年の差恋愛 結婚か別れて実家に戻るか

質問

こんにちは。
私は27才(女、実家は岡山で長女)で、大学生からずっと実家を離れて山口で仕事をしています。15才年上の男性(結婚歴なし、実家は関東で長男)と5年間お付き合いしています。結婚するか別れて実家に戻るかで、悩んでいます。

昨年末より結婚話になって、『年の差のある彼と結婚して大丈夫だろうか。彼が定年したあと経済的に苦労しないか』など、今更彼との結婚に不安を感じるようになりました。

5年前、彼から熱心にアプローチされてつきあい始めました。こんなに自分のことを好きと言ってくれる人はいないと思って。年の差恋愛、結婚する覚悟なく、“好き”という気持ちだけでお付き合いしてました。そんな自分はかなり未熟だったと思います。

また、最近とくに意識するようになったのは『彼に父を求めている』ということです。実家の父(５８)は男らしいというより、頼りがいがなく女々しいタイプです。反面、彼は男らしい人です。だからか、かなり甘えて依存してます。父親にないものを求めている気がします。でも『甘えて依存しすぎている自分』が怖いです。自分が無くなっている気がして…

実家の母(５３)も、彼との結婚に不安を感じて反対しています。

また実家にいる妹(２４)は不安障害で精神科に通院しており、今はアルバイトしてますが4ヶ月前までニートでした。またいつ引きこもりに戻るか分からない不安定な状況です。なので母は将来の家のことを不安に感じており、長女の私に実家のある県に戻ってほしい気持ちが強いです。

私も実家が心配なので、彼と別れて戻るべきかと思いますが、彼が好きなので決心できません。でも結婚への不安や依存しすぎてることが気になって、結婚の決断もできず、情けないです。

自身が混乱している為に乱文で申し訳ありませんが、年の差恋愛、結婚された方の経験談や、客観的なご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

藻黒 知恵蔵（@ameru1999）

人生何が起きるかわかりません。

定年・・・その前にリストラもあれば倒産もあれば

それ以外でも病気や事故なので死別する可能性もあります。

死別以外でも離婚の可能性もあります。

また母親のこととか・・・逆に結婚先に来てもらい同居も考えれます。

妹は妹の人生です。

依存症・・・コンプレックス・・・いくらでも存在します。

理由を付けて結婚したくないなら結婚しなければ良し

なるがままで結婚してもいいし

ただ子供を作る気があるなら早い決断が求められますね

それぐらいじゃないですか？

回答No.4

ponntyo23

こんなサイトを見つけました。

ウォール・ストリート・ジャーナル
http://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698

健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが判明。

○40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告。
○統合失調症の子が生まれる確率についても、男性の年齢が40歳に達すると倍になり、50歳以上では3倍になるとの研究結果も発表されている。
○また、そううつ病やてんかん、前立腺がん、乳がんを子どもが発生する確率も、男性が40歳に近くづくにつれ高くなるという。

などなど・・
こういったリスクもちゃんと認識されてた方がいいかと思います。

回答No.3

forever520

３０代既婚者男です。

まず、あなたの中での問題をまとめます。
(1) 彼との年齢差によるお母さんの反対と妹さんの問題。
(2) 彼との年齢差による、彼の定年後の生活への不安。
(3) 彼に父親を見ているという依存心への不安。
以上を踏まえて、彼と別れて実家に戻るか、彼と結婚するかで
悩んでみえるのですよね？
そこで、順番にお話ししていきます。

まず、(1)ですが、これはごく一般的に反対されるものではあります。
親ならば、大事な娘の将来を思えば、反対することは当然と言えば
当然です。
それに妹さんのことを心配する思いも当然でしょう。
でも、あなたは、誰の人生を歩んで行くつもりですか？
お母さんの人生ですか？妹さんの人生ですか？
違いますよね、あなたは、あなたの人生を歩んでいかなくては
なりません。
お母さんにはお母さんの、妹さんには妹さんの乗り越えて行くべき
人生の課題というものがあります。
それをあなたが背負い、解決することは出来ないのです。

次に(2)についてですが、彼があなたより１５年早く社会から引退
することは確実です。（会社員ならばですが）彼が定年（６５歳）
を迎える時のあなたの年齢が、５０歳です。
この頃には子育ても終わり、夫婦二人の生活になっています。
彼の年金と、あなたの収入で十分暮らしていけます。
あなたは彼におんぶに抱っこの生活を思い描いているとすれば、
そもそも甘いと言えます。
年齢差の無い結婚であろうと、今の時代あなたも働かないと生活
を維持できないのが現実です。

そして、(3)については、あなたの言うように、父親との関係が
潤滑にいかなかった幼少期を経験した場合、依存という形でかなり
年齢が上の男性にひかれるパターンはあると思います。
これは、あなたが幼い頃から受けてきた心の傷に関わる問題ですので、
非常にデリケートな問題ではあります。
そこでこれを乗り越えるには、あなたがお父さんと向き合うこと
です。
向き合うとは、お父さんと仲良くしなさいという事とは違います。
あなたの中にずっと抑えて、溜め込んできたお父さんへの思いを
解放させてあげることなのです。
あなたが、お父さんの嫌だなって思う部分に意識をフォーカスして、
それを私は嫌いなんだと認めることです。
子供というのは、親を好きにならなくてはならない、とか、仲良く
しないといけない、愛さなければならないと思うものです。
でも、そうではなく、嫌なものは嫌でいいのです。
嫌いだ、最低だ、そうした抑えてきた感情を解放してください。
そうしていけば、きっとお父さんとちゃんと向き合えるような
気がします。

以上、あなたの今の苦しみについて、いろいろあるようですが、最大の
問題は、彼との年齢差にあることが分かります。
お母さんの反対や、妹さんのこと、彼への依存などは、それに
付帯した、彼を諦める為の大義名分に過ぎません。
今は、この彼との年齢差からくる、あなたの大きな不安と恐怖を見つめて
いくことが大切です。
最後にあなたにお聞きします。
もし、あなたが後数年しか生きられないと知っても、彼との年齢差を
悩んで結婚を躊躇しますか？
それでも、お母さんや妹さんのことを考えて、彼と別れようと思い
ますか？
私達は、１０年後も、２０年後も、３０年後も、生きられると不確か
なことを信じて生きています。
だから、今日できることを、明日にしてしまうのです。
いつかやるからって、もし今日死んでしまったら出来なくなります。
人はいつ旅立つかは誰にも分かりません。大切なことは、いつでも
今日が、人生最後の日だと思って、今を生きることなのです。
見えない未来に怯えて動けないような生き方よりも、今だけを見つめて
今自分に出来ることを精一杯することの方が大切ではないでしょうか？

回答No.2

KONIMIX

40代既婚男性です。
年齢差の事を考え出したのなら、結婚しない方が良いと思います。
私と家内は10歳違いですが、お互い年齢の事は考えた事がありませんでした。
結婚後家内に、「年齢差の事気にならなかった？」と聞いたら、「全然気にならなかった。気にしてたら結婚出来なかった。」と言ってました。
私も年齢の事は気にしませんでしたし、お互い足りない部分を補い合ってます。
お互いに必要とする事って年齢に関係ないと思います。

私も長男ですので貴女の気持は解ります。
「好きな人と結婚したい。でも家族の事を考えたら自分の事より家族の事を優先しなければいけないのかな？」辛いですよね。
今貴女がしなければならないのは、彼と話し合う事です。
自分の気持を正直に彼に打ち明けて下さい。
そして彼の本音も聞きましょう。
そして二人で悩みましょう。
そうすることで貴女方二人の関係がはっきりしてくると思います。
二人で乗り越えられるなら、貴女方二人は共に歩む事が出来る相手だったと言う事です。
でも乗り越えられなかったら、二人は共に歩む関係で無かったと言う事です。
大変辛いことだと思いますが、このままの状態では答が出ないと思います。

以下は余談ですので興味が無かったら読み飛ばしてもらって結構です。
「客観的意見」をお望みとの事ですが、「客観的意見」と言うものは無いと思います。
「客観的意見＝主観の入らない意見」と言う意味です。
回答はそれぞれ「主観」の入ったものだと思いますので、貴方自身が判断するしか無いと思います。

余談も書きましたが、「男らしく、頼りになる」彼に頼っても良いと思いますよ。
二人で良い答を出せる事を願っています。

回答No.1

kano20

悩む結婚はしてはいけないと、既婚者として背中を押します。

２７歳の貴方がすでに「４２歳との結婚後の定年後まで考えて不安」なら結婚はやめましょう。
結婚に不安ならその不安は結婚後には「やっぱり」となることが多いのが事実です。
実際問題、彼が高収入で若かったら貴方にこんな悩みは無いのですから、貴方の本音の中で「４２歳の結婚相手は私が不幸になるのでは？」と尻込みしていますね。
迷ったら「しない」
もしも彼が無収入でも寝たきりでも「私が何とかする」と生活を考えられるのが結婚ですからね。

ここからは辛口になりますが、このまま彼と別れて長女だからと実家に戻ったとして、妹さんの通院の事実もあることで貴方に出会いや恋愛が無くなったとしても決して「家族のせいにしない自分」になる覚悟も必要です。
彼の年の問題を、次は家族がいるからに決してすり替えませんように。
どうか意志をはっきり持っての貴方の人生を歩んでほしいと思います。