実家のローンを負担するかどうか悩んでいます

質問

両親は5年ほど前に離婚しており、
協議の結果、実家は母が所有で
ローンも母が払うことになりました。
年金等、父から貰えるお金はゼロのようです。

今までは母も私に迷惑を掛けまいと何も言ってこなかったですが、
実家住まいの姉が、結婚を機に家を出る際に、
家にお金を入れてくれなくなるのを非常に恐れていると、
姉から相談が来ました。
聞くところによると月7万程入れているようで、
姉も二重で払うには7万円はきついということです。
ローンはあと4年残ってるようです。

私は結婚しており、子供もいて持ち家もあります。
しかし実家がそういう状況であれば、
金を出さないのも薄情だと思い、月3万出すという話をしました。

嫁にもそういう状況だから、と説明したのですが、
なんでウチが出さなきゃいけないの？と
不機嫌になってしまい、余り口をきいてくれなくなりました。
嫁側は安定した家庭で育ったので理解できない、
納得できないのも、良くわかります。

私はどうしたらいいのでしょうか。

回答No.9

noname#244420 · ベストアンサー

５０目前のおじさんです。
酷な話ですが、、、そもそも、その家を維持してこうと
していることに無理があるのでは・・・。
父親の年収を考えて建てられた家なのでしょ？

車と一緒で、年収が少なければ軽四又はコンパクトカーで
長く乗ることを考えなければいけないでしょうし、、、
そこへ持ってきて、若いアンちゃんのように後先考えないで
排気量の大きい車や外車に乗れば瞬間的には維持出来るが
事故や災害にでも遭おうものなら、、、
未だ、若ければ次の生活設計の建て直しが出来るが、
年老いているとだんだん医療費にお金が掛かることを想定
した場合、同じ姉妹から工面してもらうのであれば形ある
ものにお金を掛けている場合じゃないのでは・・・。

中古車のように商品で売れる間に少しでも高値で売って
市営、県営、介護住宅等に入居された方が賢明なのでは・・・。
他人であれば誰しも冷静に考えれば分かることなので、
お嫁さんもそう考えておられるのではないかと思います。
決してそうだと言っている訳ではないので、想定でケンカ
しないでくださいね。

回答No.10

10gl

お母様が働いて返せばいいのではないでしょうか？

まずは自分で返せなければ仕方ありません。できないものは
維持できませんから。

お母様が身を切りつめて、どうしても足らなければ
少し援助するような形でないとお嫁さんは納得しないでしょう。

貴方自身は離婚を考えていないとおっしゃっていますが甘いです。
金の切れ目が円の切れ目です・・・

貴方自身が小遣い全額渡すなどそういう誠意を見せないと..

あなたの中だけの家族を守るというまるで正義のような屁理屈は
通らないと思ったほうが懸命です。

回答No.8

m8705172424

そりゃあんたが悪い。
結婚して家庭を持つ、という事はひとつのグループを形成するのと一緒。
親から離れれば今度は自分のグループを守ることを最優先しなければ。
母親も苦しいのは分かるけれど、立派な大人なんだから離婚する際に父親としっかりと協議をしなければならなかったのでは？人生の半分以上生きてるんだから自分の判断と決断に責任もたないかんでしょ。あんたの母親は。
ほんと人間だけだよ、成人したのにいつまでも親と一緒にいる生き物は。
おかしい、ほんとにおかしい。

回答No.7

cho_deluxe

二人姉弟という理解でいい？
となると、弟とはいえ長男だよね。
あなたの奥さんは長男の嫁ということが理解できていないよね。

だったらこう言ったらどう？
「このままではローンが払えないので、仕送りが無理なら、家を売って母をうちに引き取るしかない。自分は長男だから。」と。
まず間違いなく、同居より仕送りを選ぶでしょう。

回答No.6

kotetu5648

あと４年でローンが済むようでしたら、銀行などに掛け合って、返済額を半分にしてもらい８年で支払うようにしてもらう事はできないのでしょうか？

負担がだいぶ楽になると思うのですが。

回答No.5

All_Right

まず、お姉さんの結婚は決まったのですよね？
ご質問者様の年収や手取り月収はおいくらで、奥様は専業主婦ですか？
ご質問者様と奥様のお小遣いはおいくらでしょうか？

その辺りにもよりますが、たかが3万、たかが4年でも、日々10円単位で節約し、1円でも多く貯金して子どもの教育資金などにしたいと思っている主婦にとっては、月3万×4年、合計144万もの出費はかなり大きいですよ。

まずは、その気持を理解し、本当に申し訳ない、迷惑をかけるがなんとか、受け入れてもらえないかという姿勢でお願いしたらいいと思います。

それから、お姉様は月7万入れていたとのことで、お母様は月7万円分ローンや生活費が不足するように感じるかもしれませんが、お姉様が家を出るなら、お姉様の分の生活費は浮くのですから、実際に不足するのは4万程度ではないでしょうか？

お姉様も結婚されても多少の援助をされるおつもりはあるのですよね？
でしたら、その4万をお姉様と折半ということで、ご質問者様の援助は2万にしてはどうですか？

奥様も渋っていらっしゃるようですから、まずは少しは奥様に配慮したというところを示すのです。

それから、ご質問者様のお小遣い額がわかりませんが、2万のうち5千円ぐらいはご質問者様のお小遣いを減らしてそれを仕送りに回したらいいと思います。
また、奥様が望むなら、2万のうち1万はご質問者様が残業を増やしてその分稼ぐという形で仕送りに回す。
そして、最後の5千円だけ、生活費からなんとか捻出してもらう。
ただし、その分ご質問者様が、毎日皿洗いをするとか、洗濯物をたたむとか、休日には毎回子どもと公園へ行くなど、家事や育児に今まで以上に貢献するという形で奥様をねぎらうのです。

または、仕送りは全額ご質問者様のお小遣いからという形にするために、お小遣いの値上げを頼んではいかがですか？
2万丸々増やすのではなく、1万5千円～1万円だけ値上げを頼む。
携帯代が普段お小遣いと別枠なら、お小遣いから携帯代も払うという形で、2万円～1万5千円ぐらいお小遣いの値上げを頼み、携帯代も意識して節約すれば、仕送りに回しやすくなるかもしれません。

ただし、その場合もただ値上げを頼むだけでなく、残業代を増やすとか、家事や育児を今まで以上に頑張るなど、何かしら協力することを示して下さい。
奥様が望むなら、自分のお小遣いを値上げするかわりに、奥様のお小遣いも値上げしていい、ということにするのもいいかもしれません。
奥様がそんなにお小遣いが必要ないなら、奥様名義で万が一の時のためやお子さんのために貯金すればいいですし。

どうして、自分の給料から親に仕送りをしたいだけなのに、そこまでしなければいけないんだ、と思われるかもしれませんが、結婚した以上ご質問者様の給料は夫婦二人のものです。
ですから、そこから、ご質問者様一人の希望でお母様に仕送りをしたいのなら、それぐらいの努力はすべきだと思います。

お母様を援助したいというお気持ちは素晴らしいと思いますが、それで奥様と不仲になって離婚なんてことになったらお母様も悲しみますよね？
ですから、お母様はお二人から2万ずつ4万の仕送りではもしかしたら、今までの生活より多少きついかもしれませんが、そこはお母様にも節約したり、パートをするなど努力してもらう。
ご質問者様もお小遣いを節約するなど努力し、奥様にも多少の我慢や努力はしてもらう。

誰か一人が我慢したり努力したりするのではなく、そうやってみんなで少しずつ努力していけば、一人の負担は少なく皆が幸せに暮らしていけるのではないでしょうか？

あと、奥様のご両親はお金に困っていないようですので、今後仕送りが必要になることはないかもしれませんが、もしかしたら介護が必要になり、お金より人の手が必要になるかもしれません。
ですから、その場合は、いつでも実家に帰って面倒をみてもいいから、とか同居してもいいなど、お金ではない形で奥様のご両親も大切にする気持ちを示せば、奥様もフェアに感じるのではないでしょうか？

奥様とよくよく話し合ってくださいね。
ご家族の皆さんの幸せを祈っています。

頑張ってください。

回答No.4

783KAITOU

年老いた親が窮地に追いやられるのが分かっていて姉弟で可能な限り助け合うのは当然ではないでしょうか。しかも、4年間という期限付きです。そして、その負担されるお金は単なる浪費では無く生きるお金ではありませんか。

ならば、自分たちの生活に負担のならない範囲で助けるのは人として当然だと思います。それに反対する妻の機嫌を取っているようでは男として情けない限りではないでしょうか。又、そういう良い意味で親を助けてあげる気持ちのない人間が、これから先、誰かに何かを言える資格があるのだろうか、と私は考えます。

私なら問答無用で、親にローンのことは心配しなくても良いから、といいます。たかだか4年ではありませんか。こういう事で嫁の顔色を伺っていてはダメですよ。世の中、絆とか人と人の交わりの大切さを盛んにいわれていますが、親に手をさしのべられない人間が他人に何ができるというのでしょうか。それで文句を言う嫁なら将来男の足を引っ張る可能性があるので離婚も視野に入れても良いかも知れませんね。（私なら嫁の考え方について話し合います。そして、相互理解できなければ離婚です。）

お礼

そうですよね。至極当然だと私も思います。母も悪気があってこのような状況になったわけではありませんし。
妻とはもう一度、ちゃんと話し合ってみます。
私もまだ考えが決まっていないうちに、ちょっと軽く言い過ぎた感もありますので。
離婚は絶対に有り得ませんが、もう少し長い目で将来を二人で話してみます。

回答No.3

ash_fxdash

自分が何かを我慢しなきゃダメなんじゃないですかね？
何かを控えてその分を回すから、いくらか負担してくれないか？
と相談すべきなんじゃないかな。

身を切らず負担だけ強いるから、反発するんよ。

でもあと４年なら一括で払ってしまった方が得な気がするけど・・・

回答No.2

noname#196270

嫁の実家にも３万渡せばそれでおあいこなのでは？

補足

いやぁ仰る通りです。
でも月に6万円の出費するには厳しい生活をしてまして…
それと向こうの実家には逆に結婚祝いや出産祝いなど、
既に百万単位でお金をもらってしまってます。。

回答No.1

1paku

きわめて現実的ですが、
今、ローン負担で出費する分、近い将来の遺産相続の分け前が増えるぞ。
という説得はどうでしょうか。

補足

現実的ですが、そういうことですよね。
ただ築30年以上が経過しているマンション以外遺産は無いですし、
実際増えるんですかね。。