには、相手の男性にも真剣に対峙してもらい、
関係を修復したり、補っていく能力があるのか、
しっかり見極めることです。
のらりくらり言い訳を続け態度をあらためない人には、将来性はありません。
好きになる前に、信頼できる人間なのかどうか、
きちんとした前提判断をしておかなかったことが、そもそもの要因です。
愛情とは、信頼関係なしに起こらないんです。
出発点から、やり直してみること、
あなたの人生です、考えてみてください。

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
携帯でのメールを知ったのは、私が見てしまったからでした。
私の不安感が何かトラウマからくるのならカウンセリングを受けないと治らないかも、と彼に伝えた事がありますが、彼は、「治るものなのか、治すというものなのかわからん」と言っていました。
互いの関係を真摯に作ろうとしてるか？について、彼は、「 待つ」という考えで、私が浮気はどうのこうのと話さなくなる事を望みつつも、私が言ってしまうのは仕方ないという気持ちもあり、それを受け止められない自分も懐が広くない、しかし、重たい。楽でいられないのは辛い。私が不安にならないように、私がいつも一緒に居るのは息が詰まる、などという気持ちのようです。
信頼について、覚悟できるかどうか、自分が考えないといけない事だなと思いました。

回答No.4

noname#196270

私が４０代の彼と結婚しようと決めたのは
夫は妻以外の女性とはセックスはしない主義だったことです。
４０年以上の今までの人生で、
前妻と私としかセックスの経験はありません。
そんな夫なので浮気に関しては信頼出来ました。
だからこそ交際無し、同棲無しで結婚に踏み切れました。
結婚は愛も大事ですが一番大事なのは信頼です。
信頼していないと喧嘩が起きるからです。
私は結婚前も結婚後も一度も喧嘩したことはありません。
私は結婚前から１００パーセント夫を信頼していました。
あなたはどれぐらい彼を信頼していますか？

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
彼への信頼は揺れ動いています…。

回答No.2

ikuchan250

何かしら、冷めてますよね。一言で言うと申請し切れていない感じ。
もうちょっと、結婚を前提にして同棲している男女なら浮き立つような
話があってもよいのに。
30年前、私どもそんなかんじでしたが、彼女しか眼中に無かったので
自宅の最寄り駅に着きながらも電話すると、直に声が聞きたくて、また
彼女の所に何回行ったか、分かりません。
そのような暑いものがなくなったのかな？

それと、昔には無かった携帯サイト・メールなどの発達で、悪い事
（相手を裏切るような事）をしようと思えばいくらでも出来る時代になりま
したから、そういう点も踏まえると、冷めているというか、浮気に近いものを
感じますよね。

私は、夫婦は価値観が一緒（全く一緒は無理でも方向性は合っている）で
ないし無理だし思っています。また、夫婦になっての利点？は、
楽しい事は２倍以上に、悲しい事は２分の１以下になる、と思っています。

いまのあなたの様子では、１は１でしかないような気がする。
彼は年齢的に限界に近い（というか、今すぐ子供ができても成人式では65ですからね）
その点、あなたは28と十分若いので、やり直しがきく。

私なら、やり直した方があなたにとってメリットが大きいと思う。

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
同棲前は、彼から声が聞きたくなった、と電話をもらう事がある事がありましたが、今は、いつも一緒にいて息が詰まると言われました。
喜びが二倍、までには至っておらず、まだ気を遣う自分がいます。

回答No.1

noname#196134

１０年後に夫婦生活は途絶え、２０年後に老人介護が必要となりますが・・・・

浮気は、あと１０年すると役立たずになりますからしなくなります。

将来を考えれば、別れて年相応の男性と結婚した方が、「絶対」に良いですよ。

今素敵な頼もしい男性でも５年もすればよぼよぼのおじいちゃんになるんですよ。

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
そうですね。今後の参考にさせていただきます。