実家のローンがある彼

質問

長文ですがご意見宜しくお願いします。

今お付き合いしてる彼がいます。
お互い年齢的にも結婚を視野に入れてるのですが、1つ引っかかる事があり、こちらに相談させていただきました。

彼にはローンがあります。
現在母親と住んでる彼名義で建て替えた実家のローンです。
毎月返済額は５万円、ボーナス時は約15万円だそうです。
ローン額2000万、彼の年収500万、貯金は200万円程度だそうです。

彼には母親と兄姉がいます。
姉は結婚し実家の近くに持ち家あり。
兄は独身一人暮らし。
母親は現在パート勤め、姉とは仲いいそうですが兄とはあまり連絡は取らないそうです。

同居は頑なにしない事を伝え、結婚したら私のアパートに住むつもりで話をしています。
私のとこは家賃が安いので、住居費はローンを合わせてボーナス時を除けば10万ぐらいかと思います。

私も結婚適齢期になり婚活をしてからは、さまざまな男性と会ってきましたが彼のようなしっくり来た男性は婚活してから初めてでした。
縁を感じましたが、彼の抱えてるローン問題がどうしても気になります。

同居はしないので家賃が2重でかかること、
私にとっては住まない家(彼の実家)に自分たちの住居(現在は私のアパート)よりも高い家賃を毎月払い続けることになります。

彼と再三話し合ってきましたが、
「母親の生活面は今までは自分が見てきたけど、そこら辺は兄弟たちに話す。
だけど家に関しては自分が実家を建て替えると言ってしまったから、兄弟に負担してというのは言い出しにくい」と言っています。

「賃貸で家賃を払うなら持ち家は将来的には自分の家になる。それだから実家を建て替えた方がいいと思った。
駐車場代もかからないし、一人暮らししてたときの方がもっとかかってた」と言っています。

しかし土地は母名義です。
建物に関しては彼でも土地に関しては相続が発生するので彼の思い通りにはならないと思います。

兄は独身で高学歴という情報しか聞きませんが、姉は夫婦共働きで仕事柄忙しく、そのため姪っ子が実家によく遊びに来たり泊まりに来てるようです。
恐らく話を聞く限り、兄姉は安定してる職業についてます。

よその家庭のことですが、姉の子どもが四六時中実家に入り浸ってるような環境で、今後実家を空ける彼がローンだけ払い続けるというのもどうなのかなと思いますし、結婚後そのような環境を私はどう自分を納得させていくべきなのか分からなくなりました。

彼がどのように話したか分かりませんが母や姉に結婚について話をしてくれたようですが、その時にローンの話や金銭的な部分の心配などはされなかった事にも驚きました。

お互い年齢的にもズルズルとは行けないのですが、私の両親にどう彼の事情を話そうかと悩み、交際してる事を話せずにいます。

やはり私自身、理解できないならば別れるしかないのか、これまで出会ってきた男性と違って空気のように居心地の良い彼を手放すしかないのか悩んでいます。

客観的にアドバイスお願いします。

回答No.15

espresso1081

前の質問にも答えたのですが、結婚したら彼だけでなく彼の親兄弟とも利害関係ができるので、決して「居心地の良い彼」ではなくなりまよ。

建物の資産価値などないしメンテナンスにもお金はかかるので、ずっと別居なら彼は2千万以上お母さんにあげることになるし、お母さんの老後のお世話も彼の妻がやる流れになりそうな気がしますけどね。

彼の予定では、同居してくれる優しい嫁が来てお母さんと仲良くしてくれて介護もしてくれる…そんなお気楽な考えだからこそ実家を建て替えたのだと思いました。
これは、彼がものすごく尊敬できる立派な男で、お母さんも優れた人物なら嫁の犠牲なしに成立するかもしれませんが、そんなケースを私はひとつも知りません。試しにアパートで同棲してみたら、取り敢えず彼が「居心地の良い人」がどうかだけでもわかると思いますよ。つき合ってるくらいでは相手のことなど何もわからないに等しいと思ってください。

回答No.14

noname#241794

初めまして。
私は　　なんで立て替えたのかなぁと思いました。
古くなって　そんな話になったとすれば　他は口出ししなく　実家に残っていた
彼が　独断で？なんでしょうかね。
支払えとは今更言えないのなら　彼が親を看る感じの話しはしたんじゃないですか？
破談覚悟で　もっと話すべきだし　彼も家族とそこら辺まで話す必要もあるでしょうね。
今更支払についてはいえない　と言う　家族にとっては
きっと優しい彼だと思いますが…そこが短所と感じます。
姪が出入りしてる…もちろん　実家になるのでアリでしょうが
彼と結婚しても　それが当然と思うだけの親族となれば
私は違うと思います。
土地が母親なら　住むとき　彼の名義にするべきだと。
親しかできないことですよね？
イヤなら誰が継ぐか　親の面倒まで　親が家族に確かめるとか…。
今の状況で　結婚は勧めたくないですねぇ。
彼の実家に住む意志がないなら　尚更　結婚しても　大変ですよ。
支払だけして　周りは知らない顔？になりますし。
一緒に住み　後を継ぐ形なら　それに見合った話ができるかもですが。

回答No.13

3711710

続コメントすいません。
ローンを組む上で銀行の求めに応じて抵当権を設定されている場合もありますよ。誰の名義であれ。
それなりに彼も返済しているはずです。
私の感想ですが、個人の自由（人生設計・結婚計画）はありますが、ローンを組んだ持ち家で願ったり叶ったりの女性もいるのですが。。
だから正直私は貴女が解らないのです。
相手も好き、嫁に行き他家を救済するような菩薩さまのような女性が日本にはまだいるのですけど。。
お説教じみてすいませんけど。

回答No.12

3711710

彼の実家の一族の将来設計はあるていどは済んでいるとお考えください。
質問文章から弟である彼がローンを組んだ家を継ぐと考えられますね。
客観的な回答ですが以下です。
・法的に相続を誰ができるのか決められている事項がある。
・だけど、貴女が結婚した後、嫁だからと言っても相続の話（一族の会議）に加わることはできないし、意見も言えない。
・彼は弟であれ現在的に家長の位置にあり、貴女が結婚すれば家長の嫁になる。
いずれにせよ結婚の条件をお互いが結ぶ必要があるようですね。
条件として、彼の家に住みたくない。。この旨はあいまいにしないこと。
なぜ住みたくないのか？は質問に書いてないが。。知りたいところです。婿養子を求めてるのですか？貴女の家族構成が書いていないので「より良い」回答は無理です。彼の家に住むので土地は貰いたいも条件になる。でも実際は財産の奪い合いの相続紛争はかならず起きるのが世間ですよ。公証役場で作る遺言書がない限り。
二人が四人の親を面倒みる。。そういう時代です。
彼の家に親族が出入りしてることがらなんて小さい問題です。
子供の教育には大変なお金が必要です。
相手の家で今の交際をどう考えているか？考え過ぎないでください。貴女のご両親は人生の先輩ですので良く相談してください。
結婚は60％よければするもの。100％はあり得ない。二人子持ち男親から。
質問は貴女だけの問題ではない。少子高齢化の問題と低賃金問題を含む。

回答No.11

yumi0215

客観的に。

彼との結婚はやめたほうがいいと思う。
彼は自分の家を建てた。そして結婚後もそこに住む予定でいた。
でも質問者さんは同居は嫌だ、ローンも嫌だという。
彼の考える結婚生活と合わないのですから無理ですよね。

ローン返済額だって無理のない範囲で組んでいるのに文句を言われる筋合いはないし、それに対して親兄弟が心配する必要もない。
親兄弟といい関係を築きながら幸せな結婚生活を送りたいという気持ちがない人との結婚が、彼の幸せにつながるようには思えない。

自分のことだけではなく、彼のこれまでとこれからのことも考えてみる必要がありますよ。交際と結婚は別物です。好きと言う気持ちだけでは乗り越えられないことがたくさんありますよ。

回答No.10

munorabu

結婚に対して貴女のご都合ばかりですね。

同居は嫌だ、ローンを支払うのも嫌だ、彼と別れるのも嫌だ。
貴女と結婚して彼に何かメリットはあるのですか？
彼と結婚を考えるのなら貴女のご都合ばかりを押し付けるのではなく、貴女も彼の都合を受け入れるべきです。

このまま実家を離れると母名義の土地は兄姉に相続されてしまう可能性が高くなるし、貴女と付き合う前から彼が支払い続けてきたローンは本当に無駄となってしまう。
建物が彼の所有なら土地も彼の相続とするのが一般的です。

失礼ですが、考え方を変えないのなら彼のためにも別れるべきですね。
もっと彼のことを受け入れてくれる人がいるはずですから。

回答No.9

kano20

母親の土地である事実は、やがて土地の相続となった時に母親の財産は３人兄弟で均等にわけるのですから、兄姉に３分の２をちゃんとあげられるか？
支払いとして兄と姉に現金を渡して、末っ子次男のものにするか？ですね。

実家を建て替え、つまり彼の母親ではローンが通らないのでしょう。
だから家に居る、家に居たい末っ子名義での新築。
ありがちな末っ子物語だと思います。

今は別居で良いと言っても、結局は母親と同居して兄や姉の実家として集まる母親の土地となるわけです。
しかも長男ではないのでいざという時は末っ子として兄と姉を立てなくてはいけません。

ローンは事実なのですから彼には「母親の介護や墓守もするつもり？」と聞いてみて下さい。
一人暮らししている彼の兄にも会ってみましょう。
どうして実家を出て弟が建て替えをしたのか？
理解できるような兄なのかもしれません。

彼とのことは正直に、親に話すこと。
今から話せない相手である以上は結婚はしない事です。

回答No.8

marissa-r

うん、別れた方が良いね。

あなた、引かないでしょう。
無理だよ。
潔癖症て家同士の事。
彼の稼ぎがローンに組み込まれている。
それが先、あなたとの結婚は次。
自身名義の（例え上物だけであっても）家があるのに何故、わざわざ別宅を構えるのか？
それは嫁さんの我が儘でしょう。

こんな回答、イヤだと思うけど事の順序が異なる。

回答No.7

noname#250375

・お互い年齢的にも結婚を視野に入れてる
⇒年齢は30歳代かなぁ？

・ 彼にはローンがあります。
⇒彼が病気になったらどうするのですか？
　失業したら、どうするのですか？
　彼との結婚は、危ない！　危ない！
　この種の問題で、破産になったケースが沢山あります！

・ 現在母親と住んでる彼名義で建て替えた実家のローンです。
　 毎月返済額は５万円、ボーナス時は約15万円だそうです。
　　ローン額2000万、彼の年収500万、貯金は200万円程度だそうです。

⇒あなたは、借金と結婚するようなものです！
　リスクが大きい過ぎます！

・ 彼には母親と兄姉がいます。
　姉は結婚し実家の近くに持ち家あり。
　兄は独身一人暮らし。
　ローン額2000万、彼の年収500万、貯金は200万円程度だそうです。
⇒相続時にもめそうですね。
　加えて、彼の母の介護は、誰が面倒をみるのですか？
　色々とややこしい問題を抱えている家庭ですね。

・母親は現在パート勤め、姉とは仲いいそうです
　兄とはあまり連絡は取らないそうです。
⇒兄が問題者になりそうです。

・ 同居は頑なにしない事を伝え、
　あなたは、彼の母の介護の問題などで、いずれ、同居を強いられます。
　あなたは、断れないでしょう。
　彼は、あなたが同居しないことを、認めていないのでしょう？
　彼にとってみれば、家賃を二重に払うことなど、絶対にしません。
　これ、常識でしょう！
　「同居しない」とのあなたの要求は、二重払いの件で、不合理です。
　あなたは、賢くありません。誰でも、分かることです。

・結婚したら私のアパートに住むつもりで話をしています。
⇒この場合、そのアパートの家賃は、あなたが払うことになります。
　彼が、いつまでも、二重払いを続ける筈はありません。

・私のとこは家賃が安いので、住居費はローンを合わせてボーナス時を除けば
　10万ぐらいかと思います。
⇒あなたの考えは甘いです。幼稚です。当然です。二重払いをするもんですか。

・彼のようなしっくり来た男性は婚活してから初めてでした。
⇒かれは、見合いした女性から、彼の借金の件で、敬遠されたのでしょう。

・彼の抱えてるローン問題がどうしても気になります。
　 同居はしないので家賃が2重でかかること、
　 私にとっては住まない家に自分たちの住居(現在は私のアパート)よりも高い
　家賃を毎月払い続けることになります。

⇒「気になります」とのこと、当然です。
　二重の件、馬鹿げています。

・ 彼と再三話し合ってきましたが、
「母親の生活面は、今までは・・・ど、そこら辺は兄弟たちに話す。
　家に関しては自分が実家を建て替えると言ってしまったから、兄弟に負担し
　てというのは言い出しにくい」と言っています。
⇒彼は、無鉄砲な男ですね。危険な男です。彼は、危ない！

・ 「賃貸で家賃を払うなら持ち家は将来的には自分の家になる。
⇒「自分の家になる」とのこと、そうなことにはなりません。
　彼の気弱な性格では、相続時に、大喧嘩になります。兄姉弟の争いです。

・土地は母名義です。
　建物に関しては彼でも土地に関しては相続が発生するので彼の思い通りに
　はならないと思います。
⇒相続時に争いになり、彼の兄や姉の力に、彼は負けます。
　相続時、母の介護をする姉の要求が強くなります。

・姉は夫婦共働きで仕事柄忙しく、
　そのため姪っ子が実家によく遊びに来たり泊まりに来てるようです。
　姉の子どもが四六時中実家に入り浸ってる
⇒姉は、相続を狙っています。

・今後実家を空ける彼がローンだけ払い続けるというのもどうなのかなと
⇒馬鹿げています！
　彼は、何とかして、あなたを誤魔化そうとしているのです！

・結婚後そのような環境を私はどう自分を納得させていくべきなのか分から
　なくなりました。
⇒こんなバカげた話を、だれが納得しますか！
　おバカさんのあなたぐらいのものです。

１）総合結論、
　・彼との結婚はするべきではない。理由は以下に、

２）理由
　・彼は、賢くない人間です。あなたは自己破産に陥ります。
　・常識はずれなおかしなことを、平気でする。
　　なぜ、実家のローンなど始めたのか？　最大の愚かさ。
　　彼がしている、将来の見通しは、甘すぎます。
　・あなたの老後の資産計画はどうなるの？
　　年金のほかに、3000万円の預金をどう作るの？
　　老後の介護費用は、どうやって、貯めるの？
　　二重払いで、こんな大事なことができるの？
　・子どもの為の学費だとか、大丈夫なのですか？
　・あなたは、結婚後の老後のことなど、なにも考えていないですね。
　・あなたは老後の介護破産に陥ります。
　・あなたは、結婚に焦っているようです。
　・彼を見る、あなたの眼は曇っています。

３）わたしの回答を、あなたのご両親に、評価してもらってください。
　あなたのご両親は、きっと、わたしと同じご意見でしょう。

・彼がどのように話したか分かりませんが母や姉に結婚について話をして
　くれたようですが、その時にローンの話や金銭的な部分の心配などはされ
　なかった事にも驚きました。
⇒そうでしょう。彼は、不誠実な男です。
　彼は、言うべきことを言えない、軟弱なおとこです。
　彼は、あなたを守れません。
　彼は、弱い男です。
　彼は、あなたを大事にできない。弱いおことです。

・私の両親にどう彼の事情を話そうかと悩み、
　交際してる事を話せずにいます。
⇒わたしの回答を、あなたのご両親に、評価してもらってください。
　あなたのご両親は、きっと、わたしと同じご意見でしょう。

・やはり私自身、理解できないならば別れるしかない
　空気のように居心地の良い彼を手放すしかないのか悩んでいます。
⇒あなたは、甘い。結婚する準備もできていない。

80数歳のおとこです。

回答No.6

BigBossAce

こんにちは、客観的にということですが、

彼が自分名義の家のローンを払っているのは、当然でしょう。
自分の家ですから、たとえ母親が住んでいて土地が母親名義であっても、家は彼の所有物です。

自分の家のローンは家賃と言いませんよ。
彼は将来設計も踏まえてかなり堅実なタイプだと考えられます。
土地の相続の事が気になるようですが、もっと勉強する必要がありますね。
最も兄弟が土地の相続放棄をしてくれれば何に問題にもならないですが、
兄弟3人であるならば基本的には、全ての相続財産は1/3づつと言う事になりますが、色々な相続対策の方法がありますので、きちんと対応して準備しておけばなんの心配もないです。

ようは貴女が母親と同居したくないだけで、そのことを再検討するのがベストだと考えますが、多分その余地は無いのでしょう。
彼の家だから、彼の母親にアパートに移ってもらいますか?

貴方はこんなことで悩むより、他の方を探した方が彼の為だと思います。